Laika zaudēšana: disociatīvās amnēzijas mānīgais raksturs

Es domāju, ka tas ar mani ir noticis pāris reizes, un tas ir satraucoši nezināt, kas notiek. Es kaut ko darīšu (skatīšos televīziju vai spēlēšu spēles), kad apskatīšos laiku un sapratīšu, ka tas ir stundu vēlāk, nekā es domāju. Es domāju, ka es varētu zaudēt laiku, bet neesmu pārliecināts. Dažreiz tas tiešām ir mulsinoši.

Es pazaudēju laiku almoat 3 dienas, neparasti, ka es gulēju visu dienu līdz 7:30 naktī, es domāju, ka tas bija no rīta. Es pārbaudīju savus nesenos zvanus, tikai viens pie meitas ar likumu 8:50. Nākamo es policistu aizvilku un apcietināju par DUI. atcerieties tikai kauliņus un gabalus, aizbēguši izejot pie manām ārdurvīm, tur gaidīja 2 papamediķi, kurus man dēls sauca, tikai atcerieties asinis paņemts un es aizbraucu pirms d, varēja mani redzēt, domāja, ka esmu izdarīts, asinis neko nedara, piekraste man 3100 un atty srill dodas uz tiesu 5. reizi, DA atrodas uz žoga, un tas būtu jānoraida, ja tas būtu smadzeņu aneirisma simptoms, jo mans ārsts veica MRI un CT atrada 2, lielāku vienu operāciju 2 nedēļas. Vai tie varētu būt anerīmi?

Pirmoreiz to pamanīju - es mazdēlu gulēju un pēkšņi bija pulksten 3:00. Es sāku pulksten 12:30. Es biju apstulbusi, ka bija jau 3. Es zinu, ka laiks jautri pavadīt laiku, bet tas mani biedēja. Vai es to iedomājos vai vai tiešām viņam vajadzēja 2 1/2 stundas, lai viņš gulētu?

2018. gada 24. aprīlī plkst. 7:12

Esmu nobijies. Es devos uz Walmart šodien paņēma dažas lietas (pienu, soda un printera tinti). Es atceros, ka stāvēju kases salā, bet tas arī viss. Neatceros, ka būtu maksājis, manis paņemtais, kā arī mans brāļadēvs, kurš bija pie manis. Viņš teica, ka nevarēja mani atrast, tāpēc devās uz mašīnu meklējot. Viņš arī teica, ka dažas minūtes vēlāk es nonācu mašīnā bez lietām. Es dzīvoju labu 45 min no veikala un pat neatceros braucienu. Es biju šoferis. Es nezinu, kas notika. Pārbaudīju sava kredītkartes atlikumu, un šķiet, ka (rīt vēlreiz jāpārbauda) es ar to neveicu pirkumus. Es brāļoju ārā.

2018. gada 26. martā pulksten 14:47

Man visbiežāk bija disociatīvā amnēzija, kad es biju no 5 līdz 10 gadiem (?). Es neesmu pilnīgi pārliecināts, jo pilnībā aizmirstu notikumus, kas man ir amnēzijas un kas bija notikuši tajā laikā. Kad es biju jaunāks, es dotos uz daudzām bērēm un pilnīgi aizmirstu par to nākamajā dienā, lai sajauktu, kad mani vecāki un citi radinieki runāja par bērēm, neatceroties, kur biju vai kas notika iepriekšējā dienā (apbedīšanas dienā), vai atceroties faktu, ka minētais radinieks bija miris. Mani vecāki būtu nokaitināti par to, ka vienmēr aizmirsu dažus mirušos radiniekus un dodos uz savām bērēm. Kad viņiem vajadzēja man pateikt, ka viņi ir miruši, kad ģimenes sapulcēs es pajautāju, kur viņi atrodas un kad es apjuku, kad viņi runāja par minētā radinieka nāvi. Man arī bija bēru kleita bērēm, un es atceros, ka vienmēr uzstāju atbrīvoties no visām bērēm kleita man bija piemērota, jo “es nekad to nēsāju”, un mana mamma vienmēr teiktu: “Nē, tu to atkal nēsāsi drīz ”. Mani vecāki, radinieki un brāļi un māsas visi atceras, ka gāju bērēs, uz kurām biju devies, bet par tām neatceros. Es neesmu pārliecināts, kāpēc es pilnībā aizmirstu visu apbedīšanas dienu, uz kuru biju devies, izņemot divas, kuras es joprojām atceros. Tas ir diezgan dīvaini, un es neesmu pārliecināts, vai man ir bijušas citas epizodes vai kāds, ko viņi sauc par zaudēto laiku.

Es nezinu, kas ar mani notiek. Es turpinu meklēt atbildes uz šo jautājumu, bet es turpinu atrast to, ko jūs aprakstāt, jo tieši to jūs arī nezināt zaudētā laika vai es redzu lietas, kurās cilvēki vienkārši jūtas sastinguši, it kā norobežojas ārpus sava ķermenis. Kad es piedzīvoju šo problēmu, šķiet, ka es uzreiz ceļoju laikā. Vienu sekundi es tīru zobus, gatavojos iet gulēt, un nākamo es darbā noslauku galdus, piemēram, es faktiski teleportējos vai kaut kas tāds. Es eju no viena laika uz otru un jūtos ļoti sajaukts, bet arī ļoti labi apzinos to, ka es būtībā vienkārši esmu melnādains un pazaudējis visu šo laiku. Es domāju, ka tas ir kaut kas saistīts ar trauksmi, depresiju un stresu, un tas viss man ir daudz, ņemot vērā, ka man dažus mēnešus atpakaļ tika diagnosticēts PTSS. Es nevaru atļauties ārstēšanu vai medikamentus, man nav apdrošināšanas un nevaru pieteikties uz invaliditāti, jo maniem nolaidīgajiem, līdzmākslinieku vecākiem ir es iesniedzu labklājības, invaliditātes un krāju tonnu parādus uz mana vārda, jo es biju pietiekami vecs, lai viņi varētu atvērt bankas kontu es.

Sveiki visiem -
paldies, ka dalījāties pieredzē. Viņi man palīdz sajaukt dažas lietas, kas saistītas ar manu apjukumu.
Esmu draudzene kādam, par kuru, manuprāt, varētu būt atdalīta amnēzija, un es meklēju palīdzību / viedokļus par zemāk rakstīto. Jau iepriekš atvainojos, ka varbūt nav pietiekami daudz informācijas, lai pamatotu zemāk esošās spekulācijas - paziņojiet man, un es sniegšu vairāk informācijas.
Tātad, disociatīvā amnēzija, jo es viņu aizrauju atcerēties tikko teikto un vienu reizi viņš lietoja citu valodu, kuru parasti nelieto, un tad viņš lai gan es to biju teicis, kad es neko neteicu, tāpēc viņš pats sevi "pieķēra", bet viņš to vairs nevarēja atcerēties, tāpēc, kad es to tagad audzinu, viņš tic, ka tā ir mana atmiņa zaudēt.
Diemžēl man šķiet, ka viņa atmiņa zaudē spēku saistībā ar viņa pieredzi ar sievietēm. Es nezinu, kāpēc, bet viņš neatceras nevienu sievieti, pret kuru viņam agrāk bija jūtas. Kad es jautāju viņam par to, viņš teica, ka viņš vienkārši nav iesaistījies meitenēs, bet es tikai atklāju to caur 2 gadu vecumu saruna, kuru lasīju, bija starp viņu un draugu, ka viņam ļoti patika meitenes un abas šīs aktrises īpaši. Kad es viņam parādīju dažus šo aktrises attēlus un nejauši pajautāju, vai viņš kādreiz domāja, ka tie ir kaut kas, viņš teica nē, nekad un teica, ka viņš nekad nav no viņiem šādā veidā. Kad es viņam teicu, ka tikai pirms 2 gadiem viņš sauc šīs "savas meitenes" un domāja, ka viņas ir ļoti karstas / pievilcīgas, viņš teica, ka patiesi nespēj atcerēties to teikt. Es mēdzu domāt, ka varbūt viņš man melo, bet, ņemot vērā visus atmiņu apļus šeit un tur, es jūtos kā viņa atmiņas apļi pārsniedz “parasto” un viņš patiesi nespēj atcerēties laika gabalus VAI apkārt esošās lietas sievietes.
Vai notiek tā, ka amnēzija var "izvēlēties" tēmas, kuras aizmirst?
Varbūt viņam ir citas personības - bet, dzīvojot kopā ar viņu 2 gadus, jāsaka, ka nevienu no viņiem neesmu "satikusi"... vai varbūt es viņus nepamanīšu?
Nez no kā tad viņa trauma rastos... jo viņam šķiet, ka viņam ir bijusi patiešām jauka bērnība, un tikai pusaudža vecumā viņam bija kāda trauma, kad viens no viņa vecākiem pārdzīvoja vēzi.
Paldies, ja izlasījāt šo, un es ceru, ka jūs varat man sniegt kādu savu ieguldījumu no tā, ko jūs zināt par DID - amnēziju, kā arī sniegt man savu personīgo viedokli.

Labvakar visiem. Mani sauc Džo im kaujas veterinārārsts ar ārkārtēju vai smagu PTSS daudzkārtīgas izvietošanas un tiešas mijiedarbības ar ienaidnieku dēļ, ieskaitot cīņu ar roku, kur esmu gājis dzīvībā. Man tas pats ir diagnosticēts arī traumām, kas gūtas, atrodoties kaujas zonā. Es pārtraucu lietot savus medikamentus pirms 4 gadiem un paļāvos uz savu ticību Dievam, lai atbrīvotu mani no simtomām un epizodēm, braucieniem, kā daži to sauc. Es pamodos vakar no rīta, man nebija ne mazākās nojausmas, kur es esmu vai kas esmu savā ziņā. Tas ir tik mulsinoši un grūti izskaidrojams. es kavēju darbu, kas man nav neparasts, un vienmēr kavējos ar darbu. Bet kas bija neparasti, ja manā viesistabā bija kāds puisis un es viņu pazinu, bet nezināju, kā viņš tur nokļuvis vai kad. Tad es saģērbos un devos ārā, lai iekļūtu savā lielajā kravas automašīnā, un tā tur nebija. Pēc tam es piezvanīju savam priekšniekam, un viņš man vaicāja, vai esmu pārāk augsts vai ar viņu sajaucies. Pēc tam es sapratu, ka kaut kas nav pareizi. Es viņam teicu, ka, manuprāt, man ir sadalījums vai arī tāds bija, jo es mēģināju slēpt faktu, ka esmu pilnībā apmaldījies. Īpaši pēc tam, kad viņš mani informēja, ka es viņam esmu braucis virs 3 mēnešiem. Un to, ka esmu braucis pie cita puiša, es pat nezināju. Tad viņš mani informēja par otru puisi, uz kuru braucu, pirms 3 nedēļām mani atlaida. Šajā brīdī mans pulss sāka sacīkstes, man kļuva reibonis un ļoti sastindzis. Pēc tam mazāk kā 5 minūtēs es saņēmu zvanu no cita kunga, kurš tika reģistrēts kā kontaktpersona manā tālrunī, kurš man teica, kur jāiet, lai aizpildītu iesniegumu par viņu un informāciju par narkotiku ekrānu utt. Es neatceros, ka kādreiz būtu runājis ar šo puisi! Es arī neatceros, kā viņam prasītu darbu, bet viņš tagad bija kontakts manā telefonā. No turienes tas tikai pasliktinās. Es neatceros pēdējās 48 stundas, daudz mazāk dzimšanas dienu, ceturtā gada jūlija Halovīni, manu dēlu dzimšanas dienu un, kad es atceros bitus un gabalus no pēdējiem 6 mēnešiem, bet tas ir tā. Ak, un es satiku sievieti, kuru es visu mūžu meklēju, un viņa ir vienīgā sieviete, kuru es jebkad vēlos pavadīt līdzās visu savu dzīvi pagājušā gada decembrī. Mēs esam ļoti uzticīgi kristieši. Un mēs bijām neprātīgi iemīlējušies. Vismaz es joprojām esmu. Lasot e-pastus un tekstu par pēdējām 18 stundām, kurus neatceros sūtīt vai saņemt, un ir gandrīz 100 no Marlēnas No augusta līdz vakardienai, ka es nekad neatvēru, bet, manuprāt, bija pietiekami labi, lai arhivētu viņus, lai viņi nebūtu izdzēsts. Pēdējo reizi, kad atceros, ka gāju skapī savā guļamistabā, visas savas lietas biju pārvietojusi uz citu skapi, un visas viņas lietas atradās pastaigā. Viņai bija daudz vairāk drēbju nekā es, un es biju ļoti priecīga, ka viņa pārcēlās man klāt. Tagad mans skapis izskatās kā es, un tikai es jebkad esmu tur atradies. Manā vietā nav nekā cita kā dažas piezīmes un vecas vēstules un dažas fotogrāfijas manā tālrunī. Viņa ir prom. mēs esam izjukuši, un viņa jau ir iemīlējusi citu vīrieti un ienīst manas iekšas, un draudi un valoda mūsu tekstā un e-pastos ir briesmīgi. Viņa nekad iepriekš ar mani tā nav runājusi, un es nekad to viņai nebūtu darījusi. Šī sieviete ir mana dzīve, un es viņu pilnībā atbalstu tagad un joprojām mīlu sievieti, kas mani ienīst. Es nezinu vai man ir atmiņa, izņemot nedaudz miglainas lietas šeit un tur. Ive devās PTSD braucienos uz 3 nedēļām visilgāk, bet nekad - 6 mēnešus, vai varbūt man ir. Iam soo sajaukt. Ak, un es apmeklēju baznīcu vai Bībeles studijas 3-4 dienas nedēļā katru nedēļu. Es arī žurnālu. Man ir 2 1/2 mēnešu atstarpe, kurā man nav ierakstu manā žurnālā, un 3 mēnešus nav ierakstu. Es piezvanīju savam mācītājam un viņš teica, ka viņš mani nav redzējis vismaz 3 mēnešu laikā, un mana Bībeles pētījumu grupa teica, ka neesmu tur bijis kopš jūlija. Bībeles studijās es mīlu Dievu un draudzi, kā arī savus brāļus, bet acīmredzot pēdējo 6 mēnešu laikā es atteicos no sava Kunga un Pestītāja, bet šobrīd es joprojām jūtos tāpat kā es nekad neesmu nokavējis nevienu dienu. Lūdzu, palīdziet... Es nevaru runāt ar nevienu. Viņa ienīst manas iekšas. Man nav draugu, kuriem uzticos. Ja militārpersonas to uzzinās, viņi mani apņemsies. Es esmu pazaudējis savas dzīves lielāko dārgumu, Marlēna!!! HELPPPPPPPPP Dievs, svētī

Tas ir ļoti satraucoši, ejot garām spogulim, un atzīstiet, ka jūsu atspulgs ir svešs. Varbūt vecāks vai jaunāks nekā tajā laikā. Jums bieži nākas melot citiem par lietām, kad viņi jautā par pagātnes notikumiem, jo ​​patiesi jūs nav ne jausmas, kas notiek, tikai pamanāmi zīmējumi, raksti, priekšmeti, kas radušies jūsu prombūtnes laikā laiks. Man ir bijuši fūgas stāvokļi, piemēram, staigāšana pa pilsētu, kurā es uzaugu pirms vairākiem gadiem sniega vētru vidū valkājot T-kreklu. Tas ir diezgan satraucoši un satraucoši, bet vairāk tāpēc, ka mēģina to izskaidrot citiem.

Vai mani simptomi ir disociācijas simptomi? Pagājušajā gadā esmu cietis no hipersomnijas, kas liek man negribot gulēt līdz četrām dienām, kam seko stundas vai pat neskaidrības un dezorientācija. Man ir arī epizodes, kurās es gribētu iet gulēt savā Bruklinas studijā un dažas dienas vēlāk pamodos citā pilsētas vietā.

Tas mani mudina. Tā ir lieta, kas vienkārši nedziedinās, šķiet. Manas trauksmes vairs nav, es esmu funkcionāls, dzīvē esmu plaukstošs, garīgi nekad neesmu atradies labākā vietā, un tomēr es vienkārši peldu cauri dzīvei. Es nejūtu pieķeršanos kaut kam, un man nav nekādas laika izjūtas. Stundas var paiet, un viņi vienlaikus jūtas kā viena minūte un kā pilnīga mūžība. Es domāju, ka ir pagājusi diena vai divas kopš kaut kā, bet tad, kad pārbaudīšu, tas notiks pēc daudzām dienām, un man nebūs ne mazākās nojausmas.
Es domāju, ka tikko sāku diētu kā pirms nedēļas, bet, pārbaudot pārtikas žurnālu, izrādās, ka sāku 28. aprīlī - tas bija pirms 20 dienām. Es pirms 1,5 mēnešiem pārcēlos uz jaunu dzīvokli, un divi gadi, ko pavadīju pēdējā vietā, kā arī mani istabas biedri tur ir vissīkākie attālas atmiņas fragmenti. Jau jūtas, it kā mūžīgi būtu dzīvojis savā jaunajā dzīvoklī.
Esmu iemācījies valodu kopā ar Duolingo, un es nolēmu paņemt pārtraukumu. Es domāju, ka es apstāšos uz pāris dienām, lai pārtrauktu, bet tad manā tālrunī parādījās push paziņojums, sakot, ka ir pagājušas piecas dienas kopš pēdējās praktizēšanas. Man nebija ne mazākās nojausmas, tā jutās kā viena diena. Visas dienas garumā es regulāri nokavēju visas šīs mazās lietas, pēkšņi pārlaišu uz priekšu dažas sekundes vai minūti vai divas. Tāpat kā, kad es biju degvielas uzpildes stacijā, es saņēmu kafiju, es atceros, ka maksāju, tad es esmu pie savām automašīnas durvīm, kad iegāju iekšā, un man nebija atmiņas par to, ka satvertu salvetes vai ko citu, es atradu tos iebāztus manā kabatā. Tas bija pilnīgs caurums manā atmiņā. Vai arī es izslēdzu plīti, un tad es iztukšošu nūdeles, un man nulle būs atmiņā, kā faktiski izslēgt plīti un paņemt podu.
Lielākoties šie laika zudumi ir nemanāmi, taču ik pa laikam un parasti - ja kaut kas man izdodas likt man sajust emocijas, kas ir reti - mani vēdera muskuļi sasprindzinās, un es jutīšu arvien lielāku spiedienu savā ķermenī un parasti depresiju un fizisku diskomfortu, līdz tas vienkārši sakārtosies no... izlaidumiem. Un, kad tas notiks, mans garastāvoklis pēkšņi būs patiešām paaugstināts un es jutīšos lieliski, un mana atmiņa par dienu pirms šī brīža iegūs ārkārtīgi izplūduši, tāpēc, ka man būs tikai savrups pēdējās 20 minūtes un nekādas atmiņas par to, ko es darīju dienas laikā. Tas ir tāpat kā viss pirms šīs izlaišanas ir kaut kāda tāla atmiņa par lietām, kas notika ar kādu citu, ja es tās vispār atceros.
Tāpēc es baudu neko. Es neeju malā no darba vai pārtikas precēm, neeju pie lietām, ja vien tas nav kāda cita labā, jo es zinu, ka patiesībā nejutīšos tajā brīdī esošais un iedibinātais, un tas gandrīz man šķitīs kā neskaidrs sapnis aizbraukt. Es iešu uz BBQ, lai padarītu draugus laimīgus, es smaidīšu un smejos un teikšu pareizās lietas, bet neviens nezina, ka es esmu tikai animēts ķermenis, kurš iziet cauri kustībām. Es vairs pat nejūtos nomākts, es tikpat labi varētu būt tukšs ķermenis ar smaidu sejā, sēžot krēslā, bezjēdzīgi.
Es zinu, ka tas notiek tāpēc, ka mani vecāki nekad neļāva man iziet no mājas, es visu diennakti biju ieslodzīts viņu vardarbībā un ilgās neveiksmes dienas, kas ieslodzītas vienā telpā dienu no dienas pēc mēneša, gadu no gada, jūtot visas šīs cerības un ilgas galu galā pārtrauca mani prāts. Es nevaru palīdzēt, bet domāju, ka, izaugot pieaugušam, manas smadzenes izveidojās un bija veidotas tā, lai rīkotos ar to īpaša vide - šķietami bezgalīgas dienas, kurām pilnīgi nav stimulēšanas un cilvēku kontakta ārpus manas vecākiem. Manas smadzenes iemācījās izdzēst stundu blokus, lai es nekļūtu pilnīgi ārprātīgs. Es zinu, ka vairs nespēju izjust emocijas, jo ilgas un cerības uz pestīšanu sāpes galu galā kļuva tik sāpīgas, cerību un ilgošanās sāpes bija sliktākas nekā citas sāpes. Tā manas smadzenes kaut kā atņēma manas spējas justies, un tajās retajās reizēs, kad es tiešām kaut ko jūtu, ir tā, it kā kaut kas iesprūst manās smadzenēs un tad... uzplaukums. Tas viss ir pagājis, viss pirms šī mirkļa.
Kā cilvēkam vajadzētu pārrakstīt pašu smadzeņu struktūru? Terapija ir sasniegusi maksimumu. Meditācija to nevar pieskarties. Uzmanība nedarbojas. Es baidos, ka kādu dienu mirgos, un man būs 70 gadu, bez atmiņām par septiņu desmitgažu izšķērdēto potenciālu.

Mīļā Kristianne: Es saprotu izolāciju un nespēju būt SALDĒTAM un vēlos padoties, taču IR PALĪDZĪBA. Es esmu jauns šajā redzējumā, bet ticiet, ka šeit pamanīju numuru, uz kuru jūs varat piezvanīt. Es nevaru teikt, ka saprotu jūsu bailes, bet es zinu, ka ir palīdzība, tāpēc, lūdzu, nekad nepadodieties. Ja jums nav psihiatra vai psihologa, varbūt jūs varētu piezvanīt uz vietējo garīgās veselības centru, kur jūs dzīvojat. Es saprotu paškaitējumu, disociatīvo amnēziju, un tas man palīdzēja saprast, ka es neesmu viens, un arī ne jūs! Jūs esat ļoti drosmīgs, lai uzrunātu un runātu par savām problēmām!!! Neaizmirsti to!!! BRĪVS UN NEKAD NEVIENAM NEKADIET CERIET! Ja jums nepieciešama palīdzība, vienmēr zvaniet pa tālruni 911; jebkurā gadījumā tas ir numurs, kāds mums ir - viņi varēs jums palīdzēt jebkurā ārkārtas situācijā. Tas nozīmē, ka jūtiet bailes, bet vērsieties pēc palīdzības. Dievs, svētī tevi, Kristianne.

Man tā ir paredzēta terapija, bet dažreiz es aptumšoju arī tad, ja nekas slikts nenotiek un cilvēki vispār nepamana pārmaiņas manī. Reizēm es pat neatceros terapijas sesiju, par kuru es daudz maksāju un ko varētu piebilst. Tas ir tāpat kā es tikko pamodos, es pamanu laika periodus, kurus es zaudēju. Lai arī man šķiet, ka melnādaina normāla parādība, es ne vienmēr esmu uztraukusies par darbu, ja izdarīšu kaut ko sliktu, ko nezinu. Es jutu sevi aptumšot strīdā ar svešinieku, tā nav arī pirmā reize. Tā ir pieredze, kuras dēļ es kļuvu apņēmības pilna

Es zaudēju dienas, es neatceros, kas notika iepriekšējā dienā, un es ar savu draugu uzskatu, ka es tā neesmu, bet tagad es zinu, ka esmu. jāšanās lieliski, tagad es nevaru saprast, kāpēc ppl rīkojas tā, kā viņi dara, un veids, kā viņi uz mani skatās, kā esmu pie kaut kā vainīgs.

Es nevaru izskaidrot, kas ar mani notiek, varbūt kādam no jums ir kāds pavediens. Man ir PTSD un MPD. (Es uzskatu, ka problēma ir mana personības traucējumi, tomēr, šķiet, es parasti normāli funkcionēju dažādās identitātēs, kad tā notiek, pēc manas sievas domām, tas esmu es dažāda vecuma.) Nu lūk, kas ar mani notiek, es mirkšķinu un esmu kaut kur citur sarunājies vai strādājis, tad atkal mirgoju un esmu gultā vai braucot. Es dažreiz zaudēju veselas dienas, klases, 2–8 stundu garas. Tomēr mans darbs tiek veikts skolā ar 3,86 GPA un 131 kredītstundām. Vienmēr izpildu savus uzdevumus darbā, acīmredzot, pat runāju ar cilvēkiem, braucu, ievēroju likumu... Es vienkārši to nedaru... Tas ir tāpat kā kāds mainīja kanālu televizorā, izņemot manu dzīvi... Šovakar es izmantoju palešu domkratu. Mirkšķēja un ar sievu samīļoja, ka nav ne jausmas, kas notika, bet acīmredzot es agri pametu darbu, braucu mājās un uzkāpu gultā... Es neko tādu neatceros... Man zūd friggin prāts ...

Dārgā Tricia!
Es neesmu pieredzējis jūsu aprakstītos aptumšošanas veidus, bet tas var būt norobežošanās simptoms. Jūs minējāt, ka runājāt ar savu ārstu, un tas nebija noderīgi. Vai esat mēģinājis sarunāties ar psihiatru, terapeitu vai psihologu? Viņi, iespējams, var palīdzēt jums noteikt diagnozi, sniedzot jums nepieciešamo atbalstu. Man žēl, ka es nespēju jums palīdzēt vairāk.

Sveiks,
Mani sauc Tricia, es esmu 25 gadus vecs, un, šķiet, es piedzīvoju vairāk laika zaudējumu. Tagad es to esmu melnojis, ka atceros pirms apmēram 10 gadiem, kad es visu laiku dzēru. Tikai pēdējos mēnešos esmu apžilbinājis pilnīgi prātīgumu, un līdz šim brīdim neesmu teicis savam partnerim, ko atceros spēlējoties ar meitu mūsu viesošanās laikā, es atveru acis un ieeju dušā ar savu draugu un viņš mani tur, es tikko sāku raud.. tas tiešām ir biedējoši, ja domājat, ka kaut kur kaut ko darāt, vai kaut ko darāt, bet, kad mirkšķinot un atverot acis, kaut kur jūs esat pilnīgi atšķirīgs un tas notiek pēc 1–2 stundām // es to varētu aptvert iepriekš.. spēlē to forši.. bet tas tiešām nonāk pie manis, un šķiet, ka tas paliek arvien garāks. Cita lieta.. es iziešu tieši.. Ive ir sesuires pēdējo 2 mēnešu laikā. Es esmu vienkārši nobijies, kā es teicu. Esmu bijis kopā ar savu draugu pēdējos 3 gadus // un viņš man pateiks, ka es teicu visas šīs lietas un es vispār to neatceros // mēs varētu būt cīņa stundu tieši un es to neatcerēšos // tāpēc, kad es to izlaižu, es esmu normāli laimīgs smaidīdams, sakot, ka es mīlu viņu.. un viņš domā, ka es tiešām esmu aizrāvies, jo 10 minūtes pirms es viņam sacīju, ka gribu viņu pamest. un tā tālāk un tā tālāk... Es nesen sāku pārmērīgi sākt picēt pie sejas, līdz tā ir pilnīgi neapstrādāta.. Es esmu tik ļoti uzspiests, lai iegūtu smagas ādas infekcijas. Tagad es zinu, ka dažreiz esmu nonācis zit, bet es neatceros, ka reizēm paņēmu pie sejas 3-4 stundas vienlaikus // Es vispār nedaru narkotikas. Vai ādas izdalīšanās varētu būt daļa no manas aptumšošanas // es lūdzu ikvienu, kurš gatavojas izmest to pašu, ko es, un man ir kādi padomi, lūdzu, rakstiet man uz e-pastu, jo mans ārsts vispār nav noderīgs. un es tiešām gribu zināt, kas notiek.. liels paldies.. tehe amatam...
Tricia
[email protected]

2018. gada 27. jūlijā plkst. 12.52

Sveika Šerija un Kells... paldies miljonam par jūsu ieguldījumu, mans mans... tas atkal notika apmēram pirms četrām dienām, es šobrīd esmu miglā peldošās veida sajūtās, atmiņā vissliktākā problēma, ko es tikko googlēju, kāpēc jūtu, kā man klājas, un atnācu uz šo lapu, lasot visu, man tas viss šķiet jauns, ko cilvēki runā apmēram, esmu sajūsmā, turpinot lasīt, domājot, redzu līdzīgu, līdz nonākot pie sevis, OMG, es neatceros visu lasot vai kādreiz rakstot šajā lappuse... Ak, Dievs ...
Man jāatrod terapeits un jo ātrāk, jo ātrāk, jo labāk ...

Sveika, Sindija!
Es tikai gribēju komentēt jūsu vīru raustīšanos viņa miegā. Arī es mierīgi raustos, pārvietojos un runāju. Es ciešu ar nakts šausmām, kur pārdzīvoju savas pagātnes traumas. Dažreiz sapņi ir tik smagi, ka es mostos (gandrīz katru dienu) ar melnām acīm, kas izgaist pēc dažām stundām. Mana terapeite teica, ka tas notiek tāpēc, ka mūsu ķermenis ir iekšējais ķermenis - emocijas nevar palīdzēt, bet tikai parāda sevi. Ja viņš agrāk cieta no trauksmes un depresijas, viņš joprojām var paļauties uz sava veida traumām vai traumām. Jebkurā gadījumā viņam ir vajadzīga palīdzība. Viņš, iespējams, nevēlas to atzīt aizspriedumu vai vienkāršu baiļu dēļ, taču, jo ilgāk tas turpinās, jo grūtāk tas būs jums abiem.
Kārena

Vai esat izmēģinājuši terapiju? Es neesmu eksperts (man DID ir diagnosticēts tikai dažus mēnešus), taču izklausās, ka jums rodas disociācijas simptomi. Tas var būt ļoti biedējoši, bet ļoti normāli tam, kam ir DID. Sākumā meklējiet terapeitu, kurš ārstētu DID, un jūs varēsit novērtēt, vai tas tā ir. Ja tā, tur ir palīdzība. Turies.

Esmu priecīgs, ka es saskāros ar šo pavedienu, un tas viss izklausās tik pazīstams vairākos veidos nekā viens... es neesmu pārliecināts, vai tas ir tas, kas man cieš no... pliiiiizzzzz palīdzība, ja varat...
Es laiku pa laikam esmu pamodies ar dīvainiem atmiņu zaudējumiem, esmu ierakstījis laikus savā dienasgrāmatā un tas notiek tāpat kā reizi divos vai trīs mēnešos... Es pamodos ar nesenām atmiņām, kas šķita tik tālas, piemēram, ja šodien ir pirmdiena, kas ir darīts vakar liekas, ka tas notika jau sen, es diez vai varu salikt to, ko sekoju pa televizoru, kad tas ir noticis notiek ...
Man rodas šāda veida peldoša sajūta... Tāpat kā es neesmu saistīts ar to, kas notiek manā dzīves laikā... Es pamanu, ka esmu tik ļoti noraizējusies un apjukusi, nevaru labi gulēt, tas turpinās apmēram nedēļu.
Es dzīvoju tik vientuļu dzīvi... tālu no ģimenes, citā valstī... Es nestrādāju coz es rūpējos par savu dēlu ar autismu... Es esmu tik izolēts, ka man bija MRI skenēšana par manu atmiņu, kas papildus šīm epizodēm ir tik ļoti slikta, un viņi teica, ka tas ir mans dzīvesveids, manām smadzenēm nekas nav kārtībā...
Kāds heeeellllpppp pirms es dusmojos ar satraukumu ...

2015. gada 18. aprīlī plkst. 7:10

Man ir PTSD ar DID, bet es nekad neesmu pieredzējis laika vai atmiņu zaudēšanu. Man šobrīd ir 6 personības. Es vienmēr esmu zinājis, ka es neesmu viens, bet līdz manai diagnozei es nezināju, kas ir "balsis" vai drīzāk kas tās ir. Mani mainīgie ir visi mani, tikai dažāda vecuma mani. Tāpat kā šajā konkrētajā vecumā, es sadalījos, un atkal šajā vecumā utt. Šī diagnoze apgrūtina ārstēšanu. Man kāds terapeits teica, ka valstī ir tikai daži Drs, kuri ir pieredzējuši ar manu DID veidu. Ir grūti atrast palīdzību, un tā man ir vajadzīga izmisīgi. Ja kāds zina par dr, lūdzu, paziņojiet man.

2015. gada 11. aprīlī plkst. 18:25

Visiem, kas varētu palīdzēt,
Es tikko apprecējos decembris 30. brīnišķīgam vīrietim. Viņš ir bijis mans klints visnepazīstamākajā laikā mūžā... bet šeit nesen es sāku pamanīt, ka tas, ko es visilgāk domāju, bija tas, ka viņš mani jauc ar mani, varētu būt nopietna problēma. Manam vīram ir trīsdesmitie gadi, un viņš nekad nav bijis dzērājs vai jebkura veida narkotisko vielu pārmērētājs, bet gan Reizēm viņš sāks runāt dažas lietas, kas nav pie sienas, vai arī pabeigs sarunu, kas mums dažkārt bija ilga dienas iepriekš. Kad es mēģinu ar viņu to pārrunāt, viņš iesmejas un saka, ka viņš tikai jokojas vai arī viņš satrauksies, jo es nesaprotu, par ko viņš runā vai mēģina pateikt. Es tik ļoti uztraucos par viņa veselību. Turklāt viņam trūkst apetītes, viņam ir dīvaini raustīšanās miegā, kā arī daudz kustēties (nevis gulēt staigājot tikai kustēties) un miegā runājot. Viņam pagātnē ir bijušas trauksmes un depresijas problēmas, bet es nezinu, vai tas varētu kaut ko saistīt. Es esmu ļoti aizsargājoša sieva, kas izmisīgi meklē atbildes un domāja, vai tas vispār atgādina disociācijas identitātes traucējumus. Ja jūs jebkurā gadījumā varat man palīdzēt, es uz visiem laikiem būšu jums parādā. Paldies par jūsu laiku. Lai tev jauka diena.
-Sindija

2015. gada 11. aprīlī plkst. 18:22

Tas var būt ļoti pēkšņi, piemēram, pēkšņi atrodoties istabā, atceroties, kā es tur nokļuvu vai kas ir cilvēki vai ļoti smalks, piemēram, sajūta, ka esmu tikko apmaldījies kādā projektā un secinājis, ka ir pagājušas 5 stundas autors.
Vienu reizi pēc terapijas sesijas es biju lielākoties ceļā uz nākamo stāvokli un man nācās apstāties un uzzināt, kur esmu, 2 stundas no ceļa man pretējā virzienā. Tas var būt biedējoši.

@Angela, lūdzu, ieskatieties Obama Care. Likums tika uzrakstīts, lai palīdzētu cilvēkiem, un jums būs tiesības uz bezmaksas veselības apdrošināšanu, ja jums būs D.I.D. Ar to jāsaka, ka es tikko sapratu, ka man ir D.I.D., ne tikai disociējoša fuga, kā sākotnēji tika domāts. Tas ir biedējoši kā elle. Reiz lidoju uz NYC, nobijos un 21 dienu nezināju savu vārdu. Man ir divi koledžas grādi, augsts I.Q. un nav atmiņu par tām 21 dienai. Es lidoju uz Ņujorku, lai redzētu Džūliju Robertsu lugā (2006. gads), taksī pazaudēju maku un bagāžu un nonācu Bellvue slimnīcā. Es toreiz biju precējusies, un vīrs pat nenāca man palīgā. Tas jums saka, cik cietsirdīga bija mana laulība. Neatkarīgi no tā, šodien es tikko uzzināju, ka mans bijušais ir profesionāls mākslinieks un es biju viņa mērķis, būdams augsti izglītots kristiešu skolotājs. Tas ļāva viņam izskatīties labāk uz papīra, bet viņš noteikti nerīkojās labāk. Es plānoju atstāt MN aiz muguras un atrast atelpu pie okeāna.

bija arī sekojošs amēnijas tips, bet man ir citas problēmas, piemēram, stipras galvassāpes un pilnīgas tukšas vai tumšas manas prāta, un tāpat kā tur nekas manā iekšienē, arī tādas depresijas pazīmes kā vispār neinteresēšana par kaut ko, es tikai izdzīvoju, dzīve satur tumšas dimensijas un dievs izvēlējās mani saskaries ar to