DID, identitātes maiņa un vientuļa tuvības ilūzija

Hanna, tas, ko jūs aprakstījāt, izklausās ļoti līdzīgi manai pieredzei. Es nezinu, vai man ir DID vai kādi garīgās veselības jautājumi (es varu pateikt, ka kaut kas ir izslēgts, bet es neesmu pārliecināts, kas un terapija ir dārga). Man nav nekādu uzmanības problēmu, taču, neskatoties uz to, gandrīz viss, ko jūs pieminējāt, ir līdzīgs tam, ko esmu piedzīvojis. Es redzēju, ka tas tika pieminēts cita šī emuāra komentāros, ka emocionāla nolaidība var būt disociācijas problēmu attīstības faktors. Manā gadījumā es esmu diezgan pārliecināts, ka, lai arī mani diezgan labi aprūpēja, manas emocijas bieži tika ignorētas, es pat dažos brīžos jutu, ka man nav atļauts tās izteikt. Es neesmu pārliecināts, kas izraisīja manas problēmas, bet es zinu, ka tāpēc, ka emocionāla nolaidība ir darbības trūkums, nevis uzbrukums, piemēram, ļaunprātīga izmantošana, parasti paliek nepamanīta. Galu galā, kā jūs pamanāt, ja kaut kas tur nebija vai kaut kas nenotika? Tas var izskaidrot, kas nogāja greizi gadījumos, kad nebija acīmredzamas traumas. Turklāt, ja tas ir kaut kas ilgstošs, tas nerada tik smagas traumas, lai radītu problēmas kā viena veida traumas. Manā gadījumā uzkrātie jautājumi bija vērojami jau no diezgan jauna vecuma, tāpēc, lai arī tas nav viens briesmīgs notikums, man nācās tikt galā ar uztraukumiem, ko ilgstoši izraisīja antisanitāri dzīves apstākļi. (Tas ir arī spēcīgas kukaiņu fobijas avots, ar kuru esmu cīnījies.)

Man ir pieredze DiD formā tik ilgi, cik es atceros. Es to gadiem ilgi nesapratu, līdz viena no manām spēcīgākajām personībām sadarbojās ar ļoti sliktu vīrieti, kurš pēc tam lika šai personībai lietot alkoholu un aprakstīt šo cilvēku briesmīgās lietās. Viņš pasauca manī policistus un mans alters rupjš runāja ar policistu, pakārtās uz policista un 24 stundas vēlāk mani arestēja mana vīra un meitas priekšā. Man bija tik kauns par to, ko izdarīja mans alters, ka es mēģināju sevi pakārt cietumā. Mani aizveda labs draugs. Mani vecāki un draugs redzēja, ko es pats izdarīju, un es nedēļu tiku uzņemts psihiatriskajā palātā. Man nekad nekas netika diagnosticēts, jo rīkojos pēc iespējas normāli, lai izkļūtu no turienes. Es dažus mēnešus paliku pie ģimenes un pārcēlos atpakaļ pie sava vīra. Es redzu sarukumu, bet ir grūti izskaidrot, ka dažreiz citas personības pārņem un es nevaru viņus kontrolēt, un tad dažreiz es varu kontrolēt vai vismaz ierobežot viņu piekļuvi manām motoriskajām prasmēm. Viņi joprojām iznāk pa gabalu un šausmīgi reaģē uz draugiem sociālajos medijos. Bet es atturos no alkohola, katla vai visa cita, kas var sevi mainīt, jo tad šīs personības patiešām atdzīvojas. Tas ir tāpat kā es skatos sevi no augšas, piemēram, filmu, un es nevaru atgriezties savā ķermenī un kontrolēt to. Gadiem ilgi es varēju darboties zem radara un kontrolēt viņus, tāpēc es likos normāli. Tagad šķiet, ka viena personība, kas satiekas ar manu brāli, kļūst diezgan maza kuce un totāla slampa ar vīriešiem. Es esmu apjukusi, kāpēc bija nepieciešams tik ilgs laiks, pirms viņi kļuva tik destruktīvi. Es samaksāju nodevas, un lieta tika atmesta, bet mana laulības pārkāpēja reputācija manā laulībā mūs ir izpostījusi. Mans vīrs pieļauj, ka man ir garīga slimība, bet kur viņš novilka robežu. Vai kāds no viņiem atkal darbosies ārā un piespiedīs mani visu zaudēt ???

Es arī regulāri esmu pieredzējis īslaicīgus derealizācijas mirkļus, cik ilgi es atceros, atpakaļ pie sava agrīnā bērna. Man ir diagnosticēta virkne nemieru, un man ir maņu apstrādes traucējumi un ADHD ar lēnu apstrādes ātrumu. Tikai sīkāka informācija par mani. Es nekad garīgās veselības palīdzības vietnē neesmu ievietojis neko tādu kā šis vai kaut kas cits! Varbūt es esmu tikai patiešām nožēlojams raksturs, neesmu pārliecināts... Paldies par tavu laiku.

Es arī ļoti daudz attiecos uz to, ko Holijs norādīja: "kas mani pārsteidz... nemaz tik tiešām mani nepazīsti", kā arī kā "viņi zina manis zināmus veidus ..." un praktiski viss pārējais par šo saprotošo vietne. Es nezinu, kādi traucējumi man ir, ja tādi ir, vai tiešām tas, kas mani nepareizi; Es, atšķirībā no vairuma kontu, par kuriem esmu lasījis, es nepiedzīvoju regulāru atšķirīgu “mainītāju” kopu pagriešanu, tas drīzāk ir hameleona efekts, kura pamatā ir jebkura persona, ar kuru esmu kopā. Mani kā bērnu nekādā veidā neizmantoja; Es neredzu, kur vai kā mans pieķeršanās stils varēja noiet greizi, izņemot kādu vienaudžu iebiedēšanu pamatskolā un vidusskolā. Man ir atmiņas no brīža, kad es biju citas personas bērns, kas šķita pilnīgi pārņēmusi manu ķermeni un prātu un sakot rupjus, drosmīgus komentārus pieaugušie vai izveidojot nepatiesus stāstus pilnīgi nezināma iemesla dēļ un tiekot nonāvēti pēc tā, ko biju izdarījis vēlāk, bet nespējot to kontrolēt brīdis. Tomēr reti es piedzīvoju atmiņas miglu, kas pārsniedz nepilngadīgu līmeni, nevis gluži tāpat kā to, ko raksturo daudzi šeit esošie cilvēki. Pēdējos vairākus gadus esmu ļoti nobijusies, jo es noteikti dzīvoju savu dzīvi, to īsti nedzīvojot, pārdzīvojot priekšlikumus, ieslīdot kādam citam ar katru jaunu doto brīdi un apstākli, kā arī izlaižot manas “super ciešās” intīmās attiecības un draudzību ar cilvēkiem, tikai lai baidītos no tā, ka mana viltība ir atklāts. Bet man nav izteiktu pārveidojumu ar nosaukumiem vai nosaukumiem un lielākoties es atceros visu, kas notiek ar mani, un es nezinu, vai man pat ir kāda problēma. Vai jūs domājat, ka es varētu vienkārši piedzīvot ļoti nelielu DID veidu vai kaut ko līdzīgu? Es zinu, ka ir normāli, ja cilvēki dzīvē pārdzīvo cilvēku atspoguļojumu, kā arī spēlē dažādas lomas dažādas viņu dzīves jomas, bet es arī zinu, ka es dzīvoju nejutīgumā, kas man rada sāpes, ka es nezinu kā aizbēgt. Es vēlētos un novērtēju visas atsauksmes vai palīdzību, lai izbeigtu šīs sāpes.

Sveiki, es nesen sāku samierināties ar savu DID un tik patiesa atskanēja vēstule par to, ka cilvēki mani pazīst un jūtas tuvu man. Tas mani satrauc, jo man ir bijis milzīgs cilvēku sociālais tīkls, kuru viņš nepazīst un kura nav apstiprināta attiecībās. Tieši manas bailes no vientulības liek man draudzēties ar tik daudziem cilvēkiem, un tomēr man vispār nav nekādas emocionālās pieķeršanās viņiem. Es jūtu, ka izmantoju cilvēkus, lai pārliecinātu sevi, ka esmu kārtībā vai mīlestības cienīgs. Tā ir radījusi manas laulības problēmu, jo tās nav labas izvēles iespējas man vai mums kā pārim, bet šķiet lai nespētu sevi apturēt no sarunām ar pilnīgi svešiniekiem un ļaušanu viņiem tuvāk, nekā vajadzētu būt. Man ir daži ļoti pārliecināti Alters, kuri tiek piesaistīti grupas iestatījumiem un kurus uztver kā ļoti žēlīgus, taču vienmēr esmu uzskatījis sevi par kautrīgu un kautrīgu. Mans izaicinājums ir nerunāt pārāk intīmi un saglabāt lietas pārākumu, kas reizēm ir ļoti grūti. Es sastādīšu plānus ar cilvēkiem, un mans vīrs ir ievainots un jūtas atstumts, un es pat neapzinos viņa jūtas vai to, ka esmu viņu izslēdzis. Man ir vajadzīgi cilvēki, un to ir grūti saglabāt.

Es / mēs šobrīd noteikti cīnāmies ar vientulību. Vēlme būt patiesi pazīstamam ir jūtama un ļoti sāpīga. Esmu precējusies un tā joprojām ir... lai gan es zinu, ka tas attiecas uz daudziem precētiem cilvēkiem / partneriem / attiecībām.
Viena lieta, kas mani pārsteidz, ir tas, cik daudz cilvēku domā, ka viņi man ir tuvi! Viņi jūtas visi tuvu un savienoti ar mani, tomēr tie paši cilvēki jūtas jūdžu attālumā no manis... ka viņi mani PATĪK nemaz nepazīst. Ja vien cilvēki nezina par manu DID un nav sazinājušies ar vairākiem mainītājiem, es vispār nejūtos, ka viņi tos pazīst.
Pagaidām šķiet, ka Dievs ir vienīgais, kurš var samierināties ar manis pilnīgu pazīšanu. Es izmisīgi lūdzos, lai es varētu viņu visu laiku dzirdēt labāk (nevis tikai šeit un tur), lai mana vientulīgā plaisa varētu aizpildīties. Dārgais Kungs, lai mana dzirde būtu sakārtota, lai es Tevi dzirdētu un piedzīvotu vairāk... tik izmisusi...
Es domāju, ka patiesība ir tāda, ka vairums cilvēku nejūtas patiesi zināmi, ne tikai DID cilvēki. Varētu būt, ka mēs to jūtam vēl jo vairāk... un OUCH!! Tas vienkārši šobrīd ļoti sāp... paldies, ka ļāvi man padalīties. Un tas palīdz vienkārši lasīt arī to, ko rakstīja citi - palīdz man justies mazāk vienam. Paldies.

2011. gada 20. jūlijs plkst. 7:36

Sveiki, man pirms 18 gadiem tika diagnosticēta DID, un jā, intimitāte ir grūta, jo man ir pāris altāru, kuriem nepatīk vīrieši un viens, kas ir bi seksuāls tas var būt ļoti sarežģīti. Spiediena vai pārāk liela stresa ietekmē mana sistēmas sistēma sašķīst, kaut arī man ir izveidojušās spēcīgas kopšanas prasmes gados

2011. gada 10. martā plkst. 15.45

2010. gada 8. septembrī pulksten 14:46

Holly- es tiešām jūtu nepieciešamību norādīt, ka, iemācoties dalīties ar informāciju starp daļām un pat dalīties apziņā savā starpā, kas kaut kādā mērā mainās. Tāpat kā šobrīd, es aktīvi to rakstu vēlāk, ja ir atsauce uz to, kurš ir uz priekšu, iespējams, neatcerēsies to rakstīt, bet viņi, visticamāk, atcerēsies, ka tas ir rakstīts un kas ir saka. Tas parasti ir veids, kā lietas darbojas manas sistēmas “frontālajai” daļai.
Es joprojām varu saprast, ka pilnīgas izpratnes trūkums lietas atstāj vientuļā telpā. Man viena no vientuļākajām lietām ir sajūta, ka mani neviens īsti nepazīst. Viņi pazīst manis mazliet īpašos apstākļos un pat tad bieži tas nejūtas kā es, bet vairāk kā mūsējais, kuru es neesmu pārliecināts, ka otra puse vispār saprastu.
Tas ir sarežģīti, un, kā jūs sacījāt svētību un lāstu, kopā virpuļojāt, lai padarītu to, ko mēs saucam par izdzīvošanu.

2010. gada 2. septembrī plkst. 11:01