No iekšpuses ēšanas traucējumi

Kad es pārņēmu šo ēšanas traucējumu emuāru, es to darīju, paturot prātā divus mērķus. Pirmkārt, piedāvāt atbalstu tiem, kas arī atjaunojas pēc saviem ēšanas traucējumiem, un izglītot viņus par to, kā padarīt viņu atveseļošanos spēcīgāku. Otrkārt, lai palīdzētu draugiem un ģimenes locekļiem, kuriem ir ēšanas traucējumi, labāk saprast, ko pārdzīvo viņu tuvinieks. Es domāju, ka līdz šim brīdim es esmu paveicis pienācīgu darbu ar pirmo mērķi. Tomēr manis pašas bailes no "pārāk daudz" sevis izpaušanas lika man paveikt otro.

Godīgi sakot, ir grūti izteikt vārdos tikai to, kāda ellē dzīvo ar ēšanas traucējumiem. Īpaši tā vidū, kad galva griežas un vārdus šķiet grūti tvert. Rezultātā šķiet, ka lielākā daļa manu rakstu no manām ēšanas traucējumu sliktākajām dienām trako un gandrīz vienmēr ietekmē beidzās ar secinājumu, ka es neesmu īsti slims, es vienkārši biju traks un man vajadzētu tikai sevi nogalināt, jo esmu tāds uzmanības meklētājs.

Tāpēc šodien un, iespējams, biežāk šajā emuārā es gribu lasītājiem, kuriem nav ēšanas traucējumu, dot ieskatu kāda cilvēka dzīvē. Es to daru ar cerību, ka tas labāk ļauj jums palīdzēt savam mīļajam cilvēkam, ir kāds priekšstats par viņu galvā notiekošo, kaut ko saprot, par pastāvīgo cīņu, ar kuru viņi saskaras.

Drošības apsvērumu dēļ, izliekot šīs lietas, es bloķēšu numurus un citu specifiku, kas varētu izraisīt manus lasītājus, kuri cīnās. Arī jūsu atveseļošanās ir svarīga.

Diena ar ēšanas traucējumiem

2010. gada aprīlis:

Man šodien bija jāsarauj lielākā daļa mana ēdiena. Brokastis bija kārtīgas, ja ne garlaicīgas. Ēdienu gatavoju pa daļām, uzvedība, ko esmu ievērojusi, kļūst aizvien biežāka. Es domāju, ka, iespējams, es ceru, ka, ja es paēdu maltīti lēnām, pietiekami ilgs laiks, notiks Armagedons, Jēzus atgriezīsies, un man nevajadzēs ēst. Pagaidām tas vēl nav noticis.
—–

7:15. Brokastis. Izmēriet graudaugu. Sildiet ūdeni tējai. Izmēriet pienu. Sakārtojiet virtuvi. Sagrieziet banānu. Pārbaudiet mērcēšanas tēju. Pievienojiet garšvielas. Salokiet veļu. Visbeidzot, pēc 10 minūtēm tas ir viss kopā, un man nav citas izvēles kā ēst. Es apēdu pusi no tā, skatos uz leju, uztraucos par to, ka man abiem nav vēlēšanās pabeigt graudaugu un man ir katra vēlme apēst atlikušo kasti. Eju līdz piebraucamā ceļa beigām, saņemu papīru. Atgriezties pie galda. Kārtojiet pa papīru. Izlasiet žurnālu Parade, kā es ēdu pēdējo no manām labībām. Satīrīt. Centieties nedomāt par to, cik daudz kaloriju es vienkārši ēdu.

9:30. Uzkodu laiks. Es 20 minūtes esmu skatījies pulkstenī ik pēc divām minūtēm, novilcinādams šo brīdi. Nez, vai man būtu pamats to virzīt atpakaļ. Izlemiet, ka tas būs pareizi, ka, ja es negaidīšu nedaudz ilgāk, nekā man būs jāēd otra uzkoda, lai pagatavotu to pusdienām, kas būs daudz vēlāk nekā parasti šodien. Mana uztura speciāliste vēlas, lai man no rīta būtu divas uzkodas. Kad viņa to ieteica pagājušajā nedēļā, visa mana ķermeņa poza mainījās. Es kļuvu tūlīt saspringta, pleci pie ausīm, elpošana uz brīdi apstājās. "Nolaidiet plecus", viņa teica. "Elpojiet." Divas uzkodas no rīta ir pilnīgi nepieņemamas. Es gaidīšu līdz 10:00 uzkodu, ēdīšu to pēc iespējas lēnāk.

1:45. Pusdienas. Baznīca ir gara, tad es gaidu, kad kāds draugs izkļūs no sapulces. Pagājušajā nedēļā mēs vienojāmies kopīgi ieturēt pusdienas, kaut ko iegūt no pārtikas centra tirdzniecības centrā, kur mūsu baznīca veido savas mājas. Sākotnēji mēs teicām, ka dalīsim bezmaksas ēdienu (kuponu!), Lai ietaupītu izmaksas. Es viņai saku, ka tā vietā es atnesu pusdienas - ka es negribēju, lai viņai maltīte būtu jāpamato ar to, ko es ēdīšu. Viņa, šķiet, vīlusies, vēl pāris reizes jautā, vai mēs kaut ko nevarētu sadalīt, bet beidzot nožēlojas. Mēs ēdam pusdienas parkā. Viņa ir izturīga draudzene. Mēs runājam par manām sacensībām šajā nedēļas nogalē, par manu skriešanu kopumā, tad tēma pievēršas pārtikai, ķermenim, traucējumiem. Viņa uzdod jautājumus, gribēdama saprast. Viņa jautā, kā viņa var palīdzēt. Viņa man stāsta, ko redz, bet atzīst, ka es to nemaz neredzu. Viņa jautā, kā mēs turpinām no šejienes, - man saka, ka viņa vēlas būt jūtīga, taču uzskata, ka, ja mēs nekad par to nerunājam, tas ir tāpat kā, ka viņa būtu astoņus mēnešus stāvoklī, un es to nekad nepieminu. Man atgādina, ka tikai tāpēc, ka es to ignorēju, tas nepazūd. Mēs runājam par Dievu, par spēku, kas Viņam jāsargā, dziedina un glābj. Es redzu viņas acīs asaras, kad viņa runā par mani tagad.

4:00. Uzkodu laiks. Esmu izsalcis. Mani šausmina šis izsalkums, šī vēlme. Es esmu pārtikas preču iepirkšanās. Es esmu uzrakstījis sarakstu pirms ieiešanas veikalā, nobijies, ka vājuma brīdī es varētu nopirkt kaut ko nedrošu. Es ēdīšu savas uzkodas, kad atgriezīšos mašīnā, es sev saku. Atpakaļ automašīnā es apskatos šo uzkodu, domāju, bet tas ir tik tuvu vakariņu laikam. Tā vietā man ir piparmētra. Tas pats arguments manā galvā nākamās stundas laikā notiek vēl trīs reizes. Es tieku mājās, noliku pārtikas preces.

5:30. Vakariņas. Es gatavoju, gatavoju vakariņas, sakopju. Apsēžos pie galda. Mans tēvs skatās golfu. Es lasu papīru, cenšoties novērst uzmanību no ēdiena manā šķīvī. Noteikumi par to, ko vispirms ēst, cik ātri ēst, cik daudz dzert. Noteikumi, kurus es aizmirstu, līdz es tos mēģinu pārkāpt. Beidzot pabeidzu vakariņas, atliku atlikumus uz vēl vienu nakti. Es sēžu pie galda ar savu glāzi ūdens un papīru. Es joprojām esmu izsalcis. Es gribu pacelties augšstāvā un saskaitīt, cik kaloriju man šodien ir bijis, lai mazinātu šo satraukumu. Tā vietā es apstājos pie galda, apzinoties, ka pēc ēdienreizes ieskrūvēšana, iespējams, radīs iespaidu, ka es eju augšā augšā. Un, lai gan šodien tas tā nav, tas ne vienmēr notiek, tāpēc es drīzāk neradītu aizdomas. Palieciet virtuvē, pagatavojiet pusdienas un uzkodas rītdienai, sakoptu kaudzi ledusskapī. Piedāvājiet gatavot daļu no manu vecāku vakariņām tikai tāpēc, lai būtu gandarījums atrasties pie ēdiena, bet neēst.

7:00. Augšstāvā skaita kalorijas. Un deklamēšana. Un izmisīgi mēģinu izdomāt, cik daudz ir tik daudz, kad izlaižu uzkodu. Bija domājis pārcelt uzkodu pēc vakariņām, bet tas šobrīd nav aktuāls. Brīnos, kā pasaulē es rīt to atkal varēšu darīt, zinot, ka to daru, ka manas pēcpusdienas uzkodas ir vienkārši par daudz. Plānojiet rītdienas ēdienus, uzkodas, skaitiet kalorijas. Pārrēķināt.

--

Tāda bija mana dzīve katru dienu vairākus gadus. Brīžiem tā joprojām draud mana dzīve.

Līdzcilvēki ēšanas traucējumu novēršanas karotāji: Vai jūs varat saistīt?

Mīļie: Kā jūs jūtaties par to, ko esat lasījis, un kā tas varētu mainīt jūsu pieeju, kā jūs rīkoties ar ēšanas nesakārtoto mīļoto cilvēku?

Arī turpmāk darīšu īsākus fragmentus - bet šī šķita laba vieta, kur sākt.

Paliec stiprs.