Ēšanas traucējumi un konkurence, salīdzinājums

Pēdējos 6 gadus un pat tagad, kad esmu gara, esmu cieš no anoreksijas un atkarības no vingrumiem Veicot atveseļošanos, es joprojām salīdzinu sevi ar visiem pārējiem neatkarīgi no tā, vai viņi ir "slimi" vai nē nē.
Kā Jess minēja iepriekš, es bieži jutu, ka neesmu pietiekami slims; faktiski tāpēc, ka ED ārstēšana ir ļoti ierobežota tur, kur es dzīvoju, man teica, ka neesmu “pietiekami slims”, lai saņemtu pienācīgu palīdzību. Par laimi vēlāk man veica ārstēšanu, bet es jutos ļoti līdzīga Džesijai: visā pārējā es biju pietiekami neveiksmīga, un man pat nevarēja būt ēšanas traucējumi. Šīs sacensības un salīdzinājums bija pilnībā manā galvā, jo ārēji es neatzīstu, ka kaut kas nav kārtībā, jo man, tāpat kā Katijai un Sārai, bija kauns.
Paldies Jess par jūsu ziņu. Tas palīdz zināt, ka ir arī citi cilvēki, kuri jūtas tāpat.

Tā kā esmu cietis no bulīmijas, varu godīgi teikt, ka, atskatoties uz jebkādiem salīdzinājumiem, kādus jebkad esmu piedzīvojis vai iesaistījies, iespējams, bija tad, kad man bija vissliktākais.

Es faktiski vairāk piekrītu Missy un gatavojos komentēt Katia teikto. Termins “konkurss” manam stāstam īsti neatbilst. Es jutos samulsis, kauns un ļoti privāts par saviem ēšanas traucējumiem (reiz es zināju, ka tie ir ēšanas traucējumi… tikai dažus pirmos mēnešus man pat nebija īstas apziņas, ka esmu “tāds” slims, par ko jūs runājat savā pirmajā rindkopā!) Tiklīdz es sapratu, ka es esmu tik slims, lai arī es biju ļoti samulsis par visu, ko biju izdarījis, lai tur nokļūtu, un man tas bija jādara Veseļojies. Es nekad to īsti neapspriedu ar cilvēkiem, kas nav tie cilvēki, kuriem es jutos vistuvāk, kamēr es vēl nebiju tālu nonācis atveseļošanās procesā, un pat tad es nepiedalos daudz detaļās par savu visdziļāko. Tagad, atveseļojoties, redzot cilvēkus, kuri acīmredzami aktīvi iesaistās ED, es jūtos viņu nomākta un / vai apgrūtināta un apbēdināta. Cik man ir atmiņā, tā man nekad nav bijusi konkurences lieta.
Man bija paziņa ar ED vienlaikus ar mani (lai gan mēs pēc tam, kad abi stājāmies ārstēšanā, mēs faktiski viens otru iepazināmies kā draugi.) Es zinu, ka viņa paņēma dažus lepojos ar savu slimo izskatu un turpināju izlikt attēlus no sevis līdz pašai slimākajai pat pēc svara atjaunošanas un “dziedināšanas”, kas mani patiešām kairināja. Tas bija tāpat kā viņa gribēja uzmanību, ka viņa ir slima. Es vispār nevarēju attiekties. Es nefotografēju, kad biju slims, un es palūdzu draugiem atbrīvoties no viņu uzņemtajām fotogrāfijām. No nedaudzajiem, kas man ir no brīvdienām un neko citu... Man tie ir datora mapē, kuru es sev atgādinu, ka tas notika gadījumā, ja es kādreiz domāju, ka "tas nebija tik slikti" vai sāciet justies kārdinājumam atkal iesaistīties uzvedībā, bet es neskatos viņiem. Tas ir pārāk sāpīgi.
Kā sacīja Misija, terminu salīdzinājums man darbojas nedaudz labāk. Es salīdzinu savu svaru ar citiem, līdzīgi kā teica Missy, bet ne starp mani un acīmredzami slimu cilvēku. Es nevēlos veikt šos salīdzinājumus, jo es vienkārši pat īsti nevēlos tos aplūkot vai būt kaut kas līdzīgs viņiem, jo ​​es zinu sāpes, kuras viņi izjūt. Es vēlos, lai es vispār nevarētu salīdzināt, un es domāju, ka tas, iespējams, būtu veselīgākais, bet diemžēl es domāju, ka es lidinu apkārt "norma" mūsu sabiedrībai attiecībā uz salīdzināšanu, nevis atrašanos kaut kādā patoloģiskā līmenī, kurā es jūtos super motivēts strādāt uz tā. Es noteikti nesalīdzinu savu stāstu ar citiem pēc tā, kurš bija visgrūtākais / sliktākais (lai gan, kad cilvēki saka: “Man bija ēšanas traucējumi vidusskola "un aprakstiet šo vienu reizi, kad viņi domāja, ka ir tauki, un devās diētā, piemēram, nedēļu, pirms saprata, ka viņi vajadzētu mīlēt sevi un apstāties, es tomēr apnika, jo tas samazina terminu “ēšanas traucējumi”, kas man liek justies kā mans stāsts ir samazināts līdz minimumam.)
Pārdomāta provocējoša ziņa un labi uzrakstīta kā vienmēr!! Skaidrs, ka jums bija saruna un daudz sevis pārdomu!
PS Es netiesāju tevi par kaut ko, ko tu ēd, kamēr tu viesojies! :)

2014. gada 20. martā pulksten 13:37

Mani tas neapvaino, bet es tam noteikti nepiekrītu. Es nekad negribēju būt labākais bulimic. Es nekad negribēju būt labākais anoreksiks. Es negribēju būt slims. Es biju tik samulsis, ka visaugstāk novērtēju plānumu. Es joprojām samulsu, ka man tas tik ļoti rūp. Vai neviens cits tā nejūtas?
Tas mani satracināja, ka cilvēki DID tajā konkurē visdažādākajos veidos, bet mani visvairāk satraucošā izrādīja kāršu atklāšana ēdamzālē ārstniecības centri, kas sastāv no konkursa “kurš var ēst savu ēdienu vislēnāk” un “kurš var izskatīties vissāpīgākais par to, ka viņam jāēd ledus krēms ".
Es negribēju, lai manas laboratorijas nebūtu izslēgtas un raudāju, kad nedēļu vēlāk es joprojām iestrēdzu ar adatām, lai tās pārbaudītu (tā bija mana pirmā raudāšanas pieredze CFC un viena no vienīgajām). Es nekad neesmu lepojies ar to, ka esmu slims, un negribēju atzīt, ka tā ir taisnība, bet es saskaros ar realitāti, ka esmu ļoti slims.
Protams, es gribēju, lai manas smadzenes apklust. Es joprojām to daru. Un vai es gribēju zaudēt arvien vairāk svara? Protams, bet tas vienkārši nekonkurēja ar nevienu citu, un es nezinu, ko vēl darīt, lai to attēlotu.
Un cilvēkam, kurš domā, ka es nevarētu justies kā es būtu "pietiekami slims" (es šobrīd neesmu slims kā es aktīvi neiesaistos ēšanas traucējumos), man nav vēlmes izskatīties kā anoreksikiem, kurus redzu katru dienu dienā. Man ir Kolorādo gaidāmā joslas pieteikums, kurā man bija jāizdod savi ieraksti, lai viņi tos varētu pārskatīt. Man nāksies viņus aplūkot un bez cita iemesla izskatīt lietas, kas atrodas tur, ka tajā laikā biju ļoti slims. Es tam pilnībā ticu, un es nekādā ziņā nebiju plānākais ārstniecības centrā. Es arī nebiju resnākā. Ciktāl tas attiecas uz ārstniecības centriem un anoreksiku attīrīšanu, es labākajā gadījumā varbūt biju vidējais. Es vēlos, lai es varētu aizmirst šo savas dzīves daļu. Es vēlos, lai tas nekad nebūtu noticis. Vairāk par visu es novēlu, lai man nebūtu šo ierakstu, kas mani vajā un lai tos pārskata advokātu kolēģijas pārstāvji pieprasīs paskaidrojumu, bet es piekrītu, ka tajā brīdī man nebija izvēles, vai ienākt ārstēšana... tā bija tā vai slimnīca.
Es jums apsolu, kad tas traucē jūsu profesionālajai karjerai vai jums par to ir jāatbild savā profesijā, jūs nevēlaties pierādīt, ka esat labākais anoreksiks vai labākais bulimiks.

2014. gada 20. martā plkst. 12:06

Džesa - es skaidrāk varu saistīties ar "sacensībām" ar sevi... savā ziņā. Es arī zinu, ka šāda veida scenārijs vairāk izceļas grupu vidē.
Es domāju, ka galvenokārt mans iebildums ir konkurence būt “slimai” vai uzvarēt problēmas risināšanā. Es tikai gribu justies ērti savā ādā.. un tas parasti nozīmē svara zaudēšanu. Es varētu censties zaudēt svaru, lai justos ērtāk, bet es nekad nejūtos kā cenšos patiesībā kļūt slimāka. Izmantojiet vairāk diagnosticējamu.
Keitija savā pirmajā rindkopā uzsvēra patiešām labu punktu - pieredze, ko runā Džesa, var tikt izspēlēta noteiktos veidos vai pieredzēta atšķirīgi. Tāpat kā... Man vienalga, vai tā, un tāpēc vajadzēja dabūt cauruli..etc. BET es esmu vainīgs svara salīdzināšanā. Es varbūt nevēlos būt tik izdilis kā "biedējošais" telpā, bet, manuprāt, galvenā ideja ir salīdzinājumā.
*spuldze*
Tāpat - es atceros, ka TIEŠĀM apmeklēju Džesu ārstēties un redzēju kādu no viņas draugiem... tas mani uz grīdas. Es devos ārā no turienes, domājot: "Es neesmu slims. Nē. TAS ir slims. "
Tātad... jā. Salīdzinājums un konkurence. Es domāju, ka es domāju, ka abi ir ļoti atšķirīgi, bet es domāju, ka tie ir vairāk saistīti, nekā es domāju. Es domāju, ka mani galvenokārt uztrauca vārda "konkurence" lietošana.

Es domāju, ka šī ziņa sniedz labus punktus par neizteiktu salīdzināšanu, pat atkopšanas iestatījumos. Labi, varbūt ne visi cilvēki ar ēšanas traucējumiem sacenšas... bet es derētu, ka lielākā daļa konkurē / salīdzina kaut ko kaut kādā līmenī. Piemēram, man nav problēmu ar vingrinājumiem, un man tiešām ir vienalga, vai blakus sēdošais cilvēks šorīt skrēja 15 jūdzes. Man arī nav vienalga, vai viņi sagriež banānu 128 gabaliņos un ēda to ar dakšiņu. Varbūt tas izraisa vai vienkārši kaitina, bet es nedomāju, ka "es raktu tikai 64, tāpēc es neesmu slims". Tomēr es esmu pilnīgi vainīgs, ka es skatos telpā un salīdzinu svaru... jo man tas rūp. Es to daru pat tad, kad neatrošos ārstniecības vidē, bet tas tiek pastiprināts grupas apstākļos, jo tas ir sava veida nozīmīgs kritērijs.
To ir viegli novērot jebkura veida grupu ārstēšanā, it īpaši, ja jūs pievienojat ne tik veselīgu ietekmi maisījumā. Nepieciešams tikai viens cilvēks, kurš atsakās no visiem viņu papildinājumiem, lai sāktu ar to vairāk cīnīties. Ar šo piemēru un ar svara lietu es domāju, ka jūs tikai meklējat dažus pierādījumus, lai pierādītu savu maldinošas ticības sistēmas, piemēram, "Es neesmu slims, es neesmu pelnījis ārstēšanu, man tas faktiski nav jādara" utt. Vai tas nav uzskatu sistēmu raksturs - atrast pierādījumus, kas tos apstiprinātu un iemūžinātu?
Komentētājam, kurš uzskatīja, ka šis raksts ir aizskarošs (vai gandrīz aizskarošs) - jā, tieši tāpēc tas, iespējams, ir neizteikts. Ļoti maz cilvēku vēlas to atzīt. Es nedomāju, ka lielākā daļa cilvēku ar to lepojas - it īpaši, kad esat atveseļošanās stadijā un daudz laika domājat par veselīgiem nodomiem. Un es domāju, ka liela daļa no tā ir balstīta uz nedrošībām un bailēm. Bet lielākoties es jūtos kā indivīdi ar ēšanas traucējumiem (un es īpaši izsaukšu anoreksiju, kaut arī tie atrodas nepārtrauktā telpā un cilvēki lielās apkārt starp viņiem un visu to), ir kā beta versija zivis. Divus no tiem nelieciet blakus.
Vēl viena lieta. Jūs ievērosiet, ka nevienā ambulatorā grupā cilvēki, kuriem veicas labi, ilgi neuzturas. Protams, ir izņēmumi, bet kopumā tas ir likums. Un varbūt tas ir tāpēc, ka viņiem vairs nav vajadzīgs atbalsts, bet es jums saku, ka tas tiešām ir tāpēc, ka atrasties apkārt ar citiem cilvēkiem ar ED jūs neatkarīgi no tā, cik tālu esat atveseļojies, un pat tad, ja neatrodaties vietā, kur mēģināt būt slims vai pierādīt, ka esat “ labākais. "
Ja jūs tam nepiekrītat, es aicinu jūs iesaistīties kaut kādā ārstēšanā, kur jūs ieskauj indivīdi, kuri ir “slimāki par jums”. Ja jūs joprojām varat justies apstiprināts nesalīdzinot savu situāciju ar citiem, vai neatgādinot sev kaut ko par jūsu traucējumiem vai dzīvi, kas padara "pietiekami slimu", tad labi, jūs varat būt izņēmums.

Man patīk tas, ko jūs sakāt, Jess, par to, ka tā ir konkurence ar citiem un ar sevi. Es zinu, ka ārstēšanā man bija daudz konkurences domu, kas mani diezgan ilgi nomoka, un pirms un pēc ārstēšanas tā bija liela konkurence ar sevi. Es uzskatu, ka tas ir īpaši patiesi šajās dienās ļoti nemanāmā veidā, it īpaši ar jēdzienu “tīra ēšana”, kas ir pilnīgi pretrunā ar intuitīvu ēšanu (ko es ceru, ka varēšu izdarīt arī vienu dienu). Es redzu, ka cilvēki pievēršas saviem "bez cukura, bez taukiem, bez lipekļa, (bez garšas, bez izklaides)" ieradumiem, un tas man liek justies tik šausmīgi par manu sabalansēto uzturu. Un, lai arī tas nav īsti viens no acīmredzamākajiem konkurences un salīdzināšanas veidiem, man šīs nemanāmās lietas šķiet tikpat postošas.
Liels paldies, ka parādījāt gaismu šai “neglītajai patiesībai”, par kuru cilvēki nekad īsti nerunā.

Jūs zināt, ka mīlu jūs - un dzirdu ziņu, uz kuru jūs māca... BET
Šeit ir daudz paziņojumu, kuriem es pilnīgi nepiekrītu. Es domāju, ka jūsu vispārinājumi ir pārāk plaši, un es domāju, ka jums ir jābūt drosmīgiem savos izteikumos.
Pat ja mēs to neapzināmies, mēs vienmēr konkurējam kā cilvēki ar ēšanas traucējumiem. Un, ja mēs to apzināmies, mēs par to nerunājam. Bet realitāte ir tāda - katrs no mums cenšas būt “visgrūtākais”, “labākais ēšanas traucējumu gadījumā” - “plānākais”.
Tas - gluži vienkārši - NAV patiesība.
Lasot to, man bija ieskats, lai patiešām pārbaudītu sevi. tiešām pārbaudu savas domas un jūtas, lai redzētu, vai tās bija jūtas, ar kurām es varētu saistīties, bet, iespējams, esmu nožēlojama, lai atzītu. Es varu saistīties ar nelielu salīdzinājumu attiecībā uz manu ķermeni, BET es to daru automātiski zemapziņā ar visiem, un tas ir gandrīz objektīvi. Tikai kaut ko tādu, ko es varētu pamanīt, bet par kuru patiesībā nejūtos daudz. Kas attiecas uz pārējiem sīkumiem? Nevar saistīt. Nepavisam.
Es joprojām secinu, ka kopumā šis raksts patiešām liek robežas kaut kam, ko var uzskatīt par aizskarošu. Es domāju, ka tas tiešām ir viens no daudzajiem ziņojumiem, kas stigmatizē šo slimību, un tas rada tik daudz nepareizu priekšstatu. (Tas viss attiecas uz iedomību, tā ir izvēle "būt anoreksiskam", tā ir bērnišķīga un uzmanību vērsta rīcība.. utt.)
Vai tiešām jums šķiet, ka katrs cilvēks, kurš cieš no ēšanas traucējumiem, jūtas šādi?
"Ikviens no mums cenšas pārspēt otru. Mēs visi cenšamies aizķert to zilo lenti, kas pierāda, ka mēs esam labākie.

2014. gada 20. martā plkst. 6:30