Dzīve ar šizoafektīvo satraukumu rada drosmi
Dzīve ar šizoafektīvu trauksmi dažreiz man liek baidīties darīt gandrīz jebko. Tāpēc es bieži daru lietas, kaut arī man ir bail, jo, ja es tās nedarīju, es nevarētu darboties. Bet tā kā, kā jau teicu, es uztraucos darīt tik daudz lietu, man ir jāpieliek daudz drosmes, lai veiktu uzdevumus, ko citi cilvēki izdara bez otrām domām.
Dzīvošana ar šizoafektīvu satraukumu un stumšana cauri
Dzīvošana ar šizoafektīvu trauksmi man rada daudz baiļu. Es esmu rakstījis par to, ka esmu bail braukt, mazgāt matus, un dodieties uz ballītēm. Esmu arī rakstījis par dažu baiļu pārvarēšana un došanās uz ballīti nesen. Tad vakar es braucu un mazgāju matus. Es lepojos ar sevi, ka darīju visas šīs lietas. Tas var likties muļķīgi, bet mans šizoafektīvais satraukums ir tik slikts, ka būtu nežēlīgi nelutināt sevi uz muguras par šiem mazajiem panākumiem.
Šodien darīju lietas, ar kurām arī lepojos. Es izgāju vannā un devos pastaigāties ziemas saulē. Tas ir ne tik daudz, ka es baidos vannā vai pastaigāties, bet man ir sevi jāmotivē darīt šīs lietas.
Es domāju, vai man vajadzētu sevi atalgot, kad esmu produktīvs. Galu galā es katru gadu pērku sev dāvanu gadadienā, kad atmetu smēķēšanu. Bet es nevaru atļauties nopirkt sev dāvanu katru reizi, kad vannojos. Un tas, ka ļauju sevi baudīt saldumiem, nav jautājums, jo mani šizoafektīvie medikamenti izraisa tik briesmīgu svara pieaugumu.
Tomēr esmu secinājis, ka tas, ka es zinu, ka esmu izdarījis kaut ko produktīvu un prasa drosmi, ir tā paša atlīdzība.
Dzīvošana ar šizoafektīvu satraukumu: Uzvari un zaudējumi
Neveiksmīgā puse ir tā, ka man ir grūti uz sevi, kad nespēju to sapulcināt, lai izdarītu kaut ko tādu, kas prasa drosmi. Es gribēju šodien aizbraukt uz narkotiku veikalu. Bet, dzīvojot ar šizoafektīvu satraukumu, mani uztrauca pārpildītā narkotiku veikalu autostāvvieta, kaut arī es tur esmu daudzkārt stāvējis. Es rīt varu mēģināt vēlreiz.
Grūti būt sev par sliktu Pašvērtējums, kas, visticamāk, neticēšu sev. Un tas padara mazāku iespēju, ka es darīšu lietas, kas man jādara, kas mani biedē. Tātad ir grūti uz sevi ir apburtais cikls. Un man jāpiebilst, ka mana Jaunā gada rezolūcija par 2020. gadu bija pārstāt visu laiku tik smagi izturēties pret sevi.
Man ir jākoncentrējas uz faktu, ka šodien es mazgāju vannu un šodien pastaigāju. Un es joprojām lepojos ar sevi, ka vakar braucu un mazgāju matus. Man var būt bail braukt un mazgāt matus, bet jūs zināt, ko? Es tik un tā daru šīs lietas. Es darbojos. Un es esmu tik lepna par sevi.
Elizabete Kaudija ir dzimusi 1979. gadā rakstniece un fotogrāfe. Viņa raksta kopš piecu gadu vecuma. Viņai ir BFA no Čikāgas Mākslas institūta skolas un MFA fotogrāfijā no Čikāgas Kolumbijas koledžas. Viņa dzīvo ārpus Čikāgas kopā ar savu vīru Tomu. Atrodiet Elizabeti Google+ un tālāk viņas personīgais emuārs.
