Sapņi, iztēloti sapņi: neveiksmīga terapija
1980. gada rudenī es pārvarēju savu piesardzību un lūdzu ārstam Fortsonam, manam menedžerim Masačūsetsas vispārējā slimnīcā, nodot terapiju. Dr Fortsons uzraudzīja manu darbu, tāpēc es pieņēmu, ka viņa mani labi pazīst un var ieteikt labu spēli. Viņa man iedeva divu psihologu vārdus.
Man bija bijis novērtējums pāris gadus iepriekš. Terapija tika ieteikta visiem klīniskās psiholoģijas studentiem, un konsultējošais psihologs Dr. uzturēja to terapeitu sarakstu, kuri vēlējās redzēt klīniskās psiholoģijas maģistrantūras studentus, tik zemus, kādi mēs bijām maksa. Viņš uzdeva man dažus jautājumus un izveidoja ciltskoku. Kad viņš ar skici piegāja pie manis, viņš melno apli.
"Ah!" Es smaidot teicu: "Tas, kurš slimo ar traucējumiem... kā karaliskajā ģimenē esošie hemofīliji!"
Viņš iesmējās. "Nē," viņš teica, "tikai mans veids, kā turēt visus taisni."
Man patika, ka viņš smējās, netulkojot manu komentāru, un es tūlīt atraisījos. Līdz intervijas beigām es biju nopelnījis atlikšanu. "Jūs patiešām neesat augsta prioritāte, tāpēc es jūs ielikšu saraksta beigās. Es negaidītu, ka drīz kāds jums piezvanīs. "Es viegli atviegloti un ar vilšanos paslīdēju lejā pa slimnīcas soļiem.
Bet divus gadus vēlāk es atkal devos brīvprātīgi, apņēmies kalpot savam laikam.
Pirmais terapeits, pie kura man piezvanīja, Dr Farber, teica, ka viņš priecājas mani redzēt. Viņš man piedāvāja parastu stundu 5:30 no rīta. Šīs joprojām bija "macho" dienas psihoterapija- kad bija paredzēts upurēt "izārstēšanas" labā. Tomēr es pieklājīgi atteicos. Otrais terapeits, doktors Edbergs man piedāvāja saprātīgāku stundu, un es piekritu viņu redzēt.
Dr Edbergs bija skaists, atlētiski apgriezts vīrietis savos 40 gados ar burvīgu zviedru akcentu. Viņam bija īsi blondi mati, stiepļu rāmīši un viņš nejauši ģērbās velveta biksēs un džemperu vestēs. Viņa mājas birojs atradās ķieģeļu pilsētas mājas pagrabā Kembridžā, netālu no Hārvarda laukuma. Ziemas laikā viņš kurināja nelielu malkas krāsni, un viņa blakus stāvēja zelta retrīvers. Es viņam teicu, ka esmu tur, nevis tāpēc, ka esmu nonācis īpašās briesmās, bet gan tāpēc, ka daudz kas notika mana dzīve: Man bija 23 gadi, es dzīvoju kopā ar vienu no maniem profesoriem, kas absolvēja skolu (drīz būs mana sieva); viņai bija trīs bērni no iepriekšējās laulības. Es biju Masačūsetsas vispārējā slimnīcā, lepojos ar to, bet peldējos ar haizivīm - vai šī bija tā vieta, kur es gribēju atrasties? Tas, ko es toreiz nedarīju un nevarēju viņam pateikt, bija tas, ka es klusi ilgojos, lai kāds mani dzird un novērtē - jo es vienmēr esmu bijis jutos diezgan neredzams savā dzīvē, izņemot tos gadus, kad skolotāji (kuriem esmu mūžīgi pateicīgs) bija īpaši ieinteresēti es. Dr Edbergam varbūt bija maz jēgas, pat ja es būtu varējis viņam to pateikt. Neredzamie bērni parasti nepiedalās Hārvardas Medicīnas skolas personālā 23 gadu vecumā - bet tāds bija stāsts.
Es nekad nelūdzu dr. Edbergam izteikt savu terapijas filozofiju. Bet viņa darbs, kā es drīz iemācījos, bija atklāt manas daļas, par kurām es nezināju (un, iespējams, negribētu zināt), un pēc tam atklāt tās man ar acs dunci. Viņš bija ļoti gudrs. Pēc visa, ko es teicu, viņam bija ko gudru un uztverošu piedāvāt. Šķiet, ka viņš man īpaši nepatika vai nebauda, un viņš daudz pretrunā ar to, ko teicu, bet es sapratu tas bija otrdien: terapija nebija saistīta ar to, ka patika, bet bija par sevis atklāšanu ar gudra palīdzību persona. Un, ja es gribēju viņam atstāt iespaidu, labi, ka tā bija mana problēma (vai "pārnešana", kā viņi saka Freida valodā) - vai galu galā vai es negribēju atstāt iespaidu uz savu māti un tēvu? Tas vienkārši bija kaut kas "jāizstrādā". Dažreiz, lai viņa viedokli padarītu aizdomīgāku, viņš man sastādīja vārdus. Reiz viņš mani sauca par Dr Jekyl un Hyde kungu, kad man visu rītu parādījās ar krāsu izkaisīti džinsi un sporta krekls pēc galdniecības darīšanas uz manu māju: parasti es nācu no darba kaklasaitēs un jakā. Bet viņa mīļākais vārds man bija Kokvilna Mērija, jo viņš teica, ka man ir slikts ieradums kritizēt cilvēkus, kuri man nodarījuši pāri vai nepareizi uzklausījuši. Pēc tam es neuzdrošinājos viņu kritizēt.
Vienu dienu, pāris gadus ilgajā ārstēšanā, doktors Edbergs man atgādināja, ka par viņu esmu sapnījis.
ES biju apmulsis. Es neatcerējos nevienu seksuālu sapni, kas man bija par viņu. "Jūs domājat to, kurā es sēdēju jūsu priekšā uz sērfošanas dēļa?" Es izdomāju, ka viņš varēja interpretēja to kā seksuālu sapni - lai gan tas, ko es jutu, bija vēlme pēc (ne seksuālas) tuvības un pieķeršanās.
"Nē. Es domāju atklāti seksuālu sapni."
Es minūti padomāju. "Es tā nedomāju - man bija sapnis redzēt savu priekšnieku gultā pie viņa sekretāres un kaut kā justies novārtā. Jūs zināt, tas, kas man bija pēc tam, kad mans priekšnieks atcēla mūsu skvoša spēli, un es redzēju viņu atstājam slimnīcu kopā ar jauno sievieti. Jūs zināt, izrādās, viņiem bija dēka. Sapnis bija pareizs. "
"Nē," viņš atkal teica, neiejaucoties manas bezsamaņas detektīvu darbos. "Par mani atklāti seksuāls sapnis."
"Gee, es tā nedomāju. Es to atcerētos. "
Viņš pārmeklēja piezīmju grāmatiņu, kurā pierakstīja visus savu pacientu sapņus. Viņš gāja uz priekšu un tad atpakaļ. Tad istaba apklusa.
Es domāju, kā reaģēt. "Tam, iespējams, bija jābūt citam pacientam," šķita iespējams. Vai arī vieglprātīgi sakot: "Varbūt tas bija sapnis, kas jums bija par mani." Bet bijušais šķita klibs, un es neuzdrošinājos teikt pēdējo, jo viņš to nebūtu uzskatījis par smieklīgu. Tā vietā es atgriezos pie bērnības un neko neteicu. Viņš nekad vairs neminēja sapni, kā arī es. Baidījos, ka viņš kļūs apsūdzams, ja es ierosināšu šo lietu.
Dažus mēnešus vēlāk es domāju, ka ir pienācis laiks beigt terapiju - es domāju, ka mēs esam pietiekami daudz runājuši par manu dzīvi, un es pieņemu, ka tas ir veselīgi, ka es sevi apliecinu. Bet doktors Edbergs uzskatīja, ka tā ir slikta ideja, un ieteica man palikt, jo mūsu "darbs" nebija pabeigts - viņš pat ieteica man nākt divas reizes nedēļā. No pieredzes zināju, ka divreiz nedēļā terapija ir noderīga daudziem pacientiem - kāpēc tā man nebūtu noderīga? Tomēr man nebija vēlēšanās nākt otrreiz - pat pēc visa kopā pavadītā laika. Tomēr, kā es varēju izbeigt terapiju, kad Dr.Edbergs man ieteica, ka man jāierodas biežāk? Likās, ka doktoram Edbergam nav labākas izpratnes par to, kas es esmu un kas man vajadzīgs, nekā tad, kad mēs sākām. Tomēr manu neapmierinātību varētu attiecināt uz “pārnešanu”, pazīstamo bērnības jūtu augšāmcelšanos. Varbūt viņš mani pazina labāk nekā es pats zināju - vai viņš nebija eksperts? Vai tāpēc es vispirms nebiju devies pie viņa?
Drīz man bija vēl viens sapnis.
Es strādāju savā saimniecībā Vācijā, mierīgā bukoliskajā vietā, kad pēkšņi es sapratu, ka ierodas sveša armija. "Ej!" Es kliedzu visiem saimniecībā un vēroju, kā sievietes un bērni bēg pa laukiem un mežā. Atbrauca karavīri ar šautenēm, un ātri mani notvēra. Kāds karavīrs mani piestiprināja pie laukuma vidusdaļas laukuma vidū, un karavīri stāvēja un vēroja, kā maiņveidīgais rotē aprindās. Kaut kā man izdevās atbrīvot sevi, kad viņi neskatījās. Bet viņi mani ieraudzīja un dzenās manī pret lauku māju. Es izmisīgi skrēju - karavīrs atradās tuvu aiz muguras - pēkšņi pagalma malā ieraudzīju stiepļu žogu. Tur simpātiska skolotāja sieviete stāvēja robežas otrā pusē. "Es esmu amerikānis," es kliedzu. Viņa man palīdzēja pāri. Es pamodos asarās, man sirds dauzījās.
Dr Edbergs un es īsi runājām par sapni. Man tajā laikā nebija jēgas - tas jutās kā holokausta / pogroma sapnis, tomēr es biju vācietis (mana mantojuma daļa ir vācu ebrejs), un sveša armija iebruka manā zemē. Vai laukuma laukums bija krusts? Kāpēc es tiku moceklis? Mēs nespējām tam parādīt daudz gaismas. Bet es to tagad saprotu.
Sapņi kalpo problēmu risināšanas funkcijai, un konkrētā problēma, pie kuras es strādāju, bija manas attiecības ar Dr. Edbergu. Daļa no manis zināja, ka viņu spīdzinu, un ka man ir jābēg - pat ja intelektuāli es domāju, ka uz terapiju joprojām ir cerības. Un es ticēju, ka, ja es aizbēgšu, mana sieva (profesore), tāpat kā daudzi mani skolotāji pagātnē, man dos patvērumu. Sapnis attēloja manas terapijas (un savā ziņā arī manas dzīves) stāstu simbolos, kas man bija pazīstami.
Man tas bija sapnis, jo es sāku izjust savu attiecību ar Dr. Edbergu patieso raksturu. Dažus mēnešus pēc tam, kad mēs runājām par sapni, es pēdējo reizi pametu Dr.Edberga biroju bez viņa svētības.
Par autoruDr. Grossmans ir klīniskais psihologs un grāmatas autors Bez balss un emocionālās izdzīvošanas vietne.
Nākamais: Depresija: Kāpēc redzēt terapeitu, ja varat vienkārši lietot tableti?
