Pieaugušo ADHD emuārs: pārdomas

Nedēļa atpakaļ no slēpošanas zemes, un tā ir atpakaļ uz funk. Pēdējā laikā problēma ir burtiski visu izjaukt, sakārtot, palikt tikpat satrauktam gan pašā vidū, gan galā kā sākumā.

Pa to laiku es nāks klajā ar idejām, kuras man teica, ka tās ir gudras un lieliskas. Vakar es vēroju, kā kāds kolēģis no veselības aprūpes pabalsta idiotiem māca nojausmu par klientu apkalpošanas trūkumu. Kāpēc gan neizveidot vietni, kurā visas priekšrocības tiek apvienotas vienā, es teicu. Viņš paskatījās uz mani tā, it kā es būtu Einšteins. Viņš saka, ka tā ir patiešām laba ideja. Es biju laimīga, saviļņota, starojoša, piedzīvojot šo svētlaimīgo brīdi, kad domāju, ka viss notiks lieliski, un tad nākamajā rītā dzirksts bija pazudis, kaut arī ideja manā prātā bija svaiga.

Tas sākas no jauna darbā, slīdot cauri termiņiem, slīdot pa ātri aizveramām durvīm, tik tikko padarot to un tad mani iekodina augstākās klases pārstāvji, kuri domā, vai es esmu stulbs, slinks, rupjš, savtīgs, garlaicīgs īpašības vārds, kas raksturo manu ADHD sevi. Tas aiztur citus, viņi kliedz, un es galu galā atvainojos; tā ir kļuvusi par manu mantru.

Es arī panikā, vienmēr domāju, vai es to daru pietiekami? Vai es esmu pietiekami labs? Es nezinu, kur stāvu, kas es esmu. Es domāju par to, ko man teica jaunā psihiatriskā sieviete: sastādiet visu, ko vēlaties, jo šobrīd tas ir visur - idejas, rakstīšana, darbs, vīrieši, draugi, aktivitātes. Tas ir vērpšanas riteņi.

Kas attiecas uz vīriešu kārtas draugu, viņš ir diezgan daudz paņēmis degli. Varbūt tas ir pats ADHD, mans nemierīgi sevi, kas viņu ir nobiedējis. Es nedomāju, ka kādreiz esmu bijis savlaicīgi; Es esmu neskaidrs savā runā, saruna lēkā tā, it kā eļļa uzsistu karstu pannu, un man bija grūti klausīties pat tos, kurus es intervēju. Prātā tas ir vienvirziena ceļš, un stūrēšana ir diezgan miglaina.

Tādos brīžos es sēžu kabīnes zemē un pļāpāju un velku un domāju, vai dzirksteles un krāsas, kuras man saka, padara cilvēku par unikālu, dzīvīgu, jautru un skaistu, kādreiz tiks novērtētas un redzētas. Mani skumj, ka lielu daļu laika mani pārprot, it kā es runāju citā valodā. Es cenšos, bet pieaugušo pasaulē nav A piepūles.

Vakar vakarā es vakariņoju ar vecāku melnādaino vīru, ar kuru es ieskrēju grāmatnīcā, un viņa pusaudža meitu. Es negribēju iet, jo acīmredzami mani neinteresē, bet es tomēr rīkojos, lai atstātu prātu prom no cilvēka, kurš man patīk, bet man nepatīk. Viņš paskatījās uz mani ēdienreizes vidū un pajautāja, kāpēc es neesmu precējusies. Kāpēc tu jautā? Es atbildēju. Tāpēc, ka esat gudrs, inteliģents, saistošs, interesants, jauks, elegants, labi izglītots. Es paņemu laiku, es teicu. Viņš atbildēja, ka tas viņam atgādināja kolēģi trases skrējēju koledžā, kurš gāja apkārt trasē. Viņš viņam vaicāja, kāpēc viņš iet tik lēni? Es veltu savu laiku, skrējējs jokoja.

Aiz virsmas ir mans ADHD es, tas, kurš man ir grūti klausīties, koncentrējoties, kurš viegli aizmirst lietas, vienmēr mainot un atceļot tikšanās, pārlieku pakļaujoties, nepiegādājot, pārlieku kritiski izturas pret sevi un citiem, ir nomākts, bet, kā patīk norādīt tēvs, ikvienam ir savas aizmugures; ir nepieciešams laiks, lai tos dažreiz redzētu.

Uz laimīgas nots debesis ir zilas, un pavasaris, domājams, pārsniedz aukstumu. Viss ir kārtībā, man patīk pateikt sev, ja ne tikai tāpēc, lai es justos labāk.

Atjaunināts 2017. gada 11. oktobrī