Līdzatkarīga uzvedība padara ļaunprātīgas izmantošanas upurus arī par manipulatīviem

Savas vardarbīgās laulības laikā es uzzināju nesakārtotu un negatīvu pārvarēšanas mehānismu. Pārvarēšanas mehānisms man lika uzvesties manipulatīvi. Tā dažreiz lika man domāt, vai es esmu varmāka. Šis pārvarēšanas mehānisms mani turēja neredzīgu pret reālajām briesmām, kurās es dzīvoju, taču ļoti labi apzinājos, cik ļoti es vainoju tikai sevi par tik lielu sāpju radīšanu. Daži šo konkrēto sauc par nesakārtotu pārvarēšanas mehānismu līdzatkarība.

Tikai nedaudz pavadījis ļaunprātīgi, es pamanīju sevī izmaiņas, kas man nepatika. Toreiz es nezināju par līdzatkarību. Es nesapratu manipulācijas, kontroli vai ļaunprātīgu izmantošanu, jo es nekad to nebiju pieredzējis. Es sapratu tikai to, ka cilvēkiem varētu būt laulības problēmas un šādas problēmas bija abu pušu vainas (Par ko cietušie ir atbildīgi ļaunprātīgās attiecībās?).

Bet, atskatoties uz priekšu, ir acīmredzams, ka es manipulēju ar savu varmāku pēc iespējas labāk. Es domāju, ka, ja es to izdarītu to pareizi, es varētu likt savam varmākam uzvesties mīloši vai vismaz mazāk naidpilni. Es varētu padarīt viņu par labāku cilvēku. Līdzatkarība man lika domāt, ka esmu

pietiekami spēcīgs, lai kontrolētu mans varmāka. Un vai ideja, ka viena persona var kontrolēt otru, nav ļaunums, kas slēpjas aizskarošajās attiecībās?

Lai gan ir taisnība, ka es manipulēju, lai saglabātu mieru, vardarbības upura izmantotās uzvedības kontrolēšana ir tikpat neveselīga kā varmākām.

Līdzības starp ļaunprātīgu un līdzatkarīgu uzvedību

Es gribēju, lai mans bijušais varmāka izturētos savādāk, tāpat kā viņš gribēja to pašu no manis. Es gribēju, lai viņš uzvestos tā, it kā viņam rūp manas jūtas un domas, tāpat kā tas, vai man vēderā ir vai nav pārtikas. Viņš domāja, ka viņa darbs ir iet uz darbu un nolikt ēdienu uz galda. Periods. Es domāju, ka tā bija tikai daļa no viņa kā vīra un tēva atbildības. Es gribēju, lai viņš to dara krasi mainies un kļūsti par cilvēku, par kuru es domāju, ka viņam vajadzētu būt.

Es mēģināju manipulēt ar viņa noskaņojumu, galvenokārt, lai viņu iepriecinātu. Viņš manipulēja ar maniem noskaņojumiem, lai noturētu mani no līdzsvara un tāpēc vieglāk kontrolējams.

Ja es domātu, ka varētu pasniedz viņam mācību par to, kā būt personai, kuru es gribēju, es no tās lēkšu no visas sirds, pārliecinoties, ka viņš redzēs gaismu šoreiz. Viņš reaģēja ar ļaunprātīgām dusmām kas pārpludināja mūsu mājas, viņš vētraina apkārt, žēlodams, kā es vienmēr cenšos viņu mainīt.

Es pats sev taisnīgi domātu: "Tev sasodīti taisnība, es cenšos tevi mainīt! Tas ir jūsu pašu labā. "

Nē, viņu mainīt būtu man pašam labi. Viņam patika kāds viņš bija; Es esmu tas, kurš nevēlējās pieņemt patiesību. Es esmu tas, kurš izvēlējās palikt pie kāda man nepatika. Es izvēlējos mocekli pati par iemeslu, ko neviens cits manā ģimenē nesaprata.

Manipulācija ir slikta visiem. Kontrolējoša uzvedība liek domāt, ka varētu izdoties mainīt varmāku. Pat nelieli panākumi manipulāciju un kontroles izmantošanā - pat lielākā labā - ir iemesls tam, kāpēc upuri uzturas ļaunprātīgās attiecībās. Ja vēlaties, nosauciet to par enerģijas atņemšanu, bet tā ir nepatiesa vara. Nevienam nav tāda spēka.

Atšķirības starp ļaunprātīgu un līdzatkarīgu uzvedību

Galvenā atšķirība starp ļaunprātīgu un līdzatkarīgu uzvedību ir nožēla. Kad jūs ļaunprātīgi izmantojat, it īpaši, ja jūsu kontroles metodes ir strādājušas, jūs jūtaties labāk. Jūsu pasaule ir kārtībā. Jebkura jūsu atvainošanās tiek uzskatīta par nepieciešamu, lai uzvarētu, nevis tāpēc, ka jūs jūtaties slikti par ļaunprātīgu izmantošanu. Kamēr jūsu ļaunprātīgā rīcība ir sasniegusi mērķi, jūs jūtaties pamatoti, nevis nožēlojot.

Kad jūs esat atkarīgs no sevis un domājat, ka esat izturējies šausmīgi, parasti jūtaties slikti. Varbūt ne tajā brīdī, kad jūs esat iekūlies, bet drīz pēc tam, kad esat nomierinājies. Līdzatkarīgie izjūt nožēlu un pārmet sev vairāk vainas nekā kādam vajadzētu. Kāda cita sāpināšana jūtas slikti, pat ja cilvēks, kuram nodarīji pāri, aizmigloja acis vai izrāva sirdi. Piedot sev, lai nodarītu pāri kādam citam, ir gandrīz neiespējami, un līdzatkarīgie dara visu iespējamo, lai lietas sakārtotu - mēs pat kā sodu pieņemam lielāku vardarbību.

Lai palīdzētu man iemācīties piedot sev, mans terapeits teica: "Kellija, aplūko savus rīcības motīvus." Mani motīvi aizstāvēja manu psihi; viņi neuzbruka viņa. Mana šķebība pret viņu parādījās, kad es tiku atbalstīts stūrī (mutiski vai citādi). Es jutos kauns par sevi, reaģējot uz viņu ar dusmām un vārdu saukšanu. Atšķirībā no mana bijušā vīra ļaunprātīgās darbības, mana vardarbība pret viņu beidzās, tiklīdz es jutos brīvs no stūra, un tam ātri sekoja nožēla un atvainošanās.

Nožēlā nodomāju, ka viņam ir taisnība par mani. Es biju briesmīgs cilvēks, es biju pelnījis, lai pret mani izturētos slikti, jo Es izturējos pret viņu slikti. Es pārāk ilgi iestrēdzu savā ļaunprātīgajā laulībā, jo nesapratu, ka cīnos par savu brīvību. Es domāju, ka cīnos, jo biju ragana ar lielo B burtu. Bet, ja es būtu godīgi izpētījis savus motīvus, es būtu redzējis, ka, lai arī es biju nepilnīgs cilvēks, mani motīvi, kas vēlējās viņu sāpināt, diemžēl bija pamatots.

To bija grūti uzrakstīt. Lai pieņemtu patiesību, ir vajadzīgs laiks.

Kā atbrīvot sevi no līdzatkarīgas uzvedības

Jūs varat uzdot šo jautājumu sev neatkarīgi no tā, vai jums ir ļaunprātīgas attiecības vai nē, lai palīdzētu atbrīvoties no citu cilvēku gribas.

Pajautājiet sev, "Kāpēc es to daru?" lai palīdzētu jums noskaidrot savus motīvus un tādējādi atklāt patiesības.

Piemēram, kad es paniku 15 minūtes pirms viņa atgriešanās mājās, jo māja nebija tīra, es sev jautāju: "Kāpēc es to daru?" Atbilde bija "Lai izvairītos no viņa dusmām".

Es nevarēju pieņemt, ka, ja mans varmāka gribēja niknoties (nostiprināt kontroli pār mani), nav svarīgi, cik tīra ir mana māja. Nav svarīgi, ko es darīju vai ko teicu, tāpēc mēģinājums izvairīties no ļaunprātīgas izmantošanas, darot lietas, lai nomierinātu varmāku, ir bezjēdzīgs.

No otras puses, ja mana atbilde bija: "Tāpēc, ka es esmu slims un noguris skatīties uz šo jucekli! " to ir pamatots iemesls mājas uzkopšanai. Un nemēģiniet "sodīt" varmāku nē tīrīt māju, ja vēlaties, lai tā būtu arī tā! (Līdzatkarīga uzvedība sāp jums tikpat daudz, cik jūs cerat, ka tā sāp kādam citam. Piezīme: Tas nekad nekaitē kādam citam tik ļoti, cik sāp.)

Šī jautājuma mērķis ir pārliecināties, ka jūs darāt lietas, kuras tā darāt jūs vēlaties darīt vai justies atbildīgs par darīšanu pret ko jūs jūtat, ka citi vēlas, lai jūs to darāt.

Ja jūs tuvosities tam, ko darīt jūs jūties svarīgs un vajadzīgs un tālāk par to, ko, pēc tavām domām, citi vēlas no tevis, tu gūsi sev labumu, jo darīsi lietas, kas tev piešķir mērķa izjūtu. Jūs izturēsieties tā, lai jūs justos lepni sevi un labāk spētu tikt galā ar sava varmākas blēņām par to, ko viņš vai viņa dod priekšroku tev.

Pārbaudiet motīvus, lai kaut ko darītu. Pārliecinieties, ka jūsu motīvs ir pamatots. Ja jūsu motīvs ir kaut kā kontrolēt tikai cita cilvēka uzvedību, aizmirstiet to. Tā ir līdzatkarīga uzvedība.

Atstājiet savas idejas līdzatkarības izbeigšanai komentāros.

* Ikreiz, kad jūs uzdodat sev jautājumu "Kāpēc?" jautājums, piesargāties no truša cauruma. Neaizmirstiet atbildēt uz jautājumu jums, nevis tā, kā ļaunprātīgais liktu jums uz to atbildēt. Lasīt Kāpēc? Vai nepareizs jautājums lai iegūtu vairāk informācijas.

Kelliju Džo Holiju var atrast arī viņas tīmekļa vietnē Mutiski ļaunprātīgas izmantošanas žurnāli, Google+, Facebook lapa, Twitter un Amazon Autori.