Saglabāju savu nenotveramo izpratni par atveseļošanos no anoreksijas

"Mums ir jābūt gataviem atbrīvoties no dzīves, ko esam plānojuši, lai iegūtu dzīvi, kas mūs gaida." ~ Džozefs Kempbels

Es nedēļām ilgi cīnījos ar trauksmi un depresiju. Vairākus rītus es palieku gultā, saspiedusies zem segas, kur jūtos droši, līdz pēdējam iespējamajam brīdim. Es domāju par dzīvi, kas man bija pirms anoreksijas attīstības. Mēs ar vīru joprojām bijām kopā, dalījāmies dzīvē un mīlestībā, baudījām viens otra sabiedrību un pavadījām laiku ar ģimeni un draugiem.

Es biju labi pazīstams žurnālists savā mazpilsētā, un man ļoti patika mans darbs. Manu rakstīto gan cienīja, gan atzinīgi novērtēja daudzi, un par rakstītajiem rakstiem es saņēmu vairākus valsts un valsts apbalvojumus. Man bija tas gods, ka Mičiganas Nacionālā gvarde man piešķīra izcilo civilo medaļu par savu militāro nodrošinājumu.

Es regulāri darbojos brīvprātīgi vietējā pamatskolā, katru nedēļu pavadot laiku ar kādu jaunu studentu, kuram vajadzēja kādu, kas viņā uzklausa; dzirdēt viņas cerības un sapņus, dalīt pusdienas un grāmatas. Es atceros, ka mūsu abas galvas bija noliektas pār grāmatu, kad viena maza meitene lēnām braukāja ar pirkstu pāri katram vārdam, apņēmības pilna man parādīt savas prasmes.

Tagad tas viss ir pagājis. Manas dzīves centrs nenoturējās, un es esmu vērojis, kā mana dzīve sabruka, jo man attīstījās anoreksija. Kopš tā laika es jūtos tā, it kā es būtu brīvā kritienā. Es sāku domāt par savu dzīvi pirms anoreksijas, kad dzīve mani burtiski skāra piektdienas pēcpusdienā. Es braucu pie sava ēšanas traucējumu psihiatra — viņa kabinets atrodas gandrīz divu stundu attālumā no manām mājām — kad manu mazo automašīnu aizmugurē iebrauca kravas automašīna, kas brauca aptuveni 70 jūdzes stundā un brauca apmēram divas collas no manas aizmugure. Automaģistrāle, kuru katru nedēļu braucu, lai apmeklētu savu ārstu, ir aizņemta, piepildīta ar dažādām būvniecības zonām un cilvēkiem, kas ceļo gan uz ziemeļiem, gan uz dienvidiem uz dažādām štata daļām.

Esmu braucis pa šo maršrutu kopš 2008. gada augusta, un mans ED psihiatrs ir viens no labākajiem šajā valstī. Es nekavējoties sazinājos ar viņu un vēlos uzsvērt, ka viņš ir darījis visu iespējamo, lai pārliecinātu mani, ka esmu pelnījis atveseļošanos un ir strādājis ļoti grūti ar mani gan ambulatorā stāvoklī, gan daudzu hospitalizāciju laikā, ko esmu piedzīvojusi ar anoreksiju saistītās trauksmes un depresijas.

Tātad, kāpēc mana atveseļošanās spēja dažkārt šķiet tik trausla? Vai es negribu kļūt labāks? Vai ir kāda daļa no manis, kas vēlas palikt slima?

Jo es jau vairākas nedēļas riņķoju ar atveseļošanos. Esmu ierobežojusi uzņemto uzturu, bet apmēram ik pēc divām trim naktīm pēkšņi sadusmojos un ēdu dažādas našķas, līdz būšu paēdusi. Tā nav iedzeršana. Tas ir kompensācija par to, ka dienas laikā neesmu ēdusi pilnvērtīgu maltīti, un pēkšņi mans ķermenis saceļas un liek man iegūt trūkstošo uzturu.

Tad nākamās dienas būs ārkārtīgi ierobežojošas, un man būs īslaicīga lepnuma sajūta, ka esmu pietiekami stiprs, lai ēst tik maz.

Šovakar ir viena no naktīm, kad mans ķermenis sacēlās, un es atklāju, ka vispirms apēdu vienu trauku jogurta un humusa. un pitas maizi, un šo mielastu noslēdza ar biezpienu un salsu (interesanta garšu kombinācija I atklāts.)

Nevienā no šiem ēdieniem nav īpaši daudz kaloriju, taču es joprojām jūtos vainīga, ka ēdu tik daudz. Tad atceros, ka visu dienu neēdu pilnvērtīgu maltīti, un sāku justies apmulsusi. Vai es gribu ēst? Vai arī es negribu ēst?

Kurš — vai ko — šobrīd šeit īsti kontrolē? Manā prātā dažreiz šķiet kā burtiska cīņa starp diviem spēkiem.

Mans veselais es vēlas virzīties uz priekšu un pabeigt augstskolu, dzīvot laimīgu un piepildītu dzīvi, ko papildina mīlošas un priecīgas attiecības un jēgpilna karjera. Es cenšos un ticu, ka tā ir patiesība un ka pilnīga atveseļošanās ir iespējama, un es visu atlikušo mūžu netikšu pieķēdēts anoreksijai vai anoreksijas domām.

Ēšanas traucējumu balss man nemitīgi čukst, ka vajag mazāk ēst un zaudēt svaru, un tikai tad es būšu laimīga. Šī sevis daļa liek man darīt tik smieklīgas lietas, piemēram, katru rītu nosvērties un skaitīt katru kaloriju, kas nonāk manā mutē. Es jūtos vainīgs, ja katru dienu apēdu vairāk par noteiktu kaloriju daudzumu vai kad padodos un ēdu, līdz esmu patiesībā pilns, nevis izsalkuma, reiboņa un vispārējas nespējas pat domāt skaidri.

Citā rītā es pamodos un, kā pēdējā laikā raksturīgi, spiedos zem segas, baidīdamies piecelties no gultas. Tad es kļuvu dusmīga. Es domāju, ka varu ļaut tam uzvarēt mani, vai arī es varu cīnīties un iegūt dzīvi, kas mani gaida.

Tas nozīmē, ka jāatbrīvojas no daudziem sapņiem, kas man bija par savu dzīvi. Bet cilvēks nevar dzīvot tikai no sapņiem, īpaši, ja tie ir tādi sapņi, kas nevar piepildīties. Kādā brīdī man būs jāsatver atveseļošanās ar abām rokām, jāturas un nekad jāatlaiž.