Satraucies, runājot ar pieaugušajiem bērniem

Man ir trīs bērni; divas meitas un dēls. Viņi tagad ir pieauguši ar aizņemtu dzīvi un savu stresu. Mani pieaugušie bērni ir izcilas personības. Es viņus mīlu un cienu, kā zinu, ka viņi mani mīl un ciena. Kāpēc tad es uztraucos, kad man ir nepieciešams vai vēlos ar viņiem runāt, jautāt par viņu dzīvi vai runāt par kaut ko svarīgu man?

Mans nemiers jautā: "Kāpēc mani pieaugušie bērni tur mani rokas garumā?"

Tāpat kā daudzas paaudzes pirms manas, bērni, kas dzimuši un uzauguši 60. gados, bija labāk redzami, nevis dzirdēti. Tas bija miesas sodu laiks, ko izsniedza mājās un klasē, un tika pieprasīta cieņa pret saviem vecākajiem. Laba uzvedība tika reti atzīta, jo tā bija gaidīta. Ja noteikumi tika pārkāpti, sodi tika ātri dzēsti ar mācību grāmatas brīdinājumu: "Es ceru, ka jūs esat iemācījušies savu mācību." Mūsu jūtas netika ņemtas vērā, un izteikt savas domas bija nē.

Uzvedība un attieksme bija krasi mainījusies līdz brīdim, kad 80. gadu beigās un 90. gadu sākumā mums ar vīru piedzima bērni. Vēloties darīt lietas savādāk nekā mūsu vecāki un viņu vecāki pirms viņiem, mēs audzinājām savus bērnus cieņpilnus, vienlaikus arī stingrus un zinātkārus. Mēs mācījām viņiem pārkāpt robežas un apšaubīt status quo pat mājās. Mēs viņus audzinājām par neatkarīgiem domātājiem, stātos pretī netaisnībām un izrādām empātiju.

Padomājot, šķiet, ka tā ir diezgan laba audzināšana. Vismaz man, bērnam, kuram pat nebija atļauts jautāt: "Kāpēc?"

Taču šķiet, ka tas, kā mēs audzinājām savus bērnus ar iedrošinājumu un brīvību skaļi domāt un justies, var būt ieaudzinājuši viņos zināmu apātiju. Ne vienmēr pret citiem cilvēkiem, bet pret mums — viņu vecākiem — tiktāl, cik viņi šķiet vienaldzīgi pret to, ko mēs piedāvājam. Viņi mūs notur rokas stiepiena attālumā.

Trauksme attiecībās ar pieaugušajiem bērniem

Kad es biju līdzīgā vecumā ar jaunu ģimeni un savu stresu, es klausījos, kad ar mani runāja mana māte un tēvs. Viņu pieredze un gudrība piesaistīja uzmanību. Lai gan es, iespējams, nepiekritu viņu perspektīvām un dažkārt slepus pavēru acis par viņu vecmodīgajām vērtībām un pieeju, es viņus piekritu. Es viņiem iedevu sakāmvārdu vārdu.

Šodien tā nav.

Man šķiet, ka šīs paaudzes pieaugušie bērni — jaunāki par četrdesmit gadiem — ir daudz mazāk iecietīgi pret vecāku sakāmo.

Kad kāds no maniem pieaugušajiem bērniem dalās pieredzē, man ir gudri jāreversi sava atbilde, lai nenozagtu viņu pērkonu. Cik vien iespējams, es izpaužu savas slēptās zināšanas un joprojām dažreiz sastopu: "Tas nav par tevi, mammu." Tas ir kļuvis ļoti "es varētu nāc pie tevis, ja man tu esi vajadzīgs, un nestāsti man, kā tev ir vai bija, ja vien es tev nejautāju” veida eksistenci, kas rada vienpusēju staigāšanu uz olu čaumalas attiecības. Kā mammai tas ir ļoti grūti.

Tā nav necieņa, lai gan dažreiz tā var iznākt. Drīzāk tas ir kā nenovērtēšana par manu (vecāku) pieredzi un zināšanām kopā ar nelielu vai nekādu vēlmi izklaidēt savas domas un idejas.

Ikdienas saruna ir vienkārša. Runāt par mazbērniem ir vienkārša lieta. Taču tēmas pārrunāšana ar bērniem var radīt trauksmi. Šeit ir dažas no manām domām:

"Es nevēlos iejaukties tur, kur neesmu vēlams vai vajadzīgs."

"Kāpēc viņa nerunās ar mani? Vai tas ir kaut kas, ko es esmu darījis vai teicis?"

"Es nevēlos viņu iedarbināt."

"Kā viņš uztvers manus jautājumus un komentārus?"

"Ja es dalīšos savā pieredzē bez viņas pamudinājuma, vai es tikšu apsūdzēts par to, ka viņa ir radījusi situāciju par mani?

"Ja es viņai pateikšu, ka man viņas pietrūkst, vai viņa atkal mani sauks par trūcīgo?

"Ja es pastāstīšu, kā jūtos, un raudāšu, vai viņš padomās: "Mamma atkal peld savā emociju baseinā."

Lai gan es zinu vēl vismaz trīs mana vecuma mammas ar pieaugušiem bērniem, kuras apgalvo, ka viņiem ir līdzīgas jūtas, es saprotu, ka mana vispārējā trauksme pastiprina to, kā es jūtos un reaģēju.

Es joprojām apšaubīšu, kāpēc mani bērni sazinās ar mani tā, kā viņi dara, vai nē, atkarībā no gadījuma. Varbūt tā nemaz nav apātija. Varbūt tas ir tāpēc, ka mēs dzīvojam informācijas pārslodzes laikā. Kāpēc paļauties uz vecāku gudrību, ja ducis YouTube un TicToc videoklipu, ko veidojuši perfekti svešinieki, var apstiprināt jūsu pieredzi un sniegt uzticamus risinājumus līdzīgām problēmām? Varbūt tas ir tāpēc, ka fizioterapija ir vieglāk pieņemta un pieejama. Tā ir laba lieta, bet kas zina?

Pagaidām es joprojām esmu nelokāms savā vēlmē būt ar saviem bērniem, ja un kad esmu viņiem vajadzīgs. Ar mana terapeita palīdzību es ceru labāk saprast, no kurienes nāk mana nedrošība, un aizstāt savas satrauktās domas ar adaptīvākām, no kurām vissvarīgākā doma ir:

"Man pietiek."