Ko darīt, ja bez Ritalin es neesmu nekas?

Es pacēlu rokas uz saviem tempļiem.

Kad ārsts teica, ka Ritalin gatavojas sist aptuveni 5 minūtēs, es negaidīju, ka tas reāli sitīs. Es nolaidu galvu, kad tā pirmo reizi pārkārtojās - vējā lidojošie informācijas sūtījumi pēkšņi atkal iekrita atpakaļ skapīšos, kurus es nezināju, ka man pieder. Vējš apstājās. Es redzēju, kā izskatījās kārtība; un tādējādi pilnībā sapratu, ka dzīvoju pastāvīgā garīgo traucējumu stāvoklī.

Tas jutās kā pūtamo pēcpusdienas saules gaismas sajūta, kas sliecās tieši manās acīs. Tā bija sākuma daļa; tas faktiski sāp. Tā sākās lēnā apziņa, ka bez medicīniskās palīdzības es esmu braucis lietus vētrā bez vējstikla tīrītājiem. Es sēdēju aiz loga ar caurspīdīgu aizkaru, kas to pārklāja. Es sauca, ka aizkaru uzmanības deficīta traucējumi (ADHD vai ADD), un stimulants bija aizkaru atvērējs. Es atvēru laboratorijas piezīmju grāmatiņu, pievēršot uzmanību vairāk kā lukturītim, nevis diskotēkas bumbiņai, un vienā sēdē uzrakstīju visu laboratorijas ziņojumu. Pārejas un viss.

Kad es pabeidzu, es nemanāmi pievērsos lasīšanai angļu valodā. Es mīlu attēlus un stāstus, ko mums dod grāmatas, bet es cīnos vietā, kur vienas rindas beigas lūdz jūs pāriet uz nākamās sākumu. Man teica, ka manas acis nebija pietiekami spēcīgas, lai lasītu smalko drukāšanu otrajā klasē, bet šī grieztās virves sajūta ievilkās pat pēc tam, kad manas acis kļuva labākas. Būdams vidusskolēns, es vairs nevarēju izmantot savu īpašo lasīšanas-izcelšanas-līnijas atrašanas rīku. Lietojot zāles, es jutu, ka man ir atpakaļ lasīšanas rīks - un šo rīku var izmantot visam.

Mana ADHD mani ātri sagaidīja pēc trim stundām - tas bija ironiski, jo mans ADHD vienmēr mani kavē. Es aizvēru acis un iegrimu klusajā zonēšanas telpā, kur nekas man nav prātā. Realitāte man caur ausīm ienāca pēc dažām minūtēm, un es sapratu, ka bija pagājušas trīs stundas Ritalīns bija ārā, un es biju izsīkusi. Es mēģināju gulēt, bet nespēju. Es domāju, ka tas bija tikai uztraukums.

[Veiciet šo pārbaudi: ADHD simptomi sievietēm un meitenēm]

Tas apbēdināja, kad sāka slīdēt labās atzīmes, piepildot jaunas akadēmiskās cerības. Bija biedējoši, kad mans SAT pasniedzējs man teica pārtraukt veikt prakses sadaļas ārpus medicīnas, jo tas bija problēmu izšķērdēšana.

Pētnieki ziņoja, ka, sākot no plkst MPH (ķīmiskais nosaukums Ritalin) medikamentu iejaukšanos bērniem ar ADHD nevajadzētu saistīt ar selektīviem un specifiskiem akadēmiskiem uzlabojumiem, kurus reģistrējuši zinātnieki un pētnieki.¹ Viņu rakstā tika izdalīta MPH ietekme uz paaugstinātu akadēmisko produktivitāti salīdzinājumā ar paaugstinātu akadēmisko precizitāti un secināts, ka, lai gan abi produktivitātes un precizitāte ir savstarpēji saistīti, ilgtermiņā MPH varbūt nav tik spēcīga ietekme uz akadēmisko precizitāti kā tas ir ADHD uzvedības simptomu mazināšanai īsā laikā jēdziens. Kortekaas-Rijlaarsdam et al. Brīdināja par MPH izrakstīšanu pārāk dedzīgi.

Manis versija, kas man tika diagnosticēta pirms diviem mēnešiem, šajā ziņojumā būtu izteikusies. Es būtu kliedzis, ka MPH ir pelnījis, lai viņu vairāk vērtē, nekā ziņoja Kortekaas-Rijlaarsdam et al. Manuprāt, Ritalin bija vienīgā atšķirība starp manām vecajām un jaunajām atzīmēm. Mani akadēmiskie sasniegumi bija tehniski mans, taču man šie atzinības raksti patiesībā piederēja receptēm.

Tas ir mulsinoši, bet, kad Ritalin pārspēja ADHD, kuru es nekad nebiju varējis iekarot, tas mani atbrīvoja no simptomiem un pilnībā iznīcināja manu pašapziņu. Lietojot zāles, man bija spēja darboties. Bet mani aizturēja sajūta, ka manas spējas darboties un vēlāk gūt panākumus nav radušas mana paša smagā darba dēļ; to izraisīja recepte. Es vēl nebiju sapratusi, ka ADHD izsaimniekošana patiešām ir veids, kā pašapmierināties. Un es vēl nebiju atradis veidu, kā ļauties justies pelnītam par maniem sasniegumiem. Es biju pārāk dedzīga pret medikamentiem un pārāk dedzīga pret sevi.

[Noklikšķiniet, lai lejupielādētu: Galvenais ADHD medikamentu ceļvedis]

Pēc kāda laika es sapratu, ka esmu atbrīvots nevis no kāda ārēja apspiedēja, bet no sevis. Ka mans ADHD tika izgatavots no manis, nevis vīrusa. Es aizmirsu savu pirmsdiagnozes pašapmierinātību un to, kā draudzēties ar to daļu no manis, kura cīnījās ar ADHD, tāpēc brīži starp medikamentiem kļuva skumjāki. Notiekošais krāpšanās saraksts man sekoja kā tualetes papīra gabals uz manas kurpes. Mani pazemoja mans spēju trūkums, es biju pakļauts sev, ņemot vērā to, kā varētu justies “normāla darbība”. Bet tagad vienīgais, kurš ņirgājās par maniem sajukumiem, bija es.

Nemedicīniskos brīžos es peldētu ar sapņotiem ārsta tālruņa zvaniem, sakot, ka esmu daļa no eksperimenta par placebo efektu. Visu laiku manas darbības rezultāti bija no pārliecības, nevis no medikamentiem. Ka tas visu laiku biju es, nevis MPH.

Es tik ilgi esmu cīnījies ar šīs esejas rakstīšanu, jo galu galā es nevaru piemeklēt savas garīgās ciešanas pēc sākotnējās pašas zāles izrakstīšanas. Tas patiesībā ir brīnumu zāles man un daudziem citiem. Tās akadēmiskais atbalsts bija nopietns ieguldījums manu sapņu koledžas pieņemšanā. Tas joprojām ir nopietns rīks, kas mani uztur darbībā koledžas satricinājumos. Man to vajag. Un tagad es varu pieņemt, ka man tas ir vajadzīgs, jo es varu samierināties, kāpēc tā ir laba lieta un kas slikta.

Man nepieciešami medikamenti, jo detaļas pie manis pielīp, piemēram, nevārītas makaronu nūdeles pielīp pie griestiem. Man tas ir vajadzīgs, jo dažreiz cilvēki ar mani runā, bet es sēžu apturēta gaisā, kur iztēle mani uztver un nekad nelaiž. Man tas ir vajadzīgs, jo es sasitos ar cilvēkiem bez tā, ieeju durvīs bez tā, esmu iegājis ielās bez tā. Tā kā esmu skatījies uz astoņpadsmit riteņu priekšpusi un iesaldējis, domāju, ka varbūt briedis jūtas tieši tad, kad atrodas lukturos, bez tā. Tā kā mani apdrošināšanas rēķini ir pārāk augsti, lai zonētu aiz riteņa bez tā. Jo es ne vienmēr atpazīstu, kad klusā iztēles telpa manī ielīst bez tā, un tāpēc, ka man tas jāprot atpazīt, kad tas notiek.

Bet tā daļa no manis, kas iztēles vietai liek apbērt mani nepiemērotos brīžos, liek tai parādīties arī atbilstošos brīžos. Es iedomājos uz papīra. Šeit es necīnos par plaisu starp vienas līnijas beigām un otru sākumu: tas viss ir viens liels pavediens. Rakstīšana ir vistuvākais, ko es varu iegūt, lai savu iztēles telpu savienotu ar realitāti. Manis rakstītais ir izpausme tam, kas notiek šajā garīgajā telpā, kas liek man klusēt ar domām tik skaļi, ka neticētu. Tas ir terapeitisks, izteiksmīgs, radošs, relaksējošs un saistošs, bet jūs jau to zinājāt. Tas ir veids, kā es pirmo reizi mīlēju sevi, jo man ir ADHD. Tas ir veids, kā es pieņēmu to daļu no manis, kas ir ADHD.

Man nekad nevajadzēja just kaunu par tableti, kas iekaroja manu ADHD, kad es to nevarēju. Man nekad nevajadzēja iekarot ADHD. Tā vietā man vajadzēja iekarot sevi. Arī rakstīšana nekad nav iekarojusi manu ADHD, bet tas tomēr iekaroja manu kauns. Un tieksme uz maniem ADHD jautājumiem, lai tos pārpludinātu par radošām dāvanām, ir visbrīvākā lieta, kas ar mani jebkad ir noticis. Mans deficīts kļuva par spēku, un mans kauns kļuva par gandarījumu.

Šī eseja sākotnēji tika veidota kursam “Izcilā bērna attīstība” Dartmutas koledžas Izglītības nodaļa, ar norādījumiem no Profesore Donna Koča.

¹ Kortekaas-Rijlaarsdam, A. F., Luman, M., Sonuga-Barke, E., Oosterlaan, J. (2018). Vai metilfenidāts uzlabo akadēmisko sniegumu? Sistemātisks pārskats un metaanalīze. Eiropas bērnu un pusaudžu psihiatrija, 28. (2), 155–164. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29353323

[Lasiet šo nākamo: 9 veidi, kā veidot pašnovērtējumu pieaugušajiem ar ADHD]

Atjaunināts 2019. gada 26. decembrī