Toksiskas attiecības: kā ar tām rīkoties
Tiešsaistes konferences stenogramma
Pamela Brūvere, Ph., ir 15 gadu pieredze darbā ar emocionāli grūtībās nonākušiem cilvēkiem vai laulības problēmām. Dr Brūvers saka, ka ir reizes, kad mūsu attiecību ar citiem cilvēkiem toksiskumu veicina toksiskas attiecības ar sevi. Tāpat kā daudzu toksisku vielu gadījumā, ir pazīmes, kas liek domāt, ka jums varētu būt nepieciešama iekšēja dziedināšana.
Deivids Roberts: HealthyPlace.com moderators.
Cilvēki zils ir auditorijas locekļi.
Dāvids: Labvakar. Es esmu Deivids Roberts. Es esmu šīs vakara konferences moderators. Es vēlos sveikt visus vietnē HealthyPlace.com.
Mūsu tēma šovakar ir "Toksiskas attiecības: kā ar tām rīkoties."
Saprotot, ka ikvienam auditorijai var būt atšķirīgs zināšanu līmenis, šeit ir saite, kurā varat iegūt pamatinformāciju par toksiskas attiecības.
Mūsu viesis šovakar, Pamela alus darītājsPh. D., ir piecpadsmit gadu pieredze darbā ar cilvēkiem, kuri jūtas emocionāli satraukti vai kuriem ir laulības problēmas. Viņa atrodas Bethesda, Maryland, tieši ārpus Vašingtonas, D. C. Viņa arī rīko radio sarunu programmu.
Labvakar, Dr Brewer un laipni lūdzam vietnē HealthyPlace.com. Mēs pateicamies, ka esat šovakar mūsu viesis. Tātad, mēs visi atrodamies vienā lapā. Vai jūs, lūdzu, varat definēt, kas ir “toksiskas attiecības”?
Dr Brewer: Toksiskas attiecības ir tādas, kurās jūtaties nodarīts kaitējums vai nu emocionāli, vai fiziski.
Dāvids:Kas ir tas, kas liek mums iesaistīties toksiskās attiecībās?
Dr Brewer: Ir daudz iemeslu, kāpēc mēs izvēlamies toksiskas attiecības. Iespējams, ka esam auguši toksiskā mājsaimniecībā, iespējams, mums ir iemācīts, ka neesam pelnījuši laimi, vai varbūt esam iemācījušies uzņemties atbildību par citiem. Viena no vissvarīgākajām lietām, kas jāatceras par atrašanos toksiskās attiecībās, ir tāda, ka jums ir izvēles iespējas un jūs varat izkļūt!
Dāvids:Vai varat sniegt mums dažus toksisku attiecību piemērus?
Dr Brewer: Oho! Tas ir liels jautājums! Bet šeit tas iet.
Toksiskas attiecības ir tādas, kurās jūs esat hroniski noguris, dusmīgs vai nobijies. Attiecības, kurās jūs uztraucaties par drošu laiku sarunāties ar savu partneri. Attiecības, kurās jums nav "tiesību" izteikt sevi. Īsumā, attiecības, kas jebkādā veidā ir aizskarošas, var būt toksiskas attiecības.
Dāvids: Daudzi iesaistās šāda veida attiecībās, un viņiem ir grūti atrauties. Kas tieši mūsos traucē to darīt?
Dr Brewer: Bieži vien mēs paliekam attiecībās, jo mēs nesaprotam, ka mums ir tiesības un iespējas. Zems pašnovērtējums var būt faktors, lai paliktu, kā arī depresija, bailes būt vienatnē vai draudi no savainojošā partnera. Dažreiz cilvēki paliek tāpēc, ka toksiskās attiecības tik daudz atspoguļo viņu dzīvi kā bērni, ka viņiem patiesībā var nebūt nojausmas, ka tās ir toksiskas attiecības un ka dzīve var būt labāka.
Dāvids: Kas ir tas, kas liek toksiskam cilvēkam ķeksīti? Kas motivē šo cilvēku sāpināt citus?
Dr Brewer: Zema pašapziņa. Kaut arī zems pašnovērtējums var būt ļoti sarežģīta pieredze, būtība ir tāda, ka personai nav laba un skaidra paši, un tāpēc bez klīniskas iejaukšanās šai personai ir gandrīz neiespējami saprast, ka ir labāks, veselīgāks veids, kā būt.
Daļa no iemesliem, kāpēc toksiskajam cilvēkam sāp ne tikai saistība ar viņu zemo pašsajūtu, ir arī bailes tikt ārpus kontroles un bailes no tā, ko nozīmētu patiesā es pakļaušana.
Dāvids: Dr Brewer, mums ir daudz auditorijas jautājumu. Dosimies pie dažiem no viņiem, un tad mēs turpināsim sarunu.
Dr Brewer: Lieliski!
michaelangelo37: Dr Brewer, vai jūs varat pievērsties īpašiem jautājumiem, kad toksiski cilvēki ir jūsu vecāki, kuri uzskata, ka ir pelnījuši tiesības uz jūsu bērniem.
Dr Brewer: Pastāstiet man vairāk par to, kā viņi uzvedas tā, lai jūs varētu zināt, ka viņi tic, ka jūsu bērni ir viņi.
michaelangelo37: Viņi izsaka savu nepatiku visiem par to, kā viņi nekad tos neredz, tomēr slikti izturas pret viņiem, kad viņi to dara.
Dr Brewer: Kā viņi slikti izturas pret viņiem? Ko viņi dara ar bērniem?
michaelangelo37: Viņi vaino viņus “rīkojas kā bērni”, neļaujot viņiem rīkoties atbilstoši vecumam, un viņi tos pārlieku disciplinē.
Dr Brewer: Bieži vien ir ļoti grūti noteikt ierobežojumus vecākiem, taču tikpat grūti var būt ierobežojumu nenoteikšana. Cik veci ir bērni?
michaelangelo37: Septiņi un trīspadsmit.
Dr Brewer: Kā viņi viņus disciplinē un vai tu saviem vecākiem esi teicis, ka viņu izturēšanās pret tevi ir iebilstama?
michaelangelo37: Jā! Es viņiem to esmu paudis daudzi reizes un ir ierobežojusi mijiedarbību ar viņiem. Mana māte ir skārusi jaunāko, ka vēlas uzkodas, un piespieda viņu ēst viņas kartupeļu biezeni.
Dr Brewer: Kā viņa viņu piespieda? Ko viņa dara?
michaelangelo37 Tajā laikā mana vecākā ziņoja, ka viņa piespieda karoti kartupeļu viņa mutē.
Dr Brewer: Vai jūsu vecāki pret jums izturējās kā pret bērnu?
michaelangelo37: Jā! Noteikti.
Dr Brewer: Tas, ko jūs aprakstāt, ir aizskaroša izturēšanās. Ir jābūt ļoti sāpīgam zināt, ka jūsu vecāki nodara ļaunumu jūsu bērniem. Tātad, vai vecāki dara jūsu bērniem to, ko viņi ar jums izdarīja?
michaelangelo37: Jā, tas ir ļoti sāpīgi, un es neļaušu tam turpināties. Tomēr mani vecāki tagad jūtas pamesti no manis.
Dr Brewer: Vai esat apsvēris iespēju strādāt ar klīnisko speciālistu? Šī ir tik sāpīga un grūta pieredze. Izklausās, ka zini, ka jāsargā savi bērni no vecākiem, kas nozīmē, ka tavi bērni ir pirmie. Jums vajadzētu būt ļoti lepnam par sevi, ka esat varējis identificēt vardarbību un strādājat, lai pasargātu savus bērnus no vardarbības.
Michaelangelo37, lūdzu, dariet visu iespējamo, lai palīdzētu sev un jūsu ģimenei, lai apturētu ļaunprātīgu izmantošanu un lai jums veicas.
SierraDawn: Kā būtu ar attiecībām, kurās viens partneris sniedz ieteikumus, bet otrs partneris to uztver kā "kritiku"?
Dr Brewer: Tas var būt atkarīgs no tā, kā tiek piedāvāti “ieteikumi”. Ja tie tiek piedāvāti kā ieteikumi un otram ir iespēja vienoties vai nepiekrist, iespējams, ka jautājums ir par personu, kura uztver kritiku. Kurš partneris tu esi?
SierraDawn:Es esmu tas, kurš sniedz ieteikumus.
Dr Brewer: Kas varētu būt noderīgs, ir konsultēšana komunikācijas prasmju jomā jums abiem. Jūs varat sākt ar dažiem pašpalīdzības grāmatas, bet darbs ar konsultantu patiešām varētu būt visnoderīgākā lieta jums abiem! Veiksmi.
Dāvids: Un šis uzvedības modelis notiek daudzos dažādos attiecību veidos. Dažreiz "ierosinātājs" patiešām cenšas kontrolēt otru personu, sakot viņiem "tas ir pareizais un vienīgais veids, (lai kas tas arī būtu) var tikt izdarīts"Vai man par to ir taisnība, Dr Brewer?
Dr Brewer: Jā tev ir taisnība. Tāpēc komunikācijas prasmju apmācība var būt tik noderīga. Daļēji šāds darbs patiešām palīdz abiem iemācīties runāt pats par sevi; izteikt savas domas un vajadzības, salīdzinot ar stāstīšanu vai interpretāciju savam partnerim.
babygirl62: Reliģijai ir liela loma, kāpēc es palieku savā toksiskajā laulībā. Pat mūsu mācītājs mums teica, ka tas ir toksiski, pirms mēs kādreiz apprecējāmies. Kā es varu nonākt pie tā, ka "neeju pret Dievu" un iesniedzu šķiršanās pieteikumus, pirms man un maniem bērniem nav par vēlu? Man ir bail "pārkāpt" baušļus. Viņš nav izdarījis nevienu "tu to nedarīsi", kas būtu lēnprātīgi. lai saņemtu šķiršanos. Es nevaru sevi pretrunā ar to, ko saka Bībele.
Dr Brewer: Tādās situācijās kā jūsu, varētu būt noderīgi doties ārpus savas draudzes, bet tomēr strādāt ar konsultantu, kurš skaidri izprot jūsu īpašos reliģiskos uzskatus. Kas padara jūsu attiecības par jums toksiskām?
babygirl62: Es esmu konsultējis gan kristiešus, gan laicīgos, un visi saka, lai izkļūtu! Tomēr es to nedaru. Viņš ir izdarījis vārdiski un fiziski vardarbīgu rīcību, galvenokārt man, bet arī maniem bērniem.
Dr Brewer: Jūs noteikti atrodaties grūtā vietā. Apsveriet, ka uzturēšanās attiecībās, kurās tiek nodarīts kaitējums jums un jūsu bērniem, var nebūt tā, kas bija paredzēta jums un jūsu bērniem. Vai jūsu partneris piekrīt jums, ka attiecības ir toksiskas?
babygirl62: Es viņu mīlu, bet vienlaikus arī ienīstu. Es pati izaudzināju vienu meitu un nevēlos redzēt, kā mūsu dēls iziet cauri tam, ko viņa pārdzīvoja, ja tēvs nebija apkārt. Es saprotu un piekrītu, bet man šķiet, ka es nevaru “iet pretī” Dievam. Un jā, viņš tam piekrīt.
Dr Brewer: Es uzskatu, ka daži no tiem, kas jums būs jāņem vērā, ir kaitējums un “vienotība”, kas var rasties, atrodoties ļaunprātīgā mājsaimniecībā gan jums, gan jūsu bērniem. Ja jūsu partneris piekrīt, ka attiecībās ir nepatikšanas, iespējams, jūs abi varat nokļūt konsultāciju vidē, kurā jūs kopīgi un aktīvi iesaistāties pārmaiņu veikšanā. Lūdzu, ņemiet vērā visas sekas, pakļaujot jūs un jūsu bērnus sāpēm, kuras jūs pašlaik izjūtat.
Ļaujiet man visiem pateikt, ka vissarežģītākā un vissvarīgākā daļa no toksisko attiecību "risināšanas" ir to atzīšana un izpratne par to, ka jūs neesat pelnījis būt attiecībās, kas sāp, un ka jums ir iespējas. Neviens nav pelnījis, lai kaut kādā veidā tiktu nodarīts kaitējums. Turklāt, ja attiecībās ir ļaunprātīga rīcība, tas neizzūd tikai bez daudz ļoti smaga darba.
Dāvids: Dr Brewer, katrā no šiem gadījumiem šķiet, ka jautātājam ir grūti aizstāvēt sevi. Vai jums ir kādi ieteikumi, kā ar to rīkoties?
Dr Brewer: Svarīga loma ir palīdzības saņemšanai. Var palīdzēt terapija, var palīdzēt atbalsta grupa (lielākā daļa ir bezmaksas). Kad esat nonācis toksiskās attiecībās, jūsu partneris jūs "māca", ka tas tiešām ir visa tava vaina. Ja jūs iedziļināties šajā filozofijā, var būt ļoti grūti aiziet no tā vai noteikt robežas. Tomēr, lai dzīvotu, ir jānosaka robežas.
Dāvids: Šeit ir daži auditorijas komentāri par līdz šim teikto šovakar.
babygirl62: Mēs esam šķīrušies vairākas reizes. Pēc tam viņš atgriežas, sakot, ka mainīsies, un viņš to nedara. Tomēr es nevaru vainot visu viņu, jo man patīk kontrolēt arī lietas.
Ingvers1: Manam vīram ir jābūt savam ceļam. Man ir jālūdz atļauja attēlu pakārt.
Dr Brewer: Neuzņemieties sevi, jo, ja jūsu vīrs ir tik kontrolējošs cilvēks, ka jums ir jāpieprasa atļauja attēla pakārtošanai, jūs neesat tas, kurš kontrolē. Jūs raksturojat tipisko vardarbības ciklu:
- uzspridzināšana
- tad medusmēnesis, kurā varmāka ir nožēlojama
- un tad ļaunprātīga izmantošana sāk saasināties
- un tad sprādziens
- un pēc tam medusmēneša periods
CalypsoSun: Es uzaugu nefunkcionālā un aizskarošā mājā, tad man bija divas aizskarošas laulības. Man vajadzēja pilnībā atvienoties no brāļiem un māsām, lai atgūtu veselīgumu. Man šobrīd ir veselīgas attiecības, bet man pietrūkst brāļu un māsu. Es baidos no jauna pieslēgties toksicitātes dēļ. Vai jums ir kādi komentāri?
Dr Brewer: Ja esat paveicis darbu pie sevis, un tas izklausās pēc jums, jūs varat būt stiprāks un labākā situācijā, lai paciestu mijiedarbību ar saviem brāļiem un māsām. Tomēr atcerieties, ka jums ir izvēles iespējas, un, ja viņi nav izdarījuši darbu sev, jums jāierobežo savstarpēja sadarbība ar viņiem. Tas ir jūsu pašu emocionālās labsajūtas labā, un tas ir ļoti labi izdarāms!
vāciņš1010: Ko darīt, ja jūsu attiecības nav domātas kā kaitīgas, bet jūs vienkārši slikti runājat ar cilvēkiem. Vai tās ir toksiskas attiecības? Vai manas toksiskās attiecības var būt tikai tas, ka es nespēju sazināties ar “draugiem”?
Dr Brewer: Cap, man ir vajadzīgs piemērs, ko tu domā.
vāciņš1010: Dažreiz es jūtu, ka es vienkārši nevaru izjust savas sajūtas cilvēkiem, vai arī viņi vienkārši nesaprot, ko es saku.
Dr Brewer: Ierobežojumu noteikšana nozīmē, ka arī jums ir jāpievērš uzmanība noteiktajiem ierobežojumiem. Cepure, tas izklausās kā darbs terapijas grupā vai atbalsta grupā, jums varētu būt noderīga, lai iegūtu kādu praksi un iemācītos pateikt, ko jūs domājat. Es jūtu jūsu skumjas un vilšanos, un jūs esat parādā sev, lai praktizētu savas balss dzirdēšanu.
Dāvids:Tiem, kas atrodas auditorijā, es esmu ieinteresēts zināt, kas tieši par jums ir iesaistījis toksiskās attiecībās?
Journeywoman_2000: Es vienkārši ieraudzīju kaut ko labāku un domāju, ka tas ir veselīgi.
vioyoung: Es nācu no ļoti disfunkcionālas ģimenes, kurā bija alkoholiķa un emocionāli aizskarošs patēvs un mamma ar nopietnām emocionālām problēmām. Viņi vienmēr lika man justies nesvarīgam, tāpēc pārnestajam.
michaelangelo37: Grūtības manā situācijā rada tas, ka mani vecāki neievēro manas sievas un manis noteiktos ierobežojumus. Mani uzaudzināja toksiski vecāki un man bija daudz neveselīgu attiecību, bet tagad man ir veselīgas laulības.
Ingvers1: Mans vīrs bija burvīgs, pirms mēs apprecējāmies.
Dāvids:Atsaucoties uz to, kas izraisa kāda cilvēka nonākšanu toksiskās attiecībās, šeit ir vēl viens jautājums, Dr Brewer:
vger2400: Kā toksiskās attiecībās ir depresija un pašnovērtējuma faktori? Vai tas nozīmē, ka personai nav skaidras savas robežas un bailes tikt ārpus savas dzīves vai citu cilvēku kontroles?
Dr Brewer: Kad jūtaties nomākts, ir grūti iegūt skaidrību par savu dzīvi un to, kas ir saprātīgs, piemērots vai cieņu apliecinošs. Depresija mazina emocionālo un fizisko izturību, kas abās attiecībās ir kritiska. Zems pašnovērtējums norāda, ka viņiem nav tiesību vai iespēju, kas atkal ir enerģijas patērētājs. Jā, depresija var kavēt jūsu robežu izjūtu un nepieciešamību un tiesības noteikt robežas ar citiem.
vioyoung: Es izeju no toksiskām attiecībām (viņam ir Narcissistic Personības traucējumi), bet man ir žēl viņu, jo viņš tagad ir tātad jauki. Es zinu, ka viņš tikai mēģina mani bildināt, un nekas nav mainījies. Tātad, vai jums ir kādi padomi, kā viņu nenožēlot?
Dr Brewer: Ir labi, ja viņam ir žēl, ja vien nejūties par viņu atbildīgs. Jums arī jāatceras, ka jums ir tiesības uz laimīgu dzīvi!
vioyoung: Paldies, es turpinu to pateikt pats!
Dr Brewer: Kā vajadzētu! :-)
Dāvids:Likās, ka tas bija trāpījis ar dažiem citiem auditorijas akordiem:
babygirl62: Labi! Jūs sitāt ar naglu galvai, kad pieminējāt, ka jūtaties atbildīgs par viņu. Tā es jūtos... :(
Džo roze: Ēriks Fromms sacīja, ka, lai veselīgi produktīvi būtu saistīts ar citu cilvēku, vispirms ir jābūt pienācīgi saistītam ar sevi. Ja jūs piekrītat šim apgalvojumam, kā jūs raksturotu pareizu saistību ar sevi?
Dr Brewer: Labās ziņas par atzīšanu, ka neesat atbildīgs par savu partneri, ir tas, ka tas atbrīvo jūs no atbildības sev un atcerieties, kamēr vien jūs uzņematies atbildību par savu partneri, jūs to sakāt jums un jūsu partnerim viņiem nav jāmainās. Turklāt viņi nav atbildīgi, ka tā vietā tu ir! Tagad tas ir nē ziņa, kuru vēlaties dot!
Es uzrakstīju grāmatu, Notiekošās attiecības, par tieši šo ideju! Veids, kā jūs sākat attiekties pret sevi, ir strādāt pie tā, lai sevi pazītu un pēc tam pievērstu uzmanību lietas, kuras jūs zināt, kas nozīmē, ka neļausit jūsu pamatvērtībām nonākt malā attiecības.
kaybeka: Kā būtu ar laulību, kad viens partneris visu laiku mēģina likt otram justies bezvērtīgam?
Dr Brewer: Kairereka, kas tiešām izklausās pēc emocionālas vardarbības, vai nedomājat? Emocionāla vardarbība ir tikpat toksiska kā fiziska un seksuāla vardarbība, un tā nav pareiza!
tonny: Vai jūs varētu ieteikt grāmatu par komunikācijas prasmju apmācību?
Dr Brewer: Jā, ir brīnišķīga grāmata ar nosaukumu "Pāris prasmes"publicējis New Harbinger.
Dāvids:Viena lieta, par kuru es domāju, jo mēs esam garīgās veselības vietne, daudziem cilvēkiem, kas šeit apmeklē, ir dažādi psiholoģiski traucējumi, sākot no trauksmes traucējumi uz bipolāriem traucējumiem uz DID un tāpēc un ar to saistīto aizspriedumu dēļ viņiem ir grūti atrauties no jebkāda veida attiecībām, jo viņi baidās, un dažreiz “kaut kas ir labāks par neko”.
Dr Brewer: Ir svarīgi atcerēties, ka tad, kad “kaut kas ir labāks par neko”, “kaut kas” nav nekas. Un tas ir ļoti sāpīgs nekas, ka neatkarīgi no garīgās veselības diagnozes pastāv tiesības būt mīlošās un cieņpilnās attiecībās. Nevienam nevajadzēja paciest toksisko attiecību sāpes. Ņemot to vērā, ir svarīgi arī nevainot sevi par sarežģītu brīva atbrīvošanās brīdi, ja atbrīvoties ir vienīgā iespēja. Toksiskas attiecības bieži ir visgrūtāk pamest.
Dāvids: Rakstot atbildi, es sev domāju, ka ir svarīgi atcerēties, ka "atbrīvošanās" un vientulība, kas rodas, ir īslaicīga. Un ir svarīgi atcerēties, ka "arī tas izturēsies".
Dr Brewer: Pilnīgi! Un tas, par ko jūs sevi atbrīvojat, ir attiecības, kas nesāp.
Dāvids: Dr Brūvera vietne ir atrodama šeit.
slg40:Vai jūs domājat, ka mēs baidāmies no attiecībām, kas nesatur sāpes, un tas varētu mūs ilgāk noturēt ieslodzījumā toksiskās?
Dr Brewer: Cilvēki bieži baidās no tā, kas viņiem nav pazīstams. Kas bieži uztur cilvēkus toksiskās attiecībās papildus jau apspriestajām lietām, dažreiz ir pārliecība / bailes, ka "tas viss ir tur". Tā nav taisnība, bet bieži tā ir bailes.
Džo roze: Vai jūs teiktu, ka tad, kad kāds atsakās no savām pamatvērtībām attiecību uzturēšanas vai sava partnera plecināšanas dēļ, ka tas ir sākums neveselīgajai atkarībai no tā partnera, kura dēļ kāds savā ziņā ir nodevis pats?
Dr Brewer: Jā, sevis nodevība ir tieši tas, kas notiek, kad mēs ļaujam sev aizmirst savas pamatvērtības, un protams, mēs dzīvojam pasaulē, kurā mūs bieži mudina iet prom no savas iekšējās vērtības sistēmas.
Dāvids:Šovakar auditorijā bija daudz cilvēku, Dr Brewer, kurš no visas sirds piekrita tam, kas jums bija jāsaka. Jūsu un citu auditorijas locekļu komentāri patiešām pārsteidza mājās. Šeit ir daži viņu komentāri:
CalypsoSun:"Arī tas pāries!" Jā, ser! Un tas tiešām notiek! Paldies, par komentāru ;-) Jūs teicāt, ka tur ir skaļi, Dr Brewer! Paldies!
babygirl62:Es piekrītu jums, Dr Brewer, par to, ka emocionālā vardarbība ir tikpat toksiska kā citi pārkāpumi.
vger2400: Viņi cenšas pieņemt visus jūsu lēmumus un, otrkārt, uzminēt jūs par visu. Mēs jūtamies vainīgi, ja darām sev kaut ko jauku, jo mēs esam tik pieraduši rūpēties par visiem citiem. Es domāju, ka tā ir atkarība.
punklil: Tik patiesi!
Dr Brewer: Ha-ha! Paldies, Dāvids, ka dalījāties komentāros.
Dāvids:Paldies, Dr Brewer, ka esat mūsu viesis šovakar un par šo informācijas dalīšanos ar mums. Un tiem, kas atrodas auditorijā, paldies par ierašanos un piedalīšanos. Es ceru, ka jums tas noderēja. Es ceru, ka apmeklēsit arī mūsu galveno vietni. tur ir daudz informācijas: http://www.healthyplace.com Turklāt, ja jūs uzskatījāt, ka mūsu vietne ir izdevīga, es ceru, ka jūs nodosit mūsu URL saviem draugiem, e-pastu draugiem un citiem.
Vēlreiz paldies, Dr Brewer. Ar labu nakti visiem.
Dr Brewer: Dāvids, paldies! Ar labunakti!
Atruna:Mēs neiesakām un neatbalstām nevienu mūsu viesa ieteikumu. Patiesībā mēs ļoti iesakām pārrunāt visus ārstēšanas veidus, ārstniecības līdzekļus vai ieteikumus ar savu ārstu pirms to ieviešanas vai izmaiņām ārstēšanā.
