ADHD bērni un konstruktīva kritika
Rokasgrāmata par to, kā sniegt konstruktīvu kritiku un kā palīdzēt savam bērnam ar adhd, izmantojot konstruktīvu kritiku.
Ievads
Mums ir pienākums iemācīt saviem bērniem, kā pareizi izturēties pasaulē. Daļa no šī pienākuma liek mums labot viņu kļūdas uzvedībā. Viens no veidiem, kā mēs to darām, ir mūsu bērniem sniegt konstruktīvu kritiku.
Vispirms mums jāuzsver, ka šīs izvēles kritika mūsu bērniem ir izvēles iespēja, tas ir pienākums. Mums kā vecākiem ir pienākums novirzīt savus bērnus. Tas nav mūsu bērnu interesēs, un mēs viņus arī neatbalstām, ja mēs viņus nepareizi vadām. Kad mēs redzam lietas, kas parādās viņu ikdienas dzīvē un kuras viņi rīkojas nepareizi, mums šī rīcība ir jālabo. Kā mēs kā vecāki varam novirzīt savu bērnu izturēšanos tā, lai tā netraucētu veselīgu vecāku un bērnu attiecības?
Kā konstruktīvi sniegt kritiku
Ir vairākas lietas, kas mums jāatceras, novirzot bērnus, kas mūsu kritiku padarīs pieņemtāku un efektīvāku.
1- Bērniem ir jūtas
Tas, iespējams, ir vissvarīgākais, kas jāatceras, kritizējot mūsu bērnus. Ikvienam ir acīmredzami, ka bērniem ir jūtas. Tomēr ļoti bieži tas ir kaut kas, ko mēs kā vecāki aizmirstam.
Bērni, it īpaši, kad viņi ir mazi, ir pilnībā mūsu kontrolē. Ir viegli aizmirst, ka viņi ir mazi cilvēki. Viņiem ir jūtas, kuras var ievainot, un pašcieņa, kas var tikt nomākta, ja mēs viņus kritizējam nesaprātīgi un naidīgi. Mums jācenšas attiekties pret viņiem tā, kā mēs vēlētos, lai citi ar mums attiektos.
2 - Lai jūsu ziņa būtu skaidra
Pareizas kritikas mērķis ir nodot jūsu vēstījumu savam bērnam. Tas nozīmē, ka jums ir jābūt ziņai. Ja jums nav idejas, kuru mēģināt pateikt, tad viss, ko darāt, kritizējot savu bērnu, ir jūsu dusmu un neapmierinātības izvadīšana. Jūs neko nedarīsit pozitīvu sava bērna labā, un bērns nākotnē nemainīs savu uzvedību. Atcerieties, ka jūsu mērķis ar kritiku ir izglītot, nevis sodīt vai apmulsināt, vai arī atriebties pret bērnu. Kad jūs kritizējat, jums ir jābūt kaut kam, ko jūs mēģināt iemācīt.
3 - Pareizi piegādājiet ziņojumu
Jums ir jādod rājiens. Tas ir jūsu kā vecāka pienākums. Jums ir pienākums pareizi audzināt savu bērnu. Lieta ir tāda, ka tas ir jāsniedz pozitīvā veidā. Lai to izdarītu, jums jāizpilda vairāki nosacījumi.
a. Kritizējiet izturēšanos nevis savu bērnu
Tas ir kritiski. Virziet kritiku uz bērna izturēšanos. Bērnam ir jābūt skaidram, ka tieši tā uzvedība satrauc tevi, nevis viņu.
b. Nelieciet savam bērnam etiķeti
Bērni saprot, kas viņi ir, no tā, ko citi viņiem saka. Kad kāds no vecākiem piešķir bērnam etiķeti, šī etiķete galu galā tiks pielīmēta, radot postošas sekas.
Nesen dzirdēju šādu stāstu:
Pusaudzis ieradās konsultēties ar pazīstamu pedagogu par problēmām, kādas viņam bija ar vecākiem. Lūk, kā saruna ritēja viņu pirmās tikšanās sākumā.
"Es netieku kopā ar savu tēvu. Mēs neesam neko līdzīgi. Mans tēvs - viņu virza. Viņš pieceļas agri no rīta. Viņš strādā visu dienu. Brīvajā laikā iesaistījies daudzās labdarības organizācijās. Viņš vienmēr ved nodarbības. Visu laiku viņš ir ceļā, darot lietas šur un tur. Viņš nekad neapstājas. Un es... "
"Jā?"
"Es esmu slinks labs, lai nekas nenotiktu."
Kas tad īsti notika? Šī zēna tēvs uzauga depresijā. Viņš bija ārkārtīgi nabadzīgs. Ar milzīgu smagu darbu viņš izvilka sevi no nabadzības un tagad ir diezgan turīgs. Bet visu mūžu viņš uzturēja to pašu darba ētiku, kas viņu atbrīvoja no nabadzības.
Dēls, no otras puses, izauga turīgs. Viņam ir jauna automašīna, kredītkarti pilna kabata un viss, ko viņš vēlas, viņš var iegādāties. Kas viņam ir jāstrādā?
Tēvs pat brīvajās dienās agri pieceļas un vienmēr kaut ko dara. Dēlam, tipiskam pusaudzim, patīk gulēt vēlu. Tātad tēvs vēro, kā dēls guļ, pulksten 9, 10, 11, un viņš ir neapmierināts. Viņš nevar panākt, lai viņa dēls kaut ko izdarītu.
Visbeidzot, viņš dodas pie sava dēla un mēģina viņu izcelt no gultas.
"Piecelties! Celies jau! Celies, tu esi slinks, lai nekas neder! "
Tas turpinājās gadu vai divus.
Tēvs mēģināja nodot dēlam ziņu. "Nesēdieties apkārt un netērējiet savu dzīvi. Celies un dari kaut ko no sevis. "
Šī ir lieliska ziņa, taču tā tika zaudēta. Iekļuva ziņa, ka "tu esi slinks neko nedarīt". Šī etiķete iedziļinājās tik dziļi, ka pirmajā tikšanās reizē ar pilnīgi svešinieku zēns sevi iepazīstināja.
Apakšējā līnija ir tā, ka savu bērnu neapzīmē. Tam gandrīz noteikti būs negatīvi rezultāti.
c. Sniedziet savu pārmetumu privāti
Bērnam būs pietiekami grūti izturēties pret jūsu kritiku. Jums jādara viss iespējamais, lai viņu apkaunotu tas, ka jūs viņu apsūdzat citu priekšā.
d. Nekavējieties pagātnē
Vienīgā pamatotā kritika attiecas uz nākotni. Tas, ko izdarīja bērns, ir beidzies. Jums vajadzētu atzīt kļūdu, bet skaidri norādīt, ka jūs runājat ar savu bērnu tāpēc, lai viņš nākotnē varētu uzlabot.
4 - Piedāvājiet iespēju labot nepareizo
Jūsu bērnam ir jāzina, ko viņš izdarīja, bija nepareizi. Viņam vajadzētu arī dot iespēju izpirkt sevi, labojot savu kļūdu. Jums vajadzētu būt ieteikumiem, kā bērns var labot nepareizo. Tas bērnam parādīs ziņu, ka viņš nevar ievainot citus un vienkārši iet prom. Viņam jāsaka, ka viņam ir žēl, vai jāizdara upurim labvēlība. Tas dod viņam iespēju uzņemties atbildību par savu rīcību. Tas arī ļauj viņam aizturēto aizturēt un turpināt.
5 - Izsakiet kritiku ar mīlestību
Tas ir ļoti svarīgi. Kritika ir dāvana. Tā ir zināšanu dāvana, tā ir vērtību dāvana. Bet tā ir nevēlama dāvana. Tomēr tā tomēr ir dāvana. Neviens nevēlas dzirdēt kritiku. Kad kritizējam, mūsu mērķis ir to darīt pēc iespējas nesāpīgāk, lai tas tiktu pienācīgi saņemts.
Kad jūs nododat ziņojumu, ir jābūt skaidram, ka jūs to darāt sava bērna dēļ. Ja jūsu bērns zina, ka tas, ko jūs sakāt, ir tāpēc, ka jūs viņu mīlat, ziņa tiks labāk saņemta.
Ja jūs esat dusmīgs, dusmas dzird tikai bērns. Tas, ko bērns dzirdēs, ir: "Tu man nepatīc." Nekas cits netiks dzirdēts. Jums bērnam ir skaidri jānosaka, ka kritizējat, jo jūs viņu aprūpējat. Jūs nedrīkstat ļaut ziņai aizmiglot emociju statiskuma dēļ.
Tas nav viegli. Par to ir viegli rakstīt un lasīt, kad neviena nav blakus un lietas ir mierīgas. Daudz grūtāk ir piemērot šo ideju, ja notiek kņada un ir liela spriedze. Tomēr mums ir jāapzinās vismaz pareizais veids, kā rīkoties. Citādi mēs nekad nebūsim veiksmīgi.
6- Mēģiniet redzēt sava bērna viedokli
Mēs kā vecāki nesaskaramies ar tādiem pašiem izaicinājumiem kā mūsu bērni. Tas noved pie ļoti saprātīgas reakcijas, vismaz bērna prātā, domājot: “Kas jūs mani kritizējat? Kā jūs zināt, ko es pārdzīvoju? Tu mani nesaproti. "
Tā ir likumīga atbilde. Jūsu bērns neredz jūs kā bijušo bērnu. Jūsu bērns redz jūs kā stabilu pieaugušo. Tagad jūs, iespējams, saprotat savu bērnu lieliski, bet jūsu bērns to nezina. Tas palīdz, kad jūs kritizējat, lai vizualizētu lietas no bērna perspektīvas un izvēlētos vārdus ir tāds, ka bērns skaidri zina, ka saprotat viņu.
7- Dažreiz ir labāk aizkavēt kritiku
Mēs reaģējam uz ceļa saraustītu reakciju, lai nekavējoties reaģētu, kad redzam, ka mūsu bērni dara kaut ko tādu, kas mums nepatīk. Tā ir normāla reakcija. Tomēr vienmēr jāmēģina domāt, vai šis ir labākais laiks un vieta, kur pārmest savu bērnu.
Kad jūsu bērns izdarīs kaut ko nepareizi, viņš tūlīt gaidīs kritiku. Kad bērns sagaida reakciju, aizsargs ir gatavs, viņš reaģēs, aizstāvot sevi un cīnoties atpakaļ. Viņš nedzirdēs jūsu teikto un aizstāvēs sevi.
Dažreiz labāk ir gaidīt, kamēr viss apklusi. Tad jūs varat racionāli diskutēt ar bērnu, un bērns to dzirdēs. Jūs arī būsiet mierīgāks un varēsit bērnam nodot labāku ziņu.
8- Dažreiz kritika nav tā labākā
Kritikas mērķis ir labot turpmāko rīcību. Ja bērnam ir skaidrs, ka viņš kaut ko izdarījis nepareizi, un ja bērns jūtas slikti par izdarīto, un viņš, visticamāk, to neatkārtos, nekas netiks pievienots, atzīstot viņa izdarīto.
Kļūdas, piešķirot kritiku
Labākajos apstākļos ir ļoti grūti pienācīgi izteikt kritiku. Tomēr ir vairāki faktori, kuru dēļ daudz grūtāk ir konstruktīvi risināt bērna nepareizo izturēšanos. Parasti jūs nevarēsit kontrolēt šos faktorus. Tomēr, ja jūs par tiem zināt, tas liks jūsu sargam būt īpaši uzmanīgam, izsakot savu bērnu.
1- Ja esat tuvu situācijai
Man ir ļoti viegli palikt nepiederošam, kad kāda cita bērns uzvedas nepareizi. Kad kāda cita bērns atver krītiņu kārbu un sāk zīmēt uz universālveikala sienām, man jāatzīstas, ka tas mani patiesībā nemaz netraucē. Man pat varētu šķist, ka tas ir uzjautrinoši. Tomēr esmu pārliecināts, ka šī bērna vecāki situāciju neuzskata tā, kā es.
Būdams vecāks, tu automātiski iesaisties situācijā. Tas apgrūtina skaidru un loģisku lietu. Tas arī padara daudz ticamāku, ka jūsu atbilde būs nepareiza.
2 - Ja problēma tieši ietekmē jūs
Bieži vien kāds no maniem bērniem kaut ko izdarīs viņa brāļa un māsas labā. Nav grūti palikt atrautiem un atbilstoši reaģēt, kad tas notiek. Tomēr, kad esmu kļūdains upuris, ir daudz grūtāk objektīvi uztvert darbību un pareizi reaģēt.
3 - Ja jums nekavējoties jāreaģē
Vienmēr ir labāk, ja jums ir laiks pārdomāt un plānot savu atbildi. Tomēr mums bieži nav tik grezna. Parasti mūsu bērna uzvedība ir nekavējoties jārisina. Jums vajadzētu zināt, kad tas notiek, ir daudz ticamāk, ka jūs pieļausit kļūdas.
4- Ja bērns kaut ko darīja ar jums publiski
Mēs visi esam ļoti norūpējušies par savu publisko tēlu. Kad mūsu bērni mūs mulsina publiski vai nu ar neatbilstošas izturēšanās vai tieša uzbrukuma palīdzību, ir ļoti grūti sniegt nepievienotu atbilstošu atbildi.
Vienīgais veids, kā es zinu, ka vienmēr varat gūt panākumus šajos četros scenārijos, ir tad, ja jūs to paredzat pirms laika un plānojat savu atbildi. To nav viegli izdarīt. No personīgās pieredzes es zinu, ka mani bērni ir daudz radošāki nekā es, un parasti nevaru uzminēt, kādas jaunas lietas viņi gatavojas darīt. Tomēr ik pa laikam man tas izdodas, un, kad es nespēju novērst viņu izdarīto kļūdu, es vismaz uz to varu atbilstoši reaģēt.
Secinājums
Es gribu norādīt, ka principi, par kuriem mēs runājām, attiecas uz gadījumiem, kad jums ir nepieciešams kādu nosodīt. Atšķirība ir tā, ka kādam citam mēs parasti varam izvēlēties, vai iesaistīties. Mums kā vecākiem nav šādas iespējas. Mēs esam automātiski iesaistīti.
Mums ir pienākums labot savu bērnu izturēšanos. Mūsu bērniem ir nepieciešami mūsu norādījumi. Tas ir briesmīgs piemērs, kad vecāki ļauj bērniem bez virziena darīt to, ko viņi vēlas. Bērni var rīkoties tā, kā viņiem patīk brīvība, bet tie ir bērni, kuri aug, nezinot no labās nepareizās puses un neapzinoties, ka sliktām darbībām ir sekas. Galu galā šie bērni jūt, ka viņu vecāki viņus tiešām neinteresē. Bieži vien viņiem ir taisnība.
Ir grūti būt vecākam. Bet jo vairāk pūļu veltīsit sava bērna virzīšanai pareizajā ceļā uz pilngadību, jo vairāk laimes jums būs, kad dalīsities ar bērna panākumiem viņa dzīves laikā.
Par autoru: Entonijs Kane, MD, ir ārsts, starptautisks pasniedzējs un speciālās izglītības direktors. Viņš ir grāmatas, daudzu rakstu un vairāku tiešsaistes kursu autors par ADHD, ODD, vecāku jautājumiem un izglītību.
