5. nodaļa: Laimīgi nevaldāms
Es pamanīju, ka man ir daudz kopīga ar AA (Anonīmo alkoholiķu) cilvēkiem, kuri bija tiešsaistē. Daži no viņu teiktā bija arī manas pašas vēsture. Internetā cilvēki, kurus atradu, man stāstīja, lai es nokļūtu reālās AA sanāksmēs un dalītos savās domās.
Es centos palikt prātīgs datorā, runājot ar prātīgiem cilvēkiem. Es varētu nokļūt pāris nedēļas šeit un tur (kas bija garāks, nekā es jebkad agrāk biju prātīgs), bet tomēr, nekas pastāvīgs. Es iepazinos ar šo kundzi no Konektikutas Anonīmos alkoholiķos, kurai bija 22 gadu prātīgums pēc 20 vai dažus gadus ilga dzeršanas. Es viņai paskaidroju par to, kā es tik ļoti uztraucos par citiem cilvēkiem un baidos iet uz sapulcēm. Šajā brīdī man būtībā bija arī neliela agrofobija. Viņa mani uzaicināja uz savu māju, lai mēs varētu kopā doties uz sapulcēm un lai es varētu uzzināt par AA.
Es gandrīz mēnesi pārcēlos kopā ar viņu un viņas vīru. Es daudz uzzināju par AA. Es jutos tik daudz labāk fiziski un emocionāli. Atgriezos mājās, jūtoties tiešām labi. Protams, man bija licked dzērienu un narkotiku problēma. Es jutos neērti, dodoties uz AA sanāksmēm ap savu rajonu, tāpēc es vienkārši turpināju savu jauno dzīvi. Man faktiski mēnesis bija tīrs un prātīgs. Es pieņēmu lēmumu atgriezties augstskolā. Man bija labi.
Es zināju, ka man veicas fiziski un emocionāli, bet es nezināju, ka alkohols man joprojām ir garīgi un garīgi saistošs. Atcerieties, ka es pilnībā pārtraucu apmeklēt AA sanāksmes, kad atgriezos mājās Pensilvānijā.
Nāvējošā slimība man atkal meloja, un es tam ticēju. Es domāju, ka būtu labi piedzerties vienai naktij. Protams, es no tā atbrīvotos. Ne tik. Es nonācu trīs mēnešu benderā. Lietas bija sliktākas nekā jebkad agrāk. Kad es dzēru, vienīgais, par ko es domāju, ir tas, kā es gribēju, lai es būtu prātīgs. Es bieži raudāju. Es centos samazināt līdz vienai pincei degvīna dienā. Es atklāju, ka varu to darīt ikdienā, bet, kad beidzās šī dzēriena pinti, depresija un nemiers mani smagi piemeklēja. Es biju nožēlojami, kad mana ikdienas deva bija pazudusi.
Es tikko sāku atgriezties koledžā, lai pabeigtu grādu, un pirmais, ko es darītu no rīta, bija nopirkt pinti pirms skolas. Es atceros, ka dažreiz klasē biju stipri apreibināts. Protams, citi varēja sajust dzērienu.
Ilgi pirms pinta vienkārši nepietika, tāpēc es vakara stundās nopirktu alu. Tagad viss kļuva vēl sliktāk. Dienas laikā es nemaz neatstāju māju. Es biju tik izolēts. Gandrīz visu brīvo laiku gulēju piedzēries gultā. Man nebija garīguma sajūtas. Manas emocijas vienkārši nebija, ja es biju sausa. Man bija ļoti garīgi nosusināts no dzēruma un detoksikācijas. Fiziski es biju nulle.
Pēc 24 gadu vecuma es jutos kā man ir 94 gadi. Ilgu laiku bija sajūta, ka alkohols ir pārstājis darboties, lai izārstētu manus sākotnējos dzeršanas iemeslus, kurus es minēju pirmā nodaļa. Es tikai dzēru tagad, lai justos atguvusies no šausmīgajām lietām, ko pati booze bija izraisījusi. Likās, ka pasaulē nav tāda ceļa, kā es varētu atmest. Cik tumšs bija pirms rītausmas.
Nākamais: 6. nodaļa: Bezspēcība - pēdējais dzēriens
~ visi neapstrādātas psiholoģijas raksti
~ atkarību bibliotēkas raksti
~ visi raksti par atkarībām
