“Kad ADHD, trauksme un SPD trīs komandu komanda bija mana meita”

Tas izklausās tik ļoti kā mans dēls un es. Es nekad nezinu precīzu līdzsvaru, kad viņu stumt un kad man ir jāatsakās, jo tas nav tikai diskomforts, ko viņš nevar izjust. Man tomēr patīk domāt, ka man ar mani veicas labāk nekā vecākiem. Reizēm domāju, vai viņi mani pat kā bērnu nemaz nepazina. Viņi sacīs tādas lietas kā “Nu, jūs vienmēr mīlējāt jaunas situācijas!”, Un es nevaru palīdzēt, tikai dodot viņiem tukšu skatienu, jo nekas nevarētu būt tālāk no patiesības.

Viņi noteikti bija stūmēji. Un labi, es domāju, ka es tomēr iemācījos pielāgoties. Man kaut kā vajadzēja. Dažreiz tas beidzās ar mežonīgiem smieklīgiem tantrumiem, bet, tā kā tas reti darīja kaut ko labu, es iemācījos dažādas kopšanas prasmes. Es iemācījos atslēgt savu apziņu, sagraut prātu sava veida autopilotā, lai pasargātu sevi no emocijām un sajūtām, kuras es vienkārši nespēju izturēt. Būtībā es iemācījos norobežoties, bet tādā veidā, ka tikai nedaudzi ārpus manis var pamanīt. Es esmu mazliet vairāk koka, kad esmu “saplīsis”, mazliet lēnāks kliedziens utt., Bet lielākoties tas darbojas tādā veidā, ka neviens cits neko daudz nepamana - vismaz es tā domāju, jo neviens nekad nav īsti komentējis tā. Bet es patiesībā neesmu tur, kad to daru, un manas atmiņas, kad es no tā iznākšu, ir vai nu pazudušas, vai ļoti izplūdušas. Problēma ir tā, ka, kļūstot vecākam, tas pasliktinājās. Tas pasliktinājās un pasliktinājās, līdz lūzumi izraisīja tādu disociāciju, ka tas bija pamanāms, jo es kļuvu praktiski katatonisks un apjucis. Es esmu 30 gadu vecumā, un tas ir noticis divreiz pēdējo 3 gadu laikā, un man katru reizi ir nepieciešama intensīvas terapijas nedēļa, lai rebalizētos.

Es joprojām katru dienu cīnos ar Trauksmi, neskatoties uz psihiatru izmisīgajiem mēģinājumiem līdzsvarot manas ķīmiskās vielas un visu darbu, ko veicu kopā ar terapeitu. Man arī oficiāli tika diagnosticēta ADHD, par kuru acīmredzot maniem vecākiem bija aizdomas kopš bērnības, bet neko nedarīju. Un nevajag mani pat sākt nodarboties ar maņu jautājumiem! Troksnis ir vissliktākais, bet man ir arī izteikta ēdiena trauksme spēcīgas gaumes vai faktūras dēļ, dažādi audumi var mani kairināt līdz raudāšanai, man ir briesmīgs līdzsvars, veseli deviņi jardi. Tomēr tagad kļūst labāk, kad es saņemu atbilstošu palīdzību. Tas ir tikai garš, lēns ceļš.

Tāpēc es ceru savam dēlam, ka es to daru labāk. Es zinu, ka man dažreiz ir jāpiespiež viņu, vai arī viņš ļaus pat nelieliem satraukuma savaldīt viņu un uzturēt viņu satraucošu un tik aizsargātu pret pasauli, ka viņš to nepiedzīvo. Bet es cenšos būt arī piesardzīgs. Es cenšos pārāk bieži nespiest. Es cenšos būt piesardzīgs attiecībā uz viņa vajadzībām, it īpaši viņa paša maņu jautājumiem! (Mēs esam ģimene, kas lielos apjomos pērk ausu aizbāžņus un praktiski visur nes tos!) Tas tomēr ir tik līdzsvarojoši. Es nekad nevēlos viņu sāpināt, bet es zinu, ka viņam jāaug. Tātad, tas ir tāpat kā mēģināt veidot koku. Dažās vietās jums jāpieliek spiediens. Ja jūs ieliekat pārāk maz, zars nekad nevar sasniegt to ideālo vietu, bet, ja jūs ieliekat pārāk daudz, jūs varat to pilnībā salauzt. Es ceru, ka es izdarīšu pietiekami daudz spiediena pareizajā laikā, lai palīdzētu manam dēlam gūt panākumus dzīvē un iemācītos pārvaldīt viņa problēmas, bet ne tik daudz, ka es viņu spīdzinu kaut kas sliktāks.

Man un manam dēlam ir šī kombinācija. Viņiem kļūstot vecākiem, viņi kļūst vieglāk un var sevi aizstāvēt. Mūsu sabiedrība ir ļoti liela, lai pļāpātu apkārtējiem un atlaistu viņus, tāpēc man bija jāatbrīvojas, lai pievērstu uzmanību mana dēla teiktajam un pārāk viņu neuzspiestu. Un man vajadzēja iemācīties rūpēties par savām vajadzībām mazāk emocionālā veidā. Es nevienam neesmu parādā izskaidrojumu, kāpēc man nepatīk ēst banānus, es tikai pieklājīgi tos nododu. Tas ir patiešām grūti līdzsvarojošs akts!

Ir patiesi grūti zināt, kad izaicināt un kad mierināt, vai tas esmu es, pieaugušas meitas vai mazbērni. Man ir tendence mierināt diezgan ātri, jo parasti es nespēju sevi funkcionēt, kad man ir neērti, tāpēc es to pašu ņemu vērā arī citus. Ne vienmēr ir noderīga vai piemērota. Es vēlētos, kad man tika diagnosticēts ADHD kopā, es būtu sapratis papildu trauksmes komponentus un man depresiju.
Šis žurnāls man ir kā garīgs ceļojums uz spa. Wow mana valoda, ko šeit runāju un saprotu.☺️Tāpat smags ir sprādzienbīstamo dusmu bizness. Mana meita ar disleksiju bija un ir grūtāk pārvaldīt, kad runa ir par uzliesmojumiem. Jā, viņa kaut ko no manis iemācījās, bet es ienīstu redzēt, kā viņa to uzliek maniem grandiem!. Mani interesē, kā atslēgties, un eskalēties. Lai labais kungs svētī mūs visus!