Margareta un es: Netīro prātu laulība

“Es atceros tās dzīves ilūzijas, es tiešām nemaz nezinu dzīvi.” - Joni Mitchell, “Both Sides Now”

"Ak Dievs! Klausieties mani, vai jūs? Tikai vienu muļķīgu sekundi mēģiniet saprast, ko es jūtu! Es esmu… es esmu… es nezinu, iekšā salikts! Es nevaru pateikt, ko es domāju! Man ir bail no sevis! ”Šobrīd es šņukstu un nevaru aizrauties. Man ir reibonis, hiperventilācija. Labi, ka esmu augļa stāvoklī Margaretas guļamistabas grīdā un savā jaunajā divstāvu dzīvoklī Losandželosā. Nevēlaties sākt attiecības, nokrītot un sabojājot mēbeles. Tas ir 1984. gads, mēs esam tikko pārcēlušies kopā, un šī ir Margaretas pirmā reize ar vienu no maniem spēkiem.

Pēc neilgas domstarpības ar viņu par neko, man ir ārkārtējs panikas lēkme (lai gan es toreiz nezināju). Divdesmito gadu beigās un trīsdesmito gadu sākumā es ļāvu manam neatzītajam, neizārstētajam garīgajam haoss pārņemt mani no galvas līdz kājām un pacelt neķītri briesmīgu ruporu. Tādā veidā cilvēki, kuri rūpējās par mani, varēja novērtēt, cik nožēlojami es esmu, un darīt visu, ko vēlējos, lai kas tas arī būtu, kas padarītu lietas labākas, ko tā nekad nedarīja. Lai arī tas derētu ar manām divām iepriekšējām sievām un vairākām iepriekšējām draudzenēm, es smagi braucu ar šo karsto drāmu, rosinot apjukums un naids uz sevi, līdz brīdim, kad tas izcēlās uz manu pavadoni, kliedzot, asarām piepildot, pārņemot pilnu vainu haoss. Vēlāk es ieraudzīju, ka tas viss ir bezjēdzīgs solis, dodoties pret 10 tonnu emocionālu zvēru, un es varētu justies, kā ložņājamies aiz manis uz mazām ziloņu kājām. Tas būtu jāgaida. Līdz brīdim, kad drāma bija pabeigta, es biju droša, pavadīta un mājīga, pēc tam mani notrulināja. Līdz ar to daudzās neveiksmīgās attiecības.

Tam visam bija ritms. Mana draudzene / sieva paliktu sajaukumā ar mani - strīdētos, domātu ar mani un līdzjūtīgi. Mēs veidotos. Es saplacinātos, nedēļu vai divas aizietu tumsā. Kad es to izvilku, trīs vai četrus mēnešus mums būs labi, un tad tas zilonis atkal sāka rāpot aiz manis un mēs esam nonākuši citā formā. Vienmēr, agrāk vai vēlāk, es atkal biju pie sava.

Margareta neatbilst modelim. Rakstot guļamistabas grīdā, es pamanu, ka es nedzirdu nekādu viņas reakciju. Es varu kontrolēt elpošanu un apsēsties, lai stātos pretī viņai tur, kur viņa bija sēdējusi uz gultas. Viņas tur nav. Es paskatos apkārt. Viņas šeit nemaz nav. Es spēlēju tukšā telpā. Es saucu viņas vārdu, bet neatbildu. Es pieceļos, noslaucu puņķi un asaras no manas sejas un, atkal saucot viņas vārdu, dodos lejā uz viesistabu. Margareta sēž uz dīvāna, sakrustojusi rokas, skatoties taisni uz priekšu. Apsēžos viņai blakus un aizsniedzos. Viņa velk prom. Es saku, ka es atvainojos, es saku, ka dažreiz es nevaru izteikties, es uztraucos, manas jūtas pārņem…. Nevis no viņas palūrēt. Viņa skatās uz sienu. Es apklusa. Tas ilgu laiku ir kluss. Automašīnas brauc ārā. Autostāvvieta, cilvēki izkāpj, iet prom čatā. Garām brauc vēl viena automašīna. Cits. Suns rieda.

Pēc šī gadsimta viņa atvelk elpu, pagriež galvu un paskatās uz mani. “Jūs bijāt nekontrolējama,” viņa saka. Es sāku ar savām emocijām, kuras ir grūti kontrolēt, ka es pie tās strādāšu, un, un…

Viņa paceļ roku. „Man jājūtas droši, Frenks. Ja man nav, es nevaru palikt šeit. Un šobrīd es nemaz nejūtos droši. ”

Vienmēr pagātnē tas bija mans birsts, lai satvertu savu somu un izietu ārā kā Popejs, atstājot ar vārdu “es esmu tāds, kāds esmu, un tas ir viss, kas es esmu. Ja jūs nevarat to pieņemt, tad ir pārāk slikti. ”Es vienmēr esmu sevi pasargājis. Es zināju, ka kaut kur iekšpusē ir daļa no manis, ar kuru viss nav kārtībā, un, ja tas tiek pakļauts, pārējo mani var sadalīt gabalos. Manas attiecības ļāva mani aizsargāt. Bet tagad es pirmo reizi zināju, ka man blakus esošā cilvēka drošība ir svarīgāka nekā mana. Un man nebija ne mazākās nojausmas, kāpēc es to pateicu skaļi.

“Es mīlu tevi, Margaret,” es teicu, “un es apsolu, ka darīšu visu, kas tev vajadzīgs, lai tevi turētu drošībā.” Viņa noliecās uz mana pleca un paņēma manu roku.

"Vairāk kliegt nebūtu sākums," viņa teica.

Mēs apprecējāmies nākamajā gadā, un, kopā pavadot 33 gadus, izmantojot daudzu pāru terapiju un individuālu terapiju, it īpaši manā pusē, es nekad vairs nekliedzu. Pie Margaretas, vienalga. Mums bija pāris bērni, un, kad es sāku uz viņiem kliegt, mēs pievienojām ģimenes terapiju, un arī šī kliegšana apstājās. Mēs izturējām medicīniskās, karjeras un finanšu katastrofas un uzplaukumus, pērkam māju, pārdodam māju, tad ko? Mazajam nepieciešama atvērtās sirds operācija? Darīsim to Margareta bija mierīga pie stīgas, uzmanīdama laika apstākļus manai garastāvoklim, un reizēm ar asu lēcienu “Neizliecies man virsū, labi?”

Tad gan bērniem, gan man visiem diagnosticēja ADHD. Man bija salīdzinoši kluss un samērā īss sadalījums. Margareta tika diagnosticēta kā A-OK neirotipiska, un mums visiem nekavējoties tika uzlikts medikaments. Margaret bija jāpārliecinās, ka mēs visi viņus uzņemam pēc grafika. Bet šeit ir šī lieta, es zināju, ka mums visiem būs labi, jo Margaretas sirds ir cietsirdīgs un grūts. Un viņai ir skaidrs dzīves realitātes redzējums un dīvaina, izteikta humora izjūta, lai to pierādītu.

Pēc pāris mēnešiem šķiet, ka viss darbojas labi - mierīgi ūdeņi, skaidras debesis. Un Margareta bija pirmā no trim pilnīgi klusām, pilnīgi rīcībnespējīgām smagas panikas lēkmēm, kas ienesa EMT mūsu mājā, slimnīca viņai palika un rupjš pamodās man.

Nākamais: Liela stāva mācīšanās līkne visiem. Un kāds turpina lidot no malas.

Atjaunināts 2018. gada 19. janvārī