Kā iemācīties klausīties varētu saglabāt jūsu laulību

Ja jums ir ADHD un esat precējies ar kādu, kam nav ADHD, nevienam nav jāstāsta, cik atšķirīgi jūs abi esat. Jūsu smadzenes apstrādā informāciju atšķirīgi, ietekmējot uzmanību, atmiņu, uzdevuma izpildi un daudz ko citu.

Pāriem, kurus ietekmē ADHD, ir problēmas ar savienojumu. Viņi sarunājas viens ar otru, nevis savā starpā, un parasti pieļauj sarunu kļūdas, kas vēl vairāk attālina viņu starpā. Piemēram:

“Kāpēc jūs vairs mani vairs neizvedat uz randiņiem?” Saka partneris bez ADHD.

“Es labprāt to darītu,” saka ADHD skartais dzīvesbiedrs.

“Tad kā tad tu nekad nedari? Tas man liek justies nemīlētam. ”

"Jūs zināt, ka es jūs mīlu, un mēs esam bijuši randiņos ..."

“Es domāju, ka mēs neiziet ārā, jo jums tiešām ir vienalga, ja mēs ejam ārā. Jūs labprātāk vienkārši skatītos filmu mājās. ”

"Ei, man nepatīk tavs balss tonis ..."

Vai tas izklausās pazīstams? Es dzirdu šādus paziņojumus no daudziem ADHD pāriem, kurus konsultēju. Tā rezultātā esmu izvēlējies jaunu pieeju, lai palīdzētu saviem klientiem: Mēs risinām lielās problēmas viņu attiecības, apgūstot komunikācijas prasmes, lai mazinātu atšķirības un samazinātu līdz minimumam aizvainojums. Sesijas laikā pāris praktizēs jaunas runāšanas un klausīšanās prasmes, runājot par viņu izaicinājumiem; Es uzraugu, kā viņi mijiedarbojas, parādot, kā viņi varēja to izdarīt labāk. Metode, ko sauc par konfliktu intimitātes (CI) terapiju, ir balstīta uz

Attiecību institūts, La Jolla, Kalifornijā.

[10 veidi, kā līdzsvarot ADHD ar laimīgu laulību]

Konfliktu intimitātes mērķis ir uzturēt (vai no jauna atklāt) simpātijas, attiecību drošību un vieglumu, ko pāri vēlas vai kādreiz piedzīvoja. Lielākajai daļai pārējo cīņas pāru nav labas KI prasmes, kas veicina viņu pašreizējās problēmas.

Terapiju ir viegli saprast, bet grūtāk īstenot. KI attīsta cilvēka spēju diskutēt par jebkuru tēmu, nerunājot agresīvi vai klausoties aizstāvoši. Izmantojot labas KI prasmes, jūs godājat sava partnera viedokli un paužat savas jūtas, vienlaikus izvairoties no viņa vainošanas.

Ziniet, kā jūtaties, un nododiet to tālāk

Spēja runāt neagresīvi un klausīties neaizsargājoši ir balstīta uz citu pamata intimitātes prasmi - pašinieciskumu. Tas ir zināt, ko jūtat, un spēt to aprakstīt sevi atspoguļojošā veidā, nevis izsakot paziņojumus, kas vaino jūsu partneri. Sakot savam dzīvesbiedram, ka jūtaties “nožēlojami” vai “skumji”, tiek nosūtīta cita ziņa, nekā sakot jums ir “nemīlēti”. Pirmie divi vārdi raksturo jūsu jūtas un dod jums ceļu, lai turpinātu saruna. No otras puses, sakot, ka esat “nemīlēts”, pārdomājiet darbības, kuras veicis (vai nav veicis) jūsu partneris, vainojot savas jūtas pret viņu. Šī vaina, visticamāk, liks jūsu partnerim aizsargāties, lai viņš nespēj (vai nevēlas) risināt jūsu rūpes.

Pašu sevis tuvības un konfliktu intimitātes prasmju izmantošana līdzsvaro ADHD attiecību spēku. Tiek ievēroti abu partneru viedokļi. Turklāt labās KI prasmes ļauj droši apspriest emocionāli uzlādētas tēmas, kas rada vislielākās nepatikšanas attiecībās vai laulībā.

[Bezmaksas lejupielāde: Rein Intense ADHD Emocijas]

KI terapija maina sarunas būtību neatkarīgi no tā, kā ADHD tiek izplatīts attiecībās. Piemēram, viens partneris beidzot saprata savas sievas ciešanas par viņa dzeršanu, kad viņa mainīja savus komentārus no “Jums nevajadzētu tik daudz dzert” uz “Es nevaru tam palīdzēt, bet es jūtos atbaidīts kad dzer, un man ir šausmas, ka manis mīlīgās jūtas pazūd. ”Viens vīrs paziņoja, cik mazs viņš jūtas, kad partneris viņu laboja, kad viņš darīja lietas apkārt. māja. Viņa sieva sāka domāt par to, kas varētu justies, un kļuva jutīgāks pret viņa jūtām. Abos gadījumos katra pāra KI prasmes ļāva viņiem turpināt šīs svarīgās sarunas un izpētīt jaunus izturēšanās un mijiedarbības veidus.

KI darbojas. Manā praksē es redzu, ka pāri pāriet no tā, ka nespēj izveidot savienojumu, lai būtu pārsteigti, un viņus aizkustina sajūtas, kuras viņu partneri iepriekš ir jutuši neērti. Vai arī, kā viens partneris, kas nebija ADHD partneris, man rakstīja par savu bijušo vīru, kas klusēja, “Viņš riskēja man šodien pateikt savas domas - divreiz!” Viņa domas bija mierīgas un ieskaujošas, atgādinot viņai par lietām, par kurām viņa zināja, bet nebija pievērsusies tam, kamēr viņš tās pieminēja.

Šeit ir daži neagresīvas runāšanas un neaizsargājošas klausīšanās piemēri, lai palīdzētu jums ieviest CI terapiju.

Padomi neagresīvai runāšanai

Kad pāri cīnās par ADHD ietekmi uz viņu attiecībām, hronisks aizvainojums un dusmas ietekmē viņu ikdienas mijiedarbību. Lai vadītu šīs emocijas, atvēliet stundu vai divas nedēļā, lai pievērstos vienai vai divām lielām tēmām, piemēram, dusmu ietekme uz jūsu attiecībām, kurš uzņemas atbildību vai to, kas liek jums justies saistītiem. Vienu nedēļu jums jāvada, nākamajā nedēļā jūsu partneris saņem vadību.

Kad jums ir grīda:

1. Koncentrējieties galvenokārt uz savām sajūtām.
2. Iesniedziet pieprasījumus, nevis prasības.
3. Esiet cieņā un pieņemiet partnera tiesības uz viedokli vai domu procesu, kas atšķiras no jūsu viedokļa.

Centieties:

1. Vainojiet vai maldiniet savu partneri.
2. Pastāstiet savam partnerim, ko viņš / viņa domā vai vajadzētu domāt.
3. Izlabojiet sava partnera viedokli vai jūtas (atšķirīgi no faktiem).
4. Izmantojiet frāzes “nepatikšanas”, piemēram, “tu vienmēr”, “tu nekad” un “man tev vajag…”

[Slims, ka strīdi? Varētu būt laiks viedākam kompromisam]

Viņš teica, viņa teica

Mierīgā balsī teikts var šķist nekaitīgs: “Jūsu uzmanības trūkums liek man justies vientuļam un nemīlētam. Jūs esat apjucis un tāls, un nekad vairs nevēlaties būt kopā ar mani. ”Tomēr šis paziņojums attiecas uz runātājs, vaino savu partneri, stāsta savam partnerim, kā viņš jūtas, un ar vārdu izdara postošu vispārinājumu “Nekad.”

Mazāk agresīvs veids, kā tikt pāri šādām sajūtām, ir teikt: “Es jūtos vientuļš un nelaimīgs mūsu attiecībās. Mēs neveicam savienojumu tik bieži, cik es gribētu. Man pietrūkst tuvāk ar tevi un baidos, ka pazūd mīlestība, kas mums bija. ”

Padomājiet par šo divu paziņojumu saņemšanu. Kurš no jums iedvesmos iejusties runātājā un palīdzēs atrisināt problēmu?

Darbi ir izplatīta aktuāla tēma pāriem, kurus ietekmē ADHD. Apskatiet divas pieejas, kuras ADHD partneris varētu izmantot, lai runātu par problēmu:
“Ja jūs neuzstājat, ka viss tiek darīts tikai tā, varbūt mēs visi jums varētu palīdzēt reizēm, un tava dzīve nebūtu tik nožēlojama! ”(Tas pazemo, vaino partneri un stāsta viņai, kā viņa jūtas.)

Labāka pieeja būtu:
“Liekas, ka jūsu cerības un raktuves nesakrīt labi.”

Partneris, kas nav ADHD, var apspriest problēmas ar nepabeigtiem darbiem divējādi:
“Es šeit esmu tikai godīgs un patiess. Jūs nekad nesekojat, kā sakāt, ka darīsit - jums nav pietiekami rūp, lai pat mēģinātu. Tas nenozīmē, ka tas ir tikai faktu skatījums! ”(Šajā paziņojumā trūkst cieņas, tas stāsta partnerim, kā viņš jūtas, un izmanto“ nekad ”paziņojumu.)

Labāka pieeja būtu:
“Es atzīstu, ka es nezinu, kas tas ir par ADHD, taču mani uztrauc tas, cik lielu daļu darba es uzņemos. Vai mēs varētu runāt par izaicinājumiem, kas saistīti ar lietu sakārtošanu, lai mēs varētu atrast labāku izkārtojumu? ”(Tas ir lūgums, nevis pieprasījums un ir cieņas tonis.)

Padomi neaizsargājošai klausīšanai

Pēc gadiem ilgas laulības cīņas abiem ADHD skartajām attiecībām ir grūti klausīties neaizsardzības nolūkos, it īpaši, ja vārdi ir par jums. Mēs dodam priekšroku tam, kā darbojas mūsu pašu smadzenes, un mēs pieņemam, ka, ja mēs nesaprotam paziņojuma vai darbības loģiku, tai jābūt nepareizai.

Manas smadzenes, kas nav ADHD, tiešā veidā virzās no punkta A uz punktu B. Mana vīra ADHD smadzenes pings apkārt. Ja viņš paziņo viedokli, kas, šķiet, iznāk no zilās puses, man ir tendence to atlaist. Tomēr svarīgi nav tas, kā viņš nonāca pie šāda viedokļa, bet drīzāk tas, ka viņam tas vispār ir.

Klausīšanās, kas nav saistīta ar aizsardzību, nozīmē atcerēties, ka jūsu un jūsu partnera viedoklis un jūtas ir vienlīdz derīgi. Mērķis nav pierādīt, kam taisnība, bet gan labāk saprast viens otru un izdomāt problēmas risinājumu.

Klausoties savu partneri:

1. Centieties palikt atvērts un atbildiet ar cieņu un empātiju.
2. Apsveriet iespēju atbildēt uz jautājumu, lai uzzinātu vairāk.
3. Ticiet sava partnera vārdiem, pat ja nesaprotat viņa vai viņas loģiku.
4. Apsveriet, neuztverot to personīgi, ko jūs vēlētos, ja justos šādi.
5. Izstrādājiet plānu, kā nākamreiz mainīt rezultātu.
6. Atcerieties, ka jūsu partnerim ir tiesības uz savu viedokli.
7. Pauž nostāju, ka viedokļi ir pretēji - viedokļi jāņem vērā, nevis prasa.

Centieties:

1. Koncentrējieties uz sava partnera kļūdainas pierādīšanu.
2. Noraidiet sava partnera notikumu versiju; šādi viņš / viņa uztver notikušo.
3. Pavadiet daudz laika, pārdomājot vai strīdoties par to, kuram ir pareiza pagātnes notikumu versija.
4. Attaisnojiet savu izturēšanos, lai aizstāvētu sevi.
5. Izlabojiet sava partnera jūtas vai viedokli.

Sieva bez ADHD, kura nekad nezina, vai vīrs veiks mājas darbus, varētu teikt: “Man tiešām ir grūti nekad zināt, kad lietas tiks pabeigtas. Es jūtos stresa stāvoklī un esmu gaisā, gaidot, lai redzētu, vai uzdevumi tiks paveikti. ”Vīra aizstāvības reakcija varētu būt šāda:“ Atpūties. Nav nekas liels, ka miskaste neizgāja! ”

Sarunai klāsies labāk, ja viņš izmantos kādu no šīm neatbilstošajām atbildēm:

1. “Es zinu, ka jūs esat sajukums par miskasti. Man jāsaka, ka mani tas tik ļoti neuztrauc, jo tur to nav daudz, un es jūtu, ka tas varētu gaidīt līdz nākamajai nedēļai. Bet es saprotu, ka jūs jūtaties gaisā, tāpēc varbūt mēs varētu par to runāt. ”
2. "Vai ir kāds nesens piemērs, kas jūs tiešām satraucēja?"
3. “Jums taisnība, ka es neizvedu miskasti, kā biju solījis, tāpēc mēs nokavējām pikapu. Es aizvedīšu to uz izgāztuvi. ”
4. “Es redzu, ka jūs esat stresa un sajukums. Vai mēs varam runāt par vispārējām cerībām un to, kā mēs kopā izvirzām uzdevumus? ”(Šis paziņojums izsaka empātiju, cieņu un pārmaiņu plānu.)

No otras puses, kad jūsu partneris ar ADHD stāsta jums par viņa izaicinājumiem ar mājas darbiem, viņš varētu teikt:
“Es jūtos paralizēts, kad sākam strīdēties par darbiem, it kā es neko nevarētu darīt pareizi. Manas smadzenes vienkārši izslēdzas. ”Agresīva reakcija varētu būt:“ Ja jūs vienkārši pārņemtu un vadītu, tad man nevajadzētu jums stāstīt, ko darīt visu laiku ”vai“ Tātad, ko man darīt? Ja es jums to neatgādināšu, tas netiks darīts. ”

Tā vietā jūs varētu izmantot šīs neaizsargājošās atbildes, kas liek jūsu dzīvesbiedram pie viņa vārda, un nepasakiet viņam, kāpēc viņam nevajadzētu justies šādi:

1. “Es nevēlos, lai jūs justos paralizēts! Vai mēs varam runāt par veidiem, kas varētu darboties labāk? ”(Runātājs paliek atvērts un plāno pārmaiņas.)
2. “Es to nezināju. Vēlos, lai lietas tiktu galā, es domāju, ka to daru, nedomājot. Vai jūs varat man pateikt, kad jūtaties šādā veidā, kā tas notiek, tāpēc es labāk apzinos savu balss toni un varu tuvoties tu savādāk? ”(Runātājs apstiprina sava vīra izjūtu un domā par to, ko viņš varētu vēlēties tajā pašā situāciju.)
3. “Man ļoti žēl - es jūs mīlu un gribu, lai jūs justos stiprs un vesels.” (Runātājs izsaka empātiju.

Vai CI glābs jūsu attiecības?

Kad es sāku savas Konfliktu tuvības prasmes strādāt ar pāriem, viņi saprotami ir nepacietīgi. “Es gadiem ilgi nodarbojos ar šo nevēlamo materiālu!” Viņi saka. “Kāpēc man vajadzētu būt tik delikātam?” Es viņiem saku, ka viņi abi ir pelnījuši izturēties ar cieņu neatkarīgi no pagātnes izaicinājumiem. Koncentrējoties uz savām jūtām un izturoties pret partneri ar cieņu, jūs iegūstat to, ko no partnera vēlaties - cieņu, pieķeršanos un vēlmi uzlabot. KI iemaņu praktizēšana var šķist izveicīga, taču tie ir ātrākais veids, kā atjaunot neveselīgas attiecības. Es aicinu jūs veltīt laiku to attīstīšanai. Jūs, tāpat kā daudzi citi pāri, kuri ir iemācījušies izmantot šo prasmju kopumu, nenožēlosit par pūlēm!

[Bezmaksas lejupielāde: pārvaldiet ADHD ietekmi uz jūsu attiecībām]

---

Tas viss ir par tevi

Runājot ar partneri, aprakstiet savas jūtas vārdos, kas koncentrējas tikai uz jums (pašrefleksīvs):

• Nelaimīgs
• Kauna pilns
• Vientuļš
• Neērti
• Gribīgs

… Vārdu vietā, kas vaino jūsu partneri:

• Nepatika
• Kauns
• Nemīlēts
• Ignorēts
• Manipulēts

Kinder, Gentler pumpuri

Pāri, kas iesaistās konfliktu tuvībā, izmanto šīs stratēģijas:

1. Runājiet bez agresijas
2. Klausieties bez aizsardzības
3. Cieniet viņu partnera viedokli
4. Ir maigi
5. Izmantojiet īsus paziņojumus (neveiciet lekciju)
6. Ir godīgi, bet nav sāpīgi

Cīņa Labā Cīņa

Ja jūsu konfliktu tuvības prasmes nav pietiekamas un jūs abi esat cīņas braucieni, izmantojiet šos padomus, lai mazinātu kaitējumu:

Sāciet sarunu ar sūdzību, nevis kritiku. “Es uztraucos, ka atkritumi netiek regulāri izvesti” ir sūdzība. “Jūs nekad neizvedat atkritumus tā, kā apsolījāt”, ir kritika.

Vieglais sākums ir veids, kā iet. Mīksts sākums ir tad, kad jūs viegli nonākat tēmā bez uzbrukuma. Ja jūs sūdzaties, ka nejūtaties novērtēts, grūts sākums varētu būt: “Jūs nekad man nepievēršat uzmanību.” Mīksts sākums būtu šāds: “Man ļoti pietrūkst! Šajās dienās mēs netērējam pietiekami daudz laika kopā. ”

Izmantojiet verbālos norādījumus, lai samazinātu mijiedarbību.

Esiet cieņā. Neatkarīgi no tā, cik smaga ir šī tēma vai cik jūs esat sajukums, jūsu partneris vienmēr ir pelnījis cieņu. Vienmēr!

Izmantojiet skaidrojošas frāzes. Tas palīdz noskaidrot, ko jūs domājat, it īpaši, ja jūsu partneris izskatās apmulsis vai, šķiet, nereaģē kā jūs sagaidīt, piemēram, “es domāju, ka mani patiešām satrauc mūsu savstarpējā nespēja panākt, ka bērni apmeklē skolu laiks."

Meklējiet kopīgu nostāju. Visticamāk, ka jūs turpināsiet konstruktīvi iesaistīties, ja koncentrēsities uz līdzībām un kopīgām problēmām.

Atjaunināts 2019. gada 15. janvārī