"Ak, es esmu ļoti noguris ..."

Savādi, ka noguris, kuru jūs aprakstāt, un dzīve, kuru jūs tiecaties dzīvot, skaidri identificējas ar mani. Izņemot to, ka es cenšos rīkoties pretēji. Es centos rūpēties par savu garīgo veselību, nepiespiežot sevi tik ļoti, lai man būtu nemiers, nogurums vai skumjas. Bet man to vajadzēja pārtraukt, jo es grasījos izstāties no koledžas.

Es esmu ticējis, ka centieni pēc izcilības un cīņa par dzīves prasību izpildi būs piepildītāks dzīvesveids. Bet jūs sakāt, ka, tā dzīvojot gadu desmitiem, tas noved pie dziļa noguruma. Tas izklausās kā depresija. Lūdzu, pārbaudiet to, ja varat - tas nav normāli, ka esat tik ļoti, ļoti noguris, ka, pat ja to viegli uzņemat sev un visa jūsu eksistences samazināšana to nepadara labāku. Es priecājos, ka jūs strādājat pie tā, lai netiktu apgūts darba morālais aspekts - ka jums jābūt produktīvam, lai “nopelnītu” savas tiesības dzīvot vai būtu apmierināti ar sevi. Es strādāju pie tā. Es arī ceru uz to, ka varu būt stiprs un neatpalikt no dzīves, vienlaikus ievērojot arī dzīves prasības. 🙂

Es tā izjūtu to, ko jūti, tu neesi viens! Es smagi centos būt tāds kā citi cilvēki, un pēc mana dēla piedzimšanas 43 gadu vecumā es nožēlojami neveiksminieku.
Pēc 8 gadu ilgas cīņas pēc viņa cīņas es pazaudēju savas attiecības un savu darbu, kas ir vairāk nekā 20 gadu, apmēram tajā pašā laikā. Ir pagājuši 6 mēneši, un es beidzot atkal jūtu prieku par lietām, kuras man līdzīgas (pieradušas), bez pastāvīgas vajadzības būt noderīgām. Man ir maz naudas, un, pateicoties vecāku līdzdalībai, pēkšņi man ir laiks, ko es tagad izmantoju, lai apmeklētu musea, uzzinātu par savas ģimenes vēsturi un citu bezjēdzīgu, bet tik daudz prieka. Un man nav pilnīgi vienalga, ko domā citi, tas ir tas, kas man šobrīd ir vajadzīgs.
Es redzu, ka jūs pieminējat daudz darbību, kuras, jūsuprāt, jums vajadzētu veikt, vai kuras patīk citiem cilvēkiem, bet jums jāatrod lietas, kas jādara, kas jums patīk, un pagaidām jums jāatsakās no nepieciešamības kaut ko darīt noderīga. Vienkārši atrodiet kaut ko darīt, kas jums patiešām patīk! Jums nav jāpieliek pūles, lai izklaidētos, un rezultāts nav svarīgs. Svarīgi ir atrast dzīves prieku (atkal).

Cik lielisks raksts. Tā kā esmu sieviete 60. gados, es neredzu daudz par to, kā vecāka gadagājuma cilvēkiem rīkoties ar ADHD. Es domāju, ka vismaz manā gadījumā liela daļa manas problēmas ir sevis salīdzināšana ar citiem. tas nav tikai neirotipi, tas ir ikviens, kurš, šķiet, pārvalda dzīvi labāk nekā es!

Es biju savā Facebook ADHD grupā, un jauns vīrietis, kurš ir profesionāls mākslinieks, sāka runāt par uzmanības trūkumu. Un mana lieta bija par mākslu, un VISS, ko es pērku, un visi mani iesāktie projekti ir nepilnīgi. Patiesībā man nav nekāda spiediena pabeigt nevienu no tiem, jo ​​tas nav kaut kas cits, bet man.

Es nedomāju, ka man vismaz 5–8 gadus ir bijis darbs ārpus manas mājas. Es no pilna laika strādāju dažādos biroja darbos, uz pusslodzi, pamazām neko. Mans vīrs noteikti bija tas, kurš mani uzstāja, un man jāsaka, ka esmu pateicīgs. Bet es atceros, ka reiz prieks par to, ka katru dienu nebiju kaut kur jāatrodas, un es sapratu, ka man nekas labāks par mājas uzturēšanu nebūs, tas nebija tik liels aizraušanās kā es iedomājies.

Bet laika gaitā es pielāgojos. Tagad mana lielākā problēma ir atrast pietiekami daudz laika, lai izdarītu visas lietas, kuras man patīk. Varbūt jums vienkārši jāļauj kādu laiku “dreifēt”. Māksla manī parādījās, kad tuvumā atradu sievieti, kura man vadīja privātstundas. Tad es uz brīdi apstājos un strādāju pie sava. Tad es devos atpakaļ un pievienojos grupai, kuru viņa mācīja. Tas bija tikai reizi nedēļā, bet es to ļoti gaidīju, un tas stimulēja atrasties apkārt citiem cilvēkiem, kuriem bija līdzīga interese.

Mums ir tik lielas cerības uz sevi, taču izmaiņas ir grūti, pat ja tās ir labas.

Paldies visiem par laipnajiem vārdiem, rūpēm un iedrošinājumu. Es baidos, ka šim emuāram ir nācies sastapties ar vairāk negatīvu, nekā biju iecerējis - lai arī ir taisnība, ka esmu atteicies no vairākām aktivitātēm, patiesībā esmu laimīgs kā ķemme, kas to vienkārši uztver. Visu šo laiku veltot sev, jūtas kā atlīdzība pēc vairāku gadu ilga darba un ir pasakaini būt situācijā, lai spētu izlemt tikai to, ko gribu un ko nevēlos darīt. Es esmu tieši tik aizņemta, cik vēlos būt.

Viena ziedes muša (kas, manuprāt, jums visiem pieskārās) ir nespēja pārtraukt salīdzināt manu produktivitāti ar citiem un rezultātā jūtos nepietiekama. Tomēr tas nav konstanti, un es arvien labāk un labāk apstājos pie šīm negatīvajām domām, kad tās rodas. Cik es zinu, neviens no draugiem mani netiesā par to, ka esmu mazāk aizņemts, nekā viņi ir... kāpēc gan lai es to darītu?

Un tas tiešām palīdz zināt / uzzināt, ka mēs neesam vieni ar saviem čīkstiem un cīņām - PIEVIENOTĪBA un tādi cilvēki kā jūs, ir padarījuši manu pasauli labāku.

Esmu ļoti daudz domājis par šo tēmu, jo noguruma sajūta ir tik pazīstams stāvoklis. Es domāju, ka galvenais ir atzīt, ka zināšanas, ka jums ir ADHD (un visi citi saistītie jautājumi), izskaidro nogurums: mēs kopš bērnības esam apmācīti darboties pasaulē, kuras sistēmas nav izveidotas mūsu veidam darbojas. Darāmā lieta, un es nesaku, ka tā ir vienkārša vai pat pilnīgi iespējama, ir sev to atzīt Darbības “paradigma” jums vairs nekalpo, un jums to var aizstāt ar vienu, kuru jūs esat izstrādājis. Katru reizi, kad jūs pielāgojat savu kārtību labākai darbībai, jūs to jau darāt. Mums ir jāuztic sevi tam, ka ir jāpārvalda mūsu navigācija tā, lai mēs ievietotu mums palīdzošo struktūru, vingrinājumu, laika vadību, uzvednes utt. Galvenais ir tas, ka mums tas ir aktīvi jātiecas, vai arī mēs paliksim noguruši. Man ir aizdomas, ka iestrēdzis apnicis ir līdzvērtīgs klīniskajai depresijai. Neatkarīgi no tā, tā ir viena un tā pati pakete, būdama cilvēciska; mēs esam tādi, kādi esam, tagad mēģināsim izbaudīt dzīvi uz saviem noteikumiem!

Es to varu attiecināt. Kamēr es neesmu pensijas vecumā un patiesībā esmu 30 gadu vecumā, pēdējā laikā lielāko daļu laika jūtos noguris un jūtu, ka mani simptomi mainās no tā, kā bija agrāk. Man ir tendence tagad justies vairāk miglā un vairāk nogurusi, nekā biju pieradusi. Pat lietas, kas mani agrāk interesēja, nav tik aizraujošas, tā vietā tās bieži var justies kā sīki darbi. Es saistos arī ar noguruma sajūtu darot lietas, kuras citiem cilvēkiem šķiet vienkāršas. Man bija tik grūti saprast, kāpēc es esmu tik spējīgs un man ir tik daudz “potenciāla”, bet lietas, kurām, manuprāt, bija jābūt vienkāršām, man bija grūti tādā veidā, ko es nevarēju saprast un izskaidrot. Likās, ka manas vecākās pusmāsas dzīvo kopā, un viņām bija apņēmība un spēks pārspēt. Pēc vienkāršāko lietu veikšanas es justos garīgi noguris. Es domāju, ka varbūt esmu slinks, bet es arī jutos, ka tas kaut kā bija nepareizi. Tad es domāju tikai to, ka man ir problēmas ar laika vadību un paškontroli / motivāciju. Es domāju, ka tas notika nekonsekventās uzmanības un atbalsta dēļ, ko saņēmu kā bērns. Tagad es saprotu, ka tā ir tikai daļa no tā, kas es esmu. Tātad, es saprotu, kas tas ir, piemēram, justies kā jūs visu mūžu esat tik smagi mēģinājis, un jūs jūtaties visu laiku izsmelts, miegains, tomēr jūtaties kā atpūsties.

Mans ADHD nāk arī ar perfekcionismu, un man tas garīgi ir saistīts ar manu spēju uzturēt māju tīru un sekot līdzi citiem cilvēkiem. Es jūtu, ka man vajadzētu būt produktīvam, bet es bieži jūtos noguris, kas man liek justies kā es esmu mazāks par citiem. Es tikai nesen sapratu, ka man ir ADHD. Jāpiemin arī tas, ka papildus noguruma un garīgi izsīkuma sajūtai es arī esmu izvairījusies no sociālām situācijām un vairāk satraukuma ar savām problēmām. Man būtībā palīdz tas, ka es saprotu, ka tas, ko es šobrīd pārdzīvoju, patiesībā ir tā, ka es tik smagi strādāju, pārņemot laiku, lai rūpētos par sevi. Mums visiem ir nepieciešams laiks, lai atpūstos un uzlādētos, un cilvēkiem ar ADHD tas var būt vēl svarīgāks. Tātad, es ieteiktu mēģināt praktizēt kādu sevis aprūpi. Pēdējo divu gadu laikā esmu daudz iemācījies par pašaprūpi. Man tas sākas ar lietu izlaišanu. Piemēram, es nesapratu, kāds negatīvs uzskats man bija par sevi. Daudzas lietas, par kurām es domāju, bija bezsamaņā, tāpēc es neapzinos, ka tās ir tur. Es varu būt ļoti smags pret sevi, un tam ir sava perfekcionisms. Piemēram, sēžot uz dīvāna un vērojot T. V., kad jūtu, ka ir arī citas lietas, ko es varētu darīt, man varētu likties domāt šīs domas. Tas varētu sākt ar to, ka es sev paziņoju, ka esmu vienkārši slinks un / vai nemotivēts, un dodos lejā no turienes. Būtībā bija daudz negatīvu lietu, ko cilvēki man teica, un daudz negatīvu lietu, kuras es internalizēju, jo man likās, ka šādi cilvēki mani uzlūko. Kad es sāku ar vienu negatīvu lietu, es sāktu iet pa šo garo ceļu, lai galvenokārt noliktu sevi un pateiktu sev, cik bezjēdzīga un bezvērtīga esmu. Es tikai pagājušā gada sākumā biju pirmā reize, kad sapratu, ka to darīšu. Es nesapratu, kā citi var izmantot “pozitīvu pašpārrunu”, kad tā nekad nešķita man noderīga. Bet pēc tam, kad sapratu, ka runāju ar sevi tik negatīvi (un es patiešām ieplēstu sevī, ļaujiet dažām no šīm domām parādīties virspusē, lai es redzētu, ko es es saku sev un es biju patiesi satriekts par to, cik ļauns es varētu būt) Es sapratu, ka man pozitīva pašpārruna būtībā maigi atgādina sevi par patiesība. Man bija palīdzība, man bija kāds ilggadējs draugs un ilggadējs istabas biedrs, kurš man dažreiz teica, ka man tiešām ir grūti izturēties pret sevi un ka viņai ir sāp redzēt mani ievainot sevi un pateikt dažus no tiem kaitinošas lietas par sevi (lietas, kuras es dažreiz teiktu, ka tas viņai sāpinātu dzirdēt mani sakām par sevi, bija ārkārtīgi maigas salīdzinājumā ar to, kas notiek zem virsmas, bet es domāju, ka viņa jutās, ka un cik ļoti es sev sāpinu, bija atšķirība saukt kādu muļķīgu par izdarīto un nolādēt kādu ar visspēcīgākajiem vārdiem, ko vien vari iedomājieties). Jebkurā gadījumā ar viņas palīdzību un īslaicīgu ieskatu man bija iespēja redzēt, cik negatīvi es runāju ar sevi. Tad, kad šīs domas atkal parādīsies, es labāk varēju palīdzēt sev tos apstrādāt. Es gribētu mierīgi noklausīties šo domu sākumu, un tad es apstātos un teiktu nē, tā nav taisnība. Šeit ir patiesība. Piemēram, ja man šķita, ka esmu izdarījis kaut ko tādu, kas, manuprāt, bija neuzkrītošs, es varētu sākt saukt sevi par savtīgu un turpināt no turienes. Tomēr, pazīstot sevi un dzirdot no istabas biedra, esmu sapratusi, ka reti esmu savtīga. Es visu savu dzīvi mēdzu stāstīt par citiem cilvēkiem un padarīt viņus laimīgus. Man ir savtīgi brīži, un es daudz ko atspoguļoju, un man laiku pa laikam ir jāmaina lietas. Bet kopumā esmu ļoti nesavtīgs, neskatoties uz spītīgo dzīves laikā uzskatīto, ka esmu savtīga. Tātad, es sev teikšu, ka tas, ko es domāju, nebija patiesība, un tad es sāku uzskaitīt to, ko es zināju, ka ir patiesība. Un, kaut arī es neesmu ideāls, es cenšos, lai izturētos pret visiem laipni un saprotoši. Es cenšos atvieglot lietas citiem un bieži uzlieku sev smagāku nastu. Man rūp, un es ļoti rūpējos. Dažreiz es pieļauju kļūdas, bet neesmu savtīgs cilvēks. Es reizēm varu būt savtīgs, bet tas nepadara mani par savtīgu cilvēku, tas vienkārši padara mani par cilvēku. Ir vairākas manas dzīves jomas, kurās man jāapstājas un jādara tas. Es būtībā nemācu visas tās nepatiesās lietas, par kurām es sev ticēju, atgādinot par patiesību un sevis pozitīvajiem aspektiem. Tas man der, jo parasti es ļoti smagi izturos pret sevi un uz lietām, kuras es daru, esmu izturējies negatīvi, bet es arī ļoti smagi strādāju, lai palīdzēt citiem un pārdomāt manu rīcību un mainīt tās, kad es saprotu, ka es varētu sāpināt kādu citu vai apgrūtināt lietas viņiem. Šī atbilde ir notikusi ilgu laiku un var nešķist tik būtiska, jo šķiet, ka es galvenokārt runāju sevi un savu pieredzi, bet, zvēru, ka man ir jēga to visu pateikt, un es uzskatu, ka tas attiecas uz jūsu pastu.

Iemesls, kāpēc es par to runāju un atbildēju uz jūsu ziņu, ir tas, ka arī pēdējā laikā esmu jūties nolietots. Domas nāk miglā, un dažreiz to ir grūti salikt. Lielāko daļu laika es jūtos stresa un nemierīga, un man nav īstas idejas par avotu. Es jūtos pastāvīgi noguris un jūtos tāpat kā visas lietas, ko darīju pirms tam, kad man vairs nebija iespējas to darīt. Es kādreiz biju organizētāka un spēju izpildīt tādus ikdienas uzdevumus kā pārtikas preču iepirkšana, un mani neizsmeļ pat doma to izdarīt. Es domāju, ka izmaiņu iemesls ir vienkārši izdegšana. Es to tagad saprotu. Tagad, kad apzinos, kas tas ir, es jūtu, ka varu kaut ko darīt. Proti, iekļaujot manu ADHD diagnozi un arī dodot sev laiku atpūsties un uzlādēt. Man joprojām ir lietas, kuras man dzīvē ir jāpilda, bet es dodu sev atļauju lēnām tās veikt. Es dodu sev atļauju būt slinkam. Mana stratēģija ir dot daudz laika atpūtai un brīvajam laikam, vienlaikus darot arī lietas, kas man jādara. Piemēram, vairums cilvēku varētu ieteikt 30 minūšu pētījumu grafiku ar 15 minūšu pārtraukumu starp tiem. Es to esmu izvēlējies un pielietojis saviem darbiem un citām lietām, kas man šķiet nepatīkamas, taču es sev atvēlu vairāk laika atpūsties un īsāku laiku izmantoju mājas darbus. Piemēram, vakar es gribēju slikti sakārtot savu istabu, bet haoss mani satrauca. Es negribēju visu dienu sēdēt uz dīvāna un tikai pārmērīgi skatīties savas iecienītās izrādes, jo tas man liktu justies slinkam un vēl vairāk satriektam un nomāktam. Tā vietā es sev atļāvu būt “slinks”, ja vien izdarīju arī kaut ko produktīvu. Izrāde, kuru es skatījos, notiek pēc 45 minūtēm, tāpēc es tiku galā ar sevi. Es darītu kaut ko produktīvu apmēram 15 minūtes vai tik ilgi (tikai iespļāvu, lai to patiešām iesitu, strādāju līdz brīdim, kad mans prāts gribēja klīst un tad redzētu, vai es varētu sevi piespiest tikai dažas minūtes vairāk, lai izpildītu uzdevumu), un tad es varētu noskatīties kādu epizodi nepārtraukts. Pēc tam, tā vietā, lai uzreiz spēlētu nākamo epizodi, es sev liku darīt vēl 15 minūtes no organizēšanas, lai zinātu ka es drīzāk to darītu un justos labāk par sevi, nekā gūtu tūlītēju gandarījumu, skatoties citu epizode. Produktivitātes sajūta bija būtisks stimuls manām pozitīvajām izjūtām. Es patiesībā esmu daudz paveicis un jutos patiesi apmierināts ar savu progresu, bet es arī ieguvu daudz laika atpūtai. Tas notiek arī tāpēc, ka man bieži ir jāatsakās un jāpārveido sava domāšana. Man reizēm nākas atvilkt elpu un atlaist savas perfekcionistu tendences. Atgādiniet sev, ka neesmu ideāls un ka man nav jābūt. Būtībā sakot sev, ka šodien veikt mazus soļus un darīt lietas tā, kā spēju, ir labāk nekā gaidīt, kamēr rīt varēšu izdarīt visu uzreiz un perfekti. Atgādinu sev, ka šodien panākšu nelielu progresu melošanā, ka rīt visu izdarīšu perfekti. Man joprojām ir daudz darāmā, bet es guvu daudz lielāku progresu, nekā biju domājis, un garīgi un emocionāli jūtos daudz labāk. Man ir mazāk slodzes uz sevi. Daļa no tā nāk, vienkārši apzinoties, ka man ir ADHD, un tāpēc šīs lietas man nerodas dabiski, tāpēc man ir grūti, jo man šķiet, ka esmu vienkārši “slinks, netīrs un nemotivēts”. Tas liek man saprast, kā runāt ar sevi, un atgādināt sev par patieso patiesību. Tas atņem daudz emocionālā sloga, kas mani personiski ļoti kavē.

Tagad tas tiešām attiecas uz to, ko jūs ievietojāt, jo es domāju, ka jūs ciešat arī no izdegšanas veida. Tavs var būt sliktāks nekā mans, jo tas droši vien turpinājās ilgāk. Man ir lietas, kuras es gribu darīt radoši vai kā citādi, bet man vairs nav garīgās enerģijas, lai piespiestu sevi tās darīt. Tas, ko es mēģinu pateikt pēc šī garā posta, ir tāds, ka man šķiet, ka jūs esat izdegusi un droši vien esat Patiešām smagi pret sevi, tāpat kā daudziem cilvēkiem ar ADHD, kad jūtaties kā slinks un neproduktīvs. Es domāju, ka daži no maniem ieskatiem varētu būt noderīgi, lai palīdzētu jums pieņemt relaksāciju un pietiekami atpūsties, lai galu galā izveidotu atbalstu savām interesēm un darītu lietas, kas jums patīk. Pirmais solis, manuprāt, ir saprast, ka jūs esat nodedzis (vai jebkurš secinājums, pie kura jūs varat nonākt). Pēc tam dodiet sev atļauju atpūsties jebkurā formā, kuru vēlaties, vai domājat, ka varat to izbaudīt. Tieši šeit var palīdzēt mana pieredze ar pašaprūpi un pozitīvu sarunu ar sevi. Daļa no tā, kas padara jūsu atpūtu nebaudāmu, ir sajūta, ka esat slinks un, iespējams, esat internalizējis citas negatīvas domas, kādas man ir. Mēģiniet ieklausīties, kad jūs domājat šīs domas, dzirdēt, ko jūs sakāt sev, un atspēkot to ar patiesību. Ja jūtaties slinks, atgādiniet sev, ka visu savu dzīvi esat smagi strādājis un esat sevi uzmundrinājis darīt to, ko dara visi pārējie, kas no jūsu puses prasa vairāk garīgu, emocionālu un fizisku piepūli. Tāpēc jūtaties noguris, un tur nav nekā slikta. Jūs esat smagi strādājis, un ir labi atpūsties. Patiesībā es teiktu, ka pārējais ir labi nopelnīts. Jūs esat pelnījis veltīt laiku atpūtai, jo esat smagi strādājis. Padomājiet, vai tas bija draugs, sakot, ka viņi jums ir slinki. Ja viņi darītu visas lietas, ko izdarījāt jūs, vai jūs ticētu, ka viņi ir slinki? Droši vien nē, jūs droši vien teiktu, ka viņi ir pelnījuši atpūtu, un tas pats attiecas uz jums. Dažreiz jums ir nepieciešama ārēja perspektīva, lai palīdzētu jums, piemēram, mans draugs spēja man palīdzēt. Tāpēc pajautājiet sev tuviem cilvēkiem, kā viņi jūs redz, jūs neesat egoistiķis lūgt patiesību.

Ir ok būt laipnam pret sevi un veltīt laiku sev. Tas ir ļoti cilvēcīgi un normāli. Pat tie, kuriem nav ADHD, cīnās ar to. Ja jūsu smadzenes neļaus jums atpūsties kaut ko atrast, kaut ko, neatkarīgi no tā, cik mazs tas ir, kas jums liek justies laimīgam. Tas var būt kaut kas tik vienkāršs kā skatīties iecienīto izrādi uz šī ērtā dīvāna, krāsoties krāsojamā grāmatā, lasīt jūs interesējošo grāmatu vai staigāt pa kvartālu. Šeit galvenais ir nevis piespiest sevi kaut ko darīt. Ja jūs vēl neesat pabeidzis lasīt šo grāmatu un jums ir garlaicīgi, pārejiet pie nākamās un piedodiet par to, ka neesat ideāls, ka nespējāt likt sev kaut ko darīt vai pietiekami ilgi koncentrēties. Vismaz man tas palīdz. Es ienīstu sajūtu, ka esmu piespiedis sevi kaut ko darīt, kas daļēji ir iemesls tam, kāpēc es ienīstu rutīnu. Sniedzot sev atļauju kaut ko nepabeigt, mainīt savu viedokli vai darīt kaut ko citu, es atbrīvoju šo spiediena un atbildības izjūtu, kas man jāiziet cauri. Tas ļauj man izbaudīt to, ko daru, uzlādējoties tādā veidā, kas neizraisa manu perfekcionismu. Tādā veidā mana atpūta un relaksācija patiesībā jūtas tā, nevis sajūta, ka to daru, lai izvairītos no darba vai svarīgu lietu veikšanas. Tāpēc arī man ir svarīgi šos produktivitātes mirkļus slīdēt starp gariem atpūtas posmiem. Es jūtu, ka daru lietas, bet es jūtos arī tā, ka arī es daudz atpūtos. Es varu atgriezties pie uzlādētā darba, jo esmu ļāvis prātam mazliet pārslēgties uz kaut ko citu, un, tā kā tas ir patīkami, es lēnām uzlādējos. Es plānoju to darīt tik ilgi, kamēr būs jāpārliecinās, ka veltīšu savu laiku un būšu rūpīgs, lai atvēlētu sev pietiekami daudz laika, lai pareizi uzlādētos. Es domāju, ka tas galu galā novedīs pie enerģijas un entuziasma par lietām, kuras es atkal izbaudu.

Nevajag izvairīties no lietām, bet gan apskāviens no sevis un tā, kas tās ir. Mēs esam nepilnīgi, un tas ir ok, mēs esam cilvēki, un kļūdas ir sagaidāmas un likumsakarīgas. Faktiski no kļūdām mēs mācāmies vairāk nekā no panākumiem. Es arī domāju, ka tas, ko norādīja viens komentētājs, bija diezgan noderīgs. Tā kā ADHDers mēs bieži esam noguruši no mēģinājumiem iekļauties pasaulē, kas nav izveidota tā, lai būtu mums izdevīga, patiesībā tā ir izveidota tā, lai mums viss būtu grūtāk, tāpēc ir gaidāms neliels nogurums. Es ceru, ka šis komentārs var jums palīdzēt un ka es neesmu pārāk daudz sašutis vai sniedzis nevajadzīgus vai nevēlamus padomus un informāciju.

Es uzskatu, ka cilvēki ar ADHD smadzenēm ir ļoti izturīgi, izturīgāki par cilvēkiem, kuriem šāda veida smadzenes nav. Ar laiku es uzskatu, ka jūs varat atrast risinājumu, kas jums noder (neatkarīgi no tā, vai mans padoms jums noder vai nē) un palīdzēs jums tikt galā ar situāciju, kurā atrodaties. Kā norādīja citi komentētāji, vislabākais, ko darīt, ir dot sev nedaudz sajēgas un saprast, ka visu laiku nav 100% ok. Ir labi justies nogurušam un trūkt entuziasma. Dažreiz tas notiek dzīvē, bet jūs varat atgūt atpakaļ un atrast dzīvi, kas jums noder. Es zinu, ka ADHD prāti vienmēr pārvietojas un domā, tāpēc jūs, iespējams, ilgi būsit atpakaļ uz kājām, tikai atcerieties, ka jums regulāri jādod atpūta, ja vēlaties būt labākais, par ko varat būt sevi.
Es iesaku arī tādas lietas kā apdomības meditācija un pozitīvas kognitīvas uzvedības terapija. Šie ir noderīgi rīki, kas var palīdzēt atpūsties un pozitīvāk padomāt par sevi. Viņiem ir vajadzīgs zināms laiks un pūles, bet, kad esat pietiekami atpūties un devis sev atļauju izgāzties un būt slinkam, viņi kļūs daudz vieglāk.

Cilvēks, ar kuru es sevi vienmēr esmu salīdzinājis (un man vienmēr ir nācis blakus), ir mana māsa. Pat tagad 80 gadu vecumā viņa apmeklē regulāras vingrošanas nodarbības un ikdienas pastaigās kopā ar savu vīru, raksta un vienmēr ir bijusi spēja izvirzīt mērķus un pilnībā pieturēties pie tiem. Bet pat ja es jūtos šādi, es zinu, ka es par to skaidri nedomāju. Piemēram, jūs pieminējat vairākas jūsu veiktās lietas, kas jums patīk un kurām nav problēmu sekot līdzi. Kopā ar mani, tas ir, rakstot un spēlējot klavieres, mani 2 nekaitīgā dopamīna avoti! Ja es pajautāju māsai, es esmu pārliecināts, ka viņa norāda uz tām lietām, un citas lietas, kuras viņa apskauž vai, ja ne apskauž, ļoti labi zina. Es pieslēdzos abās šajās radošajās tirdzniecības vietās, un kamēr mans A.D.D. lika man kļūt patiesi lieliskam plkst vai nu (šāda veida progresam nepieciešami konsekventi izaugsmes veidošanas ieradumi), esmu gandarīts par paveikto sasniegts. Jā, es cīnos ar diviem faktiem, ka es neturpinu sūtīt dzejoļus, lai mēģinātu tos publicēt, un es neaicinu draugus uzklausīt mani spēlējam klavieres, bet tie ir mērķi, kurus es paturu prātā, un, kad es pietiekami ilgi paturu prātu par mērķi un tas mani velk, es beidzot kaut ko daru tā. Tāpēc man atbilde ir turpināt zināt, kas man liks mazliet labāk justies par sevi, un saglabāt cīnās, veicot vienu vai divus no tiem katru… katru otro… katru trešo dienu… vai kad vien domāju tā. Un tad tiešām justies labi par to! Un skaudība vai, salīdzinot manas iekšpuses ar kāda cita ārpusi, noteikti nav viens no viņiem !!