“Kāda izskatās trauksmes lēkme”

Šis emuārs nāk no bērna vecākiem ar “neredzamiem traucējumiem”, ieskaitot ADHD. Tas nāk no skolotāja, kura audzēkņi nokavē nodarbības garīgo slimību dēļ, kuras neviens nevar pārbaudīt. Tā nāk no sievietes, kura nodzīvoja 35 gadus, domājot, ka sirds ritma, elpas trūkuma un bezmiega naktis bija normālas, jo viņa nezināja savādāk.

Trauksme nav izdomājums.

Daudzi, kas nekad nav tikuši pie šīs kaites, noraida to kā attaisnojumu tiem, kas no tā cieš, lai izkļūtu no ikdienišķiem uzdevumiem vai darba prasībām. Līdzīgi kā uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumi (ADHD vai ADD) vai garastāvokļa traucējumi, trauksme nav kaut kas tāds, ko var redzēt vai pierādīt, kad esat cietējs, kurš cenšas izskaidrot sevi kādam, kurš šaubas, vai svīšana naktī un nespēja izslēgt smadzenes neskartajās rīta stundās nav kaut kas tāds, par kuru jūs gatavojaties doties atvaļinājumā dienā. Mūsu dzīve nav brīvdienas.

Trauksme ir īsta. Panika nav izveidota. Visbeidzot ir ļoti svarīgi piederēt, saņemt palīdzību, lai pārvarētu, un iemācīties tikt galā ar savām satrauktajām sajūtām

dzīvo savu dzīvi, nevis vienkārši esošo.

Tas ir tas, ko izjūt trauksmes lēkme.

[Pašpārbaude: ģeneralizēti trauksmes traucējumi pieaugušajiem]

Ir 3:00 no rīta. Es mostos no miruša miega, sēžu taisni uz augšu un uzreiz zinu, ka kaut kas nav kārtībā. Es svīst, nelabums un jūtos tā, it kā kāds man uz krūtīm būtu izgāzis spaini ledus ūdens. Es jūtu, ka tas izlīst pa vēderu un caur rokām un kājām. Man krūtīs jūtas tā, it kā milža roka to saspiestu ar nodomu paņemt manu dzīvību.

Man liekas, ka es nomirtu.

“Zvaniet neatliekamās palīdzības brigādei!” Es kliedzu vīram, nedomājot, ka es varētu pamodināt mūsu guļošos bērnus. Es atsakos vērsties pie ārsta saistībā ar diezgan lielām sūdzībām, tāpēc viņš zina, ka esmu nopietns.

Pēc minūtēm, kas paiet pirms EMT ierašanās, es pāreju uz dīvāna, sajūgu krūtīs, jo sāpes ir intensīvākas nekā darba kontrakcijas, un slepeni nosūta balss ziņojumu uz mana vīra tālruni, histēriski sakot viņam, cik es esmu viņam pateicīgs, un paužot mīlestību uz manu bērni.

[Lasīt: Kāda veida trauksme man ir?]

Man liekas, ka es nomirtu.

Kad medicīniskais personāls paņem manus dzīvniekus, mana sirdsdarbības ātrums ir pieaudzis virs 136, un elpošana ir ātra un īsa. Svīšana ir palēninājusies, bet man ir slikta dūša un sausa drebēšana. Palīdzības dienesti paiet apmēram 30 minūtes, lai atjauninātu manu statistiku un paskaidrotu, ka viņi domā, ka man, iespējams, ir neliels sirdslēkme vai man ir sirds recekļi. Viņi saka, ka man jānokļūst slimnīcā.

Stundas un daudz pārbaužu vēlāk, ārsti saka, ka man ir žultsakmeņi un panikas lēkme.

Panikas lēkme? Es domāju, ka panikas lēkmes tika rezervētas sievietēm, kuras bija pārāk emocionālas un cīnījās ar garastāvokļa traucējumiem. Šo sieviešu attēls no pēcskolas filmām un veselības klases darba lapām mani nebija sagatavojis ideja, ka samērā laimīga sieva, māte, skolotājs, rakstnieks un draugs varētu ciest no panikas uzbrukums. Tam bija jābūt nepareizam.

Man bija 34 gadi, pirms es zināju, ka satraukums ir īsts. Es biju dzīvojis savu dzīvi ar šīm sajūtām, nekad nezinādams, ka visi citi nav pieredzējuši to pašu. Man bija 35 gadi, kad es sazinājos ar draugu, kurš praktizē medmāsu, un jautāju par maniem simptomiem. Tas ir, kad es sāku lietot medikamentus. Es lietoju mazāko trauksmes zāļu devu, un es to lietoju sešus mēnešus. Tas ir mainījis manu dzīvi.

Tāpat kā nekas nebūtu varējis mani sagatavot laulībai vai vecākiem, neko būtu varējis man palīdzēt sagatavot manu ķermeni vai prātu sajūtām, kas pārpludināja manu ķermeni, kad tas bija pilnīgā panikā.

Kad es biju panikas lēkmes vidū, nebija nevienas personas, nebija statistikas un neviena testa, kas varētu mani pārliecināt, ka es nedzīvoju savus pēdējos mirkļus uz zemes. Es jutu, ka esmu iesprūdis murgā, kur mans vīrs un bērni bija manā redzeslokā, bet nepieejami.

Vienlaicīgi es jutu, ka nekad neredzēšu, kā mani bērni aug, absolvē, apprecējas un dod mums mazbērnus. Es nekad neaizietu pensijā un apceļotu pasauli kopā ar savu piedzīvojumu vīru. Es nekad neredzētu, ka mani sapņi būtu pilnas slodzes apmaksāts rakstnieks.

Pēc brīža, kas varētu būt ilga vairākas stundas vai sekundes, viss apstājās. Vārds panika šķiet, ka nesasniedz tās sajūtas, kuras es jutu tajās minūtēs un stundās. Mans ķermenis sāpēja, manas iekšējās daļas saraujas un juta ledus aukstumu, mana sirds sāp vairāk nekā jebkuras sāpes, ko esmu izjutusi. Sliktākais bija paralizējošās, saistošās bailes - milzīgās un pilnīgas rīcībnespējīgās bailes -, ka es atstāju tik daudzas lietas neatgriezeniskas.

Nekad nešaubieties par kādu, kurš cieš no simptomiem, ko viņi jums nevar parādīt. Daži cilvēki ir negodīgi, bet tie, kuriem ir garīgas un emocionālas cīņas, nevēlētos, lai viņi kaut ko pārdzīvotu. Viņi noteikti to nerakstītu kā fantastiku.

[Panikas pogas: kā apturēt trauksmi un tās izraisītājus]

Atjaunināts 2019. gada 29. oktobrī