“Vai emocionālās sāpes ir sliktākas nekā fiziskās sāpes?”

Draugs un es svētdien devāmies uz lekciju ritzy viesnīcā, kur zinātnieks no Ivy League skolas mūs (dažus) izklaidēja ar lekciju ar nosaukumu “Kas notiek vispirms, depresija vai sirdslēkme? ”

Pēc sejas piepildīšanas ar bezmaksas pirkstu sviestmaizēm un plācenīšiem es uzklausīju viņas runu, galu galā domājot, kurš gan īsti zinātu? Protams, viņi varētu veikt ķekars pētījumu ar jūrascūciņām, kas radītu bezgaumīgus virsrakstus, un varbūt rezultāti pamudinās dažus no Big Pharma ļaudīm izgudrot zāles, kuru mērķauditorija ir gan blūza un sirds slimība, bet cik gadu laikā vajadzēs tik galīgu pētījumu, un cik ilgs laiks nepieciešams, lai izveidotu panaceju, kas darbojas? (Vai viņi kādreiz?)

Godīgi sakot, saruna bija diezgan nomācoša (ironiska, vai ne?), Un tā man likās, ka slimību un ģenētisko anomāliju ziņā esmu dzimusi ar pītām kājām. Man šķiet, ka ciešanas, ka mani nesaprot, ir sliktākas par fiziskām sāpēm. (Bet kā ir ar cilvēku ar siksnām, kuru neizprot savas invaliditātes dēļ? Es domāju, ka neviens no mums nevar patiesi novērtēt citas slimības, neatkarīgi no tā, vai tās ir kopīgas.)

Viena lieta, ko zinātnieks (ar iespaidīgiem grādiem, bet galu galā nepārliecinošu sirds slimību un depresijas pētījumu) teica, iestrēdzis ar mani: Cilvēki, kuri izdara pašnāvību, ir tie, kas atsaukti, nevis tie, kas raud un ir acīmredzami skumji apkārtējiem viņiem. Domājot par depresiju, es parasti domāju par asarām, bet, kad cilvēks ir patiesi bezcerīgs, asaras nav. Var šķist, ka cilvēks ir apmierināts un apmierināts, it kā pasaulē nebūtu aprūpes, pseidopolianānas.

Dažreiz es tā jūtos tagad, kad runa ir par uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumiem (ADD / ADHD). Māsa, kura pati pēdējā laikā skumst par visdažādākajām lietām un saka, ka pat raudāja darbā, man pajautāja, cik ilgs laiks ir pagājis, kopš esmu terapeits. Vairāk nekā es gadā; Man klājas labi, Es viņai to teicu, bet iekšpusē es joprojām jūtu, ka vismazākā vēja brāzma varētu mani pūst.

Es biju domājis, ka peldēšana, dzīvošana greznā ēkā ar durvīm un penthouse dzīvokli, kā arī pavasara atnākšana mainīs lietas, un viņi to arī izdarīja, bet ieguvums bija tikai īslaicīgs, tāpēc pēc atgriešanās no visapmierinošākā biznesa brauciena man ir radies jautājums, vai ceļošana un pārvietošanās varētu būt atbilde uz veiksmīgu pieaugušo ADHD vadīšanu dzīvi.
Varbūt mazliet no tā ir jetlag, uzņemšanas rezultāts Adderall citā laika joslā. Varbūt tas ir arī tāpēc, ka esmu atteicies no prieka darbā. Mani nogurdina tas, ka jātēlojas čatā, jābūt pieklājīgam, politiski korektam. Varbūt man ir nepieciešams atvaļinājums, bet kāds ir Band-Aid līdzeklis depresijas ārstēšanai? Nē, tagad es varu skatīties tikai sevī.

Raugoties no malas, man ir gandrīz viss, ko cilvēks varētu lūgt, un es tomēr nevaru apstāties un samierināties ar to tepat. Kāpēc es nevaru būt laimīgs?

Atjaunināts 2017. gada 10. oktobrī