“Vai es pavadīšu Valentīna dienu vienatnē?”

Manā dzīvē ir bijis tik daudz adrešu maiņu un darba maiņu, ka es pārstāju sekot līdzi. Un, kad es pārtrauku domāt par vīriešu skaitu, kurus esmu datējis? Arī šis skaitlis ir tuvu neskaitāmiem. Pēdējo divpadsmit gadu laikā ir bijuši tuvi duci draugu. Vai tā ir garlaicība? Vai tas ir ADHD? Vai tā ir tikai neveiksme vai slikta izvēle? Vai es esmu zaudētājs vai arī viņi?

Vienīgais, ko varu droši pateikt, ir tas, ka šis milzīgais personisko un profesionālo pārmaiņu skaits ir kļuvis nogurdinošs - fiziski un garīgi. Kad man būs iespēja attīstīt ilglaicīgu mīlestību, nevis lēkt no īslaicīgas attiecības uz īslaicīgām attiecībām?

Esmu atradusi terapeitu - konsultantu -, ar kuru es runāju katru otro nedēļu. Viņš nezina par manu ADHD. Es vēl neesmu dalījies ar šo daļu. Bet viņš saka, ka es dzenos pēc emocionāli nepieejamiem vīriešiem vai vīriešiem, kuri neatbilst manām vajadzībām.

Ja jūs man jautājat, manas vajadzības nav tik lielas. Es nevēlos cukura tētiņu vai vienas nakts stendu. Es meklēju dvēseles palīgu, cilvēku, kurš mani mīl un kurš mani interesē kā cilvēku. Lai arī mana laulība mani apdedzināja, es neatteicos no mūža partnera. Es joprojām vēlētos iziet pa eju - pat ja ideja uzkavēties vienam cilvēkam uz visiem laikiem šķiet ļoti anti-ADHD.

Mans konsultants jautā, kāpēc es šobrīd ne tikai lidoju solo. Kāpēc samierināties ar kādu, kurš patiesībā neatbilst manām vajadzībām? Kāpēc atrasties kopā ar kādu, kurš nav pārliecināts par attiecībām, vai vēl sliktāk, kādam, kurš patiesībā neliek jums smieties un smaidīt?

Vai es esmu izmisis, lai būtu kāds, ar kuru pavadīt Valentīna dienu? Es esmu, es domāju. Es esmu, pateicoties Hallmark un visam iedomājamajam rozā un sirdsveida. Kādi briesmīgi svētki. Šī Valentīna diena ir tikai atgādinājums par manu īso un skumjo laulību, par mīlestību, kas man liekas nepieejama.

Es skatos uz saviem vienaudžiem, kuri ir spējuši pāriet no iepazīšanās līdz laulībām un nodibināt ģimeni, un domāju: vai tas kādreiz būšu es? Vai es kādreiz atradīšu vietu, kur piezvanīt uz mājām, vai es turpināšu pārcelties? Vai man vajadzētu izvēlēties kaut kur stādīt sevi un palikt, vai esmu laimīgs, vai nožēlojams?

Uz visiem šiem jautājumiem nav atbildes.

Kamēr es cenšos tos izdomāt, esmu atkāpies no ciešanām, ko Cupid februāra laikā ignorē. 14. un satiecas atrast kādu, ikvienu, ar kuru pavadīt brīvdienas. Varbūt silts ķermenis, lai tikai izietu brīvdienās, ir labāks par neko. Varbūt tas ir labākais, ko var darīt kāds, kurš cīnās ar stabilitātes meklēšanu un miera atrašanu ar ADHD.

Atjaunināts 2018. gada 7. martā