Nekad neatgriezīšos: atmiņas par pašnāvības mēģinājumu

Ir mazliet pagrūti pateikt vārdu “nekad”, it īpaši, ja mēs runājam par depresiju. Depresijai ir pārsteiguma elements un maskēšanās ieguvums tās arsenālā, taču tur ir daļa no manis kas tic, ka man nekad nav jāatgriežas, ka es nekad nepiedzīvos visu laiku tumšākās depresijas pakāpes atkal.

Mani izmēģināšanas laiki ar depresiju

Es atskatos uz dažiem no manis mēģinātajiem laikiem ar depresiju tagad un redzu, ka esmu tik tālu nonākusi. Lai arī es joprojām cīnos ar ikdienas izaicinājumiem, kā dzīvot ar hronisku depresiju, vissmagākie laiki man atmiņā paliek aiz muguras. Tas bija gandrīz pirms 5 gadiem, kad es vienu vasaras dienu gulēju gultā, raudot un mocīdama ar savām garīgajām sāpēm un ciešanām, cīnoties ar lēmumu izvēlēties pašam izvēlēties savu dzīvi.

Man nesen bija diagnosticēta fibromialģija, un fiziskās sāpes, ar kurām ikdienā biju, bija intensīvas. Es biju kļuvis par cilvēku, par kuru nekad negribēju būt. Es jutos pilnīgi bezjēdzīga savai ģimenei, draugiem un pasaulei. Tajā dienā es savā prātā ticēju, ka pasaule tiks labāk kalpota bez manis tajā. Lai arī es ticēju, ka tā ir taisnība, es joprojām biju nobijusies un mazliet neskaidra. Tā es savā gultā, savā klusajā pasaulē, mana ģimene dzīvojamā istabā aiz tā es satvēru garīgos uzskatus un nosvēru plusus un mīnusus. Tā kā sāpes manā prātā kļuva pārāk lielas, es paņēmu savu zāļu pudeli un sāku norīt tabletes. Viena tablete vienlaikus ar malku ūdens. Es saskaitīju katru. Es viņus uztvēru apzināti un mazliet lēnām. Es uzrakstīju vēstuli savai ģimenei. Es atvainojos, ka viņus pametu, bet mierināju, ka bez manis dzīve būs labāka.

Mana glābjošā žēlastība no pašnāvības

Es noriju trīspadsmito tableti un neilgi pēc tam, kad meita ienāca manā istabā. Tajā laikā viņai bija septiņi gadi. Viņa man jautāja, kas ir nepareizi, un es viņai jautāju, vai viņa varētu man dabūt vairāk ūdens, es tikko biju izsīkusi. Viņas parādīšanās manā istabā, iespējams, mani izglāba vai varbūt es izglābu sevi viņas izskata dēļ. Ieraugot viņu, es kaut kā sapratu, ka man ir jāpārtrauc lietot šīs tabletes. Pirms šīs dienas viņa bija man eņģelis, un kopš tā laika viņa ir viena. Es lūdzu savai mazajai meitenei dabūt vīru. Kad viņš ieradās istabā, es viņam iedevu vēstuli, es nezināju, ko teikt. Viņš izlasīja vēstuli un paskatījās uz mani, ieraudzīja tablešu pudeli un devās piezvanīt manai mātei, kura dzīvoja blakus. Kāds sauca 911.

Turpmākā pieredze kļuva tikai haotiskāka. Es tik tikko stāvu prātā, ka domāju par to, jo tas man vēderu tik ļoti pagriež. Kokogles tumši melnā krāsa, caurule manā degunā un rīklē bija nevēlama un tomēr bija nepieciešama, lai izvairītos no jebkāda kaitējuma savam ķermenim no tabletēm, kuras biju norijusi.

Psihiatriskajā nodaļā, uz kuru mani aizveda, bija saaukstēšanās. Vannas istabas flīzes bija apledojušas un cietas. Es biju saburzīts uz grīdas, slims no kokoglēm, tagad vemju un krampjos. Tā bija pieredze, kuru nekad neaizmirsīšu un nelūgšos, kas nekad nevienam nav jāpiedzīvo. Es raudāju un vaidēju. Neviens mani nedzirdēja. Nākamajā dienā es pamodos, dzīvs un labi, bet ļoti kašķīgs. Es noteikti nebiju priecīgs tur atrasties. Es gribēju iet mājās. Es gribēju, lai murgs būtu beidzies. Es tikai gribēju, lai sāpes apstājas.

Nav pašnāvības vakances

Pēc pieciem gadiem es esmu šeit, lai jums teiktu, ka es vairs nekad neatgriezīšos šajā emocionālajā vietā. Es varētu cīnīties ar smaga depresija manas dzīves laikā, tā kā depresija man šķiet diezgan mīļa. Ir patiesi grūti pateikt "nekad", bet es savā sirdī zinu, ka es neļaušu sevi atkal nolaist tik zemu, pirms es meklēt palīdzību un kādam paziņot, ka esmu domāt pašnāvības domas. Tā nav izvēles iespēja. Tas ir izsvītrots no jebkura saraksta, kas man varētu būt izmisuma risinājums. Tas ir bijis ievērojams ceļš uz šejieni, un, lai gan es nevaru teikt, ka man ir visa vara pār depresiju, es varu teikt, ka šeit tai nav vietas. Runājot par pašnāvības domām, brīvas vietas vienkārši nav.

Ja jūs vai kāds, kas jums rūp, ir krīze, lūdzu, apmeklējiet mūsu vietni Informācija par pašnāvībām lappuse. Ir pieejama palīdzība.