Bērniem vardarbīgās mājās ir vajadzīga palīdzība, lai atmestu vardarbību
Bērni varmācīgās mājās bieži mācās kā ļaunprātīgi izmantot īsti nezinot, ko viņi dara. Tas ir vēl viens traģisks ļaunprātīgas izmantošanas sekas ko var šķist bezcerīgi pārvarēt. Bet tā nav. Bērni vardarbīgās mājās nepazaudē tos vecākus, kuri ir uzzinājuši par vardarbību un var atpazīt vardarbību kad tas nāk no mūsu bērniem. Piešķirts, ka vardarbīgu māju bērniem ir vieglāk iemācīt pareizi izturēties, kad viņi vairs netiek pakļauti vardarbības gadījumiem. Bet tā kā tas parasti nav gadījumā, ja ģimenes tiesa ir tāda, kāda tā ir, vecākiem, kas neliecina par ļaunprātīgu rīcību, ir atkarīgs no mums, kā iemācīt bērniem pareizi izturēties. Šeit ir dažas idejas, kā palīdzēt bērniem, kas nonākuši vardarbīgās mājās, apgūt ļaunprātīgu izmantošanu.
'' M '' jautājums par bērniem, kas atrodas aizskarošās mājās
M komentēja problēmu, kāda viņai ir ar bērniem, kuri uzauga vardarbīgā mājās (rediģēts īsuma dēļ).
Kad es saku: “Man nepatīk šī frāze”, es labi skaidroju: “Tā es jūtos, kad to dzirdu” [piederēt] manām jūtām [tā vietā, lai apzīmētu bērnus] utt. Bet abi mani dēli tad sacīs, ka viņus ir padarījuši neērti par manu iebildumu; viņiem ir tiesības izteikties šādā “normālā” veidā, un tā ir paaudžu atšķirība, vai arī es esmu pārāk nervozs.
Es nevaru iet prom no ēdienreizēm un sarunām ar saviem dēliem! Tāpēc parasti es kādu laiku apdomājos ar viņiem un tad padodos, ļauju mainīt tēmu, un tas izskatās tā, it kā mani nomoka vai sakāva (jo viņi sarunu lasa uzvarētāja / zaudētāja ziņā). “Sakāve” apstiprina, ka es vispirms kļūdījos.
Bez tam, ka es nekad neuzvarēju, es ienīstu, ka viņi aug bez savstarpējas cieņas dzīvām un ļaujiet dzīvot vērtībām, kuras es viņiem vienmēr esmu mācījis. Es zinu, ka daži no tiem ir tikai mammas likvidēšana, bet es arī zinu, ka viņi, it īpaši vecākie, patiešām neredz, kas ir labāk, vienkārši domājot: “Labi, ja jums nepatīk, tad mēs to nedarīsim”.
Maniem dēliem ir 12 gadu, tomēr viņam paliek tikai nedaudz veidošanās laika, un 19 gadu vecumam nav palicis neviens gads. Tas vairāk sāp jaunākajam, kurš ir dzimis līdzjūtībā un ir dabiski labs klausītājs, tā kā vecākais viņu aizved pēc viņa tēva fiziski, un man ir aizdomas, ka numura "One-One" vērtības ir iebūvētas kā labi.
Ko jūs iesakāt, kad kāds vienkārši klusi atsakās atzīt, ka jums vispār ir kāda veida jēga, nemaz nerunājot par to, lai apturētu ļaunprātīgās runas formas? Jābūt citiem risinājumiem.
Pirmkārt, M, jūs darāt lielisku darbu. Jūs rādāt piemēru saviem bērniem, un tas darbojas efektīvāk nekā lekcijas vai atklāti “mācīšana” - it īpaši jūsu bērna vecumā. Nepadodieties savam 19 gadus vecajam. Varbūt viņa bērnība ir beigusies, bet viņa spēja mainīties nekad nebeidzas.
Par maniem bērniem no vardarbīgas mājas
Pirms dalos ar savu padomu, es vēlos, lai jūs zināt manu pieredzi ar maniem bērniem. Tas jums palīdzēs uzzināt, vai es varu jums ieteikt labi vai nē.
Jūsu bērni izklausās līdzīgi manējiem, ņemot vērā īsu viņu aprakstu. Viņi izmēģināja tos pašus attaisnojumus man, lai turpinātu savus argumentus, un jūsu dēlu izturēšanās ir ļoti līdzīga maniem zēniem laikā, kad es atstāju viņu tēvu. Starp maniem bērniem nav tik daudz vecuma atšķirību. Mans jaunākais tagad ir 16, trīs gadus jaunāks par viņa brāli.
Mans 16 gadus vecais ir dzimis empātisks bērns, kurš rūpējas un rūpējas par ikviena jūtām. Viņš laiku pēc izvēles vienmērīgi sadala starp manām mājām un viņa tētiem. Viņš atzīst manipulācijas kad viņš to redzēs un nāks pie manis pēc padoma, ja vardarbība tēva mājā izrādīsies neglīta. Es esmu godīgs, kad mēs runājam par viņa tēvu, bet tā tas ir grūti dažreiz! Īpaši tad, kad jūtu, ka mans temperaments paaugstinās, es izmantoju frāzi “Kad es dzīvoju kopā ar tavu tēvu, es jutos ...”, lai nekoncentrētos uz manu bijušo darīja ar mani un turpini to ieslēgt kā es tiku galā ar savām izjūtām - tas ir tas, par ko mans dēls tik un tā lūdz palīdzību.
Mans vecākais dēls pārņēma daudzas viņa tēva īpašības - gan labās, gan negatīvās, taču viņš izvēlējās praktizēt arī daudzas no manām (protams, visas pozitīvās, jo es esmu ideāls). Viņā ir dažas negatīvas viņa tēva un manis īpašības, taču viņš tās atpazīst un labi kontrolē. Viņš strādā pie tā, ka ir "pats", vairāk nekā ir, piemēram, tētis šajās dienās, turpretī, kad viņš bija jaunāks, viņš tēvu idolēja. Lieta ir tāda, ka nekad nav par vēlu iemācīties rīkoties pareizi. Saglabājiet ticību - arī jūsu bērni ir daļa no jums.
Kad jūs nevarat iet prom no vardarbības
Tik tālu kā ejot prom no vardarbības, Es saprotu jūsu vēlmi palikt nepakļautam. Kā jūs sakāt, aizejot prom no vakariņām, citādi izklaidējoša TV šova vai jebkura cita ģimenes brīža, ne vienmēr tas ir iespējams VAI vēlams.
Ar cieņu izstāties no sarunas
Ja jūsu bērns kļūst varmācīgs, pasakiet viņam, ka jūs atkārtoti iesaistīsities sarunā, kad viņš izturēsies ar cieņu. Kamēr viņš to nevarēs izdarīt, sarunu nebūs. Atzīstiet bērna vārdus tikai tad, kad viņi ciena viņu. Ja jūsu bērns pieprasa, lai jūs kaut ko sakāt, vienkārši pasakiet: “Es negrasos ar jums strīdēties. Es teicu, ko domāju, un līdz brīdim, kad jūs varēsit ar mani runāt ar cieņu, es neredzu jēgu to turpināt saruna. ”Jūs varētu arī pateikt kaut ko līdzīgu:“ Es redzu, ka jūs uz mani dusmojaties, un es gribu dzirdēt par to. Bet es gribu cieņu dzirdēt jūsu dusmas, un es zinu, ka jūsu spēkos ir runāt ar cieņu. Mēģināsim vēlreiz pēc vakariņām (vai stundas laikā, vai pirms gulētiešanas utt.)
Ja jūsu bērni ir līdzīgi manējiem, jo vairāk viņi uzzināt par ļaunprātīgu izmantošanu no jums, jo vairāk viņi mēģinās pagriezt galdus uz jums. Viltīgi boogers, viņi ir. Piemēram, ja jūs nerunājat tāpēc, ka 1) jūs jau esat paudis viedokli un 2) jūs tagad esat atrauts no aizskarošās sarunas, jūsu bērns var teikt, ka jūs runājat ļaunprātīgi izmantojot viņus, jo jūs atsaucāt. Jūs varat viņiem atgādināt, ka ļaunprātīga izņemšana notiek, kad varmāka mēģina savaldīt upuri. Jūs nemēģināt kontrolēt bērna domas vai emocijas. Jūs izstājaties no sarunas, jo jūtaties necienīts, un atkārtojiet, ka drīzāk esat gatavs runāt, bet ne tagad, kad ir mēreni mēreni.
Iestatiet robežas
Robežu noteikšana šķiet, ka ar mūsu bērniem no ļaunprātīgām mājām ir intuitīvi pretstats, bet tas ir jādara. Jūsu bērni dabiski patlaban no jums attālinās. Viņi kļūst par “sevi” līdz attīstībai. Daļa no to, ka tiek godināta viņu pāreja uz pieaugušo dzīvi, ir izturēšanās pret viņiem kā pret pieaugušajiem. Pieaugušie nosaka robežas viens otram. Padomājiet par to, kādas robežas varat noteikt saviem bērniem.
Sadaliet un iekarojiet
Vēl viena lieta, ko varat izmēģināt, ir vecā “Sadalīt un iekarot” metode. Jūsu bērni ir apvienojušies komandā. Viņi barojas viens ar otru. Pavadiet laiku ar katru no viņiem atsevišķi - kaut ko jautru vai kārtīgus uzdevumus, neatkarīgi no tā. Paņemiet piecpadsmit minūtes vai 4 stundas, jebkurš laika periods ir derīgs. Izmantojiet laiku, lai apspriestu visu, par ko viņi vēlas runāt, bet pārvietojieties tā, kā viņi runā ar jums, kad ir īstais laiks. Pastāstiet viņiem, kā jūtaties par to.
Pajautājiet viņiem, vai viņi domā tevi sāpināt. Visticamāk, viņi pateiks nē. Tad pajautājiet viņiem, kāpēc viņi turpina ar jums runāt tā, kā sāp, kad zināt, ka viņi nevēlas tevi sāpināt? Atgādiniet viņiem, ka viņiem ir jāmaina vārdi un izturēšanās atkarībā no tā, ar ko viņi runā. Esmu pārliecināts, ka viņi zina, kā būt pieklājīgiem. Lūdziet viņus pieklājīgi izturēties pret jums.
Un vienmēr vienmēr modelējiet uzvedību, kuru no viņiem sagaidāt, kad sarunājaties (kas nebūs grūti, jo jūs to darāt dabiski). Kad jūs dalāties un iekarojat, jūs redzat vairāk katra bērna, un viņi redz vairāk no jums. Kad viņi ir kopā, jūs esat “ienaidnieks” (atkal tas notiek ne tikai no vardarbības, bet arī viņu vecuma dēļ).
Pievienojiet papildu pamudinājumu, atzinību un atbalstu
Ļaunprātīga izmantošana prasa daudz uzmanības. Tā kā jūs tērējat tik daudz laika, lai apkarotu ļaunprātīgu izmantošanu, jūs, iespējams, ļausit dažām labajām lietām nākt malā. Atrodiet gadījumus, kā pastāstīt bērniem, kad viņi ir izdarījuši kaut ko pareizi. Novērtējiet un iedrošiniet viņus. Es neieteiktu jums to jau nedarīt, bet gan ģimenē, kā tas bija manā gadījumā, papildus obligāti jāpievērš uzmanība labai uzvedībai. Neesiet paviršs, pagaidiet, kamēr viņi izdara kaut ko komplimenta vērts. Vērojiet vairāk laba nekā slikta un vienmēr veltiet labestībai to pelnīto uzmanību.
Beidziet spēlēt uzvarētāju / zaudētāju spēli
Vēl viena lieta, ko es gribu norādīt, ir tā, ka jūs vismaz savā prātā spēlējat uzvarētāja / zaudētāja spēli. Beidziet spēlēt spēli. Šī ir spēle, kuru veidojis varmāka, lai liktu vienu cilvēku viņu vietā. Jūsu bērni to uzzināja, vērojot viņu tēti, un jūs sadarbojāties.
Kā spēles piemērs, kurā nevajadzēja spēlēt, mans bijušais gribēja ar mani spēlēt “akmens papīra šķēres”, parasti, lai izlemtu, kuru no mums darīt viņa sīki mājas darbi. Es atteicos spēlēt. Viņa pienākums bija izņemt miskasti (vienīgais sadzīves darbs, kas viņam bija), un es negrasījos spēlēt spēli, kas man nebija jāspēlē, lai izmestu miskasti no durvīm. Tā bija manipulatīva spēle, tāpat kā pretargumenti, ko sniedz jūsu bērni.
Kamēr jūs mācāties "nespēlēt", jūs varat apsveikt sevi ar uzvaru izturieties tā, lai jūs varētu lepoties no tevis. Nav nozīmes tam, kā viņu sasniegumi izskatās viņu acīs, ir svarīgi tikai tas, ko jūtat iekšienē. Ja domājat, ka izskatās satracināts vai sakauts, nomainiet ķermeņa valodu uz ērtu un lepnu. “Viltus to jūs darāt” un “Neļaujiet viņiem redzēt jūs svīstot”. Protams, justies ērti un lepni ir dabiski, kad godājat savas robežas (Izrādiet cieņu sev: kā sazināties ar pārliecību).
Ļaujiet ļaunprātības dēmonam atsevišķi no jūsu bērniem
Laulības laikā es sākotnēji attēloju vardarbību kā dēmonu, kurš cenšas pārņemt kontroli pār savu vīru. Bija vieglāk pateikt sev: "Nu, dēmons viņam atkal ir! Ja man tas izdosies, mans vīrs to izjutīs. " Ideja man palīdzēja atdalīties no vardarbības. Tomēr es uzskatīju, ka ļaunprātības dēmons nekad nav atbrīvots Mans vīrs. Viņš nekad "netika pie sava prāta" un es sapratu, ka es vairs nevēlos pakļaut sevi dēmonam. Tas nozīmēja mana vīra un ļaunprātības dēmona atstāšanu aiz muguras.
Runājot par maniem bērniem, es to nevaru izdarīt. Es nekad viņus neatstāšu tā, kā pametu viņu tēvu. Var būt laiks, kad man uz laiku ir jāšķiras, lai pasargātu sevi (vēl nav noticis, klauvē pie koka!). Zem visa es zinu, ka mans pienākums ir dot saviem bērniem vislabāko pamatu laimīgai dzīvei, ko vien varu. Es zinu, ka, neskatoties uz to, ka viņu "veidojošie gadi" ir vēstures jautājums, es nevaru atļaut ļaunprātīgas izmantošanas dēmonam kļūt par maniem bērniem kā tas kļuva par manu vīru. Es uzskatu, ka ļaunprātības dēmons ir nodalīts no viņiem neatkarīgi no tā, lai es varētu darīt to, kas man ir vislabākais, vienlaikus ļaujot viņiem mācīties un izaugt no tā, ko viņi dara, un manas reakcijas uz to.
Piemērs ir labākais skolotājs. Es esmu labākais piemērs, ko es zinu, kā būt tūlīt. Es ceru, ka vienmēr iemācīšos būt labāks piemērs, pat ja šāda rīcība liek man atzīt, ka es iepriekš esmu kļūdījies. Dzīve ir mācīšanās process, un jūs, M, esat brīnišķīgs skolotājs.
