Dārgais tētīt, es esmu traks: atzīšanās no jauna bipola
Vecākā gada laikā Jēlā man bija tas, ko tagad uzskatu par mānijas epizodi. Es naktīs pēc kārtas dabūju 2–4 stundas miega, un es joprojām lidoju augstu. Es biju drausmīgā garastāvoklī un daudz strādāju pie sava vecākā disertācijas un iestudēju lugu. Es jutos uzmundrināta! Tad vienu nakti es ietriecos. Es nevarēju gulēt. Vienu nakti es biju tik noguris, ka raudāju un pavadīju dažas nedēļas, vienkārši jūtoties “izslēgts”. Es nekad to nevienam neminēju, vismaz pats mans tētis, kurš joprojām mocījās no manas mammas nāves gadu iepriekš.
Depresīvas epizodes turpinājās manos 20 gadu sākumā
Pēc koledžas man bija depresīva epizode. Tas sākās ar tipiskiem simptomiem: sociālu atsaukšanu, skumjām, motivācijas trūkumu. Vienu dienu es nevarēju piecelties no gultas. Es teicu savam darbam, ka es kādu laiku atpūšos un dažus mēnešus pavadīju gultā skatoties televizoru un darot krustvārdu mīklas - vienīgais, kas mani iepriecināja. Lai arī es tajā laikā dzīvoju kopā ar savu tēti, mana ģimene nekad nezināja, kas ar mani notika. Galu galā es “uzmundrinājos” un tētis pārliecināja mani, ka mans darbs mani ir padarījis nožēlojamu. Paklausīgi ieguvu jaunu un viss bija kārtībā. Līdz nākamajai reizei. Krustvārdu vietā tētis man nopirka boulinga bumbu un paņēma mani boulingā, lai mani uzmundrinātu.
Gadiem ilgi es uzskatīju, ka manas “epizodes” ir situatīvas: mana māte nomira; Es izgāju sliktu sadalījumu; Es nopelnīju 40 mārciņas. Maniem attaisnojumiem bija jēga, līdz es sāku terapiju un biju diagnosticēta ar distēmiju biznesa skolas laikā. Antidepresanti palīdzēja visam. Man bija enerģija, es varēju koncentrēties uz savu darbu, un es biju tikai laimīga. Bet es tomēr to neteicu savam tētim. Es turēju savu noslēpumu vēl dažus gadus līdz kropļošanai trauksme un depresija piespieda mani ambulatorā psihiatriskajā iestādē. Tad man bija jānāk tīram.
Pieauguša bērna psihiskas slimības ir grūti vecākiem
Lieta ir tā, ka pat pēc ambulatorās programmas, stacionāras uzturēšanās, dažādiem medikamentiem un dažām sarunām ar terapeitu mans tēvs joprojām īsti nesaprot, ka man ir garīga slimība. Es domāju, ka viņš jūtas vainīgs, tāpat kā kaut kas, ko viņš man darīja, šādā veidā, bet viņš to nevar noteikt. viņš vienmēr vēlas salabot sliktas lietas prieks manis. Arī mans tētis mani pazina vairāk nekā 35 gadus, pirms es atradu vislabāko garīgās slimības definīciju un vislabāko ārstēšanu. Tie ir 35 gadi, kopš esam “laba meita”, “gudra” un “veiksmīga”. Neviena no šīm etiķetēm mierīgi neeksistē kopā ar “bipolāriem”, vismaz lielākajai daļai cilvēku. Un es uzskatu, ka manam tēvam visgrūtāk ir saprast visu mūža tēla izsaimniekošanu - iesaiņotu cerībās un sapņos un dažās savtīgās vēlmēs. Kaut kā tā dzīve, kuru viņš cerēja iegūt, viegla, laimes un prieka piepildīta, manas slimības dēļ ir neatgriezeniski nobraukta no sliedēm.
Es to neredzu. Es redzu spēku, kas nepieciešams, lai tiektos uz lielisku dzīvi, neskatoties uz to, ka dzīvoju ar bipolāriem. Un es jūtos atvieglojums, beidzot beidzot atrodot veidu, kā pārvaldīt savu slimību un palikt veseliem un laimīgiem 3 gadus satricinājuma periodos. Kādu dienu es ticu, ka Papa Lloyd to patiešām iegūs.
Atrodiet Tracey vietnē Twitter, Facebook, un viņas personīgais emuārs.
