Depresija - es nevaru izbaudīt labās lietas
Teorētiski es mīlu labas lietas, bet ar depresiju es nevaru izbaudīt labās lietas. Lielākā daļa cilvēku to nesaņem. Lielākā daļa cilvēku to nevar saprast. Bet pat tad, kad notiek labi (nesen lieliski) dzīves notikumi, es vienkārši nejūtu prieku (Depresija nav skumjas). Es nevaru izbaudīt labās lietas, kad esmu nomākts.
Baudot Lielu lietu
Nesen es publicēju savu pirmo grāmatu: Lost Marbles: Ieskats manā dzīvē ar depresiju un bipolāriem. Man tas ir ārkārtīgi aizraujošs laiks. Ir pārdošanas darījumi, atsauksmes un atsauksmes. Notiek daudz kas cits. Bet neatkarīgi no tā visa ir vienkārši prieks par galveno sasniegumu - grāmatas iegūšanu.
Vai vismaz jūs domājat. Mana māte turpina teikt, ka man par to jājūtas tik lieliski. Viņa man turpina jautāt, cik satraukta esmu. Baudījums par šo lielo veikumu ir tikai pieņemts. ES saprotu. Jā. Bet es nejūtu baudu. Man vienkārši liekas, ka ir grūti. Ar depresiju viss ir grūti.
Kāpēc depresija novērš baudu?
Ja godīgi, es nezinu, kāpēc depresija neļauj baudīt labās lietas. Savā izpratnē par neirobioloģiju es varētu izcelt teoriju, kas ietver smadzeņu atalgojuma ķēdes, bet visbeidzot, tas, kā manas smadzenes nedarbojas, ir sava veida bezjēdzīga. Vienīgais, kas attiecas uz baudas trūkumu, ir tas, ka tas notiek.
Ikviens (kurš nav nomākts) bauda labās lietas
Ir ļoti skumji, ka “visi” izbauda labās lietas, jo es nepiedalos “ikvienā”. Es esmu tikai daļa no manis. Un tāpēc, ka “visi” izbauda labās lietas, “visi” nesaprot, par ko heku es runāju. Nē, es neesmu briesmīgi satraukts. Nē, es nejūtos patiešām lieliski. Es zinu, ka cilvēki to nesaprot, jo viņu smadzenes darbojas tikai lieliski. Bet manas nav. Manas stulbās, nomāktās smadzenes vienkārši to nedara.
Tātad, ko es jūtu par labajām lietām, kamēr esmu nomākts?
Ir grūti pateikt, kā es jūtos, jo esmu vecumdienās bipolāri sajaukti- riteņbraukšana-garastāvokļa lieta šobrīd. Es jūties mazliet pateicīgs; galu galā es zinu, cik smagi pie tā strādāju. Bet galvenokārt es jūtos skumji. Man ir skumji, ka visi citi to izbauda, un es to nevaru. Gandrīz kā es gaidu grāmatu izdošanas procesu, kas radīs prieku. Es gaidu skatuvi, kas nekad nenāks.
Bet es zinu, kā rīkoties ar šo problēmu. Es zinu, ka es nevaru domāt par to, kā justos citi cilvēki bez bipolāras depresijas. Es zinu, ka nevaru sevi salīdzināt ar viņiem - vai kādu citu. Es zinu, ka neatkarīgi no tā, vai es izbaudu šo labo lietu vai nē, es nevaru sevi par to pārsteigt. Man vienkārši dziļi elpot un pieņemt savu personīgo realitāti. Tas nav viegli un nav jautri, bet ar depresiju es vienkārši nebaudu labās lietas, bet cīnos tā, ka kādu dienu es to izdarīšu.
Iepazīstieties ar Natašas Tracy grāmatu: Lost Marbles: Ieskats manā dzīvē ar depresiju un bipolāriem un sazinies ar viņu Facebook, Google+ vai Twitter vai plkst Bipolārs burbulis, viņas emuārs.
Attēla nosha no Pennington, Ņūdžersija, ASV (smejas) [CC BY-SA 2.0], izmantojot Wikimedia Commons.
