Mīļajiem cilvēkiem pēc pašnāvības mēģinājuma

Šovakar mans 10 gadu vīrs mēģināja pašnāvību. Es nevaru gulēt. Viņš mēģināja [moderēt] mūsu garāžā. Es viņu atradu [moderēts]... viņš nekontrolējami liesmoja. [moderēts] Brīdī, kad viņš bija brīvs, viņš devās krampjos. Es biju histēriska un atkal un atkal sacīju: "Ko jūs darāt !!!" Starp zobiem. Zvanīju uz 911 tūlīt pēc tam, kad sapratu, ka viņš vēlas skaidru. Viņi ieradās un dabūja viņu kopā ar feldšeriem. Tagad viņš atrodas slimnīcā.
Starp visu to mūsu 2 gadus vecais dēls pirms gulēšanas gulēja uz dīvāna ar savu pudeli. viņš neko neliecināja. Bet pēc tam, kad es nolaidu vīru, man bija jāturpina skriet turp un atpakaļ starp abiem, kamēr tālrunī bija tālrunis 911. Es nekontrolēti kratījos un šokā.
Es joprojām esmu šokā. man nav man tuvas ģimenes un draugu, kur dzīvoju. Esmu piezvanījis uz slimnīcu, lai apstiprinātu, ka viņam viss ir kārtībā. viņš ir. es apmeklēšu rīt.
Es cenšos gulēt, bet notikumi turpina spēlēt atkal un atkal manā galvā, piemēram, daži sirreāli no ķermeņa pieredzes. Man nāksies meklēt konsultācijas par sevi, savu vīru un mūsu laulībām.

Mēs visi jūtam sāpes. Sāpes, kuras izjūt cilvēki, kas mēģina pašnāvību, viņiem nav tikai unikālas.
Atšķirīgi ir tas, kā viņi AR TIEK galā.
Mana mīļotā meita, es nevarēju viņu mīlēt vairāk kā es, regulāri mēģina izdarīt pašnāvību. Man ar to ir jātiek galā, jāsagatavojas beigām un postījumiem, ko tas nes ne tikai man, bet arī viņas tēvam un arī brāļiem.
Mēs nevaram iebāzt dvieli, jo dzīve mums ir iemetusi pāris izliektas bumbiņas. Mums visu pārējo mūžu būs jāturpina sāpināt.
Jā, jā, jā, jā! ir pašnāvība pašnāvībā. Cilvēki ir tik ļoti patērējuši savas sāpes, ka, viņuprāt, jūtas citādi nekā citi - sava veida paaugstināta intensitāte.
Gatavojoties savas skaistās, 22 gadus vecās meitas nāvei, es nespēju izjust vairāk sāpju nekā šajā brīdī.
Es negrasīšos sevi nogalināt, kad tas notiks, es to nevaru darīt, jo citi cilvēki mīl un ir atkarīgi no manis. Es tikai sāpināšu visu atlikušo dzīvi un ceru, ka Dievs mani uzņem drīzāk, nevis vēlāk. Sāpes, kuras izjutīs viņas tēvs, būs kā nazis, kas vērpjot manā sirdī, lai liecinātu, viņas brāļi nekad vairs nebauda dzīvi.
Pašnāvība ir galīgais savtīguma akts, atcerieties, ka visi, kas jūs tur esat, pašnāvības cilvēki

2018. gada 29. septembrī plkst. 18:07

Mana sieva viena mēneša laikā mēģināja izdarīt pašnāvību. Mēs esam bijuši argumentos / cīņās / domstarpībās. Šis nelikās daudz atšķirīgs. Es varu pateikt dažas nejaukas lietas. Es jūtu galēju vainu. Pirmā konsultācija par laulību konsultāciju mums bija paredzēta četrās dienās pēc tam, kad viņa mēģināja. Es no rīta ierosināju, lai mēs paliktu atsevišķi līdz iecelšanai. Viņa turpināja teikt, ka ir jau par vēlu un ka viņa dodas uz mājām. Es piezvanīju 911, un viņi viņu atrada dzīvu automašīnā garāžā. Es neko neesmu dzirdējis no viņas vai slimnīcas. Es, visticamāk, esmu saistīts ar verbālu varmāku. Mēs abi zinājām paši savus trūkumus, bet es nedomāju tās lietas, ko teicu, un noteikti neapzinājos to ietekmi. Viņai ir bijušas problēmas arī ar trim meitām (14,17,22). Kas man jādara?

2018. gada 2. maijā plkst. 6:51

2018. gada 25. aprīlī plkst. 19:19

Ir ārkārtīgi grūti aiziet prom no kāda, kas jums rūp. Neveselīgas attiecības ir vēl grūtākas. Būs daudz vainas un manipulācijas, kas izmestas jūsu ceļā. Pēc tam, kad esmu to izpētījis, es ieteiktu sekojošo: nosūtiet vienu PĒDĒJO tekstu, kurā norādīts, ka viņam vajadzīga palīdzība. Varbūt dodiet viņam pāris tālruņu numurus, lai piezvanītu, lai saņemtu palīdzību. Jūs tomēr nespējat viņam palīdzēt.
Jums ir dziedināšana, pie kā jāstrādā arī. Neveselīgas attiecības var nodarīt lielāku kaitējumu, nekā mēs dažreiz saprotam. Lai jūs varētu virzīties uz priekšu ar savu dzīvi un veiksmīgas un VESELĪGAS attiecības, apskatiet šīs pēdējās attiecības un atrodiet iemesli, kāpēc tas bija neveselīgs, ko jūs darījāt, lai padarītu to neveselīgu (iespējot, rūdīt, narkotikas utt.) un pēc tam strādāt pie korekcijas viņiem. Saņemiet palīdzību šo lietu labošanā, tāpēc, ka nākamreiz, kad atradīsit kādu veselīgu, jūs būsit tam gatavs. Arī nākamreiz, kad satiksities ar kādu neveselīgu, jūs varēsit to ātri identificēt, izkļūt no tā un turpināt savu dzīvi veselīgā, laimīgā dzīvē.

Mans draugs man piezvanīja apmēram pirms 2 stundām, skatoties, ka viņš nogalina sevi, jo es pārtraucu mūsu attiecības. Viņš mēģināja jau iepriekš. Šobrīd viņš atrodas UR (esmu ārpus valsts un nevaru daudz darīt, bet es darīju zināmu viņa brālim). Kamēr mediķi bija ceļā, viņš izlēma, ka grasās no viņiem bēgt. Viņš bija paņēmis barību miega zāļu, un tāpēc vairs nevarēja skriet. Viņš nav bijis labs draugs, viņam ir alkohola lietošanas problēmas. Tagad man ir jātiek galā ar šīm emocijām. Kamēr viņš skrēja, viņš man iesūtīs tekstu “Es tevi mīlu”. Tas nekādā ziņā nav veselīgas attiecības. Bet es jūtos pazudusi un sajaukta. Ko man darīt? Vai es turpinu viņu atbalstīt??? Mana ģimene viņu ienīst, un es nevaru ar viņiem par to runāt. Man toreiz ir teicis "labi, ceru, ka viņš nomirs". Viņam ir bijusi ĻOTI rupja dzīve. Ieslodzījumā un ārpus tā narkotikas, alkohols, bet tas bija pirms es viņu satiku. Viņš tiešām centās. Lūdzu, palīdziet, vai es vienkārši atsakos no viņa un ceru, ka viņš saņem nepieciešamo palīdzību?? Vai es ignorēju savu ģimeni (kuru viņš ir ļoti smagi sāpinājis) un esmu tur, lai viņš būtu? Esmu tik apjukusi un sāpināta. ??

Mans draugs pagājušajā naktī mēģināja izdarīt pašnāvību. Un es biju liecinieks visai lietai. Es ārpus viņa sarunājos ar viņu, cenšoties viņu nomierināt, jo viņš bija dusmīgs par kaut ko un bija apbēdināts, un nākamā lieta, ko es zinu, [viņš mēģināja pašnāvību. Viņam neveicās] Es esmu tik pateicīgs, ka viņš joprojām ir šeit. Viņš tikko tika nogādāts ārstēšanās stacionārā. Bet, redzot to un ejot cauri, tas mani uztrauc emocionāli trauksmainā kalnā, ievainots un vienkārši plūst asaras. Vienu minūti esmu daļēji ok, bet nākamo - histērisks. Es nevarēju gulēt, es pat nevarēju domāt. Es šodien visu dienu nezināju, ko pat darīt ar sevi. Es zinu, ka man vajadzēs konsultācijas, un notikušais man tikai atkārtojas manā galvā. Un es vēlos, lai es varētu vienkārši būt kopā ar viņu un turēt viņu. Es nezinu, ko darīt, es nekad iepriekš to neesmu pieredzējis. Tas ir šausmīgi ?

Kopš mana brāļa pašnāvības mēģinājuma, un es biju tas, kurš piezvanīja viņam, zvanot uz tālruni 911, jo abi mani vecāki tur stāvēja savā noliegumā un būtībā piemēram, viņu pamudinot viņu nomocīt un diezgan vienkārši padarot joku no visa, piemēram, “viņš tikai raudāja vilku, kā tas vienmēr bija vienmēr, nevis patiešām to darīsim, un, ja viņš to darītu, viņi noteikti rīkotos tā, it kā NEKAD NEBŪTU VIENAM BITAM - savulaik, zvanot uz 911, viņš maiznieks rīkojās tikai 3 dienas, pēc tam atgriezās mājās. Pēc tam, kad viņš bija mājās tikai 2–3 nedēļas, un pēc medikamentiem viņi viņu ievietoja slimnīcā pabeigta un pilnībā APSTIPRINĀTA tādu medikamentu lietošana, ko psihiatrs viņam bija izrakstījis laiks. Un tagad, lai padarītu situāciju vēl sliktāku, kopš tā laika, kad viņš ir ticis prom no noteiktajām zālēm, lai arī kāda iemesla dēļ viņš bija izdarījis pašnāvību manu acu priekšā, vienlaikus pazeminot tabletes ar taisnu degvīnu un jautājot / kliedzot no plaušu augšas, histēriski raudot, jautājot: "Lūdzu, tēti, lūdzu, lai kāds vienkārši paņem nazi, lūdzu, un iedur man sirdī, lai izbeidz šo LŪDZU.. "- vienlaikus arī sitot ar galvu koka āmuru, lūdzot manu māti ar to sasodīt viņam galvu un izbeigt viņa dzīvi, kad es vēroju, kā abi vecāki tur stāv tikai mierīgums un tas, ka viņi rīkojās tā, it kā viņiem pilnīgi vienalga, ko viņš dara, pat tad, kad viņš teica: "Tas nepaliek bez pievades", tas ir, kad es pats piezvanīju 911, kurš nāca, un izmantoja kokogles, lai likvidētu viņos esošos toksīnus papildus tam, lai saglabātu savu dzīvi = kam man nekad nav bijis jūtams, ka viņš ir ticis domāts no maniem 2 vecākiem, par kuriem es zinu, ka viņi ir DENIAL MAKSĀLI, TIKAI; KĀPĒC TAGAD MANS BROTERS (KURŠ IR VIENA, KURU ATMEKLĒJA PAŠVALDĪBA) TAGAD TIKAI PATHOLISKI melo un ir tik neticami atšķirīgs no tā, kā viņš bija pirms viņa PĒC PIEŅEMTAS pašnāvību, NEDOMĀJOT, KA TAD TŪLĪT BEZ VISIEM MEDIENIEM TIKAI VIENKĀRŠI, KĀPĒC MANI VECĀKI IESPĒJ STIGMA MŪSU VADĪTĀJOS VISUS, KAS AUGUSI LĪDZ TŪLĪT, KAS PAREDZĒTU PIEAUGUŠOS PIEAUGUŠOS, KA NEVIENAM ASV "Tiešām nav vajadzību atrasties uz jebkādām zālēm", un es zinu, ka viņiem tur ir melna stigma pret viņiem, pat ja es pats AM DAŽĀDĀM, KURĀM IR DAUDZ trauksmes, kam parasti seko depresija, un nemaz nerunājot par smagu PTSS = NO BĒRNU, KURU MAN TAS ATBALSTA TŪLĪT 33 gadu vecumā JEBKUR DZĪVOT TIEŠIEM TIEŠIEM CILVĒKIEM, KAS MAN BIJA PATS BĒRNU - Es domāju, ka mana tēva vai mātes balsu izteiktā skaņa rada manas iespējas kratīt iekšpusē / ārā, LITERĀLI; UN FAKTS, KAM MANS TĒVS JEBKĀDI DISKREDITĒT, KĀDU MĒS ESU, UN FAKTISKI BIJA NERVE, lai smieties par faktu, kad es mēģināju viņam paskaidrot. KĀ ESAM DIAGNOZĒTS DAUDZU LAIKU, KAD JEBKĀDIEM 20 DIENIEM ir PTSS, kas man lika justies viss vēl sliktāk un zemāk par sevi - un viņi jau zina ka man ir zemāks pašnovērtējums nekā es pieradu, jo viss, kas man gāja, augot, papildus tam, ka esmu verbāli un fiziski aizskarošs attiecības. Tagad, dažus mēnešus vēlāk / pēc "brāļu pašnāvības mēģinājumiem" = trīs no tiem, MĀTE, TĒVS, UN BROTERS, RĪKOJAS PĒC STIPRINĀJUMA UN PILNĪGĀM PUSĒM, KURIEM ATTIECAS TIKAI MAN UN TIKAI MAN... VISS, KAS MAN PAR MANI, ATTIECĪBĀ UZ JEBKĀDU VIENU "PROBLĒMU", KAS TAS IR PASTĀVĪGĀ VAI PAŠREIZĒJĀ DZĪVĒ = KURĀ JUST AUGSTINA MANU DZŪVE UN PTSD, UN PILDĪJAS AR KONFERENCE, KAS MAN ĻOTI APSTIPRINĀTA - NEVAJADZĒT MANU BROTERU, NEVAJADZĒTU JEBKĀDU PALĪDZĪBU VAI RĀDĪT TERAPIJU, LĪDZEKĻU, KA PERSONISKI JŪTU, KA BŪTU PĒC TRAUMĀTISKA Incidenta PATĪK, KA; BET INSTEAD, JŪS PATIESĪGI JŪTU, UN JŪTU JŪTU, LAI JŪS PATIESI LŪDZU, LŪDZU, LAI Zvanītu 911, KAS IZVĒLĒSIES LIETOT LĪDZEKĻUS ĻOTI DIENAI / LAIKAM, KĀ LIETOT MŪSU DZĪVĪBU! MANI VECĀKI, BURTIEM, NEVIENAM nekad neesmu mani pateicis, ko es labi daru = NEBAUDU ŠAJĀ PIEPRASĪJUMĀ, TIK DAUDZ NEATKARĪBA PAR WTF JEBKĀDA UN KĀPĒC TIKAI PAREDZĒTS, KĀPĒC TŪLĪT viņi tagad ir ļoti apņēmīgi. PĒC MANI = KAS NEVAJADZĒTU JAUNU, TĀDU VIENU PATIESAM "KĀDĒĻ VIENMĒR IZVĒLĒJUšos ŠĶIRNAS MAISĪJUMU, KAS ATTIECAS UZ BUDŽETIEM UN ATTIECĪBĀM, KAS PAŠAM PAŠAM PASTĀ / ETC / ETC / ETC". LŪDZU, NEVIENAM, KAS NOTIKS JEBKĀDAM PADOMIEM, ATZINUMI PAR ŠO JAUTĀJUMU, VAI VAI BŪTU TĀPĒC, KAS PAKALPOJIET MAN VISU PALĪDZĪBAS VEIDU (BET, KAS MANI DR IEROSINĀTS, ESAM UZ DRAUGA, LĪDZ ESMU FINANSIĀLI STABILS PILNĪGI) DZĪVIET MANAM, MANAS DROŠĪBAS MĒRĶIEM UN AIZSARGĀJU MANU PAŠU DZĪVĪBU LABAI SAKES = KURS MANAS MĀTES TŪLĪT KAUT TIKAI SIEVIETĒS, UN SAŅEMT PĒDĒJU PILNU RADU, BET TIKAI UZ MANI, PROVOKĒ MANU PTSD, UN JEBKĀDI MĒS MAN: "Ak, JAMIE, JUMS JĀBŪT PAR ŠO... MAN PATĪK, SKAIDROJIETIES PAR TO, JŪS VAJADZĒT, LAI ŠO DARĪTU!" -EVEN PAR 2 NEDĒĻĀM PĒC "NETIKŠANAS" (MANS BROTERS, KAM IR 40 GADU VECĀKS, 8 YRS vecāks par mani, ATTEIKTIES ar pašnāvību) - ESU PAREDZĒTU JEBKURUS UN VISUS JŪSUS, KURI VAR BŪTU TĀDI, KAD NEATLIKTU ŠO PASTS, BET VAIRĀK SVARĪGI PIEDĀVĀJIET MAN JEBKĀDU VEIDU ATSAUKSMES... JEBKĀDA attiecībā uz "ko darīt" no šejienes ...

Es tikko šodien uzzināju, ka viens no maniem labākajiem draugiem mēģināja pašnāvību. Viņai vienmēr bijuši vēdera problēmas, kuru dēļ viņa iepriekš bijusi hospitalizēta, un šo iemeslu dēļ viņa šogad nokavējusi vairākus mēnešus ilgu skolu. Tāpēc, kad viņa pēkšņi pārtrauca apmeklēt skolu apmēram pirms divām nedēļām, es sapratu, ka tieši tas viņai ir paredzēts. Es mēģināju sazināties ar viņu, bet slimnīcā / psihiatriskajā palātā viņai nebija sava telefona, un es domāju, ka viņas vecāki viņu pamatoja pēc tam, kad viņa bija izkļuvusi. Bet mēs beidzot savienojāmies, un es šodien pēc skolas ierados viņas mājā. Šeit viņa man pateica patiesību par notikušo. Viņa bija pārdozējusi tabletes.
Mani patiesi biedē tas, kā viņa man to pateica, tas, cik mierīga viņa bija. Viņa to pieminēja gandrīz pagadās, it kā atļautos krāpties viktorīnā. Tāpat kā viņa zina, ka tas ir slikti, bet viņa prot par to runāt ar smaidu. Es esmu tik noraizējusies, ka viņas depresija ir patiešām slikta līdz brīdim, kad viņa ir atdalīta no situācijas, vai arī viņa cieš no kaut kādiem depersonalizēšanās traucējumiem, lai gan es nezinu, kas tas būtu sauca. Būtībā es uztraucos, ka viņa mēģinās vēlreiz. Un es ienīstu, ka nezinu, kā viņai palīdzēt. Es tikai centīšos darīt visu iespējamo, lai būtu kāds, kuram viņa var uzticēties un uz ko ļauties.
Es šodien šodien noteikti netiku galā ar viņas uzņemšanu. Es gandrīz raudāju, bet es turēju to iekšā un es pret to izturējos kā nejauši, es domāju, tā kā viņa rīkojās tā, it kā tas nebūtu nekas liels. Es negribēju viņu padarīt neērti. Es tikai viņai pajautāju, kā tas bija psihiatriskajā palātā. Bet viņai par to bija daudz ko teikt, tāpēc varbūt es nemaz nesapratu. Labi, es īsti nezinu, kāpēc es to uzrakstīju, manuprāt, man vienkārši vajadzēja atbrīvoties. Bet, ja kādam ir kāds padoms, es to ļoti novērtētu! (Btw, mans draugs un es abi esam jaunāki, vidusskolas vecuma skolēni, atsaucei)

Mans vīrs mēģināja sevi nogalināt 25. martā. Par laimi, 5 minūtes nedzirdot vai neredzot viņu p, es sāku domāt, kur viņš atrodas. Mībsons devās viņu meklēt savā darbnīcā (aiz mājas). Viņš saskārās ar savu pamāti, [moderēja] Dzirdot viņa sarūgtinājumus, es devos izmeklēt, un es atklāju, ka ir hubandvhunging. Es ieraudzīju, ka esmu pateicis labākajam cilvēkam manā lfe. Es pārgāju ārkārtas režīmā ([moderēts] joprojām ir noslēpums), kā man nav iedomājams, kā man izdevās nēsāt 95 kg smagu svaru (im smaidošs).
Man bija jāreanimē mans vīrs 25 minūtes pirms neatliekamās medicīniskās palīdzības personāla ierašanās.
Sekojošās nedēļas bija visu laiku sliktākās. Viņš bija dzīvības uzturēšanā 3 nedēļas. Sākotnēji mediķu komanda nebija agresīva pret ārstēšanu, bet, uzstājusies uz priekšu, Inva negrasījās padoties.
Pēc 4. gada viņš lieliski atguvās.
Tas, ko viņš man teica pēc viena, ja viņa padomdevēja vērtējums joprojām mani traucē un dusmojas. Viņš vaino mani HECdid ne tikai sev, bet arī man, mūsu bērniem un mūsu ģimenei un draugiem. Viņš apgalvo, ka, ja es viņam vairāk uzticētos, tas nebūtu noticis. Viņš saka, ka viņš to izdarīja, lai pierādītu savu mīlestību pret mani.
Jā, es dusmojos. Es nekad neredzēju zīmes. Laulībā ir ips un kritumi. Bet nogalināt sevi, nedomājot par sekām, ir IS patmīlīga, un lasījums, manuprāt, to nedaudz kontrolē.
Lai saīsinātu garo stāstu, es baidos viņam nepiekrist, jo baidos, ka tas viņu atkal atstās. Esmu mazliet attāls (fiziski), jo joprojām esmu dusmīgs, ka viņš gribēja pamest mani, kds un mūsu ģimene. Man šķiet, ka ar visu mīlestību, ar kuru viņu apbēdināju, bija par maz.
Es joprojām uztraucos, ka viņš to mēģinās vēlreiz, un ka es nebūšu apkārt, lai viņu glābtu. Bet es esmu arī dusmīgs, ka viņš neuzminēs manus iemeslus, kāpēc neuzticos viņam.
* Mēs abi bijām pie vainas mūsu nesaskaņās... viņš izklaidēja citas sievietes, es pārāk neuzticējos viņam, lai viņu neapšaubītu.
Kā es varu pāriet no šejienes? Kad es varu atbrīvoties no vainas, dusmām un vainas?

10. aprīlis pirms gada mans vīrs nogalināja sevi man un mūsu dēlam. Es jutos pārliecināts, ka Dievs viņu dziedinās, atnākot mājās viņš pat nevarēja pacelt galvu, tagad viņš ir ratiņkrēslā, var pārvietot labo kāju un roku, sākumā es ikdienā strādāju ar viņu. Tagad esmu izdegusi, nobijusies un vientuļa, nomākta un uztraukta. Viņš nevēlas doties uz turieni un nevēlas piedalīties PT, viņš vienkārši sēž apsegtā galvā, nesadarbojas ar ģimeni, bet sadarbojas ar visiem, kas nāk. Es godīgi nezinu, vai viņš vēlas kļūt labāks, viņš neskatās nākotnē. Es esmu 53 gadus vecs, es nevaru rūpēties par viņu mūžīgi un arī negribu, es vēlos, lai dzīve tā nebija mana izvēle, un viņš nerīkojās nomākts, ka visu dienu bija FB sarunājies ar draugiem. Mums nekad nav bijusi laba laulība, viņa vienmēr ir bijusi vienpusīga, pārāk daudzus gadus atpakaļ izmantota. Es mēdzu runāt Es viņam pametu, bet pēc gadiem, kad viņš aizgāja, es vienkārši aizgāju, un tagad mums tiešām nav daudz ko teikt vienam otram. Viņš vienmēr ir bijis nedaudz, PTSS, trauksme, miega traucējumi, vardarbīgs uzliesmojums, staigājot pa olu čaumalām ap viņu, es vēlos, lai viņš būtu vesels, man VAJADZĒTU, lai viņš būtu vesels. Es tikai vēlos, man bija zināmi atbalsta cilvēki, kad viņš to izdarīja, un man tāda nav, visas vietnes, piemēram, šis saka: DON "nerunā par notikušo, pasaki viņiem, ka mīli viņus, nesaki viņiem, cik daudz viņi sāpināt jūs, labi, kas attiecas uz tiem cilvēkiem kā mans vīrs, kuram vienmēr bija taisnība, nekad nav bijis pie vainas, es nevēlos viņu sāpināt, es domāju, ka viņš mani mīl pēc iespējas labāk, lai varētu kādu mīlēt, bet tas vairs nav pietiekami. Ko es ar viņu tagad daru? Es esmu pazaudējis mani un cerību, ka mani norij ciešanās.

Es gandrīz pazaudēju savu labāko draugu, viņa mēģināja nogalināt sevi, tas bija pirms dažiem mēnešiem, bet es joprojām nevaru pārtraukt domāt, kas būtu, ja neviens viņu nebūtu glābis, kā būtu mana dzīve? Kad mana māte teica, ka viņa mēģina izdarīt pašnāvību, es nezināju, ko darīt, kā rīkoties vai ko teikt. Kamēr viņa bija slimnīcā, es vienmēr raudāju, jo nezināju, ka viņa cieš tik daudz sāpju jutos arī dusmīga, jo viņa man neko neteica un es saprotu, kāpēc viņa to nedarīja, man arī ir mana noslēpumi. Kad gāju viņu aplūkot slimnīcā, ieradās viņas tante un pajautāja, kā man klājas, tā bija pirmā persona, kurai patiesi rūpējās par to, kā es jūtos šajā dienā, un es nekad neaizmirsīšu viņas teikto “Neļaujiet tam tevi iznīcināt”, un es cenšos, ka tiešām esmu, bet sāp zināt, ka viņa bija gandrīz palikusi es.
Mēs joprojām nerunājām par pašnāvības mēģinājumu, un es baidos viņai pajautāt, kāpēc viņa mēģināja nogalināt sevi. Es domāju, ka tas, ko es mēģinu jautāt, ir, kā es varu ar viņu sarunāties, kādi ieteikumi man būtu jāsniedz viņai?

Es to tiešām nevaru uzsvērt pietiekami: ja kāds zin, ka mēģina izdarīt pašnāvību, tad Runājiet kādam par sevi, kā jūs jūtaties.
Tā kā es to nedarīju, un dusmas mani apēda. Es biju tik nikna, ka mans draugs mēģināja pašnāvību, bet es negribēju nevienu runāt, jo likās, ka neviens negribēja klausīties. Vienīgie resursi, kurus es varēju atrast, bija veidi, kā palīdzēt savam draugam, kas ir ārkārtīgi svarīgi, bet, ja jūs burtiski esat traumēts un jūs tik izmisīgi cenšaties atrast kādu, kas jums palīdzētu, un viss, ko jūs varat atrast, ir instrukciju saraksti, tas tomēr man liek tik justies nesvarīgi. Tas man lika justies tā, it kā neviens par mani nerūp. Es pats izdarīju gandrīz pašnāvības mēģinājumu, jo es vairs nevarēju tikt ar to galā. Es vienkārši nevarēju tikt galā ar to, ka jūtos tik dusmīga.
Es joprojām esmu mazliet rūgta par to, godīgi sakot. Esmu piedevis savam draugam (dārgais dievs, kas prasīja daudz laika), bet es joprojām esmu nikns, ka sabiedrība neņem vērā draugu un ģimenes locekļus, kuri mēģina pašnāvību kā nesvarīgu. Man nevajadzēja beigties ar pašnāvību, lai cilvēki redzētu, ka man sāp. Man nevajadzēja beigt sevi nekaitēt cilvēkiem, lai redzētu, ka tas ietekmē arī mani.
Tāpēc, lūdzu, vienkārši, runājiet ar kādu. Nav svarīgi, vai jums ir jārunā ar viņiem 2 nedēļas, 2 mēnešus vai pat 2 gadus par to, kā tas jūs ir ietekmējis. Saņemiet sev padomdevēju, ja tas ir tas, kas jums nepieciešams. Lūdzu, palīdziet sev, jo es to nedarīju, un es galu galā par to maksāju. Ir pareizi runāt par to, kā tas jūs ietekmē. Jūs nemeklējat uzmanību vai neņemat uzmanības centrā personu, kas pašnāvību izdarījusi, vai kaut ko citu, ko esmu redzējis, kā cilvēki liek domāt citur.
Es burtiski nevaru to pietiekami uzsvērt. Labi, ka sāp. Ir pareizi dusmoties. Ir pareizi justies neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties. Un par to ir pareizi runāt.

2017. gada 24. janvārī plkst. 8:49

Elle, lūdzu, nekaitiniet sevi, es dienu pirms šī gada Lieldienām pazaudēju likumu, un man ir salauzta sirds. Es biju tik dusmīga, ka viņa skatās uz viņu šādā veidā slima slimnīcas gultā, tāpēc, ka viņa dzēra. Es to neteicu viņai, jo tā jutās rupja un nevis mana vieta, un es priecājos, ka turēju muti ciet. Es biju ar viņu līdz beigām, kad vīrs turēja viņas roku, es tur stāvēju bez emocijām, manas meitenes nolika pie viņas 2 rozes. Man viņas pietrūkst ikdienā. Mani bērni nekad nevarēs stāvēt virtuvē, atkal vērojot viņas pavāru. Tas ir tik skumji, un es ceru, ka pirms kāds domā par dzīves turpināšanu, lūdzu, padomājiet par to, kuru jūs atstājat. Lai Dievs svētī xoxo

Es atceros pašnāvības mēģinājumu pirms pāris gadiem. Es savā dzīvē esmu piedzīvojis daudz emocionālu traumu un pārcietis tik daudz vientulības, ka vienkārši vairs nespēju to uzņemt un gribēju beigt savu dzīvi. Es noriju tabletes un uzrakstīju atvadīšanās piezīmi māsīcai. Tajā dienā manā mājā ieradās viens no bērnības draugiem. Es gribēju, lai viņa aiziet, bet viņa zināja, ka kaut kas nav ar mani un neatstās. Mans brālēns nāca klāt, izlasot piezīmi, un aizveda mani uz slimnīcu. Es sapratu, ka tā ir kļūda, bet es tomēr gribēju, lai tā izbeidzas. Tur strādāja kāds sociālais darbinieks, kurš mēģināja mani konsultēt, viņa lika man justies muļķīgai un pāris reizes pievērsa man acis. Lai situāciju padarītu vēl sliktāku, mans tētis pienāca un kliedza uz mani slimnīcā un teica, ka esmu savtīgs, un izsauca visus, ko viņš pazīst, un cilvēkus, kurus nepazīstu, un pastāstīja viņiem par manu mēģinājumu. Es jutos samulsināta. Es pat nejutos labi, runājot par to, kas ar mani notiek pie mana fiatiķa, es jutu, ka viņš skatās uz mani un, ja es viņam gribu pateikt, viņš gribēja pateikt manam tēvam.
Man nekad nav bijis atbalsta, un es joprojām to nedaru. Es izliekos, ka esmu kārtībā, bet iekšēji mirstu. Dažreiz es joprojām gribu to izbeigt. Man nav īsti neviena, kam uzticētos sazināties.

Es atklāju, ka raksts Internet.my angļu valodā nav labs... Bet es biju lasījis visu rakstu un gandrīz visus komentārus ...
Mans bf., Nošauj sevi man priekšā... Iemesls bija tas, ka es gribēju izjaukt ar viņu ...
Viņam ir operācija pirms 3 dienām ...
Es joprojām viņu neredzu... Viņš atrodas traumas vienībā, un kas būs pēc tam, kad es nezinu... Kāds man neko nesaka... Es nevaru saprast, ko jūtu ...
Es esmu skolā, es domāju, ka nekad vairs nevarēšu atgriezties savā normālajā dzīvē... Es gribu runāt ar viņu, man vajag viņu, bet es nevaru cuz, ka viņi mani neļauj... Ikviens, sakot, ka man ir jādomā par mani un vairs nedomā par viņu, jo viņš ir slims un mēģinās vēlreiz, bet tagad viņš mēģinās mani sāpināt ...
Es nezinu, kas man ir jādomā par cuz Es joprojām viņu mīlu, uztraucos par viņu un man viņš ir vajadzīgs, bet tajā pašā laikā es jūtu, kā esmu sajukums, es nejūtu neko, pat savu ķermeni, un es nobijos viss... Tas notika, ka man bija depresija ...
Es gribu viņam palīdzēt un ticu, ka viņš saņems ārstēšanu, un viņš jutīsies labāk, un mēs varēsim būt kopā mūžīgi, un mēs centīsimies izveidot ģimeni!

Es mēģināju pašnāvību pirms gada, bet šī depresijas sajūta mani nav atstājusi! ES esmu. Nopietni izlauzos tagad, kad es, iespējams, nespēšu samaksāt savas mājas īri līdz šī gada jūnijam, es arī gribu būt precējusies un iegūt darbu, bet bez rezultātiem! Lūdzu, man vajadzīga palīdzība! Es kļūstu atkarīga no cigaretes, tas nav labi man, ko es zinu, bet tas mēdz mazināt sāpes, es nevaru izkļūt no šīs depresijas, es pat nevaru atļauties savas zāles, pls man ir nepieciešama finansiāla palīdzība!

Man vajadzīga neliela palīdzība, pirms 4 nedēļām mana draudzene mani atstāja bez iemesla, pāris nedēļas pirms viņa apgalvoja, ka ir vislaimīgākā, kāda viņa jebkad bijusi, pēkšņi viņa mani nogremdēja ar tekstu. Nevaroties lielīties, es esmu 6 "4, tumši mati ar zaļām acīm un esmu tik stiprs kā vērsis, es izrādu diezgan lielu sieviešu interesi, bet esmu lojāla Es esmu godīga un lielākoties esmu uzticīga (vienmēr ir bijusi). Es viņu aizvedu uz tik daudzām lieliskām nedēļas nogalēm, un mums bija pārsteidzoši laiki, viņa pat teica, ka viņa nekad nav bijusi tik laimīga utt., bet tagad es jūtu, ka viņa mani izmeta par savu bijušo, narkotisko vielu aizskarošo, vardarbīgo un vardarbīgo manipulatīvo bijušo puisēns. Man jau iepriekš bija 7 gadu attiecības, un es pārliecinājos, ka atkal mani nesāpēs, bet esmu bijusi. Es nevaru pārtraukt domāt par viņu, kopš gulēšanas mēs neesam gulējuši ārējā gultā (es pat guļamistabā nevaru iet). Es katru rītu pamostos apmēram plkst. 3:00 ar spirta pudeli un mēģinu noslīcināt dienu (kad es nestrādāju) es saku draugiem, ka man viss ir kārtībā, bet es nē :( Apmēram pirms mēneša es mēģināju pašnāvību, paņēmu tabletes un biju šokā, kad pamodos augšā. Cilvēki uzzināja par to, un es tiku pazemots. Kopš tā laika es sevi sagriezu. Kur tas beigsies? Es zinu, ka esmu prātā, tomēr esmu ārkārtīgi nelaimīga un nevaru sagādāt vairāk sāpju. Es esmu šeit sēdējis ar 2 pudelēm Bacardi un es zinu, ka es darīšu kaut ko sliktu. Es vienkārši nevaru sev palīdzēt. Es jūtos tik sapuvis. Es skatos spogulī, un tur, kur es redzu (reiz stāvēju) lielu, plecu pie pleca labi nostādītu tēviņu, viss, ko es redzu, ir nožēlojams 30 dzirdēts sirmgalvis bez bērniem, bo sievietes un bez nākotnes, es jūtos tik zema :( :(

Es esmu 14 gadus veca meitene, un apmēram pirms 4-5 nedēļām es mēģināju sevi nogalināt. Es biju viena, jutos bezcerīga. Apkārtējie cilvēki rīkojās tieši pretēji tam, ko teikts rakstā vai ieteikts. Kad pamodos slimnīcā, jutos vientuļāka nekā jebkad. Mani vecāki turpināja teikt tādas lietas kā "labi, ja jūs nebūtu norijis visas tās tabletes, kuru mēs šeit nebūtu." Visi mani draugi mani pameta. Viņi pilnīgi pārstāja ar mani runāt. Un, tā kā mani piekauza pats, es viņus un vecākus arī sitos. Mani vecāki liek man justies kā “pašnāvības mēģinājums” 2 nedēļas pēc tam, kad es atnācu mājās no slimnīcas viņi liedza man iziet no mājas un sarunāties ar manu vienu draugu, kurš vēl tur atradās es. Viņi tomēr lika man iet uz skolu nākamajā dienā, tiklīdz es tiku mājās. Es nebiju gatava stāties pretī cilvēkiem, kuri zināja, ko es izdarīju, un tik un tā nolēma mani ieslēgt. Tagad, 5 nedēļas pēc incidenta, es joprojām esmu par to sita. Mani vecāki pieprasa atvainošanos par to, ko es izdarīju. Bet es vēl neesmu gatavs viņiem tādu dot. Es jūtos bezcerīgāk nekā jebkad agrāk.

Tas bija patiešām noderīgi, paldies par padomu. Viens no maniem draugiem nesen mēģināja izdarīt pašnāvību un tagad atrodas fizikārā slimnīcā. Viņa ir tur nedēļu, un es katru dienu apmeklēju viņu kopā ar savu ģimeni, bet viņa joprojām saka (citiem), ka, izkāpjot, to darīs vēlreiz un ka viņai tas izdosies! Tomēr viņa man saka, ka nekad to vairs nedarīs. Kamēr es vēlos turpināt apmeklēt viņu, mūsu draugi, kuri vēl nav bijuši ciemos pie viņas, man saka, ka es viņu noslāpēju un ka mums nevajadzētu apmeklēt tik bieži, jo viņai ir jāiemācās, ka tas, ka viņa tur atrodas, nav normāli un ka viņai ir jāierodas labāk. Es tikai domāju, ko jūs ieteiktu darīt, jo viņi šķiet droši un, kaut arī viņi nezina vairāk par fizikātiku nekā es, es baidos, ka, ja viņa tiks atbrīvota un to izdarītu vēlreiz, tā būtu mana vaina, un ja es nesniegšu viņai visu mīlestību un atbalstu, ko varu viņai piedāvāt, es jutos, ka neesmu izdarījis pietiekami daudz, bet mani draugi pēc tam var mani vainot, ja tas notiks atkal. Skaidrs, ka es gribu darīt visu iespējamo, lai tas neatkārtotos, tāpēc es mudinu viņu runāt ar ārstiem un Es domāju, ka viņa lēnām sāk to saprast, es tikai domāju, vai jums liekas, ka man vajadzētu turpināt viņu apmeklēt. Kaut arī es saprotu, ka jūs neko nevarat garantēt, es vienkārši novērtēju iespēju sarunāties un pajautāt kādam par to tāpat kā vienmēr, kad es dodos uz slimnīcu, ārsti jau ir devušies man palūgt, lai es viņiem jautāju, un tas ir labi, ja pajautāju kādam objektīvam.

Mana māsa pagājušajā nedēļā gatavojās izdarīt pašnāvību. Viņai izdevās nokļūt pie skolas medmāsas (viņa ir vidusskolā) ar viena no draugiem palīdzību. Es uzzināju, ka viņa to darīs, kad es un mana mamma devāmies uz Noridžu, tāpēc viņa būtu viena ar tēti, kad viņa “atrastu kaut ko asu”.
Likās, ka viņa vaino visus ap sevi par to, ka viņa vēlas nomirt. Viņa beidza vilkt katru mazo lietu, kas viņai kādreiz ir noticis kā iemesls.
Viņa nekad man nav teikusi patiesību savā dzīvē, es viņai neuzticos, kad viņa man vairs kaut ko saka, tāpēc es zinu, ka nevaru viņai uzticēties, kad viņa saka, kāpēc viņa gribēja.
Viņa tiešām ir sāpinājusi manu mammu, mans tētis turpina strīdēties ar mammu tagad (kaut arī mana māsa teica, ka tas viņu kaut kas sāp). Es tam visam jau esmu ticis cauri, kāpēc gan es tam visam izdevās, un viņa nevarēja?
Rakstā, kurā jūs sakāt, ka izdzīvojušie jūtas patiešām slikti par paveikto. Ja kaut kas manai māsai šķiet patīkams par uzmanību, un viņa nekad nav bijusi tāda, kas kaut ko saprastu.
Es tiešām nezinu, kā tagad izturēties pret viņu. Es gribu palikt prom pie savu draugu draugu mājas, bet mamma māmiņa vēlas, lai es pieskatītu māsu, un mans tētis vēlas, lai es paliktu prom, jo ​​man (acīmredzot) nevar uzticēties. Man "nevar uzticēties" vienas lietas dēļ, ko teica mana māsa; par to, ka, kad mēs bijām daudz jaunāki, es mēdzu viņu paņemt un stumt apkārt.
Ko man darīt?!

Kad mana māte aizgāja no pašnāvības, manai mazajai māsai bija tikai 3 gadi. Viņas vecmāmiņa burtiski audzināja viņu kā viņas meitu. Audzinot manu māsu, viņas vecmāmiņu sauca par MOM, jo viņa nezināja neko labāku. Viņa bija par maz, lai atcerētos savu īsto mammu. Mūsu tēvocis un viņa mamma mēdza iekļūt briesmīgās cīņās, jo viņš gribēja, lai viņa pasaka manai māsai patiesību. Šo neskaitāmo cīņu rezultātā mana tēvoča māte savu dēlu no dzīves pavisam aizveda. Vecmāmiņa nekad nav samierinājusies ar savas īstās meitas nāvi. Tikai pēc tam, kad mūsu vecmāmiņa nomira no vēža, un mana māsa tika nodibināta audžuģimenē, viņa uzzināja patieso patiesību.
Karena Es domāju, ka es saprotu, kāpēc jūsu ģimene nevēlas runāt par jūsu pašnāvības mēģinājumu. Pārdzīvojušie ģimenes locekļi gandrīz vienmēr izjūt kauna un vainas sajūtu par tuvinieka pašnāvību. Es uzskatu, ka tāpēc dažās ģimenēs, vismaz manējā, par to vienkārši nerunā