Mana obsesīvi tīrā dienasgrāmata: 2002. gada janvāris
Brīvības meklējumi!
~ Ieskats OKT ~ obsesīvi kompulsīvi traucējumi
Mīļā dienasgrāmata,
Ziemassvētki nāca un gāja, un bija jauki, jo es to pavadīju kopā ar mammu un tēti, un tas bija jauki. Es biju tur 3 nedēļas un ar viņiem bija lieliska vizīte! Tomēr negatīvā puse bija tikpat satraucoša un emocionāla, kā es baidījos, ka tā notiks, un es noteikti noplūdu vairāk nekā dažas asaras!
Man ļoti pietrūka Fila, un vienīgais mierinājums bija tas, ka es no viņa saņēmu pāris īsziņas, kuras parādīja daudz emociju un sajūtu arī viņš un man radīja iespaidu, ka viņš nespēja piedzīvot Ziemassvētkus savā “jaunajā” dzīvē bez daudzām domām par mani un viņu, un mūsu attiecības. Tas savā ziņā bija mierinoši, bet arī skumji. Tas parādīja, ka noteikti ir daudz spēcīgu jūtu un emociju, kas ir sajaukti abiem, un varbūt, kā draugs ieteica, mums ir jātiekas un jārunā.
To sakot, kopš Ziemassvētkiem neko no viņa neesmu dzirdējis!! Droši vien viņš tagad mēģina aizbēgt no šīm jūtām un izliekas sev, ka viņam tās nebija!
Mans OKT ir uz stabila ceļa, tas nav ne labāks, ne sliktāks, bet apmēram tāds pats.
Pagājušajos Ziemassvētkos man bija eiforiska sajūta. Ja atceraties, Fils runāja par to, ka nespēs palikt pie manis, ja OKT joprojām gatavojas diktēt visu mūsu dzīvē. Tas mani bija nobiedējis tik lielā mērā, ka tas bija pārspējis OKT simptomus, un dažas dienas es jutos gandrīz pilnīgi brīvs no tā. Bija tā, it kā es staigātu pa gaisu, un no manis tika pacelts liels svars.
Tagad es esmu tik pateicīgs, ka man bija šīs sajūtas un bija iespēja tikai īsu brīdi piedzīvot to, kāda varētu būt dzīve bez OKT. Man vairs nav pilnīgas brīvības no tā (kaut arī tas ir kaut kādā kontrolē un ārkārtīgi labāks nekā tas bija)! Tagad es saprotu, ka tā bija īslaicīga lieta, kas radās tāpēc, ka manā dzīvē bija lielāki draudi un lielākas bailes! Varbūt, ja tas būtu sasniedzis savu mērķi, tas būtu ilgs?
Es šodien kādam teicu, ka, ja viņiem pašiem nebūtu OCD, viņi nevarētu saprast, kas tas ir. Mans draugs teica, ka viņam varētu būt vispārēja izpratne, taču piekrita, ka viņam nav izpratnes par to, kas patiesībā liekas, ka tas ir. Es domāju, ka tā ir taisnība, tāpat kā es saprotu, kā tai jājūtas nobijies no augstuma vai zirnekļiem vai kaut kas, bet es acīmredzot nevaru precīzi izjust, kādai tai jābūt, piemēram, šai personai, kas nodarbojas ka.
Cilvēkiem no malas man var šķist, ka viss ir kārtībā un es spēju ikdienā rīkoties diezgan labi, taču viņi nejūt, ko es daru. Viņi nezina mokas, kas visu laiku notiek manā galvā, un izjūt pastāvīgus neredzamus un neracionālus draudus, kurus es jūtu no OKT spēcīgajiem simptomiem. Viņi neapzinās, ka kādā konkrētā dienā es varētu atstāt māju un iziet kaut kur kaut ko gaidot un satraukti par to, un stundu vēlāk atgriezīšos ar dziļu saprātu bailes un bailes manī, jo “kaut kas” bija izraisījis manā galvā milzīgas OKT bailes un satraukumu, kas bija nekontrolējams un pilnībā pārņēma visas manas citas jūtas un domas.
Es ļoti apbrīnoju ikvienu, kas nopietni pasliktinās OKT un kam ikdienā jātiek galā ar darbu un / vai ģimenes pienākumiem. Kontroles un izturības līmenim, kas nepieciešams, lai spētu tikt galā ar visu šo, kā arī OCD, jābūt milzīgam! Es domāju, kā jūs to darījāt kādu laiku, jūs vienkārši darāt. Jums vienkārši kaut kā izdodas tikt galā, līdz varbūt kādā brīdī jūs vairs nevarat un kaut kas dod.
Manā gadījumā es pilnībā sabojājos un fiziski un garīgi vairs nespēju darboties. To dienu skaidri atceros. Fils mani brauca strādāt, un es vienkārši sadalījos nekontrolējamos sobos un biju totāls vraks.
Es priecājos, ka varu atskatīties uz to tagad un redzēt, ka esmu piedzīvojusi patiešām šausmīgus laikus ar šo slimību, un man ir sajūta, ka šobrīd tā zināmā mērā tiek kontrolēta. Un kas zina, varbūt kādu dienu es atkal sajutīšu šo eiforiju; šī pilnīgā sajūta, ka OKT mani pameta. Tikai šoreiz, iespējams, tas ilgs un man nebūs jāzaudē kaut kas cits dārgs savā dzīvē, lai to sajustu !!
Laimīgu Jauno gadu visiem! Lūk, uz šo brīvību! lol
Sveicināti līdz nākamajam mēnesim, mīlestība un apskāvieni, ~ Sani ~. xx
Nākamais:Mana obsesīvi tīrā dienasgrāmata: 2002. gada februāris un marts
~ ocd bibliotēkas raksti
~ visi ar ocd saistītie raksti
