Vecāki ar garīgām slimībām: tirgojieties “normāli” par laimīgiem

Pirms mazuļu piedzimšanas es iedomājos, ka būšu perfekta māte, kas mājās uzturēsies, neskatoties uz to, ka es būšu vecāks ar garīgu slimību (bipolāri 1 traucējumi), Es domāju, ka es varētu visu paturēt normāli. Es plānoju organizēt spēles datumus, treniņus, visu savas ģimenes ēdienu pagatavot no nulles, uzturēt māju tīru un izrotātu, vienlaikus saglabājot pietiekami daudz enerģijas, lai sarūgtinātu romantiku ar vīru. Mani bērni bija pelnījuši normālu bērnību, neatkarīgi no tā traki viņu bipolāri māte bija. Es biju apņēmies neļaut maniem bipolāriem traucējumiem traucēt māti.

Problēma bija tā, ka nekas manā ceļojumā uz mātes stāvokli nebija normāls. Mūsu pirmais bērniņš bija neizskaidrojami nedzīvs dzimis 36. nedēļā. Tikai 15 mēnešus vēlāk, pēc satraucoši ilgas un panikas pārņemta grūtniecība, Ābrahāms piedzima vesels. Grūtniecības, kas vērstas uz muguras, atstāja manu ķermeni novājinātu un prātu izsmeltu. Atskatoties atpakaļ, es tagad redzu, ka man bija izmisīgi nepieciešama intensīva ķermeņa, sirds un prāta dziedināšana.

Kas tik un tā ir “normāla” mamma, salīdzinot ar vecākiem ar psihiskām slimībām?

Bet es ignorēju savas vajadzības. Pēc manas zaudēšanas es biju vairāk apņēmies nekā jebkad agrāk atrasties sava dzīvā mazuļa tuvumā, neatkarīgi no tā, kādas manas vajadzības varētu būt jāatstāj novārtā (Bailes zaudēt kādu, kas jums patīk). Es nevarētu paciest, ka nedod viņam visu, ko normāla māte dod bērnam. Un tā es man atņēma miegu un sevis kopšana, lai kļūtu par sevis versiju bez vajadzības.

Pat ja es biju absolūti iemīlējusies savā skaistajā dēlā, es cīnījos par šo jauno dzīvi, it kā es staigātu pa augšstilba dziļo ūdeni. Katru dienu uzdevumi prasīja milzīgu enerģijas daudzumu (Pēcdzemdību depresijas pazīmes un simptomi). Es nespēju noticēt, ka tikai mazuļa pabarošana, veļas mazgāšana un viņa peldēšanās var patērēt visu dienu.

Visu šo ikdienas uzdevumu vidū es nekad sev nejautāju, vai es jūtos labi, vai esmu laimīgs. Es aizmirsu to, kas jutās laimīgs, kad es apņēmos būt normāls.

Mēnešu garumā (vai varbūt vairākus gadus), kamēr es centos būt normāla mamma, es ne sev, ne ārstiem neatzina, ka es ķēros pie pašnāvības naža malas. bipolāra depresija. Es tikko to pārcēlos, uzskatot, ka mātes to arī dara.

Vecāki ar garīgu slimību lika man bargi spriest

Es plānoju izmērīt normālus panākumus ar visiem mātes paņēmieniem: ēdiena gatavošanu, sakopšanu pēc, mazgāšanu un ģērbšanos. Es izdarīju tik lielu spiedienu uz sevi, lai dzīvotu normāli, ka aizmirsu, ka arī man ir nepieciešama aprūpe (Dzīvošana ar psihiskām slimībām un sevis aizspriedumiem). Es aizmirsu, ka man ir vajadzīgs laiks kopā ar draugiem, laiks rakstīšanai, laiks sapņot un laiks, lai reizi pa reizei pastumtu groziņu caur Target. Es aizmirsu, ka man vajadzēja justies glītai un rūpēties par sevi. Es aizmirsu izdarīt visas lietas, kas mani padarīja, kas lika man justies laimīgam.

Man vajadzēja gadus, lai ticētu Es biju pelnījis dzīvot laimīgu visu dzīvi. Pagāja gadi, līdz es atdalījos no tā mana versija normāla, lai atrastu mātes stāvokļa versiju kurā es faktiski varu būt es.

Es tirgojos, ka esmu “normāls” par to, ka esmu laimīga mamma - kura arī mēdz būt vecāka ar garīgu slimību

Es tagad daudz vairāk guļu. Man vajadzīgs laiks, lai ieguldītu sevī. Es pietiekami ilgi, lai atkāptos no savas “Mammas” lomas, pietiekami ilgi, lai atcerētos, kas es esmu. Es cenšos regulāri redzēt savus draugus, un es lūgt palīdzību daudz biežāk nekā es pieradu. Tā kā es esmu gatavs saņemt palīdzību tagad, man joprojām ir enerģija būt istabas mammai zēnu klasēs un smieklīgi par tām domāt.

Bet es arī pats par sevi domāju. Un pat ja Man vajag vairāk pašaprūpes nekā vidusmēra mamma, manas vajadzības un rūpes par sevi ir padarījuši mani par laimīgu mammu. Man beidzot ir labi ar to.

Atrodiet Teiloru Twitter, Facebook, Pinterest, Google+, un viņas emuārs.