Kā jutības noraidījums rada mākoņu manai laulībai

Es skatos uz savu vīru. Es tikai skatos, nemirkšķinu, ar šaurām acīm, mutē taisnu līniju, stāvu pāri istabai un fiksēju viņu ar skatienu.

Viņš man saka apstāties. Viņš saka, ka es neko ar to neveicu. Viņš saka, ka man vienkārši jāpiekrīt, ka es pārāk daudz kliedzu bērniem, jo ​​man bija stress un tas ir labi, visi to dara dažreiz. Un es atzinos, ka to izdarīju, un jutos vainīga un skumja, un šausmīga un briesmīga par to. Un es atvainojos bērniem. Tātad tas ir beidzies, un neatliek nekas cits kā vien virzīties tālāk. Bet mani uzmanības deficīta traucējumi (ADHD vai ADD) nāk ar noraidīšanas jutīgumu (RS) - a.k.a. Noraidīšanas jutīga disforija. Un tas var būt zvērs.

Beidziet skatīties, viņš saka. Pietura. Vienkārši apstājies. Kad jūs jūtaties sajukums, vienkārši dodieties prom.

ES nevaru apstāties. Es zinu, ka neko nedaru. Es šobrīd esmu tik dusmīga. Es esmu spilgts. Es nikns. Man ir viena lieta pateikt, ka jūtos skumjš un vainīgs. Bet tas ir pilnīgi cits jautājums, ja viņš piekrīt man.

Jo, to darot, viņš saka, ka esmu slikts vecāks.

Viņš saka, ka esmu briesmīgs vecāks, kurš zaudēja kontroli.

Viņš saka, ka man nevajadzētu bērnus.

Kad viņš man saka iet prom, viņš saka, ka būtu labāk, ja es nebūtu ap saviem bērniem.

[Pašpārbaude: vai jums varētu būt jutīguma disforija ar noraidījumu?]

Protams, viņš faktiski nesaka nevienu no šīm lietām.

Bet es viņus dzirdu. Es dzirdu viņus tā, it kā viņš uz viņiem kliegtu. Es jūtu viņus kā perforatoru zarnās. Tas ir kas Jutība pret noraidījumu nozīmē. Manā mājā mums visiem ir ADHD. Bet man ir slikts RS gadījums, un manam vīram tā nav. Manā gadījumā tas nozīmē, ka man ir ārkārtīgi grūti uzņemties jebkāda veida kritiku.

Laba laulība ir balstīta uz godīgumu. Tas dažkārt nozīmē jūsu dzīvesbiedra maigu un konstruktīvu kritiku. Es to nevaru uzņemt.

Es saritinu iekšu

Daudz laika, kad mans vīrs piedāvā ieteikumus ģimenes uzlabošanai - “Ei, varbūt mums vajadzētu bērnus uzņemt dažos sporta programmas, ”Piemēram, es klaigāju. Es neuzsāku diskusiju par idejas plusiem un mīnusiem, un es nepiedāvāju savu ieguldījumu. Es vienkārši čokurojos sevī.

Tur ir rindiņa no dzejoļa Vijolīšu galvas Maureen Seaton: “Kad jūs mani sāpinājāt, es attīstījos kā jūras radījums ar atpakaļskatu, caurspīdīga / nervu sistēma, kas dzirkstīja visnotaļ dziļi tur, kur es biju pietiekami mazs, aprūpe… ”Es domāju par to katru reizi, kad pārstāju runāt un sakrustoju rokas, it kā turētu sevi iekšā un justos kā vissliktākais cilvēks pasaulē, par to nedomājot iepriekš. Man varētu šķist, ka man ir taisnība un viņš kļūdās, bet es nevaru piedāvāt priekšlikumus par ikdienišķu cilvēku kā racionālam cilvēkam tajā brīdī. Esmu pārāk aizņemta, jūtos noraidīta un viena pati.

[Pašpārbaude: vai jums varētu būt emocionāla hiper-arousal?]

Es izskaloju

Dažreiz, kad mans vīrs jautā kaut ko tik vienkāršu kā: “Vai jūs šodien laistījāt savus augus?”, Ko viņš to nedarīja es īpaši rūpējos un esmu tikai daļa no laulības sarunu fona, kaut ko dzirdu cits.

ES dzirdu, tu esi bezatbildīgs. ES dzirdu, tu nerūpējies par savām lietām. Un es jūtu, kā dusmas aug. Es saķeros. “Protams, ka es to izdarīju! Es vienmēr dārzu savu dārzu! Es par to labi rūpējos! ”Un viņš ir sajukts. “Ko es teicu?” Viņš jautā. "Kas noticis? Vai tev bija slikta diena? Vai tev viss kārtībā? ”Un tas varētu izvērsties cīņā. Ko es izvēlos, gandrīz katru reizi.

Es izvēlos cīņas - jo tas ir vienkāršāk

Psiholoģiski mēs izvēlamies cīņas ar tiem, kurus mīlam, jo ​​mēs sāpinām un dusmojamies uz sevi, un mēs vēlamies apturēt šo dusmu rašanos uz mūsu iekšpuses. Ja mēs dusmojamies uz kādu citu, mēs varam novirzīt mūsu ievainotos un dusmas uz āru, un pēkšņi ievainots tik ļoti nesāp. Vai vismaz tas sāp savādāk tādā veidā, kas nejūtas tik sabojāts un salauzts.

Mēs esam traki un vīlušies par savu dzīvesbiedru, nevis sevi. Tas var sagraut attiecības, it īpaši ADHD attiecības. Par laimi mans vīrs zina, ka es to daru, piezvana man un iziet no istabas. Man ir zināms, ka abi viņam sekoju un turpinu strīdēties (ja bērni nav blakus) vai izšķīst asaru peļķē (ja tādi ir). Tad mēs varam pāriet uz kaut ko konstruktīvu.

Es izsvilpu

Dažreiz, kad mans vīrs izsaka ierosinājumu, es ne tik daudz izķemmēju, cik izdurtu. Viņš varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Cilvēks, man jāmazgā trauki”, un es dzirdu: “Jums vajadzēja darīt ēdieni ”, kaut arī saskaņā ar mūsu sadzīves dalījumu tas nav mans darbs un es nekad nepieskaros viņiem. "Ak, es mēģināšu to ievietot starp manu bon-bon patēriņu un Mūsu dzīves dienas rīt ”, es iekodu atpakaļ, kaut arī viņš zina, ka es pavadu savas dienas mīlot, barojot, mācot mājās, sadarbojoties un sakopjot pēc trim bērniem.

Nav konstruktīvs veids, kā rīkoties ar dzīvi, un tas, kas ļauj viņam stostīties, lai saņemtu atbildi. Man viņš saka, ka man vajadzēja viņam pagatavot traukus, un es esmu slinks, ka neiekļāvu tos savā aizņemtajā grafikā. Viņam tas ir nesaprotams komentārs.

Es pārtraucu

Dažreiz to visu ir par daudz. Varbūt ir pārāk daudz mazu lietu, ko es varu interpretēt kā kritiku, tik daudz, ka es jūtos nevēlams savās mājās. Es jūtos tik uzbrucis, ka nevaru darboties kā vecāks vai laulātais, neatkarīgi no tā, vai esmu saritinājusies sevī vai izstiepusies. Tāpēc es izmetu durvis uz Target vai nemateriālo vērtību un dodos iepirkties - dažreiz piespiedu kārtā. Es pērku lietas, kas mums nav vajadzīgas, un es momentā labāk jūtos dzīvē. Izņemot gadījumus, kad es atnākšu mājās, mans vīrs jautās, ko es nopirku, ko dzirdu kā apsūdzību un kurš var sākt velosipēdu no jauna, ja iepirkšanās mani nav pilnībā nomierinājusi (esmu atradis, ka tas palīdz ņemt līdzi bērnu līdzsvars).

Es domāju, ka mani likumi mani ienīst

Jutīgums pret noraidījumu attiecas ne tikai uz manu vīru, bet arī uz pārējo ģimeni. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka mani likumi (izņemot manu vīramāti) mani ienīst. Katrs komentārs, katrs lūgums atkārtoti organizēt trauku mazgājamo mašīnu, kuru tikko ielādēju, visi jautājumi par mājas izglītību (neatkarīgi no tā, cik nevainīgi), jebkādas bērnu iedvesmas vajadzētu spēlēt vienā istabā, nevis citā, baidoties, ka viņi varētu sagraut kaut ko nenovērtējamu, es to lasu kā komentāru par manu nespēju darboties kā pieaugušajam ar kompetents vecāku prasmes. Tas sūkā.

Intelektuāli es zinu, ka viņi to nenozīmē. Un tie ir patiesi jauki cilvēki, kuri patiesībā man patīk. Bet es satraucos, iesaldēju, pieķeru un viltus migrēnas galvassāpes un pārāk daudz gulēju ap tām, jo ​​man viņu klātbūtne reizēm šķiet satraucošs noraidījuma gājiens. Tas manam vīram ļauj veikt iejaukšanos, mieru, sajūsmu par katru apmeklējumu. Tas sūkā. Viņi ir super jauki un super mīļi. Bet mans RS neļauj man to sajust.

Es arī lieku savam dzīvesbiedram tikt galā ar vecākiem

Mana RS ir tik smaga, ka dažās dienās es pat nevaru sarunāties ar savu māti. Piemēram, viņa pārcēlās uz mūsu pilsētu un viņai bija vajadzīga palīdzība, jo pārvietošanās ir stresa un aizņemta, un netīra. Es devos pāri pēcpusdienai, lai tiktos ar santehniķi, un, kamēr es tur biju, nolauzu visas viņas kastes un sakārtoju veļu. Es to uzreiz nožēloju. Viņa to ienīst. Viņa mani ienīst par to. Es biju tik daudz internalizējis savu RS, ka es to sagaidu no tiem, kurus mīlu.

Tad, kad viņa tajā naktī piezvanīja, es liku vīram atbildēt pa tālruni, baidoties, ka viņa mani pamudinās darīt visu nepareizi. Mana māte nav graujošais tips. Protams, viņa bija mežonīgi pateicīga (es joprojām domāju, ka, pārmetot manu vārdu, viņa pārkārtoja visas savas veļas). Pastāvīgā vajadzība tikt galā ne tikai ar viņa vecākiem, bet arī ar mani var viņu valkāt. Viņam vienmēr jābūt pieaugušam, kamēr es esmu nobijies bērns.

Es spirālē izmisumā

RS bieži maldās par daudziem psiholoģiskiem traucējumiem, un es neesmu 100% pārliecināts, ka mans diagnosticēti bipolāri II traucējumi patiesībā nav smaga RS. Bet dažreiz, kad jūtos noraidīts vai kritizēts, es nevaru palīdzēt nonākt izmisuma un ciešanu spirālē, kas var sasniegt kulmināciju līdz asarām, panikas lēkmes, kā arī nepieciešamība lietot medikamentus, lai nomierinātu sevi.

Manam nabaga vīram šajās epizodēs ir jāspēlē gan mierinātājs, gan psihiatriskā medmāsa. Tas nav jautri, tas nav jauki, un tas neveicina līdzvērtīgu partnerību, kad viena persona jebkurā brīdī var nokrist no dziļā gala.

Dažreiz manas RS kļūst tik sliktas, ka es jūtu, ka pasaulei būtu labāk bez manis. Ļaujiet man pateikt skaidri: es gribētu nekad nodarīt sev kaitējumu, jo es nespēju noturēt prātā sāpināt savus bērnus. Bet tas nenozīmē, ka es par to nedomāju. Tas nenozīmē, ka dažreiz es nevēlos. Un kad tas notiek, un es izsaku domu, viņš nonāk panikas režīmā.

Vai tas ir pietiekami slikti, lai izsauktu ārstu? Vai viņam ir jāatņem manas tabletes? Vai es varu palikt viens? Viņam bieži ir panikas lēkme, domājot mani pazaudēt. Es jūtos vainīga, noraidīta, nemīlēta un tik briesmīga Es domāju, ka neesmu pelnījis dzīvot, un cilvēks, kurš mani visvairāk mīl, skumj, lai mani pasargātu. Nevienam no mums tas nav veselīgi.

Būtībā RS var salauzt laulību līdz robežai. Man ir paveicies. Es apprecējos ar vīrieti, kurš caur mani kaut ko pieturēsies, kurš mani dziļi mīl un kurš apzinājās mūsu priekšā laulība, ka man bija psihiatriski jautājumi, neatkarīgi no etiķetēm psihiatri ir nolēmuši viņus slaukt gados. Viņš zināja, pie kā nokļūst, un viņš spēj redzēt personu, kas atrodas aiz RS: sievieti, kas viņu dziļi mīl un kura rīkojas nevis ļaunprātības, bet gan izmisuma un baiļu dēļ.

Man katru dienu neiet RS asara. Vai pat katru otro dienu. Ilgi stiepjoties, es to turos kopā un cenšos pēc iespējas labāk dzirdēt vārdus, ko cilvēki saka, nevis vārdus, kurus dzirdu. Bet dažreiz es nevaru palīdzēt. Dažreiz vārdi sagriežas un pagriežas kā nazis aizmugurē. Tad es sāku zaudēt kontroli. RS pārņem. Sākas spriedze manā laulībā. Un man ir paveicies - sasodīti paveicies - apprecēties ar vīrieti, kurš ar to var tikt galā.

[Pašpārbaude: bipolāri traucējumi pieaugušajiem]

Atjaunināts 2019. gada 12. decembrī