Ļaunprātīgas izmantošanas blakusparādības pievilina jūs uz palikšanu
Pametu šo tukšo vietu, gaidot, kad es kaut ko uzrakstīšu, man atgādina manas vardarbības dienas. Katra diena varēja šķist tik tīra un apsolījumu pilna - triks bija, man nācās tērēt enerģiju, lai tā būtu lieliska dienā, izmantojiet manu gribu, lai uzrakstītu dienu, kas ir pilna ar darbībām, kuras noveda mani pie saviem mērķiem un pret jaunu un labāku dienā.
Bet diemžēl man nebija enerģijas, lai izveidotu jaunu dienu. Man nebija iespējas salauzt dienas ķēdes un virzīties uz priekšu. Viss, ko es varēju darīt, bija sēdēt tur un gaidīt dienu, kad pats uzrakstīšu. Lēnām, tiklīdz saule pārcēlās pa debesīm, mana tukšā diena pārcēlās no gaišas uz tumšu bez manis palīdzības.
Es tajā naktī es ietu gulēt, zinot, ka es neesmu radījis neko grandiozu, un es nekad nekādā veidā neuzlabojos. Aizmirsti uzlaboju savas domas, mani plāni vai spēja dzīvot jebkuru sapni. Nē, manas vardarbības dienas bija tukšas. Neuzrakstītas iespējas, ka varēja būt bijis kaut kas grandiozs, ja tikai man būtu nepieciešama enerģija, kas nepieciešama progresēšanai.
Vardarbība ģimenē mani pievīla, uzskatot, ka problēma man bija
Naktīs, izsmelts no "neko", es gribētu sevi nokautēt par sava potenciāla neizmantošanu. Es ienīdu sevi par to, ka ļāvu sapņiem pastāvīgi sēdēt uz mēles gala, satraukti, bet klusējot. Es vainoju sevi, savu depresiju, slinkumu, trūkumu, lai neatradītu savu motivāciju.
Klusais apspiedējs Ļaunprātīgais darbs smējās par manu cīņu un izteica vēlmi papildināt savus mērķus ar savu pastāvīgo pašizmantošanu. Nē, vardarbība naktī gulēja labi, caur barošanas cauruli bija pieķērusies manai enerģijai, sūknējot dzīvības spēku un iegūstot svaru rītdienai.
Tas viss notika bez manas ziņas. Es to neuzskatīju par manu attiecības varētu būt faktors manā nomāktajā stāvoklī vai pašu sarunu, kuru klausījos un nekad neatspēkoju. Esmu pārliecināts par katra indivīda spējām radīt dzīvi tādu, kādu viņi vēlas. Es bieži nedomāju vainot nevienu vai kaut ko citu, kā tikai sevi. Tādas idejas es noliktu malā un novēlētu sevi par to, ka esmu vājš, vai tā vietā, lai to pārdotu kā attaisnojumu.
Izpratne par to, ka ļaunprātīga izmantošana mani aizrāva, bija nepieciešams laiks
Kad es pirmo reizi sapratu, ka mans vīrs mani ļaunprātīgi izmanto, es dusmojos! Viņš sadusmoja mani līdz reiboņiem. Es nespēju noticēt lietām, kuras viņš teica un izdarīja. Es nespēju noticēt, ka kāds, kuru mīlu, centīsies mani apspiest un nedomājot par to, kā viņš lika man justies.
Es ļāvu sev viņu vainot. Es ļāvu dusmoties uz viņu. Un es devos uz kursu līdz pierādīt viņam ka viņš mani ļaunprātīgi izmantoja.
Ja kāds no jums ir mēģinājis šo taktu, tad jūs jau zināt iznākumu. Iekaisuma cīņas, tiešs noliegums un palielināta ļaunprātīga izmantošana no VISIEM veidiem. Es varēju turpināt, kamēr es atdalīju savu vīru no vardarbības, bet es nenožēloju izjūtot dusmas.
Ņemot vērā vardarbību, es arī liedzu sev tiesības sajust dusmas. Dusmas nebija noderīgas, tas neko neatrisināja, un viņš man teica, ka man nav tiesību dusmoties, un uzskaitīja miljonu iemeslu, lai atbalstītu viņa lietu. Tāpēc es beidzu justies dusmīga. Es biju regulāra Pollija Anna. Tāpēc, mainot manu nostāju un kļūstot par trakojošu vājprātīgu banshee, jutos tiešām, tiešām labi.
Bet, kā jau teicu iepriekš, dusmas pret viņu nebija noderīga, un tas noteikti neko neatrisināja. Es sāku redzēt vardarbību kā atsevišķu entītiju (īpaši dēmonu). Ļaunprātīga izmantošana bija spēcīga, nenozīmīga un ļauna pret kodolu bez nožēlas. Un kamēr Abuse un mans vīrs bija pieķērušies, man nebija vietas. Viņu necilā alianse apstāsies pie tā, lai mani kontrolētu.
Es biju pelnījusi labāku. Es beidzu aiziet, un tas bija labākais, ko es varēju darīt.
Dzīve pēc vardarbības un tās sarežģītie veidi
Es negrasos melot un teikt, ka dienu pēc tam, kad es viņu pametu, dzīve kļuva rožaina; tas noteikti to nedarīja. Es sēroju par attiecībām, šaubījos par savu lēmumu. Es domāju par gropēšanu pie viņa kājām un citas iespējas iegūšanu. Bailes par savu nākotni reizēm mani piepildīja tik ļoti, ka prātoju, vai es dzīvošu citu dienu. Es gribēju, lai es dažos naktī neatmostos nākamajā rītā, kad es devos gulēt. stress jutās milzīgs.
Bet Es jutu stresu! Tas bija brīnums. Es jutu stresu un nemirisu. Neskatoties uz šaubām un sāpēm, man bija enerģija, lai ar to tiktu galā. Neviens man neteica par manu nespēju tikt galā ar reālo pasauli vai ienākt prātā šaubas.
Es skaidri sapratu, ko es pārdzīvoju pirmo reizi gadu laikā. Tas bija it kā ejot pa šīm durvīm pieklauvētu 500 mārciņu, es nezināju, ka esmu nesusi plecus. Piecsimt mārciņu ļaunprātīgas izmantošanas dēmons un tā pietuvinātais cilvēks nokrita uzreiz, un es varēju izmantot savu enerģiju savas dvēseles uzaudzināšanai, atprasīt sevi, un sasniegt manus mērķus.
Snap. Tieši tā.
