Tīkla atkarība ir viens pastāvīgs ieradums, kuru es salauzīšu
3. maijā es ierados māsas mājās Teksasā. Neskatoties uz sirdi plosošo, es atstāju Marku (19) un Ediju (17) aiz muguras Ziemeļkarolīnā. Finansiāli es vienkārši vairs nevarēju atļauties izlikties, ka "tas viss izdosies". Neatkarība mani turēja, finanšu sagraušana piespieda mani kustēties.
Šajā sakarā es vēlos, lai es aizietu pirms gada, pirms manam vecākajam dēlam dzīve kļuva grūtāka. Mana uzturēšanās ļāva viņam vēl vienu gadu iznīcināt sevi ar narkotikām drošajā un aizsargātajā vidē - manās mājās. Es jūtos kā muļķis, kurš ļāva Mārcim nokļūt un nonākt atkarības ieradumā. Es domāju, ka es jau iemācījos šo mācību no viņa tēva, ka atkarība no narkotikām vienmēr uzvar labā nozīmē. Virve, ko es devu Marcam, lai pakārtos, man savīti ap kaklu, mani nosmakusi un atdalot no manas iekšējās drošās vietas.
Es jūtos kā neveiksmīgs, atstājot Ediju: apsolīju viņam palikt līdz viņš beigs vidusskolu, un es šo solījumu izpildīju. Sāp attālums no maniem bērniem, bet dažreiz stāvot blakus, augot un mācoties arī sāp. Vērojot, kā viņu tēvs viņus saplēš no 1300 jūdžu attāluma, sāp ne mazāk kā tas notika no 3. Mans vienīgais mierinājums ir tas, ka es dziļi sirdī zinu, ka abi mani zēni mani atradīs dzīvu un labu šeit, netālu no Ostinas, darot labāk nekā es jebkad esmu darījis savā dzīvē šī nākamā gada laikā. Es domāju, ka abi ar laiku nokārtos savu dzīvi šeit.
Tīkla atkarība, iespējošana un noliegšana
Es ceru uz gaidāmajām izmaiņām. Manas māsas mājās nav narkotiku, drāmas un gulēšanas. Tomēr visi šie cilvēki un aizraušanās sākt svaigu rada jaunas emocijas, ar kurām man jāsastopas, jāsaprot un jātiek galā savā veidā. Dažreiz es nemaz nezinu, kā tikt galā ar emocijām. Es klusēju un joprojām esmu iekšā, nevis kaut ko “izjūtu”. Piespiešana sevi “nejust” ir paliekas no tā nolieguma, ar kuru es sevi cietu no ļaunprātīgas izmantošanas laulībā, un no tā izrietošās Marc ieslodzīšanas pieredzes paliekām.
Kad Edijs, mans jaunākais dēls, bija mazs, viņš pamanījās pārvarēt citu cilvēku emocijas tiktāl, ka nezināja, vai izjūt šīs emocijas vai arī kāds cits to dara. Tagad, kad es atbrīvojos no Mārča problēmas noliegšanas un savām emocijām, es jūtu līdzi arī emociju šķirošanai, lai atšifrētu "savējos" no "manējiem". “Manas” emocijas man ne vienmēr ir skaidras. Vai es esmu sajūsmā tāpēc, ka esmu sajūsmā, vai arī tāpēc, ka "viņi" ir? Vai es smejos tāpēc, ka esmu laimīgs, vai tāpēc, ka "viņi" ir laimīgi?
Pirmā brīvības gada laikā no manas bijušās dzīves visi saviļņotie prieki un aizraušanās plūda caur mani, veicināja brīnumus un jutās ārkārtīgi brīnišķīgi. Es jutos pasaules virsotnē un jutu visas emocijas visā spektrā, apzinoties, ka tas, ko es jutu, ir mans. Es nācu domāt, ka, ja Marcs dzīvos pie manis, tad manas jūtas varētu viņu ietekmēt, pacelt viņu augšup un ļaut viņam rast mieru. Bet Mārcis nebija gatavs mieram. Viņš pat nezināja, kāds bija miers. Nevarēdams "palīdzēt" Marcam, es ļāvos atkal atgriezties pie sevis vainošanas - tā sāpes sāpēja mani atpakaļ nolieguma cietoksnī.
Kopš pārcelšanās uz Ostinu esmu ievērojis, ka tad, kad mans draugs jūtas nomākts, es jūtos arī lejā. Kad viņš ir laimīgs, es esmu laimīgs. Tas būtu labi, ja manas jūtas būtu empātiskas (jūtamas no malas un saprastu kā viņa). Tomēr es jūtu viņa jūtas un internalizēju tās - padariet tās par savām -, un tas liecina par pārāk dziļu jūtu pakļaušanos... kas norāda uz atkarību. Es nevaru skriet no sevis. Es sev līdzi nesu slikto ieradumu.
Attālums dod zināmu skaidrību, bet es nevaru attālināties no manis
Tomēr, sākot no 1300 jūdzēm plus pusotra mēneša no bezcerīgās situācijas Ziemeļkarolīnā, es uzskatu savu problēmu skaidrāk. Šeit, Ostinā, manas cerīgās, priecīgās, gandarītā un sajūsminātās jūtas joprojām ir grūti atšķirt no maniem mājas biedriem. Es domāju, vai man pieder šīs emocijas, vai arī tās ir lietotas vibrācijas, ko rada dzīvošana ar cerīgiem, laimīgiem, patīkamiem un satrauktiem cilvēkiem.
Vai manas emocijas ir reālas vai manā ģimenē notiek kautiņš? Es domāju, ka nav svarīgi, vai “labās” emocijas ir manas vai nē. Galu galā, praktizējot labu sajūtu iegūšanu no jebkura avota, es sākšu tās radīt pats. Šī vide ir auglīga. Es varu izaudzēt savas sīkās laimes un cerības saknes lielās, spēcīgās, stabilās saknēs, kas rada labu pašsajūtu sev un par sevi. Mana drosme var atkal valdīt un ataugt tikpat stingri, kā tas bija manas aizskarošās laulības pēdējās dienās un visu gadu, kas sekoja tās pēdējai dienai.
Neskatoties uz manu optimismu, es vēlos, lai būtu divi no viņiem - māte, kas varētu uzturēties blakus saviem bērniem, un sieviete, kurai augšanai nepieciešama šī jaunā un auglīgā vide. Esmu iemācījusies, ka neatkarīgi no tā, cik es esmu gudrs vai stiprs, narkotiku lietošana un no tā izrietošā nesakārtotā cilvēku mīlestība var mīlēt mani sirdsdarbā. Manas lielās spējas "mīlēt" ir vajadzīgas zināt robežu. Man drīz jānosaka robeža, pirms “mīlestība” nogalina manas attiecības.
ES to varu izdarīt. Es varu izjust savas jūtas un ļaut citiem piederēt savām. Es zinu, ka varu.
* Starp citu, kaut kas notika ar Marku naktī, kad es aizbraucu uz Austinu, kas apgrieza viņa dzīvi! Viņš vairs nelieto vai nelieto narkotikas (un viņam ir atbalsta tīkls, lai nodrošinātu viņa prātīgumu). To iespējošana nekad nepalīdz. Dažreiz jums jāļauj viņiem nokrist, lai viņi atkal redzētu vērtību piecelties.
