Depresija un ģimenes dzīves zemteksts
Iepriekšējā esejā (Četri jautājumi), Es ierosināju četrus jautājumus - “Kas es esmu? Vai man ir kāda vērtība? Kāpēc neviens mani neredz un nedzird? Kāpēc man jādzīvo? ", Atbildēja mazi bērni, pamatojoties uz vecāku un bērnu attiecību zemtekstu. Bērni ir prasmīgi lasīt starp rindām. Apsveriet šo situāciju: māte nāk mājās no darba, saka "Es tevi mīlu" saviem maziem bērniem, pasaka viņiem skatīties televizoru, pēc tam uz stundu ieiet guļamistabā un aizver durvis. Pēc tam viņa iznāk, gatavojot vakariņas bērniem, nesēžot ar viņiem, bet jautā, kā skolā gāja (viņi saka, ka ir labi) - un stundu vēlāk gatavo vakariņas sev un vīram. Pēc pāra vakariņām viņa palīdz bērniem viņu pidžamās, trīsdesmit sekundes apsēžas uz katras viņu gultas, noskūpsta viņus, pasaka, cik ļoti viņus mīl, un tad aizver durvis. Ja jūs jautātu mātei, viņa varētu teikt, ka jūtas labi attiecībā uz mijiedarbību ar bērniem - galu galā viņa teica, ka viņa viņus divreiz mīl, gatavoja viņiem vakariņas un sēdēja uz katra no gultām. To domā labi vecāki.
Un tomēr zemteksts ir diezgan atšķirīgs. Bērnu saņemtais ziņojums ir: "Jums nav vērts pavadīt laiku. Jūsu iekšienē nav nekā vērtīga. " Bērni vēlas dalīties pieredzē par pasauli un zināt, ka šai pieredzei ir nozīme, taču šajā gadījumā viņi ir noskaņoti. Viņi apzināti nedomā par četriem jautājumiem un neuzdod tos, bet viņi slepeni uztver atbildes, un atbildes veido viņu izpratni par to, kas viņi ir, un dziļi ietekmē to, kā viņi mijiedarbojas ar citiem. Bojājums var tikt nodarīts neatkarīgi no tā, cik reizes viņi dzird vārdus: "Es tevi mīlu". vai redzēt citus simboliskus simpātijas. Protams, šāda veida vecāku un bērnu mijiedarbība var būt vienreizēja lieta: iespējams, māte bija slima vai viņai bija briesmīga diena darbā - šīs lietas notiek. Bet bieži vien šis mijiedarbības līmenis ir parasts un pastāvīgs - un tas var sākties dienā, kad bērns piedzimst. Ziņa: “Jums nav nozīmes” ir dziļi iesakņojusies bērna psihē, un tā pat var būt pirms bērna runas spējām. Bērniem zemteksts, kuru viņi uztver kā īstu, vienmēr ir daudz svarīgāks nekā teksts. Faktiski, ja zemteksts apstiprina, vārdiem gandrīz nav nozīmes. (Mana 15 gadus vecā meita Micaela un es vienmēr pirms gulētiešanas esam kopīgojuši “Es tevi ienīstu”, jo mēs zinām vārdi ir vistālākā lieta no patiesības - ironija un vārdu spēle ir mūsu ļoti īpašo attiecību sastāvdaļa - skat eseja "Kas ir Wookah?")
Ko mazi bērni dara ar šīm slēptajām ziņām par viņu bezvērtību? Viņiem nav iespējas tiešā veidā paust savas jūtas, un nav neviena, kas varētu apstiprināt viņu eksistenci. Tā rezultātā viņiem ir jāaizstāv sevi visādā iespējamā veidā: jābēg, jārīkojas ārā, jābiedē citi bērni vai jāmēģina kļūt par perfektu bērnu (izvēlētā metode ir iespējams, temperamenta jautājums). Tā vietā, lai izjustu brīvību būt par savu unikālo sevi, viņu dzīve kļūst par centieniem kļūt par kādu un atrast vietu pasaule. Kad viņiem neizdodas, viņi piedzīvo kaunu, vainu un bezvērtību. Attiecības kalpo vietas atrašanai un apstiprināšanai, nevis lai izjustu citas personas prieku.
Nepilnvērtīgas atbildes uz četriem jautājumiem netiek atrisinātas, kad bērns sasniedz pilngadību. Mērķis paliek tas pats: jebkurā gadījumā pierādiet, ka “es esmu pēc būtības un vērtības”. Ja cilvēks gūst panākumus karjerā un attiecībās, jautājumus uz laiku var atlikt. Bet neveiksmes viņus atkal pilnībā izceļ. Esmu redzējis daudz dziļu, ilgstošu depresiju, kas rodas no neatbilstošām atbildēm uz četriem jautājumiem, ko izraisa attiecību vai darba zaudēšana. Daudziem cilvēkiem nav acīmredzamas vardarbības bērnībā vai nolaidības - tā vietā tiek parādīti spēcīgi slēptie vēstījumi vai zemteksts, kas likts pieaugušajam bērnam kļūt par pienākumu aizstāvēt savu eksistenci. Viņi vienkārši nebija ne redzēti, ne dzirdēti, bet viņiem bija jāstājas vecāku dzīvē uz citiem noteikumiem, nevis viņu pašu. Šis ir nosacījums, kas aprakstīts citur šajās esejās un ko sauc par "bezbalsību".
“Bezbalss” terapija ietver sākotnējās brūces novēršanu. Terapeitiskajās attiecībās klients uzzina, ka patiešām ir vērts pavadīt laiku. Terapeits to atvieglo, mudinot klientu atklāt pēc iespējas vairāk, novērtējot klienta balsi un atrodot to, kas viņos ir īpašs un unikāls. Tomēr populārais priekšstats par tterapija kā intelektuālais process ir pārāk vienkāršošana - laika gaitā labvēlīgam terapeitam jāatrod savs ceļš klienta emocionālajā telpā. Bieži vien pēc dažiem mēnešiem klients ir pārsteigts, ka dienas laikā atrod terapeitu kopā ar viņu (kad terapeits un klients burtiski nav kopā). Daži klienti rīkos sarunas galvā ar īslaicīgi prombūtnes terapeitu un saņems mierinājumu, gaidot, ka viņus uzklausīs. Tikai tad klients saprot, cik vienmēr viņš ir bijis viens pats, un pilnībā tiek atklāts pazudušais vecāks (un caurums klienta dzīvē). Lēnām un klusi iekšējā brūce sāk dziedēt, un klients attiecībās ar terapeitu atrod drošu vietu pasaulē un jaunu vērtības un nozīmes sajūtu.
Par autoruDr. Grossmans ir klīniskais psihologs un grāmatas autors Bez balss un emocionālās izdzīvošanas vietne.
Nākamais: Narcistisko vecāku pieaugušie bērni: vai ar mīlestību pietiek?
