Bipolāri jūsu dzimšanas dienā: vēl viena diena ar bipolāriem traucējumiem
Šonedēļ ir mana dzimšanas diena, tāpēc es nolēmu ņemt nedēļu brīvdienās, atpūsties un veikt nelielu pavasara tīrīšanu, lai aizņemtu savu laiku. Pagaidām neesmu izdarījis daudz, bet tas ir labi. Es jau kādu laiku ievēroju diētas un 2x nedēļā nodarbojos ar ūdens aerobiku. Neskatoties uz medikamentiem, man ir izdevies pazaudēt veselu biksīšu izmēru, samazinot to, ko es ēdu, un izgriežot ēdienu no nevēlamiem ēdieniem. Tas, vai man izdosies to nedarīt, droši vien būs cits stāsts, bet pagaidām es izvēlos ļauties savai uzvarai. Tāpat kā iepriekšējie emuāru autori, es pārāk bieži aizrauju to, ko gadu gaitā esmu palaidis garām, it īpaši dzimšanas dienā un tagad, kad vairāk nekā puse manas dzīves ir beigusies. Tas tiešām iesūcas, bet es joprojām turpinu pieslēgties, cenšoties mazulim virzīties uz kaut kādām pozitīvām izmaiņām. Galu galā, kāda ir alternatīva. Tagad, kad klāt ir pavasaris, tas man atgādina to, ko mana vecmāmiņa mēdza teikt: “Iemācies ziedēt tur, kur esi stādīta”. Es vairāk jūtos kā nokalta veca nezāle, uz kuras kāds ir uzlicis balinātāju, bet tā vietā, lai šodien man būtu žēl par sevi, es savai personai nopirku jauku spilgtas krāsas narcises pušķi. galds, lai mani uzmundrinātu, un pēc tam izgāja jaukā, ilgā pastaigā saulē, praktizējot saudzīgu meditāciju pa ceļam, dziļi ieelpojot tīkamo ķiršu aromātu zied
Nataša,
Tas man šodien lika smaidīt un smieties. Tas man lika domāt par saņemto dzimšanas dienas karti. Tajā teikts, ka “vienai dienai ir nozīme tikai tad, ja tu esi banāns” (ar perfekti dzeltena banāna attēliem un tad nedaudz brūnu banānu ar melniem punktiem). Es bieži esmu vēlējies, lai es varētu atkārtoti uzdāvināt savus bipolāros traucējumus tēvam, kurš manai dzīvei pieauga, dzīvojot.
ldycheroke57, man patika lasīt jūsu komentāru. Īpaši pēdējā rindkopa. Es mēģinu arī izdarīt dažas lietas līdz galējam, lai tikai sajustu mirkli, sajustu steigu, kaut ko mēģinu aptvert brīžos, kad nevēlos dzīvot... Es varu apstāties un mēģināt atcerēties, ka patiesībā es dodu priekšroku maksimāli daudz sava mūža vilkšanai... bipolāri vai nē!
Sveika, Meredith!
Jā, es saprotu. Bet, kad es to piedzīvoju, bija patīkami, ja svešinieki teica Happy Birthday. No manis nebija nekādu cerību, tāpēc es varēju tikai privāti nedaudz pasmaidīt. Tas nav tāds kā partijas lielais stress.
Bet katram savs, protams.
- Nataša
Sveiks, Dāvids!
ES zinu to sajūtu. Bet, ja ir viena spilgta vieta, tas ir šāds: jūsu dzimšanas diena pienāk tikai reizi gadā :)
Varbūt izvēlieties otrdienu pēc mēneša, dodieties kopā ar draugu un vienkārši sev sarīkojiet svētkus. Nav dzimšanas diena. Tikai "yay me" diena. Kad jūs to jūtaties. Ne tad, kad kalendārs jums to saka. Tā kā būs dienas, kad nejutīsities kā šobrīd, un tās ir vērts svinēt.
- Nataša
Kad man apritēja 40 gadi, es ļoti bieži baidos no dzimšanas dienas daudzu iemeslu dēļ, kas jums un Dāvidam kopīgs. Vecāki jaunatnes pielūgsmes kultūrā, man garām ejot, krīze pusmūža laikā, pagrieziena punkts, naids, ka esmu bipolārs vēl vienu gadu un citu, un vēl ...
Tad es saslimu ar vēzi. Runā par modināšanas zvanu. Svīšana, vai tā bija izplatījusies uz citām mana ķermeņa daļām, vai nē. Jautājat, vai es negribētu novākt un aizdomīgi nomirt, lūdzot atbrīvot nāvi, tāpat kā mana vīramāte nomira no kaulu vēža. Pazaudēja nieru šai slimībai. Paldies dievam, ka man bija divi un varēju atļauties vienu pazaudēt. Un tas nebija izplatījies. Vismaz pēdējo reizi mani pārbaudīja. Viņi nekad nesaka, ka esat izārstēts, kad esat saņēmis lielo “C”. Viņi vienkārši uzraksta tabulā "nav pierādījumu par vēzi". Ko darīt, ja tās būtu bijušas manas plaušas vai smadzenes? Vēzis ir veids, kā likt jums pārdomāt savas prioritātes un to, cik vērtīga jums ir jūsu dzīve. F * ck vēlas un mēģina sevi nogalināt depresijas epizodes laikā. Man tieši pirms trim nedēļām bija slikta epizode, kurā es domāju, ka visiem būs labāk, ja es būšu miris. Bet, kad mani nesūc zem savas slimības pretējā eksemplāra, es saprotu, ka bipolāri man nebija tik gluži briesmīgi kā mirstot no vēža, pazaudējot daļas no manis, lēnām un agnoniski saindējoties ar ķīmiju, dzīvs tiek sadedzināts, izmantojot staru terapiju. (Atceroties šo pēdējo teikumu, aizstājiet “bipolāros ārstēšanas veidus, un tas gandrīz der tam pašam aprakstam kā vēža ārstēšana!)
Gandrīz, it īpaši depresijas daļa no manas slimības, bet ne gluži. Tāpēc es atkal svinu savas dzimšanas dienas. Es ne tikai svinu, es dziedu, dejoju un uzmundros, triumfā metot pumpējošu dūri. Ņem to, liktenis! Lūk, tev, vēzis! F * ck JŪS, bipolāri traucējumi! Ir pagājis vēl viens gads, un es joprojām esmu šeit, joprojām dzīvs un atriebjos. Mana atriebība ir tāda, ka es joprojām elpoju. Joprojām dara. Labākā atriebība pret vēzi un bipolāriem, ko es varu dabūt, ir spītīgi MĪLĒT savu dzīvi, cik vien varu. Lai to dzīvotu, piedzīvotu, iegrimtu tajā. Lai izaicinoši turpinātu dzīvot, neskatoties uz to, ja nav cita iemesla. Es negrasos gulēt un nemirt tikai tāpēc, ka liktenis to izlemj man. Nataša, es redzu, kāpēc cilvēkiem patīk planēt vai izlekt no lidmašīnām; tas, kas vēlas, cenšas jūs aprīt, ir zemāka līmeņa DEFIANCE. Jūs vēlaties skriet, kliedzot piedauzīgumus pie likteņiem, un pamest sevi tukšā gaisā ar pamestību un sajust teroru un prieks par jūsu dzīves asinīm, kas plūst caur jūsu vēnām, jūtiet, cik sāpīgs jūs esat pasaulē, tomēr joprojām triumfējošs un izaicinošs un dzīvs. Es esmu šeit, es joprojām esmu dzīvs un netiek piekauts!
Sveiki. Mana dzimšanas diena bija arī pagājušajā nedēļas nogalē, un es to nesvinēju un neteicu draugiem. Jubilejas sūkā, jo tās man atgādina visus nokavētos pavērsienus un to, cik tālu es atpalieku salīdzinājumā ar to, kur es domāju, ka es būtu. Man liekas, ka to nebija nekā svinēt, jo visu nedēļu man bija domas par pašnāvību un visapkārt redzēju nāves veidus.
