Mana pieredze ar psihiskām slimībām un atkarībām

Rakstot šos vārdus, man ir divdesmit septiņi gadi. Man pieder savas mājas, un man ir suns, kuru es dievinu. Es gatavoju un tīru, un regulāri runāju ar savu ģimeni.

Es izdodu grāmatu par garīgo veselību un atkarību. Es smagi strādāju, lai garīgajai slimībai uzliktu seju, vārdu. Es apzinos, ka tie no mums, kuriem diagnosticēts, var palīdzēt sagraut aizspriedumus. Es daru visu iespējamo.

Esmu vesela. Es funkcionēju. Bet es lietoju tabletes no rīta un vēl pirms gulētiešanas. Man ir psihiatrs, kuru redzu, kad laiki kļūst neapstrādāti, un viņi to dara, bet man vienmēr atkal kļūst labi.

Manas sajūtas par garīgās veselības apzināšanos izriet no manas bērnības pieredzes. Nav iespējams nodalīt manu slimību--mana dzīve--no bērna es sen nebiju.

Dzīvošana ar psihiskām slimībām kā bērns

Bipolāri traucējumi man tika diagnosticēti, kad man bija divpadsmit gadu. Diagnoze nebija izsitumi; viss pārējais tika izslēgts vispirms. Es neciešu no uzmanības deficīta traucējumiem (ADHD), kā arī man nebija opozīcijas izaicinošu traucējumu simptomu. Man nebija trauksmes traucējumu - lai arī man ir augsts trauksmes līmenis - un mana izturēšanās nebija tāda, kā bērns, kurš dzīvo ar smagu depresiju.

ES biju slims. Es biju ļoti slima maza meitene. Mana ģimene cieta, kad viņi vēroja, kā man kļūst arvien sliktāk; tā kā mani brāļi un māsas devās uz skolu un spēlēja sportu, es mēnešus pavadīju bērnu psihiatriskajā slimnīcā, gaidot, ka man būs labi.

Gadi pagātnē.

Piecpadsmit gadus vecs, es atradu zāļu kombināciju, kas darbojās. Bet es biju nobijies. ES brīnījos: Ko nozīmē būt “bipolāriem”? Vai es varu bērnus? Vai kāds mani mīlēs? Vai es atkal kļūšu slims?

Galvenokārt: Vai es pat gribu dzīvot ar šo slimību?

ES baidījos. Neskatoties uz to, es devos atpakaļ uz skolu. Es pabeidzu un devos uz koledžu. Un tad es kļuvu par atkarīgo. Tā kā es baidījos no garīgām slimībām. Es baidījos no sevis.

Atkarība un garīgās slimības

Ir tik izplatīta, ka tā ir klišeja. Viņi bieži iet roku rokā, un es pasmaidīju ar narkotikām un alkoholu. Es iemīlējos rājienā. Ja es lietoju, es varētu aizmirst par bipolāriem traucējumiem. Es drīzāk būšu atkarīgais - neskatoties uz to, ka esmu gandrīz miris. Bipolāri traucējumi mani nekad nebija nogalinājuši; atkarība gandrīz radās.

Kokaīns kļuva par manu labāko draugu. Mans vienīgais draugs. Tas aizstāja manus vecākus un brāļus un māsas. Tas aizvietoja zāles, kas man bija sagādājušas labus rezultātus. Tas mani aizstāja.

Cilvēki runā par to, ka hit Rock Bottom ir atkarīgs no atkarības, un es to trāpīju vairākas reizes, pirms es saslimu un apniku nokrist. Pēc pamošanās slimnīcā pēc krampjiem. Par to, ka mana māte raudāja.

Es kļuvu slims, slims un noguris no gribot nomirt.

Atveseļošanās no atkarības un bipolāru traucējumu apskate

Atveseļošanās no atkarības ir ilgs process, par kuru man sāp rakstīt. Bet es atguvos. Lielākā daļa no mums to dara. Vai pieņemt manu garīgo slimību? Nu, ka bija grūtāk nekā atmest kokaīnu. Tas bija grūtāk, nekā skatīties manai mātei acīs un jautāt viņai, vai viņa joprojām mani mīlēja.

Es atrados atpakaļ psihiatru kabinetā. Es atklāju, ka aptiekā esmu izvēlējusies medikamentus. Es pavadīju vienu nakti nedēļā, skaitot dažādas tabletes; divi garastāvokļa stabilizatori, antidepresants, trauksmes tabletes un miega zāles. Tas bija dīvaini; atmest narkotikas un lietot narkotikas. Bet šīs zāles mani padarīja veselīgi! Viņi ļauj man uzrakstīt šos vārdus.

Ir pagājuši četri gadi. Šajā laikā esmu palikusi tīra. Es esmu ļoti smagi strādājis, lai saprastu, ka mana slimība nepazudīs. Bet es varu to grozīt. Un man ir. Lēnām, tāpat kā gadalaikos, esmu iemācījusies atrast pozitīvos rezultātus bipolāru traucējumu gadījumā. Jā, Pozitīvi.

Tie no mums, kuri dzīvo ar garīgu slimību, bieži ir empātiski. Piedzīvojuši tik milzīgu sāpju līmeni, mēs saprotam, ka cieš arī citi cilvēki, un dažreiz viņiem ir vajadzīga roka, lai turētos.

Mēs novērtējam dzīvi citā līmenī. Es priecājos par katru dienu, man paliek labi. Esmu iemācījusies rūpēties par sevi. Bet tas nav viegli. Es nedomāju, ka tas kādreiz būs.

Kad es domāju par garīgās veselības izpratnes mēnesi, tas nāk prātā: tam nevajadzētu būt ierobežotam tikai ar mēnesi. Vairāk nekā jebko citu es vēlos, lai notiktu sociālā apziņa katru dienu.