Vai piespiedu kontrole ir tāda pati kā verbāla vardarbība?

Nensija, tavs stāsts ir mans. Man neviens netic. Es esmu problēma. Vai viņi mūs neatceras agrāk? Es šeit gulēju, gaidot, kamēr manas mājas tiks slēgtas, jo man vairs nav cīņas. Pēc 20 kopā pavadītiem gadiem šī ir mana atmaksa. Pirmo reizi Mātes dienu pavadīju viena pati. Lielākais zaudējums ir mans vienīgais dēls. Es to nepadarīšu dzīvu, jo sāpes ir nepanesamas. Paldies, ka dalījies.

2018. gada 28. novembrī plkst. 18:00

Sveika, Nanija. Es izlasīju visu rakstu un daudzviet atpazinu sevi tā ietvaros. ES saprotu! Vislabākais ir darīt tieši to, ko jūs darāt. Kamēr mēs patiesībā neizdzēšam visu savu stāstu... nav tā, kā mēs varētu pilnībā darboties. Tam es ticu. Ja jūs to varat atrast... Pats pārsteidzošākais veids, kā sevi pievilināt, ir pievienoties Nacionālās terapijas grupai. Viena, kurā grupa klausās jūsu stāsta pusi. Jūs esat atzīts, ticat 100% un tāpēc jūsu emocijas ir apstiprinātas. Dievs, svētī... TU NEESI VIENS. Es dzirdēju un sapratu jūsu stāstu. Tagad, kad esat “brīvs”, izveidojiet sev paktu, lai izbaudītu ļoti nomodāmo katru dienu. Dievs svētī no Sindijas

Tik ļoti labi izskaidroti un visi termini, ko tik daudzi no mums ir iepazinuši, taču bieži vien ir par vēlu, lai varētu palīdzēt “glābt sevi” no šiem pāridarītājiem, narcissistis, psihopātiem, sociopathiem utt. Daudzi ietilpst visos šajos terminos un līdzīgi maniem. Es esmu pateicīgs par to, ka pirms dažiem gadiem man bija pasakaini rūpīgs konsultants un psihiatrs, bet es vēl vairākus gadus strādāju ar savu tagadējo eksistenci. Viņi ir tie, kurus es atzinīgi vērtēju ar sāpju parādīšanu gaismā un tur, kur es nebiju vainīgs par visu, jo viņš gadiem ilgi verbāli ienāca manā prātā un dvēselē. Manai mātei ir arī daudzas mātes narcisma un kontroles pazīmes. Es biju tik tumsā un neticēju, ka vīrietis, ar kuru apprecējos, bija kopā ar 16 gadiem, pirms toreiz šķīrās šķiroties gandrīz divus gadus vēlāk, es pats viņu attēloju kā mīlošu gādīgu cilvēku profesionāļiem. Skumji, kā es domāju atpakaļ un aizsargāju viņu, meklējot palīdzību, lai salabtu sevi pēc dziļas depresijas, trauksmes utt., Ka es biju pārliecināts, ka es esmu vainīgs visās mūsu problēmās, līdz mans konsultants un psihiatrs sāka uzdot jautājumus par viņu un lietām, kuras es nekad Runāja par. Visi gabali atradās vietā, un tie bija biedējošākais, ko es jebkad esmu zinājis, ka tajā laikā to nevarēja kontrolēt. Es pazaudēju lielisku darbu, man vajadzēja gandrīz trīs gadus, lai saņemtu apstiprinājumu par invaliditāti šeit, ASV. Es nevarētu strādāt. Es nevarēju piecelties no gultas. Es nevarētu darboties un visu laiku, kamēr tik daudz gadu biju aizdedzies un visu to slēpu no ģimenes un draugiem. Tā pati ģimene un draugi, kurus es galu galā pazaudēju atsvešināšanās dēļ, nekontrolējot greizsirdību un jā, draudus, kas gadiem ilgi tika izteikti kā “joki”. Neviena persona man neticēja mūsu šķiršanās un iespējamās šķiršanās laikā un pēc šķiršanās, kad viņš sūta mani atpakaļ tiesā pēc tam, kad tas bija galīgs, un es pazaudēju visu finansiāli utt., bet viņš gribēja VAIRĀK. Viņiem jāuzvar viss, lai cik sīks. Man 18 gadu laikā tika diagnosticēts C-PTSS, kā arī šķiršanās process, ka viņš izrakstīja narkotikas un vainoja mani dažos mīļajos, kas man bija. Mana pieaugušā meita no pirmās laulības, viņš smadzenes mazgāja pret mani, un mēs neesam runājuši 6 gadus. Man ir trīs jaunas mazmeitas, kuras es visu laiku neesmu redzējis. Tas bija un ir visnežēlīgākais, ko ikviens var nolikt darīt tīrā veidā, nezinot, ka tas man nodarīs tik lielu kaitējumu, ka visu šo laiku esmu norobežojies no visiem un visa. Lielākais un postošākais zaudējums, ko esmu zinājis. Es pametu sociālos plašsaziņas līdzekļus, pārtraucu visus kontaktus ar savu vecāko māti, kura bija tik apkaunota, samulsusi un sajukusi, ka es atkal sarūgtināju viņas dzīvi. (Viņas mīļākais vārds man). Man ir 57 gadi, un visus savus 50 gadus esmu pavadījis viens pats un būvēdams savas sienas augstāk un augstāk, jo, lai arī mums nebija bērnu kopā (paldies Dievam) un man ar viņu nav bijis nekāda kontakta un nekādas reakcijas uz lietām, ar kurām viņš joprojām mēģina sazināties ar mani, viņš joprojām ļoti daudz cenšas panākt, lai uzzinātu, kas notiek manā vietā pasaule. Tas mani satrauc. Es tik ļoti cenšos nebaidīties no pagātnes draudiem gadiem ilgi, sakot, ka būs lode ar manu vārdu vienā dienā, ja viņš kādreiz tik daudz redzēja mani kaut kur smaidāmu, un ka viņš būtu darbā, kad tas notika.. Slims. Par šiem draudiem vienmēr runāja vienādi, un tad, protams, tas bija tikai joks. Tuvojoties beigām, kad esam kopā un pēc tam, kad mēs beidzot esam šķīrušies, es piezvanīšu savai meitai un pastāstīšu viņai, kad staigāju ar suni, ja es neatgriezīšos, lai pārbaudītu mani vai piezvanītu kādam, lai mani pārbaudītu. Viņa domāja, ka toreiz es esmu smieklīga, un es domāju, ka viņa to joprojām dara. Tad es pārstāju viņu sazvanīt, kad viņa mani pilnībā izraidīja no dzīves melu dēļ, par kuriem es toreiz pat iedomāties nevarēju. Tad es vairākus mēnešus pavadīju tiesā pie viņa vairāku mēnešu laikā un pats sev uzzināju, cik milzīgi meli katru reizi bija tiesā.
Sieviešu tiesnese mani tik ļoti ļaunprātīgi izmantoja un diskriminēja, ka es bez panikas lēkmes nevaru braukt pa tiesas namu. Tur ir daudz sliktāk, bet es to nevaru pateikt. Es to gadiem ilgi esmu pārdzīvojis murgos un zibatmiņās.
Pēc tam, kad pazaudēju mājas, kuras biju iegādājies pirms apprecējos ar šo vīrieti, pēc 24 gadu īpašumtiesībām uz piekļuves ierobežošanu es biju spiests pārcelties. Tas bija grūti pēc tam, kad biju uzņēmis tik daudz lepnuma par savām mājām. Bija grūti atrast īri, kas pieņēma lielus suņus, jo man ir skaists Zeltainais retrīvers, kas ir iemesls, kāpēc šodien esmu šeit. Man jau ir bail par dienu, kad pazaudēju viņu, jo tad es būšu pazaudējis pēdējo dzīvo lietu, kas mani mīl. Sāpes, kurās šobrīd esmu, joprojām ir ļoti reālas. Neviena tablete, ne daudz konsultāciju man nav palīdzējis to pārdzīvot vai mēģināt dzīvot līdzās. Man tas vienkārši nav iespējams, tomēr es vienmēr cenšos uzrunāt svešiniekus vai šeit, kā es bieži daru. Tāpat kā daudzi šeit, kas zina, ka neviens to nesaņem, bet tiem no mums, kuri esam cietuši šo necilvēcīgo personu rokās, es varu tikai cerēt, ka lietas Kaut kad kaut kur mainos uz labo pusi, un es zinu, ka man ir jāveic šīs izmaiņas, bet bēdas, kuras es jūtu par tik lieliem zaudējumiem, ir neaprakstāmas. Kā var justies tik tukšs, pazaudēts un pamests, un joprojām justies, ka man sirdī ir tik daudz mīlestības, lai dāvinātu?? Es domāju, ka visa nežēlība un ļaunprātīga izmantošana mani būtu padarījusi par kaut ko citu, kaut ko nejūtīgu un nemīlīgu un nemīlošu; un dažreiz es tik smagi lūdzu par to. Nevajadzētu “izjust” šīs milzīgās sāpes, kas ar laiku nav kļuvušas vieglākas, tikai vēl ļaunākas. Man patīk smieties un bieži uz saviem līdzekļiem daru par sevi, domājot, ka, ja kādam ir tiesības par sevi pasmieties, tas esmu es. Smiekli kādu laiku palīdz mazināt nepanesamas sāpes, un es priecājos, ka joprojām esmu spējīga.
Paldies par šo rakstu un par to, ka esat apstiprinājis to, ko esmu pārdzīvojis un joprojām ļoti cenšos atgūties un dziedināt. Tā ir ikdienas cīņa, un šodien tā ir uzvara.
Ikvienam, kurš to redz un lasa, un atsaucas, lūdzu, atcerieties, ka neesat viens, pat ja jūsu pašu pasaule varētu būt tukšs pret cilvēkiem, kuri jūs mīl un atbalsta, kā tas ir mans. Es zinu, ka ir tik daudz no mums, kas cīnās un pastāv klusībā, vieni paši, un TAS man liek sāpināt un sāpināt ar jums. Jūs neesat viens, kamēr The Healthy Place ir tādas vietas kā šī, kurām ir rūpība, tāpat kā es par jums visiem.
Ikvienam, kurš to var izlasīt, paldies JUMS un zina, ka man rūp, jo es zinu, kas tas ir par to, ka netiktu aprūpēts vai mīlēts. Jūs esat mīlēti, un jums ir pietiekami. Neļaujiet kādam citam definēt jūs, kad esat vienīgais, kāds jums var būt katras dienas sākumā un beigās, kāds es esmu. Man rūp, un es vēlos, lai katrs no mums dziedinātu, izdzīvotu un atkal zelt.
((((Hugs))))) ikvienam, kam vajadzīgs viens vai daudzi. Es zinu, ka daru???
Esmu pietiekami ilgi tramdīts. Man tas bija vajadzīgs, un, ja tas, ko esmu dalījies, liek vienam cilvēkam justies ne tik vienam, es par to priecājos un esmu pateicīgs, jo es domāju, ka, iespējams, ir labākās zāles jebkad; Zinošākā sajūta, ko es varu iedomāties, ir zināt, ka jūs esat palīdzējis kādai sāpinošai dvēselei un izdarījis pārmaiņas kāda cilvēka dzīvē. ???