Kāpēc ārsti uzdod (mēms) jautājumus par pašnāvību?

Esmu lasījis diezgan daudz tādu lapu, kā šis, un katrs no jums ir viens un tas pats. "Paskatieties uz mani, es esmu labākais, jo es pārdzīvoju, un tagad es šeit sēdēšu un visiem jums saku, cik jūs esat nepareizi, jo es zinu labāk". Jūs visi domājat, ka cilvēki ar pašnāvību iederas jūsu mazo kategoriju lodziņos, jūtas apgrūtināti, pārbaudīti... domā, ka ģimenei bez viņiem būtu labāk... pārbaudīt. Blah, bla, vēl kaut kāds ķeksītis... pārbaudīt. Nu šeit ir modināšanas zvans, mēs ne visi esam tādi.
Es esmu mākslinieks, un dzīve nav nekas vairāk kā glezna. Jūs sākat ar tukšu audeklu, un, dzīvojot, jūs aizpildāt informāciju. Bet šeit ir lieta, piemēram, kā mākslinieks, jūs ne tikai pievienojat krāsu, jo uz audekla ir balta vieta, jūs pievienojat krāsu, līdz audekls attēlo jūsu redzējumu. Dzīve ir tāda pati, jūs ne tikai dzīvojat citu dienu tikai tāpēc, ka varat. Ja jūs turpiniet izgriezt citu dienu no dzīves, tikai tāpēc, lai jūs varētu būt dzīvs, tad * jūs * esat nasta. Ja jūs nevarat objektīvi aplūkot savu dzīvi un pateikt: "Jūs zināt, ko, es esmu apmierināts ar to, ka glezna ir pabeigta", tad jūs esat vairāk trūcīgs cilvēks nekā jebkurš, kurš apsver pašnāvību.

2017. gada 1. februāris plkst. 10:21

Man tikko diagnosticēja galveno depresīvo traucējumu, mānijas epizodes, bipolāros traucējumus, pēctraumatiskā stresa traucējumus, ģeneralizētu trauksmes traucējumu, panikas traucējumus un panikas lēkmes. Man bija 16 gadu, kad mamma mani pameta ar savu tēva tēvu, lai dotos uz ballīti. Mans solis, kuru tētis tajā naktī apmānīja. Es devos nedēļu bez miega un bez ēdiena. Es dzīvoju uz ūdens un taukiem un muskuļiem, kas bija palikuši manā ķermenī. Tā bija pirmā reize, kad es sevi sagriezu. Es arī apvilku virvi ap kaklu, piecēlos uz krēsla un grasījos lēkāt, kad mans suns iegāja iekšā. Viņš paskatījās uz mani ar kucēnu acīm. Es atsaistīju virvi un es nokāpu un tikai nolauzu viņš samīļoja mani un mīlēja uz mani. Atnāca policisti, un mana mamma vainoja viņu pieskāries man. Es teicu policistiem, ka tas bija negadījums, un viņi aizgāja. Pēc nedēļas mana istaba bija otrā istabā, un es jutu, ka esmu narkotikas. Es atvēru acis un redzēju, kā viņš pārvieto manus šortus. Pēc tam, kad viņš redzēja, ka esmu nomodā, viņš aizgāja. Viņš vairākas reizes draudēja man iesist pa seju, viņš mani pat sauca par B ****. Mana mamma apsūdzēja mani narkotisko vielu zādzībā, kaut arī es zināju, kas to izdarīja, un esmu diezgan pārliecināts, ka arī viņa to izdarīja. Man tagad ir 19 gadu, un es veselu gadu gāju bez griešanas. Man bija recidīvs pirms 2 dienām. Pagājušajā naktī es devos tikpat daudz, cik man mutē iešņauca tabletes, lai atmiņas pazustu un saņemtu balsis, lai pārstātu ar mani runāt. Es tikai beidzu likt man piedzīvot trauksmes lēkmi. Man bija karstuma zibspuldzes, mana galva kļuva izplūduša, man bija reibonis, rokas un kājas nekontrolējami trīcēja, es nevarēju es kustējos, un es varēju smagi elpot, kad beidzot varēju atkal kustēties, es gandrīz visur vemju, man vajag nopietnu palīdzēt. Es to visu izdarīju balsu dēļ un arī tāpēc, ka mans tētis man teica, ka es visu to daru uzmanības dēļ. Viņš neredzēja griezumus vai rētas uz manām rokām

2016. gada 13. decembrī plkst. 4:17

"Cilvēki patiesībā nevēlas nomirt. Cilvēki vēlas izvairīties no sāpēm. Lai to izdarītu, cilvēkiem ir vajadzīga palīdzība. "
Lūdzu, izvairieties no šāda veida vispārināšanas.
Daži cilvēki patiešām vēlas nomirt vai drīzāk "nedzīvo" nevis jūsu pieminētā iemesla dēļ, bez jebkādām medicīniskām problēmām, piemēram, filozofisku iemeslu dēļ.
Tas nav nekas neparasts, bet pastāv.
Es esmu dzīvs pierādījums.

Pdocs ir jāpieliek lielākas pūles, lai redzētu lietas no savu pacientu viedokļa un veidotu vairāk sadarbības stila attiecību, kas ir tad, ja viņi patiesi ir ieinteresēti viņiem vispār palīdzēt. Viņiem ir jāuzklausa un jāsaprot, kāpēc pacienti melo, un pēc tam jāsadarbojas ar viņiem, lai pārvarētu šos šķēršļus
Es nekad neesmu teicis pdoc, ka es biju juties pašnāvības jau pat tad, kad es biju, nevis tāpēc, ka es negribēju palīdzību, bet gan tāpēc, ka es baidījos no palīdzības veida, kas varētu tikt piedāvāta. Es nevēlos, lai mani turētu pret savu gribu vai atkal lietotu zāles, kā es esmu bijis pagātnē, ne Vai es gribētu izmantot iespēju, ka manas atmiņas varētu izdzēst, kad ECT tiktu veikts pret mani būs. Esmu iepriekš piespiedu kārtā izdarījis saistības (acīmredzot man trūka izpratnes), un tas bija ārkārtīgi stresa pilns. Dažas no zāļu blakusparādībām bija sliktākas nekā slimība. Es jutos kā savvaļas dzīvnieks, kas ieslodzīts būrī, kurš darīs visu, lai izkļūtu. Ja man būtu ļoti labas attiecības ar pdoc, kas man līdz galam ir ticis labi pazīstams un uzticams (es pie tā strādāju), iespējams, es uzskatu, ka esmu atvērtāks, bet man tomēr vispirms būs jāpārbauda ūdeņi, pirms es pilnīgi nonāku tīrā stāvoklī ar šāda veida ūdeni atklāsme. Agrāk pdocs bija pārāk agresīvs un lēca pie secinājumiem, jo ​​diemžēl man ir daudz riska faktoru, kas darbojas pret mani, pirms es pat atveru muti

Man šeit jābūt kopā ar Džūliju. Janvārī nemiris. kaut arī mēģināju. Mana atsvešinātā pieaugušā meita pret mani ir izturējusies tik cietsirdīgi (tā ir viena persona, kurai es domāju, ka tam varētu būt nozīme) .Mans medikamenti ir izlīdzināti. Mani plāni, kuriem saku savus pdoc, ir vairāk ilgtermiņa dažādība, vispirms sakārtojiet savas lietas utt. Kas zina, varbūt kaut kas mainīsies, vai varbūt es saslimšu ar kaut ko citu.

Man nesen ir bijušas dažas ārstniecības procedūras, jo medikamenti, šķiet, nepalīdz. Bet manas pēdējās ambulatorās ārstēšanas laikā man tika uzdoti vairāki jautājumi par to, cik iespējams, ka nākamajā nedēļā es mēģināšu izdarīt pašnāvību. Es atbildēju "neesmu pārliecināts", bet, zinot, ka pēc nākamās ārstēšanas man tiks uzdots tas pats jautājums, es atsakos atbildēt vai neatbildēšu godīgi. Pašlaik es ļoti gaidu sāpju un ciešanu mūža beigas.

Lūdzu, es varu uzdot ar uzdotajiem jautājumiem, vai dažos gadījumos patiešām var veikt patiesu novērtējumu, vai būtu loģiski teikt, ka kāds varētu būt patiešām nopietni, un viņiem tas vienkārši jāatstāj prātā ar kādu, kas nav viņu lokā, bet, ja viņi teiktu, ka gribu atvadies, un viņi nevar, kad jautā, vai tas tiek uzskatīts par personu, kas nav nopietna, vai arī viņu baidās uzņemt un tāpēc nespēj tēlot.

Kāpēc ppl domā pateikt kādam garīgās sāpēs, ka viņi nav vieni... vai miljoniem cilvēku cieš tā pati depresija... domājat, ka tas ļaus cilvēkam justies labāk? Es atvainojos, bet brīdī, kad jūtos bezcerīgs, kāpēc man būtu vienalga, kurš vai cik daudzi jūtas vienādi? Ja man saslimtu ar vēzi, vai tas man justos labāk, ja zinātu, ka miljoniem ppl ir vēzis? Ne tik daudz.
Kad mani mocīja iekšējas sāpes, pašnāvības vai vienkārši slikta diena, tas nedod man nekādu mierinājumu, zinot, ka citi jūtas tāpat... tas mani tikai satrauc, ka pasaule ir tik ļoti sāpīga. Esmu pārliecināts, ka izklausos ļoti savtīgs, bet patiesībā es esmu tik bezcerīga un bezpalīdzīga patērē iekšējie satricinājumi, man vajag, lai kāds atzīst savas sāpes... nevis man pasaka, cik daudz cilvēku cieš tas pats. Atvainojiet, ja tam nav jēgas... bet, ņemot vērā neracionālu viedokli, ir grūti izklausīties racionāli.

Paldies, ka esat pievērsies pašnāvības problēmai / apspriedāt pašnāvības idejas. Pretstatā vispārpieņemtajam uzskatam, runāšana par pašnāvību neliek kādam pašnāvību izdarīt; tas faktiski viņus padara mazāk iespējamus. Bet jūs to jau zināt.
Standarta jautājumiem, kas tiek uzdoti, ir divas funkcijas: tie ir izstrādāti, lai novērtētu riska pakāpi (un, ja kāds domā par pašnāvību, protams, risks vienmēr pastāv, tāpēc šis vērtējums nav vērtējošs vai noraidošs - tajā tiek apskatīts tikai tas, cik tuvu konkrētajam brīdim ir jāseko plānam), un jautājumi ir arī veidoti, lai, cerams, atvērtu turpmāku sarunu. Terapeiti un pacienti ideālā gadījumā var apspriest aizsargfaktorus un, pamatojoties uz jautājumiem, izstrādāt drošības plānu, kas īpaši paredzēts pacientam. No pieredzes es zinu, ka dažreiz tiešām ir grūti godīgi atbildēt uz šiem jautājumiem, bet pat atverot a mazliet palaidīsim dziedināšanas procesu, lai galu galā kāds gribētu dzīvot, nevis gribētu nomirt

Desmitiem tūkstošu cilvēku nekad nepievērsīsies depresijas pamatcēloņiem, jo ​​viņi atsakās stāstīt terapeitiem / psihiatriem / ārstiem par viņu pašnāvības domām. Kāpēc? Tāpēc, ka viņi (pamatoti) baidās tikt izdarīti pret viņu gribu.
Ir pienācis laiks "medicīnas sabiedrībai" izvirzīt pacientu intereses priekšā par atbildību par pārkāpumiem. Jā, dažkārt šīs intereses pašnāvnieciskajai personai palīdz izprast viņas domas, nevis traucē pašnāvībai.
Kāpēc palīdz pašnāvības, bet pašnāvības “veselīgu” cilvēku vidū (it kā depresija nav briesmīgi sāpīga slimība) tiek atturētas? Man šķiet, jums vajadzētu būt vai nu pret visiem pašnāvībām, vai arī būt gataviem dot cilvēkiem šaubu labumu.

Pēc manas pieredzes - kad jūs uz šo jautājumu atbildat patiesīgi kā ar jā, es gribu mirt - absolūti nekas nenotiek. Es atbildēju apstiprinoši uz šo psihiatra uzdoto jautājumu - viņš mani atsauca pie terapeita ar 6 mēnešu garu gaidīšanas sarakstu. Es teicu jā terapeites vērtētājai, kad viņa man jautāja pēc 6 nedēļām. Es palūdzu viņai piezvanīt man nākamajā dienā, jo es baidījos, ka rīkšos pēc šīm domām - viņa nekad nezvanīja. Es viņai atstāju piecas ziņas - viņa nekad ar mani nav sazinājusies. Es pārņēma devu. Kad terapeitei uzdevu šo jautājumu, es atbildēju ar “jā”, kad es beidzot viņu satiku pēc 6 mēnešiem (bez atbalsta pamēģināt visu laiku uzturēt sevi dzīvu ar šīm domām) Viņa teica - Labi, es redzu, labi, pagaidām, tiekamies 2 nedēļas. Saprotot, ka viņa man nepalīdzēs, es pārņēmu vēl vienu devu. Būtībā, kad viņi tev jautā, vai tu jūties pašnāvīgs, un tu saki jā - viņi neko nedara. tāpēc es nezinu, kāpēc viņi uztraucas vispirms jums jautāt. Kad man atkal uzdod šo jautājumu, es vienkārši saku nē, jo nav jēgas pateikt patiesību.

Hiro,
Man ir ļoti žēl par visu, kas jums ir ticis cauri. Es kaut kā jūtos kā tu. Man nav prāta runāt par manām pašnāvības idejām, jo ​​tās gandrīz vienmēr ir ar mani. Tomēr es stingri piekrītu, ka vispirms ir nepieciešama ārsta / terapeita palīdzība ar PRESENT. Ikviena terapija, kas man ir bijusi un kas sākās manā pagātnē, es pēc pāris mēnešiem pametu. Pat ja tā būtu katru nedēļu. Es jūtos kā jūs: cik labi man šodien noderēs, lai runātu par pirms daudziem gadiem? Kā tas man šodien palīdzēs? Es saprotu, ka pagātne ir svarīga, un zinu, ka tā patiešām būs neatņemama manas terapijas sastāvdaļa, tāpat kā tā notiek manā dzīvē. Tomēr es gribu palīdzēt tikt galā ar šodienu un rīt, nākamās nedēļas nogalē, nākamnedēļ. Es domāju, ka mēs domājam vienādi: sāciet ar šodienu un strādājiet atpakaļ. Mana veiksmīgākā terapija notika tieši tā: palīdzēja man tikt galā ar šeit un tagad, pēc tam sāka piedalīties manas pagātnes palīdzēšana man redzēt, kā tas viss integrējas, un man ļoti izmisīgi vajadzēja tikt galā prasmes. Regresijas terapija man bija absolūts murgs. Tas mani atstāja sliktāk, nekā es iegāju. Tas ignorēja visu manu dzīvi šobrīd.
Es nesaku, ka ikvienam ir vajadzīgs tāds terapijas veids, kādu es vēlētos. Tas ir ļoti individuāli; tomēr katram cilvēkam jāzina, ka, pirms viņš atrod pareizo, iespējams, būs jāredz daži (vai vairāki) dažādi terapeiti vai ārsti. Nepadodieties. Es arī nedomāju, ka par to ir runāts pietiekami. Galu galā, tā ir viena no personīgākajām attiecībām, kas jums radīsies. Tam jābūt piemērotam.

Es godīgi jūtos “laists uz vietas” katru reizi, kad kāds veselības aprūpes speciālists man jautā: “Vai jūs kādreiz esat mēģinājis izdarīt pašnāvību?” vai "Vai jūs kādreiz domājat par nogalināt sevi? "Īpaši tad, kad tas notiek dažās pirmajās sesijās, padarot mani ārkārtīgi neērtu un, visticamāk, vai nu meloju par savu pagātni, vai arī lieku to darīt "nav liels darījums." Kad viņi sāk uzdot šādus jautājumus, it īpaši, ja mēs neesam apmierināti viens ar otru, es jūtu, ka tas pārtrauc a sakaru līnija.
Jā, kad jūs sniedzat tik globālu paziņojumu... Jā. Es jau agrāk esmu gribējis sevi nogalināt. Es esmu vēlējies, ka esmu miris, vai lai būtu viegli pazust. Bet vai mēs visi neesam? Protams, es esmu mēģinājis sevi nogalināt.
Bet es esmu šeit, lai runātu ar jums par tagadni, par to, kā man būtu jātiek galā ar to, kas esmu šobrīd, nevis ar pašnāvnieciski mudinājumi man bija pirms 10 gadiem vai pirms 2 gadiem, vai varbūt pirms dažiem mēnešiem, kad situācijas bija pilnīgi savādāk. Mani medicīniskie apstākļi un mentalitāte mainās tik strauji, ka es patiešām vēlos pārrunāt notiekošo TAGAD - ne tas, kas pirms tam notika manā galvā (viens no tiem burbuļiem, kam piemīt “bipolāras tendences”, es pieņemsim ...).
Tas, ko es gribu saņemt, ir tas, kā es cenšos nodzīvot savu dzīvi tagad; nevis kā es centos to izbeigt pirms desmit gadiem.
Protams, kad mēs kļūstam tuvu, un tas notiek vienā no sesijām pēc gada, diviem vai kad vien mēs varam izveidot jauku uzticamu Es negribētu atgriezties pie tā un par to runāt - kamēr ārsts zina, kas es esmu tagad, un ko mēs runājam par pagātni, un tas, ka esmu mainījies, un neatkarīgi no tā, kādas problēmas man toreiz bija, nav tās problēmas, kuras man tagad ir (ja es esmu izdarījis pašnāvību tas mirklis).
Piemēram, kad mācījos vidusskolā, es izdarīju pašnāvību. Es biju ārkārtīgi nomākts, ļoti apmulsis attiecībā uz dzīvi (tā kā esmu pirmās paaudzes imigrants viss par "augšanu Amerikā" bija jauns manai ģimenei, un mani vecāki to nespēja Atbalsti mani). Mani iebiedēja, nevarēju sadraudzēties un, lai arī es guvu lieliskas atzīmes, jutos kā nekas. Es gribēju nomirt - pazust.
Pagājušajā gadā es gribēju nomirt un pazust. Bet tas notika tāpēc, ka man diagnosticēja arteriālās venozās anomālijas, man bija daudzkārtēji krampji un es katru dienu dzīvoju nogurumā, reibonis, izsīkums, stress, nemiers un depresija, kas šodien var būt diena, kad man ir insults, izraisot smadzeņu bojājumus vai mirsti.
Abas ir "vēlos, lai es būtu miris" mentalitāte, bet pilnīgi dažādu iemeslu dēļ. Iepriekšējo pusaudžu postošo gadu rakšana un mēģinājums ar mani par to runāt nebūtu palīdzējuši manai pagājušā gada situācijai. Vai arī šogad, kur es risinu dažāda veida problēmas, bet es cenšos saglabāt savu dzīvi a uz priekšu vērsta trajektorija (lai arī sagaida, ka tur neiekļūsiet), liela daļa terapeitu to nesaprot, arī... Tas, ka es dienu pārdzīvoju tā, it kā es dzīvotu līdz vecumam, bet es ceru, ka pēc dažiem gadiem es būšu miris (kas, es personīgi domāju, ļauj man daudz vairāk novērtēt dzīvi).
Es godīgi domāju, ka vismaz man šis ir jautājums, kam nepieciešama daudz uzticēšanās. Es negribēšu atzīt kādam nejaušības gadījuma ārstam, ka "es gribēju sevi nogalināt", lai viņi, pamatojoties uz šo paziņojumu, varētu pieņemt tūlītēju spriedumu virs manis un "kā rīkoties ar mani". Kad viņi mani pazīs labāk, es jutos daudz ērtāk par to runāt.

Arī man ir daži neveiksmīgi pašnāvības mēģinājumi. Man ļoti paveicās, ka draugs nejauši apstājās pie manis vai es šeit netiktu. Man ir bipolārs 2 ar izturīgu pret ārstēšanu depresiju. Man daudz kas notiek... lietas, par kurām esmu cīnījies 24 gadus, kopš 14 gadu vecuma. Anoreksija, izvarošana, hroniskas sāpes, autoimūnas slimības, ātrs riteņbraukšana, trauksme, agorafobija, garīga vardarbība, finanšu pazudināšana un es esmu tagad akls no retas ģenētiskas slimības, Stargarda slimības, ka man tika diagnosticēts 2008. gada beigas..kad man bija perfekti izlabots redze. Es tagad esmu pagājis likumīgā aklumā. Tāpēc es zaudēju savu zobu higiēnas karjeru. Man vajadzēja 3 gadus, lai uzvarētu savā invaliditātes lietā. Tajā tiesas zālē ļoti negaidīti federālais tiesnesis man vaicāja, cik bieži es domāju par pašnāvību. Tas bija pagājušā gada decembrī. Es biju zvērējis patiesībai, tāpēc patiesi, asarīgi atbildēju: katru savas dzīves dienu. Es eju gulēt, lūdzot, lai es nepamostos. Es raudāju, kad es to daru, dažreiz. Pagājušā gada novembrī es pazaudēju labāko draugu pašnāvībai. Es viņu mīlēju, biju pārrunājis visas manas zināšanas par depresiju, mudināju viņu redzēt terapeitu... visu. Man ir paveicies, ka viņš man atbildēja uz savu tālruni, lai pateiktu, ka mīl mani un es viņu2 dienas iepriekš. Man nebija ne mazākās nojausmas par viņa plānu. Tagad es zinu, cik intensīvas bēdas ir atstājušās pieredzes dēļ, kas neļauj man rīkoties pēc savām sajūtām. Man ir bijusi ikviena terapija pasaulē, paņēmusi jaunu medikamentu, labprāt daudzkārt apmeklējusi privātajās psihiatriskajās slimnīcās. Nez vai kādreiz pienāks diena, kad es NEKAD domāju par pašnāvību. Skaidrība aiziet akli noteikti nepalīdz. Un mana depresija ir likusi man atlikt saņemt Medicaid, tāpēc man nav veselības apdrošināšanas un naudas. Patiesībā es ļoti nožēlojami iesniedzu bankrotu.
Man nav atbilžu. Katru dienu es ceru, ka tā kļūs labāk. Es esmu reliģiozs par savu zāļu lietošanu. Es zinu, ka bez viņiem es būtu miris. Es daru visu iespējamo, lai izvairītos no maniem izraisītājiem. Manā tālrunī ir saglabāts Suicide Hotline numurs. Es pastāvīgi uztraucos par visiem, kas mani mīl, ironiski padarot neiespējamu aiziet pie viņiem tikai sarunāties. Patiesību sakot, es jau jūtos miris... vienkārši fiziski dzīvs, piemēram, tas ir sods. Es izmisīgi vēlos kļūt labāks. Esmu izmēģinājis arī visas alternatīvas. Vienīgais, ko neesmu izdarījis, ir satricinājumi. Es gatavojos, ka man nāksies izmēģināt.
Es plānoju apmeklēt psihiatru, terapeitu, sāpju klīniku, neirologu un urologu, tiklīdz saņemšu apdrošināšanu. Es tik tikko varu atļauties ikmēneša medikamentus. Man ir mērķi. Es domāju, ka šī palīdzība man dod cerību. Cerība mūs uztur dzīvus. Ja mēs varam izvirzīt pat 1 mērķi... tur ir cerība. Es neesmu pašnāvības, bet kā kāds iepriekš minēts, ja es nonāktu dzīves vai nāves situācijā, es ar to nekarotu. Es domāju, ka ir daudz cilvēku, kas jūtas šādi, bet aizspriedumi neļauj viņiem uzstāties. Paldies, ka jūs par to brīvi rakstāt. Ja jūs palīdzat tikai vienai personai... tas ir lielisks sasniegums.

Sveika Džūlija!
Ļaujiet man būt godīgam pret jums - jūsu komentārs liek man raudāt. Ne tāpēc, ka es jūtos slikti jums (lai gan es to daru), bet tāpēc, ka precīzi zinu, ko jūs jūtaties. Es zinu, ka sāpes. Es zinu, ka ilgojos. Es zinu tos plānus. Es zinu bezpalīdzību. Es zinu, kur jūs ārstējaties. Es esmu bijis tur, tieši jums blakus, sāpēs, un es tiešām, tiešām to saprotu.
Ja man būtu vārdi, kas palīdz, kaut nedaudz, es labprāt tos jums teiktu, bet viss, ko es jums varu pateikt, ir tas, ka jūs neesat viens. Es nevaru izlabot jūsu ārstēšanu un nevaru likt domām pazust, bet varu teikt, ka stāvu jums blakus.
Un es jums to varu pateikt - jums ir pilnīga taisnība, ka saprātīgiem cilvēkiem nav ne mazākās nojausmas, kāda ir sāpju pārvaldīšana tiem, kam ir garīgas slimības. Bet es uzskatu, ka šo sāpju cīņa ir monumentāla un vērta. Jūs atstājāt šo komentāru šeit ir ļoti vērts. Jūsu cīņā ir valianitāte, kuru jūs, iespējams, nevarētu redzēt, bet es to varu. Es nezinu, vai tas jums kaut ko nozīmē, bet es zinu, ka tas kaut ko nozīmē apkārtējiem. Jūs esat spēcīgs un spēcīgs, un jūs to pierādāt katru dienu, turpinot uz priekšu.
Paldies, ka veltījāt laiku šeit komentēšanai. Es zinu, ka jūs esat izlicis vārdus, kas izsaka to, ko jūt tik daudzi cilvēki, bet vienkārši nevar pateikt.
- Nataša Tracy

Jā, diemžēl, jau agri (5 gadus vecs) lietojot 2. bipolāru un baidoties no neveiksmīga pašnāvības mēģinājuma, es izpētīju metodes ar augstu letalitāti. Tātad, "vai jums ir plāns" - atbilde, kas man vienmēr jāsniedz, ir šāda: "Pēc 40 gadu garīgas slimības un pēc inženierijas un pētniecības veida prāta man ir daudz, lieki, specifiski, ļoti letāli plāni, kas nav atkarīgi no dažādu resursu pieejamības vai nepieejamības, kuri man konkrētajā brīdī var būt vai nebūt pieejami laiks. Hm... žēl? Tas kādu laiku bija viens no savādi mierinošajiem hobijiem. Tas ir nedaudz līdzīgi, ja automašīnas atslēgas ir kabatā, ja jūs aizvilināsities apmeklēt patiešām drausmīgu ballīti. "
Es vēlētos, lai partija atmest nepieredzējis. Tas nav īsti tā, ka es vēlētos, lai mani uzrunātu palikt ballītē - lai arī kad man nav depresijas, man šeit ir jautri. Nav tā, ka tad, kad esmu patiesi nomākts, es patiešām nevēlos atbrīvoties no partijas - es to tiešām daru. Es nevēlos, lai man palīdz.
Es domāju, ka es "gribu, lai man palīdz" tādā nozīmē, ka es gribu, lai kāds liek sāpēm apstāties. Bet, ja viņi nevar likt sāpēm apstāties un viss, ko viņi gatavojas darīt, ir uz mani kliegt un vainot mani, jo es to nevaru strādāt un saņemt darbu, un citiem cilvēkiem ir jāatbalsta mani, un, lai skaļi raudātu, vienkārši nošauj mani jau. Vai vismaz izejiet no ceļa un ļaujiet man - vai aizvietojiet jebkuru no visiem vienāda nāvējoša skaita, salīdzinoši ātras un relatīvi sāpju novēršanas paņēmieniem.
Pārsvarā es pieturos, jo ir ļoti, ļoti maz tiešo ģimeņu, kas ir īpaši personīgi pieķērušās man un kuras būtu pārmērīgi ievainotas, ja es savlaicīgi izbrauktu. Tomēr, ja es būtu slims vai ievainots, sasaltu līdz nāvei vai kā citādi būtu nonācis situācijā, kad man bija ērta, taktiska, “dabiski cēloņi”, izejot no sliktās partijas, es teiktu, ka hasta un sadalījušies.
Nav tā, ka es nemīlu savus cilvēkus, vienkārši tas, ka mans pdoc nav spējis panākt, lai mana depresija atkal tiktu paaugstināta līdz eitimijai par pagājušo gadu, neskatoties uz to, ka mana pašreizējā medicīniskā informācija ir pilnībā izlietota, tāpēc "nākamā lieta, ko izmēģināt" būs, labi, kaut kas savādāk.
Tas ir sāpīgi, tas sūkā. Šobrīd tā ir patiešām nepatīkama partija. Un, protams, es nedomāšu aktīvi rīkoties saistībā ar pašnāvību. Bet, ja man būtu jauks, ērts “dabisku cēloņu” attaisnojums un viss, kas man bija jādara, nebija rīkoties? Jā, es šo taktisko nostādītu ārā.
Vai man "gribas, lai man palīdz" tādā nozīmē, ka es gribu, lai mans pdoc izmēģinātu kaut ko savādāku un lai sāpes tiktu apturētas? Protams, absolūti. Vai man "gribas, lai man palīdz" tādā nozīmē: "Ak, mans dievs, dzīvība par katru cenu, uzturies sasodītajā ballītē caur visiem Sāpju veidi neatkarīgi no tā, cik sāp, sāpēm ir tik maza cena, jo dzīve ir tik skaista dārgakmens "? Puh-noma. Saudzē mani. Pie velna, nē.
Es domāju, ka "saprātīgi cilvēki" (labāka termina trūkuma dēļ) krasi nenovērtē sāpju mazināšanu, kā to piemēro depresijas slimniekiem.

Pat suicidoloģija ir padarījusi lielisku izgudrojumu par pašnāvības etiopatoģenēzi, tie joprojām ir nepieredzēti fakti par šo liktenīgo humāno netikumu. Patiešām, šī akūtā destruktīvā izturēšanās ir izraisījusi daudzu zinātnieku interesi par visām humānām zinātnēm: medicīnu, socioloģiju, psiholoģiju, filozofiju, antropoloģiju, teoloģiju utt. Lai arī visas iepriekšminētās zinātnes sniedz svarīgu informāciju par šo postošo parādību, medicīnu, tieši psihiatrijai ir tieši jāsaskaras ar pašnāvību izdarījušām personām. Tāpēc viņi ir atbildīgi par šīm neveiksmīgajām personām. Izaicinājums ir milzīgs. Tomēr līdz šim psihiatrijā ir daudz zināšanu par pašnāvībām un pašnāvību prognozētājiem kā novēršamiem pasākumiem pret šo iznīcināmo aktu. To pašu iegūst, ņemot slimības vēsturi, kas nozīmē, ka pacientam jāuzdod daudz nevēlamu jautājumu. Tādējādi tas var glābt no nāves daudzus depresīvus pacientus, kuri lielākoties ir jutīgi pret pašnāvību. Turklāt, ja ir zināms, ka depresīvie traucējumi 90% gadījumu ir ārstējami.

Sveiks, Dan, līdz šim tik labs.
Viena no lietām, kuras es pieminēju rakstā, ir “nemateriālie aktīvi”. Būtībā sajūta, kāda ārstam ir par to, vai tu esi akūti pašnāvīgs vai nē. Dažreiz tas ietver jautājumu uzdošanu un melu novērtēšanu.
Jā, es piekrītu, mēs taču zinām sevi. Un, cerams, starp jums un attiecībām ar ārstu, jūs varēsit uzzināt, kad jums nepieciešama augstāka līmeņa aprūpe.
- Nataša

Es piekrītu, ka ārsti, kas uzdod šos jautājumus, ir nepieciešami un noderīgi. Tomēr dažreiz es uz tām neatbildu patiesi tāpēc, ka manas domas par pašnāvību ir noturīgas, un es nevēlos, lai ārsts pārņem situāciju. Varbūt tas nozīmē, ka viņi nav pietiekami nopietni. Es nezinu... Es zinu, ka manas domas par pašnāvību notiek ļoti regulāri. Ir pagājis nedaudz vairāk kā gads kopš mana pēdējā mēģinājuma, un es joprojām strādāju pie tā, lai šīs domas vairs neatkārtotos. Tik tālu, labi.