Kāpēc daži cilvēki izvēlas vienas sliktas attiecības pēc otras?
Daži cilvēki negribot atkal un atkal izvēlas iznīcinošas attiecības. Viņu izvēles sekas ir sāpīgas un emocionāli postošas, tomēr šķiet, ka tie, kas iesaistās šajā atkārtotajā uzvedībā, nemācās no savas pieredzes. Tā vietā viņi dodas no viena sliktā partnera pie nākamā, daudz vairāk uz tiem, kas ir vistuvākie (arī terapeiti), kuri izvelk matus, cenšoties tos apturēt. Kāpēc tas notiek?
Tradicionālā psihoanalītiskā teorija piedāvāja intriģējošu, taču šķietami maz ticamu skaidrojumu šādai pašiznīcinošai attiecību izvēlei. Cilvēkiem, kuri izvēlas šādus partnerus, ir jāgūst prieks no sliktas izturēšanās. Vienkārši izsakoties, izvēlētie ir mazohistiski. Ja "baudas princips" cilvēkus aizrauj, kā apgalvoja analītiķi, tad noteikti šī uzvedība notiek pēc tiem pašiem noteikumiem. Terapeita uzdevums bija pacientam darīt zināmu neapzinātu baudu - un tad viņi varēs brīvi izvēlēties piemērotāku partneri.
Tomēr savos terapijas gados es nekad neatradu nevienu klientu, kurš vispār būtu saņēmis baudu - apzinātu vai bezsamaņā - no ļaunprātīgas izmantošanas un nolaidības, kas viņus satrauc.
narcissistic vai kā citādi iznīcinoši partneri. Drīzāk mani klienti atkal un atkal tika sāpināti. Tomēr "atkārtošanās spaidi" bija pietiekami patiesi: ja drīz vien klients beidzās ar vienu īpaši sāpīgu cilvēku, tad aitas apģērbā viņi atrada citu vilku. Bija jābūt pamatotam iemeslam. Lūk, ko mani klienti ir iemācījuši gadu gaitā.Cilvēki, kuriem nav dota "balss" bērnībā mūža uzdevums ir salabot “es”. Šis ir bezgalīgs būvniecības projekts ar ievērojamām izmaksu pārsniegumiem (līdzīgi kā “Big Dig” Bostonā). Liela daļa šo remonta darbu ir saistīta ar to, lai cilvēki varētu viņus "dzirdēt" un piedzīvot, jo tikai tad viņiem ir vērtība, "vieta" un svarīguma izjūta. Tomēr ne tikai jebkura auditorija to darīs. Novērotājam un kritiķim ir jābūt nozīmīgam un spēcīgam, pretējā gadījumā viņi pasaulē neietekmēs. Kas ir vissvarīgākie un spēcīgākie cilvēki bērnam? Vecāki. Kas personai jāizvēlas kā auditorija, lai palīdzētu atjaunot sevi? Tikpat vareni cilvēki kā vecāki. Kurš parasti ir vairāk nekā gatavs attiecībās spēlēt enerģijas starpnieka lomu, izdalot “balsi” tikai tiktāl, cik tas viņam / viņai ir piemērots? Narcissists, “balss vepris” vai citādi aizmirstošs un nolaidīgs cilvēks.
Un tā tas iet. Persona dodas attiecībās ar cerību vai sapni nodibināt savu vietu ar narcistisko partneri, lai tikai vēlreiz nonāktu emocionāli sasists. Tās nav "oedipal" izvēles - cilvēki neizvēlas savu tēvu vai māti. Viņi izvēlas cilvēkus, kurus viņi uzskata par pietiekami spēcīgiem, lai apstiprinātu viņu eksistenci.
Bet kāpēc cilvēks nepamet, kad saprot, ka atrodas vēl vienas pašsagraujošās attiecībās? Diemžēl dažkārt viss notiek labi ar narcistisko partneri - it īpaši pēc sitiena cīņas. Narcissists bieži ir eksperts, iegūstot tieši tik daudz "balss", lai neļautu savam upurim pamest. Viņi piešķir vietu savā pasaulē, ja tikai uz dienu vai divām. Vēlēšanās, lai šīs pārmaiņas būtu pastāvīgas, bezbalsīgam cilvēkam paliek spēkā, kamēr attiecības atjaunojas ierastajā modelī.
Atteikties no destruktīvām attiecībām ir grūti. Īsie validācijas brīži tiek loloti, un personai, kura beidzot aiziet, ir jāatsakās no cerības "nopelnīt" vairāk. Kad cilvēks beidzot atbrīvojas, viņš saskaras ar tūlītēju un ilgstošu tukšuma un sevis vainas sajūtu, kas liek apšaubīt viņu lēmumu. "Ja tikai es būtu bijis savādāks vai labāks - tad es būtu ticis novērtēts," ir ierasts atturēties. Kad vecās attiecības ir pietiekami nobēdātas, persona nekavējoties atsāk meklēt cits partneris / cienītājs ar kvalifikāciju un pilnvarām, lai viņam / viņai atkal nodrošinātu "vietu" pasaule.
Ironiski, ka šī "atkārtošanās kompulsija" diez vai ir mazohistiska. Tā vietā tas nozīmē pastāvīgu mēģinājumu dziedināt sevi, kaut arī ar postošiem rezultātiem. Cikls atkārtojas, jo cilvēks nezina citu veidu, kā novērst sevi no sīkuma vai nebūtiskuma.
Tieši šeit tiek izmantota terapija. Analītiķi bija pareizi vismaz vienā svarīgā jautājumā. Šīs atkārtotās izturēšanās pirmsākumi meklējami bērnībā, laikā, kurā tiek nodibināta “balss” un es. Cilvēki bieži apzinās, ka viņi cīnās, lai viņus uzklausītu, viņiem būtu izjūta par aģentūru un tiktu novērtēti attiecības, bet viņi nezina, ka tā parasti ir tā pati cīņa, kas viņiem bija ar vienu vai abiem vecākiem. Labs terapeits to atklāj, rūpīgi izpētot viņu personisko vēsturi.
Tātad pašreizējā problēma tiek no jauna definēta un izvērsta par dzīves jautājumu - un darbs sākas. Terapeits sedz visus pieejamos resursus. Ieskats noteikti ir viens - jo, kā minēts iepriekš, klients nezina daudz par problēmas dziļumu un plašumu. Tikpat svarīgi ir attiecības starp terapeitu un klientu. Vienkārši sakot, attiecībām jābūt reālām, nozīmīgām un dziļām. Klientam jāiemācās noteikt balsi, un terapeits to patiesi novērtē. Lai terapija būtu efektīva, attiecības, iespējams, atšķirsies no visām pārējām, kādas bijušas klientam. Padomi un pamudinājumi, ko bieži uzskata par labas terapijas pazīmēm, paši par sevi nav pietiekami. Lai panāktu progresu, terapeitam daļēji jāaizpilda tas pats tukšums, ko klients neapzināti cerēja, ka viņu mīļākais izdarīs. Klientam jājūtas: "Mans terapeits ir kāds, kurš mani dzird, novērtē, dod man" vietu ", kur es jūtos īsts un nozīmīgs."
Kad klients ir pārliecināts par to, viņš var sākt meklēt partnerus, izmantojot reālākus, pieaugušajiem atbilstošus kritērijus. Un viņi beidzot var atbrīvoties no cilvēkiem, kuri viņiem hroniski sāp. Tādā veidā tiek sagrauts pašiznīcinošais, atkārtojošais cikls.
Par autoruDr. Grossmans ir klīniskais psihologs un grāmatas autors Bez balss un emocionālās izdzīvošanas vietne.
Nākamais: Attiecības: slēptās vēsts loma
