Par mani (Džuljeta): Mana dzīve ar bipolāriem

Es gadiem ilgi cietu no bipolāriem traucējumiem, kas pazīstami arī kā mānijas depresija. Lūk, mans stāsts. Es ceru, ka tas kaut kā kaut kā palīdzēs.

Personīgie stāsti par dzīvi ar bipolāriem traucējumiem

Vissvarīgākais ir būt jebkuram, kas jūs esat, bez kauna. "
~ Rod Steiger ~ Aktieris

Depresijas saasinātās mokas ir drausmīgas, un pacilātība, tās neidentificētā dvīņu māsa, ir vēl drausmīgāka - pievilcīga, kāda viņa uz brīdi var būt. Jūs esat grandiozs, pārsniedzot savas radošuma realitāti.
~ Džošua Logans ~ Amerikāņu teātra un filmu režisors un rakstnieks

Īsāk sakot, es dalos ar savu stāstu, lai palīdzētu citiem. Es esmu atvēries šajā forumā un vietnē, jo cilvēki man ir rakstījuši un pieprasījuši, lai es vairāk attiecos uz savu pieredzi un sevi. Paldies par interesi! :-) Dažas lietas šeit nekad nevienam neesmu teicis, pat ne savas ģimenes locekļiem. Tas bija grūts lēmums, bet es ceru, ka tas kādam kaut kā palīdzēs.

Man tikko palika 40, jā 40, 2004. gada aprīlī. Es tomēr joprojām esmu ļoti liels bērns pie sirds! Lielākā daļa cilvēku domā, ka mans vīrs un es joprojām esam 30 gadu vecumā. Vai mēs viņus nemaldinām ;-) Es esmu svētīts ar brīnišķīgu laulību. Mana laulība ir spēcīga, jo man ir ļoti mīlošs un atbalstošs vīrs vārdā Gregs. Viņš daudz ar mani ir ticis cauri un ir panācis daudzas lietas, kuras lielākajai daļai cilvēku nebūtu. Es domāju, ka mēs augstu vērtējam mūsu ilgās attiecības, kad 1981. gada vasarā tikāmies savā starpā. Mums šobrīd nav bērnu, tikai suns, kurš ir sabojāts sapuvis. Es cenšos dzīvot vienkāršu dzīvi, vismaz neko pārāk iedomātu. Es uzaugu mazā piekrastes pilsētā Merilendas austrumu krastā, kas atrodas starp Česapīka līci un Atlantijas okeānu.

Gadiem ilgi esmu cietis no bipolāriem traucējumiem, kas pazīstams arī kā mānijas depresija. Man netika diagnosticēta līdz 30 gadu vecumam, 1994. gadā. Atskatoties, es tagad varu salikt mīklas gabalus. Tagad es varu atskatīties un pateikt "ahh", tas ir iemesls, kas man lika šādi rīkoties. Es tikai vēlos, lai man nebūtu bijis vajadzīgs tik ilgs laiks, lai iegūtu pareizas diagnozes. Neizturot neskaitāmus gadus, meklējot to, kas bija nepareizi, es ļoti daudz cietu. Es saprotu, ka statistika norāda, ka vidējais bipolārs cieš varbūt 10 gadus, pirms viņš tiek pareizi diagnosticēts un ārstēts.

Manas depresijas meklējamas agrā bērnībā. Es atceros, ka gāju uz karjeras konsultanta kabinetu 6. klasē, lūdzot, lai kāds man palīdzētu, jo jutos tik šausmīgi skumji. Sajūta bija tik ļoti milzīga, es nevaru pateikt, cik briesmīgi tas bija. Es tikai gribēju pavisam pazust no zemes. Pārliecinošās skumjas, šķiet, vienmēr ir bijušas manas dzīves sastāvdaļa kopš ļoti agras bērnības.

Pirmais "mānijas" uzbrukums, kuru es patiešām varu atpazīt, notika, kad es mācījos internātskolā. Es mācījos 10. klasē. Es atceros, ka biju dienu nomodā un nomodā, un biju ārkārtīgi pļāpīga, asprātīga, burvīga, domājot, ka dzīve bija vienkārši skaista. Mans prāts strādāja virsstundas, un studijas bija nevainojamas. Es biju izcils! Skola atradās Pensilvānijas Alleghenijas kalnos, tāpēc es dabiski jutos kā viena ar zemi. Mēs mēdzām naktī ielīst un doties hokeja / futbola laukumā un skatīties uz zvaigznēm. Es zināju, ka mana dvēsele ir Visuma sastāvdaļa! Viss kvēloja! Manas sajūtas bija pilnīgi dzīvas. Es biju uz mākoņa. Es nekad nebiju juties tik labi. Es biju viena aizņemta meitene.

Tad lietas izgāja no rokām. Es domāju, ka man bija iespēja redzēt enerģiju manas kopmītnes istabas gaisā. Es neesmu jauna viļņa veida meitene, ja vēlaties, nevis tas, ka tur kaut kas nav kārtībā! Es mēģināju pārliecināt dažus savus draugus par to, bet viņi lielākoties to nobēra. Es ZINU, ka to varēju redzēt. Tas bija tur, tas bija īsts, un es tam varēju pieskarties! Es redzēju, kā ap manu istabu peld spoži baltas un elektriski zilas enerģijas bumbiņas. Neviens nesaprata (izņemot vienu draugu, kurš bija iedziļinājies tādās lietās kā "enerģija" un tamlīdzīgi), tāpēc tas mani nedaudz sabiedēja un dusmojās. Es par to dažas nedēļas snubbed dažus no saviem draugiem. Es nesapratu, kas notiek manā galvā, kā arī neviens cits, ieskaitot personālu. Es ģērbjos savādi, savādi runāju, klasē biju impulsīvs un nespēju pietiekami ātri parunāt, lai neatpaliktu no domām. Es piedalījos lielā "NE NĒ" virtuves reidā, kas TOTĀLI bija pret manu "parasto" raksturu. Galu galā es biju savas klases prezidents! Kā es būtu varējis izdarīt kaut ko tik ļaunu? Es domāju, ka darbinieki to pārbaudīja ar tipisku "pusaudža" izturēšanos. Toreiz par šo slimību nebija daudz zināms.

Tad vienā saulainā pēcpusdienā, kamēr vēstures klasē bija mans skolotājs, es pilnībā avarēju. Es izskrēju no istabas asarās un devos meklēt savu veselības skolotāju, kuram es biju tuvu. Viņa mani mierināja un šķita, ka saprot, ka "kaut kas" ir "nepareizi". Es histēriski raudāju! Viņa domāja, ka, iespējams, pie manis ir nokļuvis mans vēstures skolotājs, kurš bija pazīstams kā cieta ass. Tomēr es biju totāls haoss. Es nevarēju salikt vārdus, lai izskaidrotu, kas notiek manā galvā. Viņa nosūtīja mani uz slimnīcu, kur es pavadīju nakti, jo spējas, kuras, manuprāt, man bija izsmeltas. Nākamajā dienā es atgriezos kopmītnēs, būdama pilnīgi tumša, nomākta un tik ļoti sāpināta. Man sāpēja bēdas. Kas bija noticis? Kur tas kalnu augstais gāja? Tas bija pazudis... Šis bija aptumsums, kad sākās manas smagās depresijas un sākās riteņbraukšana.

Nākamais: Kā tas ir slimnīcā bipolāri?
~ bipolāru traucējumu bibliotēka
~ visi raksti par bipolāriem traucējumiem