Mana obsesīvi tīrā dienasgrāmata: 2001. gada maijs
Brīvības meklējumi!
~ Ieskats OKT ~ obsesīvi kompulsīvi traucējumi
Mīļā dienasgrāmata,
Ko es saku par šo mēnesi, es brīnos? Kādi vārdi to visu varētu sasummēt? - Sirds plosīts, sāpināts, satraukts, lepns, dusmīgs vai vienkārši apdullināts !!!
Šīs ir visas emocijas, kas man ir bijušas pēdējā mēneša laikā, un labākais veids, kā aprakstīt, kurp dodos savā dzīvē, ir teikt, ka es dodos ar plūsmu, lai kur arī tas mani aizvestu!
Šķiet, ka manas sejas aizver vienas durvis, kuras noveda pie manas gandrīz 11 gadu laulības. Man nav nekādas iespējas to kontrolēt, nav izvēles, un neatkarīgi no tā, kā mēģinu, es to nevaru atvērt. Mani tas skumj, sāp un sāpina; tik sastindzis, ka es dažreiz atkāpjos sevī un vienkārši blenžu uz kosmosu... tā man saka mana mamma!
Tomēr OKT tagad ir divas durvis, viena saka negatīva, otra - pozitīva. Negatīvās durvis aizveras arvien vairāk, savukārt pozitīvās pakāpeniski atveras. Es daru vairāk, lai stātos pretī manas OKT bailes Visu laiku un līdz ar to es saņemu patiešām pozitīvu pamudinājumu no visiem pozitīvajiem OCD, ko es daru.
Pirms pāris nedēļām man tika lūgts veikt Nacionālā radio interviju ar BBC Radio Scotland, lai gan es, protams, jutos nervozs, tā bija tikai normāls nervu daudzums, nevis mazinošas bailes un raizes, kas mani būtu pārņēmuši jau iepriekš un, iespējams, atturējuši no tā darot to. Man tas ļoti patika un es labprāt vēlētos kaut ko tādu darīt no jauna, bet pirms gada es nekad nebūtu ticējis, ka to esmu varējis izdarīt.
Kiberlandē ir daži patiešām īpaši cilvēki, kuri, pateicoties vietnei, ir kļuvuši par ļoti labiem draugiem, un viņi man palīdz un atbalsta tikpat daudz, cik es viņiem. Patiesībā, patiesi sakot, es domāju, ka es būtu pilnīgi padevies bez viņu laipnajiem pleciem, lai paļautos! Es ceru, ka viņi zina, kas viņi ir. Paldies.: o)
No tā visa ir noticis kaut kas labs; brīvība, mīlošas draudzības un vairāk piepildījuma manā dzīvē. Protams, ir daudz reižu, kad jūtas arī kā milzīgi zaudējumi, un daļa man vienmēr pietrūks, taču pagaidām es esmu vienkārši iet uz priekšu un iet līdzi plūsmai, cenšoties būt atbalstošs jebkuram, kam tas nepieciešams, un kā blakusprodukts iegūt kādu atbalstu un laimi atpakaļ. Es pārāk tālu neskatos uz priekšu un neplānoju savu nākotni. Es ņemu tikai dažus no saviem padomiem un katru dienu ņemu pēc iespējas labāk.
Tā kā es dzīvoju ārpus sava jūdzes 3 jūdžu baseina. operācija, man nācās reģistrēties ar jaunu tuvāk. Es atceros, cik pārbijusies es biju ar pēdējo! Šie cilvēki vienkārši nesaprot, man vajadzēja 10 gadus, lai iegūtu pietiekami daudz drosmes, lai dotos uz otru! Es to drebēju, bet es zināju, ka tas ir jādara, un tāpēc es sarīvēju zobus un to arī izdarīju. Protams, es iznācu atvieglots!
Paldies, ka esat tur puiši, un paldies visiem, kas ir parakstījuši manu OKT ziņojumu dēli. Laipnie vārdi un pacilājošie vēstījumi man patiešām palīdz, it īpaši šobrīd, kad tik daudz manā dzīvē nav zināms un neskaidrs. Es domāju, ka jūs visi man sniedzat iemeslu turpināt.
Nu labi! tas ir viss, ko es šobrīd varu domāt pateikt. Nezaudējiet ticību savām spējām ikviens! Es ļoti cenšos nezaudēt ticību manai!
Mīlestība ~ Sani ~
2001. gada 7. maijs (taču oficiāli tas nav maija ieraksts)
Mīļā dienasgrāmata,
Es pēdējās pāris dienas esmu jutusies diezgan slikta un mazliet sastingusi. Es domāju, ka es diezgan labi tiku galā ar savu laulības krīzi.
Esmu ticis pie lietas un ļoti centos, lai tā nedominētu savās domās. Nepatikšanas ir tas, ka kaut kas cits mani izjauc, un tas lika man ienākt prātā. Es zinu, ka man bija jādara tas, ko izdarīju. Es zinu, ka man nelikās labi tur, kur biju, un es zinu, ka jau sen gribēju doties mājās, bet tas ir tik skumji, ka mans vīrs nevarēja vai neredzēja to.
Es strādāju pie tā, lai iegūtu kontroli pār OKT par mums abiem, un tā vietā es esmu tikai es. Esmu pieradis, ka esmu 2 nevis 1; dažreiz tas ir vientuļš. Man pietrūkst, jo īpaši tagad, kad es varu tik daudz izdarīt. Atmiņas par mums, pirms OKT mani tik spēcīgi pieķēra, man visu laiku ienāk galvā un dara mani skumju, jo viņi ir pazuduši, un mēs, iespējams, vairs nesagaidīsim kopā.
Slimība padarīja mani izolētu no visiem draugiem. Viņi tagad ir turpinājuši savu dzīvi, un jaunu izveidošana prasa laiku.
Es neesmu pārliecināts, vai esmu pilnībā piekritis, ka mana laulība varētu būt beigusies... Pirmo reizi esmu to uzrakstījis.: (Kopš redzēju Filu pēdējo reizi, no viņa nemaz neesmu dzirdējis. Tas tiešām sāp. Izskatās, ka esmu pilnībā izstumts no viņa dzīves, piemēram, "mēs" nekad nav pastāvējuši, un es īsti nesaprotu, kāpēc.
Lieta ir tāda, ka es nevaru un neļaušu OKT atkal pārņemt. Es nedrīkstu, citādi tas nozīmētu, ka tas viss bija par velti. Dažkārt tas ir tā, it kā man būtu jābūt tik stipram un jātur kontrolē un kopā, bet sirds iekšienē ir sadalīta gabalos. Mana paļāvība ir pārdzīvojusi, un man ir grūti skatīties uz priekšu, jo es vienkārši redzu mani... tas ir viss, tikai es. :(
Tagad nevar gulēt... domāju, ka man vajag nedaudz gulēt, rūpēties par ļaudīm, mīlēt ~ Sani ~ xx
Ja es varētu pasaulei pateikt tikai vienu lietu
būtu tā, ka mums viss ir kārtībā,
Neuztraucieties, jo satraukums ir izšķērdīgs
un bezjēdzīgi tādos laikos kā šie.
Es nebūšu padarīts bezjēdzīgs,
Nebūsiet dīkstāvē ar izmisumu.
Es apkopošu savu ticību,
Tas apgaismo tumsu, no kuras visvairāk baidījās.
"Rokas" ~ dārgakmens
"Galu galā ir svarīga tikai laipnība."
Mīlestība ~ Sani ~
Nākamais: Mana obsesīvi tīrā dienasgrāmata: 2001. gada jūlijs
~ ocd bibliotēkas raksti
~ visi ar ocd saistītie raksti
