Pašnāvību risks disociatīvās identitātes traucējumos (DID)
ja jūs neiebilstat, ka man jautā, cik vecs tu biji, kad saprati, ka tev ir vairākas personības?
Sveiki, vārds var būt Amanda Man ir DAD Es esmu 38 Es esmu cīnās ļoti slikti Es joprojām notiek threw ļaunprātīgu izmantošanu, un tā ausīs diena cīņa Man ir problēmas atrast kādu, kurš nodod to, ko dodos, ne tikai terapeitu 😭, kamēr sarunājās man
Mana atbilde attiecas uz pašnāvības komentāriem; Man ir diagnosticēts DID & BIPOLAR traucējumi. Es mēģināju izdarīt pašnāvību 2000. gadā un 2 dienas pavadīju intensīvajā terapijā. Kopš tā laika mana sistēma ir nodibinājusi citu ironiski nosauktu Angelica. Andželika piezvana manam terapeitam vai pasaka kādam, kurš var palīdzēt, par pašnāvības vēlmēm vai plāniem. Viņai nav citu funkciju, izņemot mūsu dzīvības glābšanu! Viņai ir vienalga, ko saka kāds no mums, viņa vienkārši dara savu darbu. Man viņa ļoti patīk, un viņa zina, ko mēs visi domājam. Mēs esam svētīti, ka viņa ir mūsu sistēmā.
Atēnas teiktais dod man spēku, man nav vecāku, kas ir 18 bezpajumtnieki, un man pirms astoņiem mēnešiem tika diagnosticēta DID
Paldies, ka uzrakstījāt šo. Tas palīdz saprast, kāpēc mana cīņa pret pašnāvības domām un darbībām ir bijusi tik sarežģīta. Tagad, kad man ir OSDD diagnoze, ir tik daudz jēgas.
Man ir DID un bērnības trauma. Es atteicos no mēģināšanas dzīvot “normālu” dzīvi un jau sen izvēlējos laimīgāko dzīvi, kādu vien varēju. Man tagad ir 60 gadi. Izredzes ir pret mani, jo cilvēki ar garīgām slimībām novecojot mēdz būt vairāk pašnāvnieciski. bet es neplānoju dzīvot saskaņā ar iespējamību. Turies. Jums nav jādzīvo pēc sociālajām normām. Vienkārši palieciet dzīvs.
Atvainojiet, es iespiedu post komentāru, pirms es faktiski kaut ko teicu. Gadiem ilgi man diagnosticēja bipolāros traucējumus, BPD, smagu PTSS, kropļojošu nemieru un panikas lēkmes. Vissliktākais bija gulēšana uz mana dīvāna, bez enerģijas kaut ko darīt. Dažreiz bija grūti izturēt vannas istabu. Man vienmēr ir bijušas ārkārtējas dusmu problēmas, kas saistītas ar divu brālēnu seksuālo vardarbību no 5 līdz 8 gadu vecumam acumirklī tik ļoti sadūšojos, neatcerēšos neko, ko teicu, izdarīju, iznīcināju, sasitumus un griezumus uz manis ķermenis. Tas ir tāpat kā es pazaudēju laika periodus, kurus nevarēju atcerēties. Es to saucu par aklo niknumu. Šīs epizodes notiek, kad mani vardarbīgi izmanto un traumē. Savā ziņā tas bija tāds, kā mans ķermenis tika sadalīts divās daļās, un dusmīgā daļa no manis kļuva par manu aizsargu, tāpēc man nevajadzēja atcerēties. Man ir arī atgriezeniskā saite. Tas, ko es neapzinājos, ka mans aizsargs, bija otra puse no manis. Rakstot šo, mans otrais runā manis dēļ traumas dēļ. Droši vien tam nav jēgas, es zinu. Šķiet, ka nevienai manai dzīvei nav jēgas.
Laika zaudēšana ir drausmīga lieta. Nē. Biedējoši. 2 briesmīgi ārsti ignorēja manus saucienus pēc palīdzības, jo neticēja, ka esmu pašnāvības. Es paņēmu dzīvi pirms 3 gadiem. Divi adrenalīna kadri mani atnesa atpakaļ. Es biju tik dusmīga. Es tikai gribēju būt brīvs no visām sāpēm. Tā ir elle, ko es nevienam negribētu. Kad es izgāju no slimnīcas, viņi teica, ka man nepieciešama rehabilitācija. Es teicu: "Hm nē, jo, ja jūs faktiski skatījāties manu ziņojumu par toksikoloģiju, es pieņēmu tik daudz dažādu lietu, tāpēc es NEREDZU! Starp citu, jūs abi esat atlaisti! '
Pēc 23 gadiem, kas gājuši cauri, piemēram, vienreizēja tualetes papīra ruļļiem, es beidzot atradu ārstu, kurš faktiski mani uzklausīja un izturējās pret mani kā pret cilvēku, nevis par plašu, kurš ir traks. Esmu viņu pastāvīgi redzējis gandrīz 3 gadus. Es viņai pilnībā uzticos. Tātad, es viņai teicu, ka man ir kaut ko pateikt viņai, par kuru nekad nevienam neesmu teicis: mans mainīgais, cits, lai kas. Es baidījos, ja es par to pastāstīšu ārstam, es tikšu ieslodzīts psihiatriskajā palātā un nekad neaizbraukšu. Viņas acis iedegās un viņa teica: 'Tagad tam ir jēga. Mums beidzot ir pareizi diagnosticēta kāda no jūsu slimībām. ” Mani atviegloja, bet tad es sapratu, ka tā ir smagāka slimība nekā gandrīz 30 gadus nepareizi diagnosticētas slimības. Oficiāli man ir jaukti disociācijas identitātes traucējumi, smagi PTSS, trauksme un panikas lēkmes, depresija, sociālās trauksmes traucējumi, hipervigilance utt. Kokteilis, kurā es šobrīd strādāju, palīdz, bet man nebija nekā, kas palīdzētu ar maniem pēkšņajiem novājinošajiem panikas lēkmēm. Tagad es lietoju Klonepin (sp?), Effexor XR, propranololu, amlodipīnu un trazodonu. Tikai vēl viena diena farmaceitiskās jūrascūciņas dzīvē.
Man nav nekāda atbalsta, tikai mans labākais draugs 18 gadu vecumā. Mana mamma centās man palīdzēt, bet viņa atbildēja: “Dārgais, es nezinu, kā tev palīdzēt. Man nekas nesāp vairāk kā tas, ka zinu, ka esi slims, un es nevaru likt tam pazust. ” Diemžēl es gandrīz trīs gadus atpakaļ zaudēju mammu vēža dēļ. Es nekad netikšu galā ar viņas zaudējumu. Man nav daudz mijiedarbības ar brāļiem un māsām vai savu tēvu (viņš mani gadiem ilgi sita, nekad neatvainojās, nekad nedarīs). Viņi izturas pret mani atšķirīgi un apvaino mani, jo es esmu tik ļoti izsmējies galvā. Vai jūs esat uz mediķiem? ' Man ir apnicis viņu neprāts, tāpēc vairāk apvainojumu es izvēlos neņemt ēsmu. Nekādā veidā es nevarētu viņiem pateikt savu patieso diagnozi; Es tiktu neatgriezeniski ostrasized. Es pat nevaru pateikt savam puisim, jo viņš nevēlas un viņam nav saprotams kaut kas tik smags. Es teicu labāko, bet zina tikai viņš un mans ārsts. Man ir kauns, pazemojums un joprojām dusmās plosos, kāpēc un kas es esmu. Pēdējā sesijā es savam ārstam teicu: “Mani nogalinās ne plaušu vēzis, ne vēzis, ne kas cits. Vispirms mani nogalinās sīkumi manā galvā. ” Es neesmu pašnāvības. Es tikai zinu, ka iznākums ir neizbēgams. Līdz tam es tikai cenšos iziet dienu, nedēļu, mēnesi, gadu ...
Žēl, ka mans stāsts bija tik garš.
Es vēlos, lai ārsti varētu jums vairāk palīdzēt ar medikamentiem, kad jūtaties šādi. Pagājušajā nedēļā man bija domas par pašnāvību un pēdējos 3 gadus esmu patiešām slims. (Es sāku lietot medikamentus 1987. gadā), es gribēju izmēģināt Adderall, jo es lasīju, ka tas bija labs pret zālēm izturīgs depresija, mans ārsts tika aizvainots un mēģina atbrīvoties no manis, būdams nožēlojams (tāpat kā dažas manas pagātnes lietas) darba vietas). Es negribēju izmēģināt vēl vienu neveiksmīgu mēģinājumu psihotropā medicīnā, kaut arī es biju un viņa būtu mani atlaidusi par Lamcial, es nevarēju paciest, zinot, ka es varētu nomirt, izmēģinot šīs zāles, kad es centos palīdzēt es pats. Es neesmu mēģinājis citu med. pēdējo 10 gadu laikā es esmu ļoti slims, un tad tas pasliktinās lielākajā daļā ārstu.
