Ko darīt, ja esi vientuļš

Es vairākus gadus esmu strādājis nepilnu darba laiku un tikko atgriezies pilna laika darbā. Es nevaru iziet naktī. Es vienkārši nespēju sevi dabūt ārā. Tas ierobežo manu sociālo mijiedarbību. Tas palielina manu vientulību. Esmu aptaukojusies, un mani mēģinājumi zaudēt svaru un fiziskās aktivitātes nenoved pie tā, ka zaudēju svaru. Mans svars un HSV2 un bailes no reakcijas uz izpaušanu man rada bailes mēģināt attiecības. Tas palielina manu vientulību. Man ir draugs, kurš dzīvo citā valstī, kurš arī lielu daļu laika pavada vienatnē, bet reti jūtas vientuļš. Man tas šķiet interesanti, un es apskaužu perspektīvu, bet nespēju to līdzināties.

2017. gada 7. novembrī plkst. 7:36

Es zinu, ka šis ir ļoti vecs raksts, bet es to tikko esmu lasījis, un tas attiecas uz gandrīz visiem komentāriem, kurus vienmēr lasu.
Arī man ir kropļojošs satraukums, esmu izdarījis visu to "uzrunāšanu" dažiem nedaudzajiem tuviem draugiem, kas man joprojām ir jādara, un jūtu, ka man vienkārši jāpiespiež sevi kaut ko darīt, lai palīdzētu sev. Ja es būtu spējīgs, es to būtu izdarījis, es jums apliecinu. Esmu invalīds lielas depresijas, trauksmes dēļ, jo kopš 2006. gada nežēlīgi brutālā šķiršanās no narcistiskā dzīvesbiedra 2013. gadā man tika diagnosticēts sarežģīts ptsd. Esmu zaudējusi vienīgo ģimeni, kuru mīlēju šī cilvēka kungam, savai pieaugušajai meitai no pirmās laulības ārpus vidusskolas. Viņai ir 37 gadi. Man ir 56 gadi. Mans vienīgais bērns. Mēs bijām tuvāk nekā tuvu. Es lepojos ar mūsu attiecībām, jo ​​mana māte nekad nebija māte. Viņa joprojām ir dzīva, bet es vairāk nekā pirms 6 gadiem pārtraucu saziņu ar viņu, kad es viņai teicu, ka mana laulība sabrūk, un es pazaudēju savas mājas uz 24 gadiem, lai ierobežotu piekļuvi. Es piezvanīju no sava toreizējā konsultantu biroja, jo es zināju, ka es saņemšu atbildes signālu. ES izdarīju. Arī mana narcistiskā māte stāstīja, kāda esmu neveiksme, un samulsusi, un atkal viņu apkaunoja. Viņai nekad nav paticis mans tagadējais bijušais no dienas, kad viņi satikās pirms vairāk nekā 20 gadiem, bet pēkšņi viņa man saka, ka es arī nevarēju noturēt vīrieti. Tas bija pēdējais salmiņš ar viņu. Viņai tagad ir 93 gadi un joprojām cenšas ar mani sazināties. Es neklausos viņas VM. Esmu pietiekami dzirdējis. Es vairs neatveru viņas kartes, kurās viņa bija iespraudusi nejaukas vēstules, apsūdzot mani vecāka gadagājuma cilvēku vardarbībā. Es esmu viņai parādā šajos gados, ka viņa palīdz ar dzīvām eglēm, kuras audzina mani, baro un nodrošina pajumti. Esmu to visu dzirdējis. Tomēr es joprojām jūtu vainu, ja viņa nomirst, ja es nebūtu mēģinājis ar viņu runāt pēdējo reizi. Pārējie mani ģimenes locekļi mani ir nicinājuši kopš mana lēmuma pārtraukt kontaktu. Nevienam nepatīk un nevar stāvēt, ka esmu ap viņu, bet, kad es pirms daudziem gadiem pārstāju darīt visu viņas labā, viņiem nācās uzņemt, kad nometu bumbu. Galu galā es biju uz invaliditāti. Apmaksāts atvaļinājums, ko es izvēlējos pēc manas mātes uzskatiem par mīlošu gādīgu meitu, viņa uzskatīja, ka man ir pienākums. Mana tagad emocionāli, psiholoģiski, finansiāli utt. Gadiem ilgi mani ļaunprātīgi izmantoja, pirms es sapratu, ka tā nav NAV ne mana, ne mana vaina, jo viņš manī bija iegravēts gadiem ilgi. Es katru dienu un nakti esmu pavadījis vienatnē tikai ar savu suni, kuru es vispār uzskatu par savu atrašanos šeit. Es katru dienu domāju par pašnāvību, bet jums nav drosmes, kas nepieciešama, lai izietu cauri ierosinājumiem, lai to pabeigtu. Tas nevar būt mēģinājums. Es nevaru izgāzties, zinot, ka mana ģimene domā, ka tas ir kaut kāds palīdzības sauciens. Vienīgā ģimene, no kuras es nevaru atbrīvoties, ir mana meita. Viņai gadiem ilgi tiek baroti meli, un es nevaru viņu pilnībā vainot, ka viņa ticēja tam pašam patoloģiskajam melim, ar kuru viņa bija precējusies. Man ir trīs krāšņas mazmeitas, kuras neesmu redzējis 5 gadu laikā. Es esmu tikai dažu jūdžu attālumā no viņiem, un es nekad neesmu atbildējis uz maniem zvaniem, tekstiem vai vēstulēm. Es nebūšu tāda kā mana māte un likšu viņai justies vainīgai. Es nevaru. Es viņu mīlu un joprojām cienu, bet man pietrūkst laika. Viņai nav ne mazākās nojausmas, vai esmu mirusi vai dzīva, un es iedomājos, ka viņai ir vienalga. Ir grūtāk un grūtāk katru dienu tikt galā ar katru sezonu, katru jauno gadu, kas atkal būs šeit, pirms mēs to zinām. Pēdējo sešu gadu brīvdienu dzimšanas dienas esmu pavadījis viens pats. Arvien grūtāk izkļūt no gultas ir kaut kas cits, kā tikai izlaist manu suni ārā un iekšā. Es arī viņai ciešu neveiksmi, jo esmu pārstājusi viņu staigāt un es citu baiļu dēļ.
Ja kāds lasa šo komentāru un vēlas sazināties ar tādu cilvēku kā es, jo es zinu, ka tādu ir daudz, lūdzu, komentējiet, es labprāt ir jauns draugs, un varbūt mēs varam palīdzēt viens otru pacelt vai ieklausīties un dzirdēt cits citu vai ko citu, izņemot šo klusumu un briesmīgo vientulība. Es novēlu visiem vislabākajiem, kas jūtas līdzīgi kā es.

Es esmu viena sieviete, kurai tuvojas 30, un pētniece ārvalstu universitātē. Es zinu, ka man ir daudz priekšrocību, jo esmu vientuļa sieviete. Bet es dzīvoju pilsētā, kas ir ģimenes pilsēta, un, tā kā esmu ārzemnieks, mani ne vienmēr uzaicina draugi, kad ir Ziemassvētki vai citi svētki. Es iesaistos daudzās aktivitātēs un runāju ar daudziem cilvēkiem. Joprojām es nesaņemu emocionālu gandarījumu. Tā vietā visas šīs aktivitātes padara mani fiziski izsmeltu. Es jūtos ārkārtīgi vientuļa un noraidīta. Es alkstu pēc mīlestības un kompānijas. Es mēģinu arī iepazīšanās vietnes, taču tas nedarbojas. Visbiežāk es satieku cilvēkus, kuri nav mana tipa. Man ir zināma intelektuāla vajadzība, runājot ar cilvēkiem. Es negaidu, ka visi piepildīs šo vajadzību, bet es diez vai iegūstu cilvēkus, kuri var mana tipa. Es izmisīgi cenšos iegūt partneri, bet viss man sagādā neapmierinātību. Tā kā es esmu ārzemnieks, cilvēki parasti neuzskata mani par personu, kurai būs stabila karjera kā par personu svešā zemē. Mana ģimene ir tālu, un es nevaru vienmēr tur ceļot, un viņi arī nevar atbraukt. mani draugi šeit vienmēr ir aizņemti ar saviem bērniem. Tāpēc viņi nevar būt kopā ar mani, kad man tas ir vajadzīgs. Tas ietekmē manu pētījumu. Es ļoti baidos, ka visu mūžu esmu lemta būt vientuļa un vientuļa. Man nepatīk mājdzīvnieki. Es nezinu, kā es varu kontrolēt šo nemieru būt vientuļam. Es jūtu, ka es ciešu no akūtas depresijas. Es daudz raudu. Dažreiz cilvēki ar ģimeni mani aizkaitina, un es ļoti daudz izsmelos, plānojot visu laiku izveidot kaut kādu uzņēmumu. Man vajadzīgs vairāk laika pētījumu veikšanai.

Esmu izlasījis visus komentārus un atbildes par šo rakstu. Es varu pilnībā saistīties ar komentāriem par vientuļību, depresiju un nemieru. Tomēr, manā skatījumā, atbildes bieži liek domāt, ka persona pievienojas grupām, ved nodarbības, brīvprātīgi utt. Kaut arī šie visi izklausās noderīgi dažiem cilvēkiem, tie nav domāti tādiem cilvēkiem kā es, kuri diez vai var nokļūt piena stūra veikalā. Kad esat nonācis līdz viedoklim, ka dzīvojat PJ, nedēļu nelietojiet dušā, visu laiku jūtieties slims, raudiet visu laikā, dažās naktīs vispār nevar gulēt, klases pavadīšana vai pievienošanās grupai būtu kā kāpšana kalnā. Everests. Kad varu prātot, es guļu gultā un saku sev, ka neatkarīgi no tā, kā jūtos rīt, es darīšu šo un šo. Rīt ir klāt, bet mans motivācijas mēģinājums ir izbalējis, un es esmu tūlīt atpakaļ savā krēslā, domājot tās pašas domas un dienas gaitā progresējot, jūtos arvien sliktāk. Man dzīvē ir bijušas traumas, daudz dažādu veidu dažādos dzīves posmos. Tomēr, sākot ar 2001. gadu, manas dzīves sākums bija kalna lejupslīde, kas ilga līdz šai dienai. Notika daudz, it īpaši piecu gadu periodā no 2003. līdz 2008. gadam. Esmu cietusi fiziski un emocionāli, un joprojām to daru. Es nevaru izkļūt no šīs vietas. Es nezinu, kā. Es domāju un / vai iedomājos daudzus dažādus veidus, kā aizbēgt, un domāju par to, cik laimīgs es būtu, bet tad - par realitāti Iestatos, un es saprotu, ka, ja es nebūšu laimīgs, darot šīs lietas, es to neatradīšu viņiem. Es joprojām būšu vientuļš, skumjš, jūtos vainīgs, nevērtīgs, nemīlēts, ievainots, un es neesmu mīlīgs cilvēks. Tātad, es esmu atpakaļ tur, kur es sāku, savā gultā sapņojot par to, kā es grasīšos uzņemties savu dzīvi un būt par tām spēcīgajām sievietēm, kuras bija fiksētāja, cīnītāja, palīga. Un tad es raudu, jo es zinu, ka sievietei vairs nav spēka kaut ko labot vai pat cīnīties par manu dzīvību. Vientulība ir spīdzināšana, es domāju, ka tieši tāpēc viņi kā sodu izmanto vientuļo ieslodzījumu cietumos. Kad sapņojat par draugu sarunāties vai raudāt, jo vēlaties sajust cita cilvēka pieskārienu, apskaut, apskāvienu, bet tur neviena nav, tas ir, spīdzināšana. Es apzinos, ka atbildēs izteiktie ieteikumi ir sākumpunkts, kas man varētu palīdzēt, es esmu tālu no tā, lai izveidotu to klasē vai pievienotos grupai. Pat ja es varētu atrast atbalsta grupu, es neesmu pārliecināts, ka tur atrastos tādi cilvēki kā es. Ir viena lieta būt nomāktam vai vientuļam, bet tomēr spējīgam darboties un socializēties, lai nekad nesaģērbtos nedēļu vai ilgāk. Labi, es esmu teicis pietiekami, atvainojos par garumu.

2015. gada 20. oktobris plkst. 11:57

Tik ļoti vientuļš visu laiku pats esmu 85% no visiem laikiem, nožēlojams, nelaimīgs, jo neviens neuzmana Winterno tālruņa zvanus, nevar izturēt to ilgāk

Tas esmu es! Man ir sarežģīta PTSS un citas slimības, tāpēc es saņemu nelielu invaliditātes pensiju. Man nav automašīnas, tāpēc jebkur braukšana nozīmē sabiedrisko transportu, un tas ir grūti arī līdzsvara apsvērumu dēļ. Jūs nevarat dabūt vietu pat ar niedru, kad esat vecs. Man ir 63 gadi, un visi mani pilsētas draugi ir miruši. Man ir divi draugi no pilsētas, un es viņiem zvana ik pēc pāris nedēļām, bet es nevaru ceļot, lai nokļūtu pie viņiem. Man ir 5 jaunāki brāļi un māsas, kurus es palīdzēju audzināt, bet neviens man nezvana un neatbild uz ziņām facebook. Agrāk es veicu brīvprātīgo darbu, bet, pasliktinoties manai veselībai, nācās apstāties. Nevarēju apņemties strādāt noteiktā laikā. Man ir kaķis, un viņa pasargā mani no pašnāvības. Vienīgā man ir mijiedarbība ar svešiniekiem vietnē Twitter. Kaut kā man ir 5000 sekotāju, tāpēc es viņiem ļoti patīk. Es iedziļinos sāpju urbā un cenšos atrast iedrošinošus komentārus / citātus / rakstus, kas man būtu palīdzējuši, kad biju jaunāka un tos ievietoju. Pat ja viņi vairs nerunā par manu situāciju, es domāju, ka viņi varētu palīdzēt kādam citam. Bet tas ir vientuļi, kad tālrunis zvana tikai telemārketniekiem. Šeit vienkārši vēdina. Lūdzu, piedodiet, ka esmu iekāpis.

Ir reizes, kad es jūtos arī vientuļa. Man ir pastāvīga problēma ar nemieru, kas traucē tieši pirms manis aizmigšanas naktī, un dažreiz tas mani skar. Pirmā lieta no rīta. Es biju precējusies, bet viņš bija ārkārtīgi kontrolējošs, emocionāli aizskarošs, un, ja es paliktu, viņš būtu mani fiziski izmantojis. Man izdevās audzināt 2 meitas atsevišķi, un šajā laikā es satiku kādu citu, kurš bija sliktāks nekā mans bijušais. Tas mani emocionāli sabojāja, un ir vajadzīgi diezgan daudz gadu, lai ārstētu un konsultētu, lai pārvarētu man nodarīto kaitējumu. Es tagad esmu 52 gadus vecs un diez vai kādam uzticos. Man vienmēr ir bijis viens vai 2 draugi, bet pēc 14 gadiem mans labākais draugs man parādīja savu “īsto krāsu”. Es cenšos būt aizņemta un pavadīt tik daudz kvalitatīva laika ar mazo mazdēlu.
Es uzaugu ļoti disfunkcionālā vidē. Mans tēvs bija alkoholiķis, kurš emocionāli fiziski izturējās pret manu māti un vēlāk arī par brāļiem un māsām. Es nekad nejutos “droši” un man bija ļoti grūti uzticēties citiem. Mana māte un es vienmēr bijām tuvu, bet tagad viņa man nepārtraukti uzbrūk mutiski un es nekad nezinu, ko gaidīt.
Mans tēvs joprojām ir alkoholiķis un emocionāli aizskarošs, bet tagad zaudē atmiņu. Mana tuvākā ģimene ir ļoti disfunkcionāli lūzusi, jo mana māte rūgti un dusmīgi atsaucas uz mums kā. Kas attiecas uz manām 2 meitām, vienai ir attīstības problēmas un viņa dzīvo grupas mājās. Viņa pastāvīgi sadarbojas ar nepareiziem cilvēkiem un daudz nonāk nepatikšanās, kaut arī viņai ir gandrīz 30 gadu. Otrajā man jābūt piesardzīgam, piemēram, “staigājot pa olu čaumalām”. Viņa ir ārkārtīgi kontrolējoša un emocionāli aizskaroša.
Ar ko es pajokoju! Man nav neviena! Es strādāju laiku garīgās veselības aģentūrā kā vienaudžu veicinātāju. Es arī redzu konsultantu, bet ne ļoti bieži. Es arī apmeklēju progresīvas DBT terapijas kritumu, kad vien iespējams. Es arī mēģinu sākt savu biznesu.
Man ir tik ļoti nodarīts pāri, ka man ir ļoti grūti ielaist citus. Es nezinu, kā sev palīdzēt ...

2015. gada 26. aprīlī plkst. 12:33

2015. gada 21. janvārī plkst. 11:46

Es pieņemu sliktus lēmumus, man to vairs nevajadzētu darīt ./ Es pieņemu sliktus lēmumus: man vienkārši nevajadzētu to darīt vairāk.
Tā kā tas nav izdarīts, es varu tikai teikt, ka dažreiz izolācijas nedēļa (brīvdienas, draugi un ģimene prom, slimības) var būt sava veida meditācija. Kopš Ziemassvētkiem esmu novērtējis situāciju. Man ir dažas rezolūcijas, no kurām viena ir pārtraukt uzstāt uz pareizām pieturzīmēm tiešsaistē! Kvalitatīvs TV un radio, kā arī kaķi palīdz. Es ceru atsākt aktivitātes nākamajā nedēļā. Arī tālrunis ir dzīvības glābējs. Un ļaujiet kādam iegādāties jūsu mājas atslēgu kopiju, ja jums ir nepieciešams iepirkties utt.

Es dziļi attiecos uz katru no domām, kas uzskaitītas sadaļā “Vientulība liek mums domāt ...” Problēma ir tā, ka nepietiek ar to, ka pasaki, ka tās nav patiesas; Esmu mēģinājis gadiem ilgi. Esmu gan sociāli motivēts, gan nomācošs sociālais uztraukums, un nevaru šķist, ka runāšu pats no sevis: es ienīstu būt viens, bet tas ir mazāk sāpīgi nekā būt kopā ar cilvēkiem. Esmu izmēģinājis arī visus tradicionālos padomus: brīvprātīgo darbu, skolu, radošās lietas utt. Tas ir pārāk grūti vairs sasniegt.

Novietoju rokas uz pretējiem pleciem, aizveru acis, piebalsoju dziesmai SONGBIRD un raudu, ja man vajag ļaut tai aiziet - Pašsajūta mani stiprina, lai stātos pretī pasaulei. Tas palīdz arī zināt, ka Dievs ir ieguvis sirds, manas, mūsu individuālās intereses, lai izdarītu labu.

2014. gada 11. maijā pulksten 1:13

2014. gada 13. janvārī plkst. 15.47

Patiešām, šajā dokumentā ir norādīti nozīmīgi instrumenti sociālo prasmju uzlabošanai un pilnveidošanai, jo tas ir svarīgs veids, kā pārvarēt lonilas. Turklāt šī satraucošā emocionālā pieredze izraisa daudzas garīgas grūtības, kurām ir letālas sekas pasaules labklājībai. Tāpēc ir vērts mēģināt tikt galā ar šo emocionālo satraukumu. Jūsu ieteikumi un ieteikumi ir lieliska un noderīga. Papildus šīm nodarbībām būtu viedā veidā jāizpēta telpas, kurā attiecīgā persona dzīvo un strādā, sociālās un kultūras iezīmes. Bez šīs piezīmes mūsu pūles būtu svešas un citiem neatbilstošas. Pirmām kārtām joprojām ir uzskats, ka mums jābūt sabiedriski aktīviem, izpildot mūsu dzīves vajadzības.