“Labāka komunikācija”: lielais pāru terapijas mīts
"Tas, kas mums šeit ir, ir saziņa." Jūs, iespējams, atcerēsities šo slaveno līniju no filmas "Cool Hand Luke". Un, ja jūs esat bijis pāru terapijā, jūs, iespējams, atceraties līniju, kuru kaut kādā veidā vai veidā runājāt jūsu terapeits.
Problēma ir šāda: lielākajai daļai pāru līnija ir mīts.
Piedodiet par zaimošanu. Bet patiesība ir tāda: pāri visu laiku sazinās. Viņi izmanto ko es saucu par “slēptajiem ziņojumiem”. Slēptie ziņojumi ir “starplīniju” saziņa, kas lido uz priekšu un atpakaļ visās attiecībās. Tie bieži ir jaudīgāki nekā tieši izrunāti ziņojumi. Un līdz apmācītai ausij viņi visvairāk atklāj attiecības.
O.K., jūs sakāt, tad “tas, kas mums šeit ir, nav komunikācija - tieši! Mēs runājam par semantisko atšķirību... "
Nē. Pastāv apburoši romantisks priekšstats (bieži redzams filmās), ka, ja cilvēki runātu tikai prātā un sirdī, viss būtu kārtībā. Es esmu izturējies pret daudziem pāriem, un man tas ir gandrīz nekadkonstatēja, ka tā ir taisnība. Ja nelaimīgi pāri spēja tieši izteikt prātu un sirdi (t.i., padarīja iegultus ziņojumi skaidri), katra puse zinātu, kur atrodas otra puse, bet neviena no tām noteikti nebūtu laimīgāki. Patiešām, mēs iemācāmies sazināties netieši, lai slēptu patiesās jūtas, kuras varētu uzskatīt par sociāli nepiemērotām vai destruktīvām. Mēs visi esam vairāk vai mazāk politiķi, kad runa ir par cilvēkiem, pat tiem, kuri mums ir vistuvākie.
Vai tas nozīmē, ka nelaimīgiem pāriem ir lemts būt šādā veidā mūžīgi? Diez vai. Bet risinājums nekad nav tik ātrs un vienkāršs kā “labāka saziņa”. Kas nosaka panākumus pāru terapijā? Šeit ir īss saraksts:
- Katrai pusei ir jāiemācās, ko viņi prasa no otras puses, un kāpēc tieši viņi to prasa. Tas var būt sarežģīti. Bieži vien tam, kam tiek lūgts, ir ļoti dziļas ģimenes saknes - un tas ir neredzams cilvēkam, kurš to lūdz. Piemēram: "Es jums lūdzu traukus, un jūs tos nedarījāt" var būt emocionālais svars: "Tu mani neklausies, neviens nekad manī neklausījies - es nemāku zināt, vai man kāda vieta ir dzīvē. "Un nedaudz sarkastisks:" Es atvainojos, es aizmirsu "var būt emocionālais svars:" Tās ir jūsu vēlmes, jūsu vajadzības, kā ir ar es? Kurš man pievērsa uzmanību? "
- Katrai pusei ir jāsaprot un jāuzņemas atbildība par iegūtajiem (starp rindām) sūtītajiem ziņojumiem. Cilvēkiem ir jāatzīst, ka viņi varbūt saka “pareizo lietu”, bet sūta pretrunīgus ziņojumus, kas labāk atspoguļo viņu vēlmes / vajadzības / jūtas. Dialogs “Es atvainojos” ir labs piemērs tam.
- Katrai pusei ir jābūt gatavai dalīties tajā, ko viņi atklāj par sevi (sāpīga personīgā vēsture, nepiepildīta bērnības vajadzības, veidi, kā viņi pasargāja sevi no neapmierinātām vajadzībām) un mudina to darīt otru pusi tāpat.
- Katrai pusei jāturpina domāt par visu iepriekšminēto, pat pēc terapijas beigām.
Šie ir labu pāru terapijas mērķi. Kad tie būs sasniegti, pāri runās par lietām, kas ir reālas, dziļas un svarīgas. Un viņi turpinās "sazināties" visu mūžu.
Par autoruDr. Grossmans ir klīniskais psihologs un grāmatas autors Bez balss un emocionālās izdzīvošanas vietne.
Nākamais: Psihoterapija un humānisms
