Kā jūtas zaudēt kādu pašnāvību?

Ja lasāt pietiekami daudz no šiem emuāriem, jūs, iespējams, zināt, ka es rakstu to, ko jūtu. Bet tas bieži ietver veselīgu izglītības un sarkasma sajaukumu. Es domāju, ka saskaņā ar manu personību. Bet šī tēma ir atšķirīga. Pašnāvība dzīvo manas prāta drūmākajās daļās; vietas, no kurām nevaru izvairīties, bet kuras arī gribu atcerēties. Es gribu atcerēties, ka pazaudēju savu labāko draugu un māsīcu pašnāvība. Mana mīļākā māsīca. Varbūt man vajadzētu to pateikt, sakot, ka tas būs mazliet neapstrādāts. Bet pašnāvība ir jēla. Tas sāp. Un sāp to rakstīt.

Zaudēt manu labāko draugu pašnāvībai

Tas bija briesmīgi. Es to nevaru izskaidrot vārdos. Es to nevaru izskaidrot, ja tu sēdētu man blakus un jautātu man. Mana seja kļūtu nedaudz balta, un es varētu zaudēt vārdus. Es atcerētos viņa matu krāsu; smilšaina blondīne. Un es atcerētos viņa smaidu un muļķīgās lietas, piemēram, brūno ādas jaku, kas tika pārvilkta virs manas viesistabas krēsla, kad mēs pavadījām laiku spēlējot kārtis manā viesistabā.

Es jums teiktu, cik grūti bija draugs, kurš mani apskāva, garš un smags, un sapratu, cik grūti tas bija

būt jaunam un dzīvot ar nopietnām garīgām slimībām. Es mēģinātu neraudāt, jo man patīk būt stipram, un tad es atcerētos telefona zvanu.

Kriss un es pavadījām laiku Bērnu psihiatriskajā slimnīcā. Viņš bija diagnosticēta ar šizofrēniju un es biju diagnosticēti bipolāri traucējumi. Mēs bijām divpadsmit gadus veci un bijām nobijušies, bet mēs viens ar otru bijām. Un viens otra darīšana atviegloja izdzīvošanu. Bet es domāju, ka Kriss turpinās izdzīvot tāpat kā es. Viņš šķita pietiekami laimīgs. Mēs kopā gājām uz koncertiem un taisījām vakariņas. Mēs runājām par garīgajām slimībām un to, cik grūti bija sazināties ar mūsu vecuma cilvēkiem. Bet mums bija viens ar otru. Līdz viņš bija prom.

Tālruņa zvans, kas manu pasauli padarīja melnu

Es vienmēr atcerēšos telefona zvanu. Viņa māte:

"Natālij, vai vari apsēsties?" Esmu diezgan pārliecināts, ka sliktākie tālruņa zvani sākas šādā veidā. "Natālija... Kriss vakar pabeidza pašnāvību "Es viņai pajautāju, ko viņa domā. Protams, viņš nepabeidza pašnāvību. Pagājušajā nedēļā mēs plānojām doties apmeklēt savu mīļāko grupu. Mēs runājām par savām koledžas nodarbībām un smaidījām, smējāmies un viss bija tā, kā vienmēr. Tikai mēs. Un tikai mēs vienmēr bijām absolūti perfekti.

Es kratītā balsī atbildēju: "Nē, nē, viņš ne ..." Bet viņš to izdarīja. Viņš vairs neelpoja. Viņš vairs nedzīvoja divdesmit minūšu attālumā. Viņš bija prom. Pagājis. Pagājis. Tas nebija iespējams. Bet drīz es biju viņa bērēs, kur viņa tēvs lasīja viņa vēstuli ar lūgumu apmeklēt viņa pelnu smidzināšanu. Tikai es un viņa ģimene. Es atceros šo līniju no burta, sākuma līnijas, kas uzrakstīta ar melnu tinti. Dusmīga tinte. "Manai tuvākajai ģimenei un Natālijai Šampaniešai." Un es. Es?

Es jums nestāstīšu, kā viņš to izdarīja. Tam nav nozīmes. Svarīgi ir tas, ka viņa šeit vairs nav. Viņš klusēja ar savu pašnāvību, kā jau vairums cilvēku, bet es joprojām jutu, ka būtu varējis kaut ko izdarīt. Mēs visi to izdarījām.

Ir pagājuši pieci gadi, un es joprojām skatos uz mums attēliem. Kā viņš vienmēr varēja smaidīt? Tikai dažas dienas pirms viņa nāves? Es joprojām nesaprotu (Laime un depresija: ir iespējams sajust abus). Bet es ticu pašnāvība nav savtīga rīcība. Viņam bija sāpes. Viņš nedomāja skaidri. Un tagad viņa vairs nav šeit.

Tā nebija mana pirmā pašnāvības pieredze.

Zaudēt manu brālēnu pašnāvībai

Es mīlēju savu māsīcu! Kopš biju ļoti maza meitene. Viņš bija tik gudrs. Viņš bija skaists mākslinieks; viņa darbs karājas pie manu vecāku sienām. Kad es viņus apciemoju, viņi man kaut kā atspīd. Pašnāvības krāsas sitieni. Sajūta, ka mēs kaut ko būtu varējuši izdarīt.

Tētis man kādu dienu piezvanīja. Viņš man lika apsēsties. Es domāju, ka varbūt kāds no maniem vecvecākiem ir miris. Bet tā bija mana māsīca. Pašnāvība. Es pakarināju telefonu un guļu uz savas gultas. Es biju sastindzis. Daudz sastindzis raudāt. Es tikai skatījos uz sienu. Es prātoju, vai varbūt esmu nākamais. Galu galā šie cilvēki, kurus es mīlēju, šie cilvēki, kurus es patiešām mīlēju, viņi dzīvoja ar garīgām slimībām. Un viņi tagad bija prom.

Mans brālēns dzīvoja ar smagu šizofrēnijas formu. Viņš nekad nebija bijis tik labs kā Kriss. Bet viņš vienmēr bija mans mīļākais brālēns. Viņš man iemācīja zīmēt. Viņš paskaidroja, kā skicēt, kā arī ēnot un kā pagatavot kafiju. Un tad viņš nomira. Tieši tā. Divdesmit divus gadus vecs; jauki blondi mati un zilas acis. Zils kā okeāns. Viņa rokas vienmēr krāsoja ar krāsu, ar radošumu, viņš bija mans elks.

Pārvietošanās pēc pazaudēšanas kādam, kuru tu vēlējies izdarīt pašnāvību

Vai varat pāriet pēc mīļotā pašnāvības? Jūs varat lēnām slīdēt uz labāku vietu. Vieta, kas nav melna un karsta. Vieta, kur esmu ieradusies. Bet tas ir grūti. Joprojām redzu, kā mans draugs mani cieši tur, un es joprojām atceros savus brālēnus spilgti zilajās acīs un viņa skaistās gleznas. Un tad es atceros, ka viņu vairs nav šeit. Bet es esmu.

Tas ir svarīgi atcerēties: ja esam pazaudējuši cilvēkus tik šausmīgā veidā, mēs varam no tā mācīties, kaut arī tas sāp kā elle un tas nekad īsti nepazūd. Tas vienkārši kļūst labāk. Laiks ir pagājis, un kaut arī es nekad neaizmirsīšu, vienmēr atcerēšos, ka, ja viņiem būtu pieejami vairāk pakalpojumu, ja cilvēki, kas viņus mīlēja, būtu apzinoties iespējamās pašnāvības pazīmes, viņi, iespējams, tagad zvana man jebkurā minūtē.

Bet viņi to nedarīs, jo nevar. Bet es varu atbildēt pa tālruni, ja draugam ir vajadzīga palīdzība, un tā jūs varat. Mēs varam paņemt tālruni, ja mums ir vajadzīga palīdzība, un mums vajadzētu.

Man viņu pietrūkst. Man viņu patiešām ļoti pietrūkst ...