Verbālās viktorīnas viktorīna, kuru vēlaties veikt, lai tikai būtu drošs

Man ir 14 gadi. Mans tēvs nekad nav man uzticējies, un es nekad viņam neesmu uzticējies. Katru dienu čīkstot par savu ēdienu un sakot, ka kaut kas nav kārtībā, viņš sadusmojās un pateica man tas bija galvā un apsēdās mani ēdiena šķīvja priekšā un neļāva man aiziet, kamēr es nepaņēmu iekost. Es paņēmu kodumu un izlikos norīt, pirms to izspļāvu tualetē. Mana māte pēc dažām nedēļām mani raudāja un aizveda uz slimnīcu, kur man tika diagnosticēta autoimūna slimība. Pēc diagnozes man vajadzēja lūgt tēvu atvainoties (viņš to nedarītu pats), un viņš teica ļoti žēl ļoti vienaldzīgi, it kā es būtu pārlieku jūtīgs ar plecu raustīšanu. Viņš vainoja mani, ka es šajā laikā kļuvu par pašnāvniecisku pēc tam, kad viņš mani neklausīja. Manai mātei vēlāk tika diagnosticēts vēzis, un mēs pārcēlāmies tuvāk ģimenei. Mans tēvs un es nekad īsti nebija bijuši tajā pašā lapā, bet pēc viņas nāves viņš kļuva nepanesams. Tas sākās ar viņu, sakot, ka nav pareizi skumt publiski, tāpēc man neļāva raudāt mātes bērēs. Pēc tam mēs viņai izvēlējāmies skaistu pieminekli, bet dažas nedēļas vēlāk viņš teica, ka mēs izraugām jaunu. Kad es jautāju, kāpēc viņš teica, ka tas ir naudas dēļ, un mēs viņai dabūjām kaut ko neglītu pat galvas pieminekļa dēļ. Par laimi puisis, kurš mēģināja to pārdot, bija krāpnieks, tāpēc es tik un tā ieguvu to, ko gribēju. Tad es ieguvu draugu, kurš ir divus gadus vecāks par mani un ļoti laipns. Skolotājam nav nekā cita, kā tikai jaukas lietas, ko teikt par viņu, un viņš bija ārkārtīgi nobriedis saviem muļķīgajiem klasesbiedriem. Mans tētis negribēja, lai es satiktos, un it īpaši ne kāds, kas ir vecāks par mani, un tas bija pārāk aizsargājošs, taču saprotams, kamēr māte mums teica, ka viņam ir augsti funkcionējošs autisms. Mans tētis pamāja ar galvu un uzlika savu cienījamo, saprotošo fasādi, līdz mēs nonācām mājās, un viņš sauca viņu un viņa brāļus uz miskasti. Vēlāk viņš sarīkoja daudz joku ar manu tanti un tēvoci (kurš pastāstīja katru pēdējo detaļu, zinot, ka viņi viņam piekritīs) par to, kā cilvēki ar autismu ir (lūdzu, piedodiet par valodu) "atpalikuši" un kā "arī viņa māte acīmredzami darbojās labi", jo viņa bija tik stulbi. Es piespiedu sevi smieties kopā ar viņiem, bet es nomircu no iekšpuses. Viņš uzzināja, ka es joprojām īsziņu sūtīju viņam, un sauca mani par “melu” un “liekuļu” un teica: “Tu velc vilnu visiem acīs, bet es redzu, kas tu patiesībā esi”. Es atradu veidus, kā regulāri sazināties neatkarīgi. Tad es sāku redzēt lietas. Tas nonāca līdz vietai, kad es nevarēju pateikt atšķirību starp manu iztēli un realitāti, un es vienmēr biju pārbijusies. Turklāt, neskatoties uz to, ka ārsti manam tētim teica, ka man bija jāveic pastāvīga pārbaude, lai pārliecinātos, ka mana autoimūna slimība neizraisa audu rētas viņš atcēla manu iecelšanu, un es domāju, ka nākotnē viņš atcels manas tikšanās uz labu, jo viņš joprojām domā, ka, neskatoties uz mani, tas ir tikai manā galvā diagnoze. Pirmajā dienā es teicu savam tētim, ka redzu lietas, jo tas ir tik slikti un tik intensīvi, bet viņš man teica, ka “dēmoni uzbrūk jums” un “šī ir Dieva atlīdzība” “Apsveicam”. Es nezinu, ko viņš ar to domāja. Tas ir tāpat kā mana dzīve ir slima spēle, lai viņš spēlētu. Tad, kad tas turpinājās, un es beidzot tiku pie drosmes redzēt skolas konsultantu, neskatoties uz maniem izteikumiem un brīdinājumiem, ka es tikšu sodīts, viņa nekavējoties viņu sauca. Viss bija jautri un mierīgi, kad viņš mani tajā dienā aizveda mājās, un es vienreiz domāju, ka varbūt beidzot saprot, bet tieši pirms es devos gulēt, viņš man teica, ka esmu savtīga un domāju tikai par sevi un ka man nav vienalga vai jāuzmanās no ģimenes, ka es nesaprotu ģimene. Viņš pieņēma mani par terapeitu, lai viņš varētu pateikt skolai, ka aizvedis mani uz vienu, un pēc tam atteicās no visām turpmākām tikšanām, nepaziņojot skolai. Viņš teica, ka Dievs mani soda par maniem meliem un viņš negrasās tērēt laiku un naudu. Kopš tā laika man ir bail lasīt Bībeli. Pēc dažām dienām manas mirušās mātes dzimšanas dienā tūlīt pēc tam, kad bijām apmeklējuši viņas kapu, viņš atņēma man tālruni, sakot, ka man jāapgūst ģimenes nozīme. Pēc dažām dienām viņš atņēma arī manas interneta privilēģijas. Man vajadzēja viņu pievilināt, lai nokļūtu šeit un uzrakstītu šo. Karjeras konsultante man jautāja, kā viss ir gājusi, un, kad es viņai teicu, ka viņiem klājas slikti, viņa tikai paraustīja plecus un teica, ka žēl, ka ir nokļuvusi man nepatikšanās un nav veikusi nekādas turpmākas darbības. Kopš tā laika esmu teicis skolotājam no savas vecās skolas, un mēs tiekamies rīt pusdienās, lai turpinātu apspriest, kādas darbības tiks veiktas. Izskatās, ka iesaistīsies sociālie dienesti. Es ļoti nobijos, bet priecājos, ka esmu spērusi šo soli, bet apstiprinājums, ka es patiešām esmu emocionāli izmantots, man to atvieglos.

Pirmkārt, man ir 13 gadu 8. klasē. Mana māte vienmēr ir bijusi tāda veida persona, lai visu sašutu, bet, sākot ar pagājušo gadu, es jutu, ka viss kļūst sliktāk. Mana māte vienmēr mani salīdzina ar viņu vidusskolā un stāsta, kā viņa nekad nav ieguvusi zemāku atzīmi par C un cik laba skolniece viņa ir. Atpakaļ 7. klasē es nekad mammai neko neteicu, jo katru reizi, kad es viņai kaut ko stāstīju, viņa to atcerēsies un pastāstiet viņai draugiem pavisam citu stāstu nekā tas, ko es viņai teicu, un vienmēr liku izskatīties, ka esmu slikta puisis. Viņa vienmēr mani nosvēra. Kad es iegūstu jaunu tērpu, viņa mani sadusmos, ja nākamajā dienā to nenēsāšu, jo, ja es to nedarīšu, tikt uzskatīta par nepateicīgu, vai, ja es valkāšu apģērbu, kas ir mana stila, viņa vienkārši dīvaini paskatīsies uz mani un klusi spriedelēs es. Mana māte mani sauc par dažādām lietām, kas mani ļoti satrauc. (Atvainojiet par manu valodu) Viņa mani sauca par savtīgu, dumju, slinku, sabojātu, nepateicīgu, aizrautīgu un nesaprot, cik ļoti tas mani sāpina. Es atceros, ka reiz es stāvēju pie sevis, jo viņa man kliedza un tajā brīdī es sāku sadalījās, un viņai pat nebija vienalga, un tāpēc es viņai teicu apstāties un cik ļoti viņa mani stresoja ārā. Viņa turpināja uz mani kliegt un tad man teica, jo, manuprāt, viņa mani ļoti izceļ, tad es arī varbūt neuztraucos prasīt viņai kaut ko, un viņa man vairs nekad nepirks. Viena lieta, kas ļoti sāp, ir tas, kad viņa mani sauc par savtīgu, sakot, ka man nerūp neviens, bet es pats. Bija reizes, kad redzēju, ka viņa ir stresā, un es nolēmu viņai palīdzēt visā mājā, vai tā būs virtuves tīrīšana vai varbūt grīdas izsūknēšana. Šī manā skolā patiešām domājošā meitene, kas vienmēr par mani slikti runā, raudāja vannas istabā, un es tiešām pārliecinājos, ka viņa jūtas labi. Es atceros tik daudz reižu, kad viņa man pauda seju, kā viņai ir vienalga, vai es esmu sajukusi par kaut ko, ko viņa man teica. Tas sāpināja, jo tajos brīžos man vajadzēja sēdēt savā istabā, klusi kliedzot nevienam, lai mani mierinātu, vienatnē un šīs dienas bija vienas no vissliktākajām. Man bija draugs, un es kļuvu tik neveikls, jo viņš mani padarīja patiesi laimīgu, tāpēc es īsti neuztraucos par to, kas bija turpinājums mājās, kas lika viņam attālināties no manis, jo viņš nemaz nevarēja daudz pavadīt laiku kopā ar saviem draugiem bez manis tur. Mēs sadalījāmies iemeslu dēļ, un tāpēc es tikai kļuvu skumjāks. Es sāku mosties katru dienu, vienkārši jūtoties skumjš un nemotivēts.. Varbūt mana mamma vienkārši ir regulāri vecāki, bet vai jūs to uzskatāt par emocionālu vardarbību? Viņa saka, ka pēc dažām no šīm lietām ir atvainojusies, sakot, ka viņa tikko bija stresa stāvoklī, bet es nezinu ..

Pirmkārt, man ir 13 gadu 8. klasē. Mana māte vienmēr ir bijusi tāda veida persona, lai visu sašutu, bet, sākot ar pagājušo gadu, es jutu, ka viss kļūst sliktāk. Mana māte vienmēr mani salīdzina ar viņu vidusskolā un stāsta, kā viņa nekad nav ieguvusi zemāku atzīmi par C un cik laba skolniece viņa ir. Atpakaļ 7. klasē es nekad mammai neko neteicu, jo katru reizi, kad es viņai kaut ko stāstīju, viņa to atcerēsies un pastāstiet viņai draugiem pavisam citu stāstu nekā tas, ko es viņai teicu, un vienmēr liku izskatīties, ka esmu slikta puisis. Viņa vienmēr mani nosvēra. Kad es iegūstu jaunu tērpu, viņa mani sadusmos, ja nākamajā dienā to nenēsāšu, jo, ja es to nedarīšu, tikt uzskatīta par nepateicīgu, vai, ja es valkāšu apģērbu, kas ir mana stila, viņa vienkārši dīvaini paskatīsies uz mani un klusi spriedelēs es. Mana māte mani sauc par dažādām lietām, kas mani ļoti satrauc. (Atvainojiet par manu valodu) Viņa mani sauca par savtīgu, dumju, slinku, sabojātu, nepateicīgu, aizrautīgu un nesaprot, cik ļoti tas mani sāpina. Es atceros, ka reiz es stāvēju pie sevis, jo viņa man kliedza un tajā brīdī es sāku sadalījās, un viņai pat nebija vienalga, un tāpēc es viņai teicu apstāties un cik ļoti viņa mani stresoja ārā. Viņa turpināja uz mani kliegt un tad man teica, jo, manuprāt, viņa mani ļoti izceļ, tad es arī varbūt neuztraucos prasīt viņai kaut ko, un viņa man vairs nekad nepirks. Viena lieta, kas ļoti sāp, ir tas, kad viņa mani sauc par savtīgu, sakot, ka man nerūp neviens, bet es pats. Bija reizes, kad redzēju, ka viņa ir stresā, un es nolēmu viņai palīdzēt visā mājā, vai tā būs virtuves tīrīšana vai varbūt grīdas izsūknēšana. Šī manā skolā patiešām domājošā meitene, kas vienmēr par mani slikti runā, raudāja vannas istabā, un es tiešām pārliecinājos, ka viņa jūtas labi. Es atceros tik daudz reižu, kad viņa man pauda seju, kā viņai ir vienalga, vai es esmu sajukusi par kaut ko, ko viņa man teica. Tas sāpināja, jo tajos brīžos man vajadzēja sēdēt savā istabā, klusi kliedzot nevienam, lai mani mierinātu, vienatnē un šīs dienas bija vienas no vissliktākajām. Man bija draugs, un es kļuvu tik neveikls, jo viņš mani padarīja patiesi laimīgu, tāpēc es īsti neuztraucos par to, kas bija turpinājums mājās, kas lika viņam attālināties no manis, jo viņš nemaz nevarēja daudz pavadīt laiku kopā ar saviem draugiem bez manis tur. Mēs sadalījāmies iemeslu dēļ, un tāpēc es tikai kļuvu skumjāks. Es sāku mosties katru dienu, vienkārši jūtoties skumjš un nemotivēts.. Varbūt mana mamma vienkārši ir regulāri vecāki, bet vai jūs to uzskatāt par emocionālu vardarbību? Viņa saka, ka pēc dažām no šīm lietām ir atvainojusies, sakot, ka viņa tikko bija stresa stāvoklī, bet es nezinu ..

2019. gada 26. novembrī plkst. 10.56

Es pat nezināju šīs lietas, līdz šodien, kad vienreiz vecāki nāk mājās, man ir bail, ka viņi draud mani reizēm iesist strīdos (bet viņi to vairs nedara), viņi mani salīdzina savam brālim un teica, ka viņš ir garāks un stiprāks par mani, bet es zinu, ka jau tagad viņi draud mani ieskaut tūlīt pēc skolas vai veikalā, sauc man vārdus, piemēram, slinks, mēms utt... Otrkārt, man vienā klasē tiek dota C kļūme, un es viņiem pastāstīju par savu sapni būt kpop zvaigznei un viņi teica, ka nevēlas dzirdēt par to dzirdam, bet es joprojām cenšos sasniegt viņu acīs pilnību, lai es varētu vismaz dzirdēt un godīgi vienmēr, kad viņi bez prāta trakojas, viņi to attaisno kā pieaugušo (im 13tw), kad tēvocis redzēja notikušo un jautāja man par to, un es domāju, ka tas būtu pareizi, jo bija Ziemassvētki, bet nebija tā, kā katru otro dienu, un viņi domā, kāpēc es esmu tāds kā nedzīvs robots, tā cikls mums ir Arguments, ka viņi to vaino man viltus, ka "ak, iziesim cauri tam", un, kad tas nedarbojas, tie rada draudus, un es galu galā vienkārši noārdos un dienu gulēju, jo es varētu sapņo par to, kā būtu turpināt karjeru kpop un kā es trenējos, kamēr viņi guļ, un, ja tas izdotos, es pārceltos un būtu brīvs, un tad man rastos murgi, ka esmu noslīcis, bet es nevēlos ar nevienu runāt, jo es nevēlos šķist, ka es gaudoju vai raudu pēc uzmanības, un šajā brīdī nekas, ko es daru, viņus iespaidos, es dziedāju un dejoju par tevi Stundas stundās man ir labākās atzīmes ģimenē, es cenšos izskatīties pēc iespējas labāk un esmu “izdilis”, un es cenšos būt ideāls, jo viņi nepieņem kaut ko mazāk, viņi saka, ka viņi mani neatbrīvo Esi bet es pieļauju patiesu kļūdu, visa ellē iesaldēja IDC, ja viņi to atradīs un izlasīs, kamēr viņi iet cauri manam telefonam. Man nav žēl, ka tas mani izspiež no mājas Es dzīvošu. Smieklīgi, ka vēdinu, bet es nezināju, kas tas bija

Mans tētis bija labs pret manu mammu, bet pēc tam, kad viņi apprecējās, viņš sāka izjust dusmu problēmas. Es sāku to pamanīt pirmo reizi, kad viņš faktiski kliedza uz manu mammu un vainoja viņu par visu iespējamo ārpusē, piemēram, pilnas 40 minūtes. Mēs pat dzirdējām, kā viņš dauzījās pie sienas un šķita lietas. Man jāsaka tā: viņš fiziski nesāpināja manu mammu, bet mēs visi bijām nobijušies, ka viņš to darīs. Viņš redzēja, ka mana mamma raud un kļūst dusmīgāka, tāpēc viņš skaļāk kliedza. Mani, brāļi un māsas, visi raudājām un lūdzām, lai viņai viss kārtībā. Es paskatījos pa durvju logu un mazliet vēroju, un mana mamma raudāja un bija pārbijusies, lai sevi aizstāvētu. Kad mans tētis bija izdarīts, viņš gāja pa māju un ieraudzīja mani netālu no durvīm un sacīja: "Tu klausīji, vai ne?" Es neatbildēju uzreiz, tāpēc viņš sadusmojās un atkārtoja sevi, līdz es teicu jā. Tad viņš pameta māju, nepaziņojot mums, kurp dodas, un atgriezās stundām vēlāk. Viņš nekad neatvainojās, kad atgriezās. Viņš rīkojās tā kā viss bija kārtībā, bet viņš mūs ignorēja. Tas bija tad, kad man bija kā 8 gadi, un tas ir vissliktākais, ko tas ir ieguvis, bet viņš visu laiku kliedz un es nevaru sevi aizstāvēt, kad viņš man kliedz, jo es zinu, ka viņš tikai pasliktināsies, un es saņemšos nobijies. Man pat daudz ir jāatslābj asaras. Es tagad esmu vecāka un vēlos, lai tas apstājas, bet, tā kā es neesmu daudz vecāka, es neko nevaru darīt, izņemot būt tur, kur ir mana ģimene. Man liekas, ka viņš pat nerūp mums, kad kliedz. Es nekad nevienam to neteicu, un tā ir tikai daļa no tā, kāds viņš ir, bet man radās jautājums, vai tas uzskatāms par verbālu vardarbību? Vai kāds, lūdzu, var atbildēt? Es tiešām to novērtētu, ja kāds man varētu pateikt, vai tā ir ļaunprātīga izmantošana vai nē. Paldies.

hei es esmu 17. Mani verbāli izmantoja agrāk, kad man bija 13 gadi. Vissliktākais bija tad, kad mana māte precīzi pateica: “Tava māte kādu dienu mirs tevis dēļ”. Viņa sacīja, ka tādi sīkumi ir diezgan vardarbīgi, un es diezgan daudz raudāju, jo jutos tik vainīga.
Bet tagad, pulksten 17, lietas ir labāk. Nekļūdieties man, es ticu, ka mana māte mani ļoti mīl. Arī es viņu ļoti mīlu. Es domāju, ka viņa izmantoja vainu, lai kontrolētu mani no dumpīgas pagājušajā reizē, kurā neesmu pārliecināts.
Mūsdienās lietas noteikti ir labākas.
Bet tagad ikdienā viņa vairākas reizes teiktu tādas lietas kā “es tik ļoti ienīstu tevi”, “vai kāds tev kādreiz ir teicis, cik ļoti tevi ienīst” vai kā “ja man būtu iespēja, ka man būtu vēl viena meita”. Bet lieta ir tāda, ka viņa saka šīs lietas patiesībā jokojot, nevis kā agrāk. Varbūt esmu pārāk jūtīgs, jo tas izsauc pagātnes atmiņas. Dažreiz, kad esam publiski, viņa man saka: “Es nevaru tik skaļi runāt, pretējā gadījumā cilvēki teiks es mutiski Es nedomāju, ka viņa zina, cik daudz sāpju tas man sagādā, un tāpēc neuzņemas verbālu vardarbību (ja tā ir), nopietni. Es zinu, ka acīmredzamākais risinājums ir sarunāties ar viņu un pateikt, ka man sāp. Bet kā es varu? Es esmu patiešām apsargāts savas pagātnes dēļ, un es ienīstu būt neaizsargāts. Pat ja viņa to saka jokojot, vai tas joprojām tiek uzskatīts par verbālu vardarbību? Ja tā ir, vai kāds var ieteikt kaut ko, kas varētu palīdzēt manai situācijai?

2019. gada 22. jūnijā plkst. 10:44

Mans tēvs vienmēr bija bijis vīrietis ar atzinību. Viņš vienmēr bija izlēmīgs un tāda veida puisis, kurš pieprasa, lai viņam būtu taisnība, neatkarīgi no tā. Uzaugot, es nekad īsti nedabūju viņam līdzi. Es vienmēr kaut kādā veidā esmu bijis Afriad par viņu. Katru dienu, kad viņš nāca mājās uz darbu, es vienmēr būtu nobijies, cerēdams aiziet, viņam bija labs garastāvoklis, jo, ja viņš nebūtu mans un mans brālis, kur to dzirdēt. Tagad es sāku pamanīt, ka tas, ko viņš dara, nav tas, ko dara parasts tēvs. Tieši citu dienu es vienkārši gulēju uz dīvāna ar savu tālruni, skatoties TV šovu. Es negribēju lūgt skatīties reālo TV, jo viņš un mana mamma bija. No tā, kur viņš sāk man kliegt, kliedzot, ka esmu slinkākais cilvēks, ko viņš jebkad ir sastapis, un ka es neko nedaru ar sevi. Ka esmu sevi padarījusi nevērtīgu. Es gribētu norādīt, ka mācos tikai vidusskolā. Es nekur nevaru braukt, vēl nevaru dabūt darbu. Es praktiski dzīvoju tikai skolas dēļ. Viņš turpināja man stāstīt, ka es nekad neatstāju māju un kā neko nedaru ar savu brīvo laiku. Viņš sāka stāstīt, kā esmu viņam parādā, jo viņš ir pielicis tik daudz pūļu un naudas, lai mani audzinātu. It kā es lūdzu piedzimt. Neviens nekad nelūdz piedzimt. Viss, ko es turpināju teikt, man bija žēl, jo es biju pārāk pieklājīgs, lai pateiktu jebko citu, ko viņš būtu sašutis. Pēc tam viņš man kliedza, ka esmu atvainojies. Es neatbildēju uz šo jautājumu ar rezultātiem, kas norāda uz verbālu vardarbību, bet, ja tā nav verbāla vardarbība. Es nezinu, kas tas ir, jo man tā nav mīlestība.

Mana mamma un es iesaistījāmies cīņā, man bija notikusi māsa. Viņa vienmēr aizstāv manu māti, pat ja viņai ir taisnība vai kļūda. Tātad galu galā es zināju, ka es būšu vaļīga un sajukusies. Tā starp manu māsu un mani karsēja, tāpēc es iejutos viņas sejā un vienkārši ar vienkāršu krūtīm sasitu neko ārkārtīgu, piemēram, sitienu vai sitienu tikai par krūtīm. Pēc tam mana māte mani satvēra abās kakla pusēs, es uzvilku kapuci un kapuce tolaik bija ieslēgta, viņa ļoti cieši saspieda un man kliedza, pievelkot seju tuvu tai. Viņas acis bija caururbjošas, un jūs balss satricināja. Es vadīju savu istabu un raudāju, piezvanīju savam draugam, un es tiešām nevēlos to pabeigt, bet esmu mammas beigas un runāju par to. Viņa vienkārši noplēsa manas atbildes un aizpildīja to ar kaut ko dziļu vai kaut ko citu. Es esmu sajukums, un es nezinu, vai mani ļaunprātīgi izmanto vai nē. Mans mo iepriekš jau vairākas reizes ir satvēris mani pie kakla aizmugures, bet viņa nekad agrāk nav satvērusi mani abās kakla pusēs. Lūdzu, palīdziet man uzzināt, kas ir nepareizi.

Es nezinu, vai šī vardarbība notiek, bet mana mamma mani nomoka par tēva mīlēšanu un liek man justies kā sliktam. Ja es pat aizstāvēšu savu tēvu, viņa man kliedz un saka: “Ja jūs aizstāvat viņu, viņš jūs ļaunprātīgi izmanto.” Viņš tā nav. Viņa kliegs uz mani un izteiks kņadīgas piezīmes.

Mani vecāki bērnībā daudz cīnījās, tētis saplosīja lietas un kliedza uz manu mammu, un mana mamma rīkotos tāpat. Es reiz biju liecinieks, kā mans tēvs pusi nāves sita manu mammu, bet viņa devās uz slimnīcu un meloja, sakot, ka viņa ir izleca, ejot mājās no bāra. Mana māte izturējās nolaidīgi, atstājot savu mazuļa māsu, jaundzimušo, vienatnē tumšā telpā, raudot, līdz viņa nespēja elpot. Viņa bija pastāvīgi piedzērusies un nekad neņēma manas māsas un es uz skolu. Mans tētis parasti bija aizgājis ar darbu, bet, pārnākot mājās, viņš piedzērās un kopā ar mammu kūpināja nezāles, un tad viņi sāka cīnīties. Es neatceros dienu, kad es nakts vidū nemodījos, saspringusi dzirdēt, vai mani vecāki cīnās. Kad man bija seši gadi, vecākais brālis sāka mani ņurdēt, apsolot man lietas, ja ļaušu viņam pieskarties. Es nezināju, es biju tikai bērns. Viņš to darīja līdz man bija deviņi. Mani vecāki viņu jau agrāk bija aizķēruši, pieskaroties manai mazajai māsai, bet viņš teica, ka viņš apstāsies, un viņi ļāva viņam palikt. Tad viņi uzzināja, ka viņš to joprojām dara ar mani, un viņi viņu izmeta. Bet viņi nekad nav teikuši policijai un nekad nav saņēmuši man nepieciešamo palīdzību, bet es esmu pārāk nobijies pateikt cilvēkiem aci pret aci. Elle, līdz šai dienai es viņu dažreiz redzu, tēvs izliekas, ka tas nekad nav noticis. Pēc tam mamma pameta tēvu pēc afēras. Viņa atstāja manas māsas un es, un viņa nekad neieradās uz aizbildnības tiesas sēdi, tāpēc mēs palikām pie mana tēva. Sākumā viss bija kārtībā. Mans tēvs nedzēra, ne kūpināja nezāles. Man likās, ka viss ir kārtībā, un tad viņš atkal sāka dzert, un tā kā mana mamma nebija šeit, viņš sāka ar mani cīnīties. Viņš joprojām to dara līdz šai dienai. Viņš saka, ka esmu sarūgtināts un nemīl mani, viņš man saka, ka esmu prostitūta un garīgi slims kā mana māte. Reiz viņš bija dzēris un bija aizmidzis, un miegā viņš bija klauvējis virs tasītes ūdens. Viņš piecēlās, vainoja mani par to, ka es to izdarīju, un, kad es viņam teicu, ka viņš ir smieklīgs, viņš mani spēcīgi satvēra un nometa uz grīdas manā guļamistabā, un pēc tam notrieca aizvērtās durvis. Citā atsevišķā starpgadījumā viņš dusmu veidā caurumoja manas guļamistabas durvis. Viņa bijusī draudzene, kas bija redzējusi visu, bija pasaukusi viņam CPS, un es viņiem meloju, jo man ir bail no viņa nokļūt nepatikšanās. Viņš vienmēr man saka, ka esmu nepateicīgs un ka viņš salauž muguru, lai uzliktu jumtu virs manas galvas. Pat tad, kad viņš nav piedzēries, viņš neuztver mani nopietni un dusmojas uz mani. Es jūtos kā gļēvulis, jo tikai šovakar viņš lika manai mazajai māsai raudāt, bet es biju pārāk nobijusies, lai stātos pretī viņam, jo ​​pēdējo reizi es vai viņš bija uz mani ārkārtīgi sadusmojies un man bija jāatstāj šļūtene un gandrīz divas stundas jāstāv aukstumā, līdz viņš nomierinājās uz leju. Citu reizi viņš nakts vidū uztrauca manu otru jaunāko māsu un kliedza uz viņu, un es piecēlos un teicu viņam apstāties tā kā tas bija nakts vidū, viņš teica, ka tālruņi mūs sabojā un ka mēs tikai tos izmantojam, tāpēc viņš paņēma tos un sadauzīja viņiem. Es nezinu, ko darīt. Man nekad nav diagnosticēts trauksme vai depresija, jo mans tēvs atsakās mani diagnosticēt, jo viņš man saka, ka ārstēties ir briesmīgi. Viņš nesaņems man terapiju, neskatoties uz to, cik daudz es viņam jautāju. Esmu apmaldījies, pārāk nobijies stāties pretī pieaugušajam. Es zinu, ko viņš dara, ir nepareizi, bet es nespēju sevi pateikt citiem, jo ​​savā slimībā savādāk mīlu viņu, man ir bail no tā, kas notiks, ja es viņam teikšu. Varbūt kaut kādā pārdomātā veidā es domāju, ka tā ir mana vaina vai ka esmu to pelnījis. Man godīgi nav ne jausmas, ko darīt.

Mana māte vienmēr kliedz uz mani par muļķīgākajām lietām un dažreiz pat sauc mani par nicinošiem vārdiem. Es esmu mēģinājusi par to runāt, bet viņa nekad neļauj man pabeigt, jo viņa domā, ka fakts, ka viņa tik daudz “upurēja” man, lai man būtu labāka dzīve. Un es jūtu, ka tas ir tikai attaisnojums, tāpēc es apklusīšu. Plus viņa vienmēr saka, ka es nevaru nevienam pateikt, kas notiek mājās (kliegt), jo tas, kas notiek mājās, ir privāts bizness, b, bet tomēr, kad pieļauju noteiktas kļūdas, viņa nenovārtā nepaziņo saviem draugiem un ģimenes locekļiem l, un es nejūtos ievērots.

Man ir ārkārtīgi grūti apspriest šo tēmu ar savu Adoptive Mother, kura ir ārkārtīgi aizskaroša un ļoti par to nezina. Man pašam ir jāuzrauga un jāuzmanās, tas nokļūst tev un tavās smadzenēs, jārīkojas šādi un jūtos bezspēcīgs mainīt skriptu. Varmākas, tika ļaunprātīgi izmantotas, un vēl un vēl. Dziļi iesētas saknes kontrolē un manipulācijās ir kā reizēm stiepļu griešana ar sviesta nazi. Es iedomājos, vai sviesta nazi var pietiekami asināt, lai sagrieztu stiepli?

mans vecākais brālis mīl mani dzīt riebīgi, sakot un darot lietas, kuras viņš zina, ka es ienīstu. viņš to dara katru dienu, un tas mani iedvesmo, bet es nezinu, kā viņu apturēt. un kad viņš saka žēl, viņš būs žēl tik ilgi, kamēr mamma un / vai tētis būs blakus, un tad viņš satiksies un sāksies no jauna. es tikai gribu, lai viņš apstājas!

2017. gada 20. oktobris plkst. 10:14

Mans vārds ir Aki un es esmu 13 gadus veca meitene.
Mans tēvs ir emocionāli un verbāli izturējies pret mani, kā arī atstājis novārtā mani tik ilgi, cik es atceros. Apmēram pirms gada mani nelikumīgi izņēma no mammas mājas un ievietoja tēva mājā. Kopš tā laika ar katru dienu vardarbība ir kļuvusi vēl sliktāka un sliktāka. Piemēram: katru reizi, kad man sāp vai kāds no maniem 3 brāļiem vai māsām sāp, viņš smejas un neliecina par cerības pazīmēm, ka jūtos labāk. Tāpat kā tad, kad man radās satricinājums, mans tētis smējās par mani bcuz es izkritu no koka, tad viņš gaidīja 3 stundas, lai aizvestu uz slimnīcu, lai man pārbaudītu galvu, un es beidzos gulēt pulksten 1 esmu Uz maniem brāļiem un māsām un pret mani izturas kā pret dāmu / cilvēku tīrīšanu... tikai mēs nesaņemam algu. Mana tēva sarkastiskās piezīmes par to, cik “satriecoša” ir mana ziņojuma kartīte (man ir šausmīgas atzīmes) un cik “satriecoša” ir tā, ka mēs nejauši kaut ko salauzām, tas ļoti sāp. Es esmu meklējis veidu, kā dalīties savā stāstā un parādīt, ka mans tētis nav labākais vīrietis pasaulē, kā viņš saka, ka viņš ir... mans sociālais darbinieks no Bērnu palīdzības Sabiedrība un mans advokāts nesaka neko, kas ir pat cieši saistīts ar faktu, ka mans tētis ļaunprātīgi izmanto manus brāļus un māsas, un es tiesā (kaut arī mēs visu laiku sūdzamies par tas). Mans tēvs arī seksuāli, fiziski un emocionāli izturējās pret manu mammu, pirms viņš aizgāja no 2011. gada 16. janvāra. Nesen uzzināju, ka man ir ptsd viņa ļaunprātīgas izmantošanas un nolaidības dēļ. Tāpēc būtībā es esmu palikusi viena ar brāļiem un māsām, kā arī ar savu mammu, lai šos stāstus atbrīvotu... bet tas nedarbojas ļoti labi labi, ka bcuz manam tētim ir Bērnu palīdzības biedrība, mans advokāts, viņa advokāts un manas mammas advokāts, kas apvijis viņu pirksts. Ak jā... un arī mana mamma ir nepatiesi apsūdzēta par garīgu slimību... tā, ka tas palīdz lietām. Soooooo ya, tāda ir mana dzīve tagad !!!

Tāpēc šobrīd man ir 17 gadi. Kad man bija 12 gadi, man bija nopietnas problēmas ar dažiem garīgiem traucējumiem un es biju ārkārtīgi pašnāvīga. Es vecākiem teicu... un viņi kliedza un smējās par mani. Mana mamma aizgāja tik tālu, ka aizsita man sejā durvis, kad es lūdzu viņu uz ceļiem, lai man ticētu. Es uz katru uzdoto jautājumu varu viegli atbildēt “jā”, ne tikai uz skaitļiem, bet arī uz jautājumiem. Šāda veida lietas turpinājās 4 gadus, un, tā kā tas bija šajā sevišķi briesmīgajā laikā manā dzīvē, tas mani Tiešām sajuta. Es nedomāju, ka mani būtu ļaunprātīgi izmantojuši, jo viņi saka, ka mīl mani (lielākoties tas ir apstājies), un viņi neatceras, ka būtu darījuši Jebkura no tām, bet viņi atceras, ka dažreiz to darīja, un tāpēc, ka patiesībā negaidīja bērnu, kurš ir garīgs traucējumi. Tāpat varēja šķist, ka es rīkojos, kad tas viss notika. Viņi tagad saka, ka es visu pārspīlēju. Es neesmu pārliecināts, jo man ir problēmas ar atmiņu un garīgās problēmas ...
Es jūtos tik slikti, ka man ir problēmas ar to. Es jūtu, ka esmu tas, kurš rīkojas ļaunprātīgi, jo es turpinu to darīt kopā ar viņiem un manu konsultantu ...

Mans vārds ir Keitija, es esmu 12 gadus vecs, un es jūtu, kā mana māte rīkojās 1., 2., 3., 4. un 5. vietā. Piemērs: es jautāju, vai viņa vēlas pabūt kopā ar mani baseinā pēc tam, kad es atgriezīšos no sava tēta mājas. Viņa saka nē, un es viņai jautāju, kāpēc. "Būs pārāk auksti." Ārā ir 95 grādi. Es lūdzu viņu vismaz izmēģināt, jo pēc pēdējās cīņas esmu bijusi tik izmisusi, lai izklaidētos ar viņu. Viņas balss ātri mainās uz kliedzienu, un viņa man saka "pārtraukt iebiedēšanu", lai viņa darītu lietas. Es jautāju viņai, kāpēc viņa domā, ka esmu kauslis. Viņa ignorē manu pēdējo paziņojumu un turpina stāstīt, kā es "vienmēr izmantoju viņas priekšrocības" un es to vienmēr daru, un esmu tāda. Es nekavējoties saņemu aizsardzību. Man ir mazliet dusmu problēma. Viņa to zina. Es meklēju iemeslus, kāpēc neesmu kauslis. Es nevaru. Es jūtu, ka esmu netīrība. Viņa dodas prom, dzirdami nomurminādama, "Priecīga" sarkastiski. Viņa vēlas, lai es dzirdētu viņu to sakām. Viņa vēlas, lai es justos briesmīgi. Jā. Es skatos uz mūsu ārdurvīm, nopietni domājot par bēgšanu. Es skrienu ārā uz lieveņa, un, kad viņa mani nedzird, es raudu. Ja viņa mani dzird, viņa man pateiks, lai es klusu un eju gulēt. Es īsi padomu savam tētim. Viņam ir arī depresija, un viņš mani saprot labāk nekā manu māti. Viņš man saka, ka bēgšana nav labs risinājums, un es varētu palikt pie viņa, kad vien tas būs vajadzīgs. (Viņš arī man saka, ja es esmu pārāk skumjš, es varu skatīties Beavis un Butthead. :)) Tētis sliktākajos laikos var man likt smaidīt. Šoreiz nebija viens no viņiem. Tā ir ikdienas rutīna. Mana māte iznāk tā, ka man nejautā, vai man ir taisnība, vai man ir nepieciešams apskaut, e pat runāt par jebko, bet viņa nevar atvērt durvis, un vaino to man, paziņojot, ka "tu biji tas, kurš to izmantoja pēdējais". Un "jūs bijāt tas, kurš to salauza". Es mēģināju to atvērt, un tas slīdēja pa labi atvērts. Tāpēc tagad es šeit meklēju mutiskas vardarbības pazīmes, joprojām ballēdams. Lūdzu, ja es varētu saņemt padomu vai atbildes, lūdzu, lūdzu, lūdzu, lūdzu, palīdziet.

2017. gada 23. aprīlī plkst. 16:27