Kā rīkoties ar māsu konkurenci
Daudzas ģimenes ar ADHD bērni ir jātiek galā ar brāļu un māsu sāncensību. Šeit ir daži noderīgi ieteikumi brāļu un māsu konkurences vadīšanai.
Ievads
Mūsdienās vecākiem ir daudz jaunu problēmu. Brāļu un māsu konkurence nav viena no tām. Tas ir tikpat vecs kā Kains un Ābels.
Brāļu un māsu konkurence ir universāla, bet vēl svarīgāk, ka māsu konkurence ir normāla. Vairāk nekā pašreizējie pētījumi rāda, ka māsu sāncensība ir veselīgas ģimenes pazīme. Viena no disfunkcionālas mājas vai mājas, kurā ir daudz stresa, pazīmēm ir tā, ka nepastāv brāļu un māsu sāncensība. Šajās mājās bērni mēdz pieturēties kopā drošības dēļ.
Tātad, ja brāļu un māsu konkurence ir universāla un tā ir sastopama parastajās mājās, tai ir jākalpo mērķim.
Māsu konkurences ieguvumi
Viens no galvenajiem ieguvumiem, ko māca māsu konkurence bērniem, ir konfliktu risināšana. Dzīve ir pilna konfliktu. Kā pieaugušie mēs esam attīstījuši prasmes šos konfliktus atrisināt efektīvā un civilā veidā. Kā mēs attīstījām šīs prasmes? Mēs to uzzinājām, sitot savu mazo brāli. Mēs to uzzinājām, cīnoties ar savu lielo māsu.
Varat iemācīties noteiktas prasmes, strīdējoties ar vecākiem, taču tas nav tas pats. Ar savu vecāku starpniecību jūs iemācāties rīkoties ar autoritāti. Bet brāļi un māsas ir vienaudži. Mācīšanās, kā viņus attiecināt, sagatavo mūs attiecībām ar draugiem un dzīvesbiedriem. Konfliktu risināšanu var iemācīties tikai tad, ja ir konflikts. Sacensības brāļiem un māsām nodrošina drošu un uzraudzītu patvērumu bērniem, lai viņi iemācītos atrisināt nesaskaņas ar citiem.
Otrā svarīgā mācība, ko mēs iemācāmies, konkurējot ar māsām, ir tāda, ka pasaule nav godīga. Šī ir ļoti svarīga un rūgta mācība. Vienmēr ir daži, kas darīs labāk nekā jūs. Vienmēr ir kāds bagātāks, gudrāks, labāka izturēšanās bērns, laimīgākas laulības. Dzīve ir nevienlīdzības pilna. Mums tas var nepatikt, bet lielākā daļa no mums ir samierinājušies ar šīm nevienādībām. Kur mēs iemācījāmies pieņemt to, ka viss ne vienmēr tiek sadalīts vienmērīgi? Mēs to uzzinājām no saviem brāļiem un māsām.
Kā vadīt māsu konkurenci
Tagad, kad mums ir ietvars, ko bērni var paveikt, sacenšoties ar brāļiem un māsām, mēs varam labāk saprast, kā mēs kā vecāki varam izmantot savas bērnu attiecības savā starpā, lai palīdzētu viņiem izaugt par veseliem, normāliem pieaugušajiem.
Kā pārraudzīt konfliktu risināšanu
Tā kā brāļu un māsu sāncensības mērķis ir iemācīties atrisināt konfliktus ar citiem, jums pēc iespējas vairāk jāļauj saviem bērniem pašiem izšķirt strīdus. Vajadzētu tos virzīt, bet ideja ir dot viņiem pēc iespējas mazāk norādījumus.
Kas jums jādara
Izveidojiet situāciju, kad motivācija ir atrisināt viņu atšķirības. Dažreiz viņi to nevar atrisināt, tāpēc jūs viņu apmācāt, dodot viņiem idejas, kā panākt kompromisu, bet labākais ir tas, ja viņi paši to atrisina.
Piemēram, sakiet, ka viņi cīnās par rotaļlietu. Viens bērns saka, ka viņam tas bijis pirmais. Otrs saka, ka vakar ar to nemaz nav spēlējis, un tagad ir viņa kārta.
Kam taisnība? To nav iespējams pateikt. Ko jūs varētu darīt? Pasakiet viņiem, ka nezināt, kam rotaļlietai ir taisnība, bet, ja viņi par to cīnās, viņi abi ir nepareizi. Tad atņemiet to viņiem un pasakiet viņiem, ka, izstrādājot veidu, kā to dalīties, viņi to var atgūt. Jūs būsiet pārsteigts, cik ātri vairums bērnu spēs kaut ko izstrādāt.
Kas jums nevajadzētu darīt
Nemēģiniet izdomāt, kurš to sāka. Vairumā gadījumu jūs to nekad neatrisināsit. Turklāt jebkurš mēģinājums noskaidrot, kurš ir agresors, gandrīz vienmēr pasliktina situāciju.
Parasti pie tā vainīgi abi bērni. Cīņa ar kādu citu ir nepareiza. Kad notiek cīņa, viņi automātiski abi kļūdās. Tas, kas izraisīja cīņu, kļūst otršķirīgs.
Kas jāuzmanās
Jūsu kā vecāka uzdevums nav atrisināt bērnu problēmas, bet gan iemācīt viņiem pašiem tās atrisināt. Viņiem jāiemācās panākt kompromisus. Cik vien iespējams, viņiem vajadzētu būt tiem, kas izstrādā kompromisu. Tomēr ir dažas lietas, kuras jums vajadzētu skatīties, lai pārliecinātos, ka viņi dara labu darbu.
Pārliecinieties, ka kompromiss ir saprātīgs
Jūs nevēlaties ļaut vienam bērnam iebiedēt otru iesniegšanā. Jums jāpārliecinās, ka nav piespiešanas.
Esiet brīdinājumā par bērnu, kurš ir pārāk labs
Daži bērni pēc dabas izvairās no konfliktiem. Viņi labprātāk padotos un būtu “labie”, nevis iegūtu to, kas sākotnēji bija pēc. Ja kāds no jūsu bērniem ir šāds, jums jābūt sardzē.
Pastāvīga padošanās nav pieļaujama. Bērnam, kas padodas, nav par labu, jo tas viņu trenē kā mērķi, kuru viegli izmantot. Tas nav labs otram bērnam, jo tas māca viņam izmantot citu cilvēku labo dabu. Jums jāpārliecinās, ka katrs bērns kaut ko iegūst no kompromisa.
Īpašas situācijas
Impulsīvs vai neelastīgs bērns
Dažiem bērniem ir īpašas problēmas, piemēram, tie ir impulsīvi vai neelastīgi. Tas var prasīt biežāk iejaukties. Tomēr, kad vien iespējams, labāk ir ļaut bērniem konfliktus atrisināt pašiem. Vairumā gadījumu, liekot bērniem atbildēt par viņu pašu problēmu risināšanu, viņi ļoti ātri atradīs risinājumu.
Pusaudži
Pusaudžu gadi pati par sevi ir īpaša tēma, un acīmredzami par to nav pietiekami daudz rakstīts. Tomēr šeit es pievērsīšos tikai dažiem jautājumiem.
Kad pusaudze cīnās ar savu septiņus gadus veco
Ir divi ļoti izplatīti iemesli, kāpēc vecāks bērns cīnīsies ar daudz jaunāku bērnu. Pirmkārt, viņš uzskata, ka jaunāks bērns ir uzlikšana. Mēs kā vecāki izmantojam savus vecākos bērnus, lai palīdzētu mums ar jaunākajiem. Tas nāk par labu abiem bērniem. Tomēr reizēm vecāks bērns var just, ka viņš tiek piespiests vecāku lomai, kuru viņš nav gluži gatavs pildīt. Kad tas notiks, bērns sāks nožēlot jaunākā brāļa un māsas nastu, un tas izraisīs cīņu.
Otrs bieži sastopams iemesls ir tas, ka pusaudži ļoti pārņem to, kas ir viņu pašu. Jūsu vidējais sešgadīgais var to nesaprast. Viņš varētu būt pieradis spēlēties ar sava deviņus gadus vecā brāļa lietām, bet, saņemot tādas pašas brīvības ar to, ko viņš atrod pusaudzes māsas plauktā, saņem pavisam citu reakciju. Pusaudžiem ir nepieciešama privātums un robežas ap to, kas ir viņu pašu. Šī vajadzība ir normāla, un tā ir daļa no attīstības posma, kurā viņi atrodas. Kad jaunāks bērns pārkāps šīs robežas, notiks cīņas.
Vienlīdzīgi izturieties pret saviem bērniem
Kā jau minēju iepriekš, viena no lietām, ko māca skuvekļu sāncensība, ir tā, ka dzīvē lietas ne vienmēr ir godīgas. Mums tas jāpatur prātā, attiecībās ar mūsu bērniem.
Neuzņemieties, lai padarītu lietas godīgas
Dzīve nav godīga. Jūs droši vien to jau zināt. Arī jūsu bērniem tas jāiemācās.
Tas nenozīmē, ka vēlaties apzināti diskriminēt savus bērnus. Tomēr jums nevajadzētu sevi mīcīt, cenšoties izturēties pret katru bērnu vienādi divu iemeslu dēļ:
- Jūsu bērni nemācīsies svarīgo mācību, ka dzīve ne vienmēr ir taisnīga.
- Jūs esat lemts neveiksmei. Viss, ko jūs izdarīsit, ir neapmierinātība ar sevi.
Jūs nevarat padarīt lietas taisnīgas. Tāpat nevar dot katram bērnam vienādi. Jūsu attiecības ar katru bērnu ir unikālas. Tas nenozīmē, ka jūs nemīlat savus bērnus, bet katram ir īpašs attiecību veids ar jums, kas ir unikāli viņa. Jums jāpieliek pūles, lai pārliecinātos, ka neatbilstības nav lielas. Jums noteikti vajadzētu katram bērnam dot to, kas viņam nepieciešams. Tomēr jūs neesat slikts vecāks, jo neizturaties pret visiem saviem bērniem vienādi. Tā ir dzīve.
Kad jūs nevarat samazināt atšķirības
Ne visus bērnus ir vienlīdz viegli audzināt. Dažiem bērniem ir nepieciešams nesamērīgs jūsu laika, uzmanības un līdzekļu daudzums. Tā ir realitāte. Jūs nevarēsit sevi izkliedēt vienmērīgi. Šajā gadījumā jūs neko nevarat darīt.
Ja jums ir bērns, kam nepieciešama pārmērīga uzmanība, piemēram, ja bērns ir hroniski slims, tad jums tas jāapspriež ar citiem bērniem. Paskaidrojiet viņiem, ka viņu brālis vai māsa ir slima un šobrīd tai ir jāpievērš liela uzmanība. Jūs pat varētu mēģināt viņus iesaistīt slimā bērna palīdzībā.
Secinājums
Sacensības brāļiem un māsām ir viena no vismazāk apspriestajām tēmām bērnu audzināšanā. Tomēr brāļu un māsu konkurence ir katras ģimenes sastāvdaļa, ja ir vairāk nekā viens bērns. Katra bērna veidošanā svarīga loma ir ne tikai tam, bet arī brāļu un māsu sāncensībai. Tas, kā cilvēks rīkojas kā pieaugušais, lielā mērā izriet no viņa attiecībām ar brāļiem un māsām.
Jūsu kā vecāka uzdevums ir izglītot savu bērnu, lai viņš spētu darboties kā pieaugušais. Kā rīks jums jāizmanto tas, kā jūsu bērni ir saistīti viens ar otru, lai viņi nākotnē varētu iemācīties saistīties ar citiem.
Par autoru: Entonijs Kane, MD, ir ārsts, starptautisks pasniedzējs un speciālās izglītības direktors. Viņš ir grāmatas, daudzu rakstu un vairāku tiešsaistes kursu autors par ADHD, ODD, vecāku jautājumiem un izglītību.
