Mana pieredze ar depresiju: Kā es kļuvu par depresiju
Apmēram mēnesi pēc jaunā darba uzsākšanas es sāku raudāt un visu laiku jutos kā nejēdzīga. Man krūtīs bija šīs dedzinošās sāpes, kas nepazūd. Lai arī mani pienākumi darbā bija nelieli, viss šķita neiespējami, un tikai iešana pa durvīm iebiedēja. Es sāku draudzēties ar dažiem draugiem, ka kaut kas ir šausmīgi nepareizi, un viņi vienkārši klausījās - kas kādu laiku bija ļoti mierinošs, bet pāris mēnešu laikā tas sāka zvana.
Līdz septembrim gandrīz visu laiku biju nomākts un jebkādu iemeslu dēļ negribēju runāt ar nevienu - galvenokārt tāpēc, ka negribēju viņus skumt. Mani atsauca pat darbā. Kādā brīdī priekšstats, ka es tāds būšu visu atlikušo mūžu, kļuva neizturams. Tā dabiskais rezultāts bija tas, ka es sāku domāt par pašnāvību. Es iedomājos visādus glītus un tīrus veidus, kā sevi darīt. Pēc nedēļas ar pārtraukumiem, kas saistīti ar pašnāvību, beidzot man šķita, ka tas nav pareizi. Es atcerējos pazīmes, kurās uzskaitīti depresijas simptomi, kas agrāk bija manā koledžas kopmītnes gaitenī, un es zināju, ka es derētu gandrīz visiem no tiem.
Līdz šim brīdim es zināju, ka man vajadzīga palīdzība. Tomēr es to atliku. Apkaunojums stāstīt manam ārstam un bailes, ka man nekļūs labāk, mani gandrīz paralizēja. Bet kādu dienu es sabruku raudādama, darbā un burtiski bļāvu pusstundu taisni. Neviena tuvumā nebija, par laimi, taču pietika ar iespēju, ka kāds mani varēja redzēt. Neērts lūgt palīdzību nevar būt sliktāks par to, ka man līdzīgi nāk līdzstrādnieki. Tāpēc es piezvanīju un ieraudzīju ārstu. (Lai parādītu, cik nopietni viņš to uztvēra, kad es prasīju iecelt amatu, viņa sekretārs sākotnēji noteica, ka viņam tas ir apmēram 3 nedēļas. Viņa vaicāja, kas bija nepareizi. Kad es viņai teicu, ka man ir depresija, viņa to pagatavoja nākamajai dienai.) Ārsts sāka mani uz Prozac.
Tikai ar to pietika, lai mani mazliet uzmundrinātu. Mans ārsts bija izpalīdzīgs, atbalstīja un apliecināja, ka man būs labi. Tomēr, kaut arī viņš ieteica terapiju kā iespēju, es to neveicu. Es negribēju, lai svešiniekam būtu jāpaskaidro sava pagātne. Turklāt 20 gadus es biju mēģinājis to aizmirst par savu pagātni. Pēdējais, ko es gribēju, bija to visu atkal izrakt!
Es uzzināju grūtā veidā, ka tas nedarbojas. Prozaks neilgu laiku palīdzēja, bet es atkal pasliktinājos. Šoreiz es biju pārliecināts, ka nekas nepalīdzēs. Ja man bija depresija, lietojot zāles, tad... labi, ka tā arī bija. Nebija cerību uz izārstēšanu. Tāpēc es turpināju iet lejup, galu galā kļūstot vēl sliktāk nekā iepriekš.
1997. gada janvāra sākumā es paņēmu brīvdienu no darba. Es biju vienkārši pārāk nomākts, lai dotos. Diena kļuva sliktāka, līdz pēcpusdienā es sastādīju pašnāvības plānu. Pirms es varētu sekot, mana sieva pārnāca no darba pāris stundas agrāk un atrada mani raudājam gultā. Viņa sauca manu ārstu, kurš lūdza parunāties ar mani. Un tad nāca zelta jautājums: "Vai esat domājuši sevi sāpināt?"
Tas, manuprāt, bija noteicošais brīdis. Es būtu varējis noliegt, ka biju plānojis pašnāvību, bet tas mani nekur (izņemot mirušos) neliks. Tāpēc es sadalījos un atzinos, ka esmu sastādījis plānu un biju dažu minūšu attālumā no tā, pirms es “nokļuvu” "Ārsts mani nosūtīja uz neatliekamās palīdzības numuru, un es tiku uzņemts slimnīcas psihiatriskajā palātā nakts.
Es biju slimnīcā krietni vairāk nekā nedēļu. Bija grupas terapijas nodarbības, un medmāsas un konsultanti pavadīja laiku kopā ar mani, cenšoties atrast manas depresijas cēloni. Pagāja vairākas dienas, bet es beidzot sāku runāt par lietām, kas bija notikušas pirms 20–30 gadiem. Es atcerējos notikušās lietas, kuras jau sen biju aizmirsusi. Piemēram, kad daži bērni mani skolā nometa pa kāpņu lidojumu skolotāja redzeslokā, kurš tikai smējās. Bija daudzas citas lietas, kuras es šeit neiedziļināšos. Pietiek pateikt, ka es ierados slimnīcā briesmīgā formā, un es faktiski pasliktinājos, kad šīs lietas tika atklātas. Tomēr apmēram pēc nedēļas pēc uzņemšanas es sāku redzēt, ka tā nav mana vaina un ka es vairs neesmu tik apnicīgs mazais ceļgala mīlulis, ar kuru neviens nevēlas tikt galā. Realitāte nebija tāda, par kādu es būtu ticējis.
Kopš tā laika tas ir bijis garš, garš kāpiens kalnā. Kopš pirmās uzņemšanas slimnīcā es tur esmu bijis trīs reizes. Šīs neveiksmes es lēnām kļuvu labākas. Bet man vēl tāls ceļš ejams, un, iespējams, būs vēl daži iedalījumi.
Nākamais:Mana pieredze terapijā
~ atpakaļ uz mājas lapu Dzīve ar depresiju
~ depresijas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par depresiju
