Romāns, viņa uzrakstīja - neskatoties uz viņas ADHD

Kad man diagnosticēja ADHD, manā 40 gadu vecumā es raudāju un raudāju - tieši tur, birojā, un tad ārā uz ielas, tad automašīnā un pēc tam mājās. Ne tāpēc, ka diagnoze mani sajuktu, bet neaprakstāma atvieglojuma dēļ, ko es jutu.

Es to iedomājos tas ir kaut kas daudziem cilvēkiem ar ADHD, zarnu trakts, atbrīvojoša sajūta, ka mums ir vārds tam, kas vienmēr ir jutis: Man kaut kas nav kārtībā. Vai arī jautājumu bez atbildes, kuru es sev pastāvīgi uzdevu: Kāpēc nevar šķist, ka daru to, ko citi cilvēki var darīt?

Jebkurā gadījumā mans stāsts ir kopīgs pirmajām četrām desmitgadēm: cīnās ar mājas darbiem, kad es vispār to izdarīju; cīnās ar laika vadību; haotiskas dzīves telpas neatkarīgi no tā, kur es dzīvoju, un pat tur, kur nedzīvoju. Dažreiz likās, ka man tikai jāieiet istabā, lai tas kļūtu par jucekli, un man bija vairāk nepabeigtu projektu, nekā es varētu saskaitīt.

[“Es biju 45 gadus veca sieviete! Man bija savs bizness! Man nevarētu būt ADHD. ”]

Kad es paskatījos uz savu dzīvi, paskatījos atpakaļ uz gadiem, uz

daļēji mīkstie krēsli un daļēji adīti džemperi nāca skats, kā arī gruntētās sienas, kuras es nekad nekrāsoju - vārdu neveiksme, kas paceļas pāri visam, piemēram, debesu rakstīšana visiem redzamiem.

Bet zināšanas ir spēks, un es to uzzināju, kad man tika diagnosticēts. Kad es zināju, ka man ir ADHD, un pēc tam, kad es pārstāju raudāt ar atvieglojumu, es biju gatavs to uzņemt. Es nopirku grāmatas, lai palīdzētu man saprast, kas īsti ir šis dīvainais stāvoklis. Es ieskatījos arī medikamentos. Es studēju sistēmas un mēģināju visu dzīvi vienkāršot. Es to visu sapratu, un Es droši vien gaidīju brīnumainu pārvērtību, kas, protams, nekad nenāca. Bet, pateicoties dažām iegūtajām pašizziņām un Ritalīna palīdzībai, es pirmo reizi mūžā varēju virzīties uz profesionālo ceļu, un tas vien pats visu mainīja.

Pietiekami koncentrējies, lai rakstītu

Es vienmēr biju gribējis būt rakstnieks, taču nekad nebiju varējis pie tā pieturēties. Kā es varētu? Es nekad neko nevarēju noturēt. Lai arī pēc manas diagnozes izveidošanās bija pareiza darba paradumi, es devos uz absolventu skolu, nododu uzdevumus un pēc septiņu gadu smaga darba pārdevu savu pirmo grāmatu, īso stāstu kolekciju. Uzsvars uz īsu.

Tas izrādījās svarīgi, jo tajā pašā grāmatu darījumā es pārdevu arī otrās grāmatas solījumu, un tam bija jābūt romānam. Romāns rakstniekam ar ADHD ir pilnīgi jauna bumbiņa - nevis jautrs.

[Bezmaksas lejupielāde: 25 lietas, kas patīk jūsu ADHD]

Padomājiet par pēdējo izlasīto romānu. Tagad atcerieties visus personāžus, visas ainas, visus sižetus un visu to laika vadību, kas to ievadīja. Kas? Kas? Kad? Kā? Bija reibinoši, cik daudz jautājumu man vajadzēja vienlaikus žonglēt.

Romāna rakstīšana nozīmēja arī to, ka man tas bija jādara pieturieties pie viena projekta tam, kas šķita mūžīgi. Kad apsēdos rakstīt, es biju izmisumā. Manas smadzenes nespēja apstrādāt 300 ideju lapas vai pat 250 ideju lapas. Nav nozīmes tam, kā es krāsu kodētas lapas vai sastādīju diagrammas. Informācija pārslodzīja manas shēmas, un mani vadi bija cepti.

Ja man nekad nebūtu diagnosticēts ADHD, es nekad nebūtu varējis redzēt savu ceļu cauri. Pirmās un varbūt vissvarīgākās izmaiņas, ko tas ienesa, bija tās Es necienu sevi par visām nepatikšanām, kas man bija. Man nebija tik šausmīga sajūta, ka esmu noslēpumaini slikta. Es biju dusmīgs uz pašu ADHD.

Jaunuma risināšana, veļas salocīšana

Radošums var šķist atšķirīgs no tā, ka atcerieties pabeigt veļas salocīšanu vai visu receptūru ceļš no iepirkumu saraksta līdz ēdiena gatavošanai un sakopšanai, taču līdzību bija vairāk nekā man domāja. Es nolēmu mēģināt izmantot zināšanas, kuras esmu ieguvis par ADHD, lai palīdzētu man rakstīšanas laikā. Es sāku izturēties pret romānu tāpat kā ar jebkuru citu pārliecinošu uzdevumu sadalot to vadāmos soļos. Es nekoncentrētos uz to, kas mani satrauca, bet uz mazajiem uzdevumiem, kurus es varētu izpildīt, kas saskaitīja.

[8 sapņu darbi viegli garlaicīgam un konsekventi radošam]

To varēja izdarīt visdažādākajos veidos, bet es to izdarīju, rakstot grāmatu 50 lappušu gabalos. Reizi trīs mēnešos es uzrakstīju 50 lappuses. Tas bija mans darbs, un tas bija vadāms. Tas nebija tā, kā es varētu būt gājis, ja man būtu savādākas vadu līnijas - un dažreiz es nožēloju, ka man savam procesam bija jāpiemēro šī dīvainā sistēma. Izņemot to, ka tas darbojās. Piecdesmit lappuses, pēc tam vēl 50 lappuses - darot to piecas reizes, tika izveidots pilnīgs melnraksts, ko es varēju izlasīt kopumā un pārskatīt, nemaz neturot smadzenēs visu lietu.

Tad es izkāpu no krāsainajiem marķieriem un sāku diagrammu zīmēšana un kalendāru izmantošana pārbaudīt hronoloģiju, līdz man bija romāns, ar kuru es varētu lepoties, - romāns, kas tiks izdots šovasar.

Ja es būtu zinājis, cik daudz manas diagnozes dēļ mainīsies mana dzīve, es būtu raudājis vēl stiprāk, nekā to darīju dienā, kad man pirmo reizi teica. Es biju tik pilnīgi iegādājies ziņu, ka Es biju neveiksminieks, Es nekad nebiju iedomājusies, ka būšu kaut kas cits.

Šajās dienās es joprojām esmu nekārtīgs, joprojām neorganizēts, joprojām izaicinu laika pārvaldību, taču man ir pāris izdotas grāmatas, un reizēm es pat veļu salieku un nolieku prom. Vissvarīgākais - esmu iemācījusies, ka nav svarīgi, ko es daru, cik ikdienišķs vai radošs ir uzdevums. Man ir veidi, kā sev palīdzēt un paveikt darbu. Gadu desmitiem ilgi manā dzīvē bija briesmīgs haoss, apjukums un laba deva sevis žēlošanās. Tagad ir izstrādātas stratēģijas - tāpēc vienmēr ir cerība.

Atjaunināts 2017. gada 14. augustā