“Kas mani pieņems kā ADHD pieaugušo, ja es nevaru pieņemt sevi?”

Lai arī mani atturēja tas, cik ātri ir izbalējušas attiecības, kuras izveidoju pēdējā darba laikā, es joprojām bijušajam priekšniekam devu pieklājības tālruņa zvanu, lai reģistrētos - un viņa to ignorēja. Tikmēr citi bijušie kolēģi nekad nav saskārušies. (Un kāpēc viņi to darītu? Es tik un tā biju uz laiku, un kā saka vecmāmiņa: “Cilvēki ir praktiski un tic teicienam:“ no redzesloka, no prāta ”.) Peldbaseins elitārā kluba ekipāža, kas ļāva man peldēt kā viesim, ir pagriezusi aukstu plecu, un daži biedri ir teikuši, ka kluba galva honchos ir saspiests uz leju.

Papildus tam, mazāk nekā nedēļas laikā savā jaunajā profesora darbā Honkongas universitātē man vajadzēs žonglēt piecas klases ar vismaz 30 katrs students - bez mācību palīga, tikai es pats, es un es pret ķīniešu vietējās jaunatnes klasi un skolu administratoriem, kuri mani pārrauga ērgļa acs. Es atkal esmu jaunais bērns blokā.

Un vai es pieminēju, ka jaunie kolēģi nav tieši mani iesildījuši? Viņi jau mani uzskata par mazliet mīklainu - un viņi nezina par maniem uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumiem (ADHD) - meitene, kura runā divarpus valodās un lasa pusotru, dzimtā angļu valoda, kas runā mandarīnu valodā, un sliktas kantoniešu valodas sajaukums, tas, kurš tekoši var lasīt visu angļu tekstu un jebkuru mandarīnu ķīniešu ēdienkarti, bet nav mandarīnu vai kantonu avīze. Vienas sarunas laikā es ātri varu runāt trīs valodās, no kurām divas nav ļoti labas, bet es spītīgi dodos ķīniešiem, jo ​​es vēlos piedalīties jaunajā darbā.

Dažos brīžos, kad man vajadzēja spert soli atpakaļ, man nācās pasmieties par visa tā absurdumu, kas ir bikulturāls, divvalodīgs (sava ​​veida), un divos kontinentālos, dažreiz pilnīgi sajauktos un noslīkstošos šajos lingvistiskajos salātos un ADHD simptomi. Tam jābūt neizpratnē ķīniešiem, kas man apkārt šeit, Honkongā. Es izskatos ķīnietis un esmu ķīnietis, bet esmu arī tikpat amerikānisks kā beisbols un ābolu pīrāgs, caur jenkiem cauri un cauri.

Kamēr es speru šo soli atpakaļ, es pamanu citu lietu. Šis jaunais darbs, šī jaunā adrese ir pilnīga pieskare no dzīves, ko biju sev ieplānojusi - tas baltais piketa žogs (vai es būtu apmetusies uz mājiņu ar skatu uz jūru) un šī vienmērīgā karjera. Es zinu, ka šī karjera izklausās lieliski, bet uz mani liktais darbinieks nevar būt drošs. Vai mana dzīve kādreiz var būt stabila? Citu nakti pamodos panikā. Veicot dzimšanas dienas matemātiku, es sapratu, ka mazāk nekā 15 gadu laikā man būs 50 gadu. “Cik bezjēdzīgi ir pelēkās vielas atkritumi,” sacīs pamāte.

Pielāgojoties šai jaunajai vietai savā dzīvē, esmu cīnījies ar kārdinājumiem atgriezties pie vecā es, atgriezties pie tieksmes uzņemties pārāk daudz, aicināt vairāk cilvēku, meklēt vairāk aktivitāšu un iekustināt lielāku troksni, lai man nebūtu jāsaskaras ar sāpīgo klusēšanu, kad esmu kopā ar savējiem domas. Iespējams, ka tā ir visbīstamākā manis klātbūtne, tā daļa, kuru tik izmisīgi vēlas pieņemt citi, atrast māju un stabilitāte, kas atkarīga no citiem, bet, kā ieteiktu pamāte, kura ir budiste, līdzeklis tiek pieņemts ar “mazāk ir vairāk” filozofija. Ja es patiešām gribu sev palīdzēt, man vajadzētu spert nelielu un vienkāršu soli tieši tā - meklēt palīdzību.

Esmu meklējis Google gudrību un pēc dažiem meklējumiem izveidojis dažādu potenciālo dzīves veidu sarakstu, ieskaitot priesteri no vietējās katedrāles (I’m Catholic) un psihologu, kurš specializējas sarunās terapija. Es esmu atstājis ziņas par šīm dzīves līnijām un, kad gaidu, kad to dzirdēšu, es turpinu sakrustot pirkstus. "Būs labi, Džeina," es sev pačukstēju, kad vien manas domas slīd netālu no tā tumšā milzīgās bezdibenes ADHD un nemiers. Būs tikai labi.

Atjaunināts 2017. gada 14. septembrī