“Visas atvainošanās”

Māsa vakar man ļoti līdzjūtīgā balsī vaicāja, kāpēc man vajag attiecības, lai būtu tik skaidras. Viņai ir grūti dzirdēt par cilvēku krīzēm, par peldēšanas atkarīgo, kurš nav veicis nevienu gājienu gandrīz gadu, par Lielo kungu, kurš pēc tam, kad mani apsēja ar vārdiem, ziediem un ļoti dārgu pulksteni, nogrima es. Bastard trauksme, patiešām. Viņas padoms: “Ļaujiet lietām būt. Nevajag darīt jebkas. ”

“Kāpēc jums jāzina, vai vīrietis ir“ draugs ”vai“puisēns“? "Ja satikšanās ar puisi ir tieši tas vai datums?" Šajā balsī viņa jautāja, ko izmantot sarunai ar bērnu.

"Nē, tas nav ADHD," es atbildēju, sakostus zobus. Es gribēju aizsiet. Es jūtu, ka esmu vienīgais, kam ir tiesības vainot vai izjokot ADD, mazliet kā resns cilvēks, kurš izjoko sevi, ja viņi ir resni. Ja viņi to dara, tas ir smieklīgi un labi. Ja es to daru, es esmu nodomājis.

Es nevēlos, lai mani apžēlotu vai uzrunātu kā piecus gadus vecu. Ir cilvēciski brīnīties, kāpēc vīrietis gandrīz gadu iziet kopā ar jums, maksā par visu, iet kopā ar jums filmēties, bet neveic kustības. Esmu pārliecināta, ka esmu tikai normāla, vientuļa 32 gadus veca sieviete, kura brīnās un panikā, kad princis Šarming to vēlēsies ierodas, un, iespējams, romantiskā un radošā daļa man traucē patiesi saprast, kādas attiecības ir ir par.

Nedēļas nogalē es izdzīvoju gandrīz piecu jūdžu peldēšanos zem Česapikas līča. Man kļuva ļoti skaidrs, cik atšķirīgs esam peldēšanas draugs (ļoti A tips) un es viens no otra. Viņš mēdza ēst ēdiena grupas savā šķīvī secībā, turpretī es esmu ganību karaliene. Viņš vienmēr strādā laikā, un es vienmēr zvana, sūta īsziņas un galu galā atvainojas par kavēšanos. Viņa dzīve tiek vadīta ar militāru stingrību, turpretī es mēdzu būt spontānāka. Idejas sadīgst kā nezāles pēc stipra lietus. Atvainojiet, atvainojiet, atvainojiet, es turpināju teikt, ka es nevaru palīdzēt. Pēc kāda laika atvainošanās zaudē nozīmi.

Es kaut kur lasīju, ka pieaugušajiem ar ADHD vienmēr tas ir nepieciešams ēst un uzkodas, un bez ēdiena es jūtu, kā mans garastāvoklis pagriežas uz dienvidiem. Pēc nebeidzamajām peldēm (es gandrīz četras stundas atrados ūdenī) es biju izsalkusi pēc hamburgera, picas un jaukas jūras veltes. Peldēšanas draugs - visa loģika un praktiskums - saka: “Labi, ja mēs kaut ko redzam uz ceļa.”

Es gandrīz izmetu rūdījumu, jo vairākkārt teicu: “Man tiešām vajag ēst.” Mēs izdarījām daudzas bedres, lai es varētu urinēt un paķert sodu vai šokolādi. Pēc brīža mans garastāvoklis pacēlās un es redzēju viņu izelpojam. Viņš man teica, ka varbūt man vajadzētu kārtējo fizisko eksāmenu, varbūt esmu hipoglikēmisks. Vai varbūt tas ir kaut kas cits, es gribēju dot mājienu. Kāpēc es varu bez kauna atzīt hipoglikēmiju (par kuru es šaubos, ka man tā ir), bet ADHD būtu cits stāsts?

Man žēl to vīriešu, kuri ir iepazinuši mani tādu, kāds esmu. Es varu būt garastāvokļa, neparedzams, bērnišķīgs, bet arī krāsu, asprātības, izklaides un ideju pilns, un, visbeidzot, labsirdīgs. Man ir arī laba cilvēku izjūta, tāpat kā daži cilvēki no tāluma var sajust vētru.

Pārējā brauciena laikā A tipa peldēšanas draugs brauca klusumā. Varbūt tas bija karstuma vilnis, tas, ka mēs trīs stundas peldējāmies taisni, vai varbūt es viņu padzinu līdz sienai un viņš vairs negribēja, lai man būtu kaut kas kopīgs. Es tam nevarēju palīdzēt. Piedod, es teicu.

Atjaunināts 2019. gada 30. maijā