“Aizraušanās ir pagājusi… Atkal”

Neskatoties uz dinamiskām rudens lapotnēm, perfektajām zilajām debesīm un pārāk oranžo-y Halovīni kiču, tumši pelēks mākonis slēpjas manā rudens sezonā. Un tas ir izpaudies ūdenī.

Kopš vasaras mana apetīte peldēties - reiz aizraušanās un aizraušanās alternatīva ārstēšana maniem ADHD simptomiem - ir aptumšojies. Mana mīlestība pret baseinu, ūdeni un dzīvi ir izbalējusi.

Peldos drīzāk ar nopūtu, nevis ar smaidu. Pagaidām zūd aizraušanās un aizraušanās ar peldēšanu, un es to izmisīgi mēģinu mēģināt sagūstiet viņus, prātojot, vai mans ADHD atkal ir pārtraucis kaut ko tādu, ko es mīlēju, un kas to saglabāja es saprātīgs.

Kā es vienkārši varēju zaudēt interesi par kaut ko, kas man tik daudz nozīmēja? Un ja tas ir uzmanības deficīts, kā gan Dievs varēja būt tik nežēlīgs? (labā katoļu meitene manī nemiernieku). Tas jūtas nedaudz kā izkrišana no mīlestības, tikai atšķirībā no manām īsām, bet biežām romancēm ar (ne-ADHD) vīriešiem, šī aizraušanās bija ilgusi labi septiņus gadus un ir bijusi cieta.

Reiz saraušanās man prasīja nosaukt savas garākās attiecības un izskatījās šokēta, kad atbildēju: “Ūdens”.

Man bija ekskluzīvas attiecības ar ūdeni. Vīriešiem, kurus es datēju, vajadzēja izrādīt līdzīgu aizraušanos ar ūdeni vai atbalstīt mani no malas kā priekšnoteikumu viņu iepazīšanās. “Mīli mani, mīli manu peldēšanu”, bija mans gandrīz komiskais un noteikti dīvainais noteikums. Daži drosmīgi blāvi pat ielēca atklātā ūdenī kopā ar mani, lai risinātu draņķīgi netīro Austrumu upi Gothamā.

Bet tas bija toreiz, un tagad ir tagad.

Es pazaudēju nevis faktisko peldēšanu, bet gan chutzpah, lai labāk peldētu, un centību atrast pareizo peldēšanas vidi. Esmu palikusi prom no peldēšanās atklātā ūdenī, kas bija mana dzīve dažas sezonas. Draugi un treneri pludmalē un pie baseina bija kā surogātģimene.

Peldēšana bija arī mana hlora terapija, kā man patika to saukt. Pēc dabas peldēšana ir saistīta ar kārtību un disciplīnu, un katras peldēšanās beigās mani apbalvoja ar karstu dušu, veiklības sajūtu un augstu dabisko adrenalīna līmeni.

Tagad aizraušanos ir aizstājušas bailes. Tas notika vasarā. Es izstājos no atklātā ūdens sacensībām, komandas biedriem asarīgi izskaidrojot, ka tas notika ģimenes krīzes dēļ. Pagājušajos Ziemassvētkos tēvs bija tuvu sarunai ar nāvi un cieta sirdslēkmi. Es teicu peldēšanas draugiem, ka viņš nav manis līdzjutējs, kurš metas klajā ūdenī, un viņi, šķiet, saprot.

Tēvs bija attaisnojums, lai parastie cilvēki varētu saprast, turpretī bailes un satraukums ir neredzami un mazāk saprotami.

Patiešām, kad es kādam draugam teicu, ka es baidos tagad ienirt atklātā ūdenī, viņa neticīgi uzlūkoja mani. "Kā tas notika, es domāju, vai nesen notika kaut kas ar jums, vai jūs mēģinājāt peldēties atklātā ūdenī?" viņa jautāja. Man bija, es to izdarīju, un pēdējo reizi izmēģinot, es atradu sevi no ūdens ūdens un pārliecinājos, ka es nomiršu vismaz 30 sekundes. Es kaut kā būtu šķīries ar apkārt esošo peldētāju paciņu, un banānu krāsas kajaka vienīgais smaiļotājs izskatījās tik tuvu un tomēr mani nedzirdēja, kad es kliedzu: “Ei, man vajadzīga palīdzība! Sveiki?!" Es to vairākas reizes izsaucu un man paveicās, ka sazinājos ar citu vientuļo peldētāju. Peldēšanas pasākumu pabeidzām, bet tas drīzāk bija ar atvieglojumu (līdzīgi kā ar flirtu ar nāvi), nevis laime, prieks. Vienkārši sakot, tas vairs nav jautri.

Atbildot uz to, es esmu mēģinājis izmisīgi atgūt to, kas tiek zaudēts, atgriežoties baseinā, pat ja tas nav kopā ar komandu. Es esmu izsalcis peldēt ar tāda paša veida 1000 vatu smaidu, kas savulaik pievilināja draugus pie manis pie baseina. Es esmu mēģinājis peldēt dažus treniņus ar vietējo Ķīnas komandu, kuru esmu atradis šeit, lai tikai domātu atpakaļ uz to, kur reiz biju peldēju, ar ko reiz peldējos, kā reiz peldējos, un sabruku nožēlas, vainas, kauna emocijās un tad dusmas.

Kāpēc es esmu šajā pilsētā puspasaules attālumā no manas dzimtā pilsētas, savas ģimenes, no pazīstamības? Vai es sāku sevi ar šo nepatīkamo sākumu? Kāpēc es pametu mājas baseinu? Tā ir visa mana vaina, es atkal esmu nonākusi šādā situācijā. Es būtu varējis vienkārši palikt Ņujorkā kopā ar tēvu un ģimeni un mēģināt atrast darbu, bet nē, man vajadzēja satricināt lietas un pārcelties pusceļā pa visu pasauli. Vai es bēgu no kaut kā?

Es sēroju par to, kas, manuprāt, ir īslaicīgs zaudējums, izmisīgi mēģinot pakārt cepuri citam sporta veidam. Hmmm, varbūt man vajadzētu izmēģināt tenisu, slēpošanu vai karatē, taču arī es par tiem neizjūtos ļoti entuziasma pilns. Peldēšana ir tā aizraušanās, kas palika nemainīga, kopīgs pavediens, kas mani tik ilgi lika prātā, un pagaidām nekas vairs neaizņem to vietu. Nopūtos.

Atjaunināts 2017. gada 31. augustā